笑话大全 爆笑（第1126期）。熊孩子就记得吃、~熊孩子太可怕了、我有男朋友了、关于卖银的幽默笑话、人民的智慧是无敌的、清理冰箱等笑话50则。
1、【熊孩子就记得吃】听朋友说她弟弟的一个糗事，她弟弟也就十多岁吧。家乡那边有一个军用机场，她弟弟跑去找了一个可以翻过去的围墙，刚翻过去就被几支枪顶着，看他年龄小，就罚他在部队里打扫了一天卫生。那货回家什么话都没说，只说了一句部队里回锅肉真的太好吃了……不明白他脑子里到底在想什么？？？
2、【~熊孩子太可怕了】过年去二姨家聚餐~~二表哥的儿子今年6岁。此为背景，农村嘛都是那种室外的厕所，正好我小表妹（今年大二）进去了，这熊孩子拿着个大麻雷子（威力巨大的一种炮仗）点着了扔粪坑里了，轰的一声巨响~~~你能想象一个20岁的大姑娘拎着裤子连滚带爬跑出来的画面么？
3、村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。深夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚上，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？
4、【我有男朋友了】最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了……”
5、某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑……
6、【关于卖银的幽默笑话】肯德基店。两个女孩偶遇。女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店！女孩乙：你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。女孩甲：你卖的是金的还是银的？女孩乙：我卖银的…… 店里人纷纷侧目……
7、【人民的智慧是无敌的】有次跟俩朋友去吃饭，点菜后叫服务员上啤酒。本来想先上一扎，却被告知喝不完的不能退！然后就只叫一瓶，一人倒了一杯，直接干了……服务员，再来一瓶啤酒！服务员，再来一瓶……话说我们吃饭的包间在三楼，啤酒在一楼，没电梯。！反反复复七八次，老板亲自上来了，陪笑道：各位随意点，喝不完可以退……
8、【清理冰箱】女主人从外面回来，问新来的女佣：你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？清理过了，太太。女佣回答，每样东西都很好吃哩！
9、【锦上添花】一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。真的？您有哪些本事呢？比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。马戏团的演员大部分都能这样做。是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。
10、【为什么而战？】记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
11、【无论如何都要罚款】话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。保安：这里禁止钓鱼，罚50。江南：我只是在训练蚯蚓游泳。保安：虐待动物罚500。江南：.......
12、【稀世珍宝】端纳太太最喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：这支左轮手枪产于哪个年代？卖主说：太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。端纳太太问：可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？卖主说：正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！
13、【有学问的教授】有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”
14、【熊孩子太可怕了】今天去祭祖的时候听到隔壁的熊孩子问爷爷为什么有烤猪的呢？今天过年吗？爷爷就跟他说今天是看你太公的日子！熊孩子就问太公呢？爷爷就跟他说太公去世很久了，所以我们每年都要来，熊孩子就问爷爷你什么时候去世啊我想吃多一只烤猪！我当时都想笑出来了！
15、【卧槽！给我推地下了】今天去洗澡、搓背的时候师傅太用力、床也太滑……尼玛、一下给我推地下了、卧槽，最后师傅满脸的不好意思、推奶也没收费……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、【没钱】我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱！”
17、【这孩子太有才了】记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
18、【卖炸串的】我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……
19、【有什么好玩的】前门附近 外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问 小伙子 这附近有什么好玩的地方么中学生听后 指着前方说 往前走 有个地方很不错那个 我刚来北京 你能带我过去么行中学生热情地领着中年人走了十分钟左右 在一个胡同口停下来 说 你看 前面有个网吧
20、【勤劳的新员工】进了一个新公司，职务是助理。作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！”
21、【2013年夏天很热】2013年夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。
22、【糗到无话可说】1、广场上，有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声，我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声！这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听……2、小时候，去街上打游戏机，出来发现自行车丢了，这回家不得骂死，鼓起勇气偷了个自行车回家。回去才知道是老爸看到我在玩游戏机，为了惩罚我，把自行车骑回来了。我连忙又把偷的那辆自行车还回去了
23、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
24、【钟馗捉鬼】玉皇大帝坐在凌霄殿上，对神仙们说：地狱里的鬼有阎王管理，只是人世上的鬼，无人管束，以致愈来愈多。我要派钟馗下去统统捉光吃掉，为民除害。神仙们说：世界分为阴阳两处，阴间有鬼，阳世只有人，哪来的鬼？玉帝说：阳世的鬼更多，像吝啬鬼、势利鬼、烟鬼、赌鬼、醉鬼都是，怎能不除？于是便命令钟馗下凡捉鬼。钟馗指挥鬼卒将阳间的鬼全部捉来，只是不见醉鬼，便问原故。鬼卒答道：这醉鬼天天喝醉，夜里撒酒疯，白天害酒病，实在难捉。钟馗说：那先将捉来的鬼烹吃了，去向玉帝汇报要紧。那晓得半路上碰到一个人扭住钟馗不放，自称醉鬼。钟馗惊奇地说：我钟馗正要捉你，你为啥反来缠住我？醉鬼说：哈哈，你姓钟吗？大钟（酒杯），还是小钟？钟馗问：什么意思？醉鬼说：假如是大钟，我同你豁三十拳吃酒；假如是小钟，我同你豁五十拳吃酒。豁完拳吃完酒再说。你吃不吃我，我不管。
25、【这才是真正的朋友】一天，小明去买菜，发现小希在卖菜。他跑过去问她菜多少钱，小希说:“作为同学，便宜点，作为朋友，便宜点，作为你未来的女朋友，便宜点。”小明很高兴，问小希多少钱，小希说：“很便宜，12块美元。”
笑话大全系列26、【不是逗你玩】今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。
27、【奇葩前任搞笑段子，看得我真是浮想联翩啊】1、我前任超级奇葩，有次去他家玩突然肚子疼，放了几个臭屁，结果……他就因 为忍受不了我的臭屁就和我分手了，我擦……什么逻辑吗，我就不信你不放屁。2、和前任吃完饭坐在公园的长椅上闲聊，聊着聊着他聊起了他前妻，还说什么喜 欢穿紫红色的衣服披着头发，恰巧那天我也这样打扮的，说着还和我动手动脚的 ，我当时就急了说：尼玛的，那骚娘们有啥好的，说完就转身离开了…… 3、哥们说：你能用一句话形容下你前任吗？我说：曾经虽相爱过，但想起就腰酸。4、记得和前任刚分手的那会，白天还好，情绪还比较平静，但一到晚上就忍不住 在被窝里偷偷笑了起来…… 5、在街上偶遇前任，两人都很尴尬，过了许久，她开口问我：最近还好吗？我说：挺好的。她又问：你女友也挺好的吗？我tm脑残的说道：挺好的，就是偶尔会漏气……
28、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅。她房产无数，家资千万，但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
29、【迈克的死因】警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？汤姆：理论上可以这样说……警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！汤姆：因为打输的人要娶她！警官：……
30、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”
31、【友情和爱情都是要经营的】突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来，友情和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。
32、【又不认真了】小侄子不会写作业，嫂子问他:你在学校都学什么了，又不认真了？小侄子支吾半天，终于想到一个完美的借口，他说“老师讲的知识都被前面同学听走了，我没听到……
33、【照相机和镜子相恋】照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后………………镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
34、【微博段子】好像现在没有了特别喜欢的人也没有了特别讨厌的人，更没有了特别要好的朋友。
35、楼主：520和521都是我爱你的意思，那它们有什么区别啊？回复：男的对女的表白时要说520，女的对男的表白就的说521。
36、【蜘蛛爱上了蝴蝶】蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。蜘蛛问：“为什么？这是为什么！”蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”
37、【看中国各行业口号，谁更NB些？】中国乳品行业口号：搞化工，我们更专业。中国煤矿行业：挖矿工，我们更专业。中国食用油行业口号：地沟油，我们更专业。中国城管部门口号：砸场子，我们更专业。中国房地产部门口号：涨房价，我们更专业。中国中央电视台口号：吹牛逼，我们更专业。
38、【高等数学】“高等数学”功力深厚，给敌人身体和精神双重打击。看它的必杀绝技。第一招积分：可以造成敌人脑袋严重积水。第二招二重积分：让敌人左右小脑双重积水。第三招微分方程：别看字面意思微弱让人奋（分）怒，那是能让人抓狂的。第四招幂级数：精神攻击，让人好像处于上网打怪刷级数的幻境。
39、【面包店】话说於王小姐常在家附近的面包店买面包……久而久之……发现面包上有类似……那个……那种卷卷的毛……就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时……老板就跟她说……在他做面包的最後一个过程……都会习惯性的把面包夹在腋下……所以……难免会有掉毛的现相……於是老板就跟王小姐说……我这样子还算好的哩!!……你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!。
40、【狗明星】有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？”经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”。
41、【祭器】僧臨終﹐囑其徒曰﹕“享祀不須他物﹐只將你窟臀供座上足矣。”徒如命。方在祭獻﹐聽見有人叩門﹐忙應曰﹕“待我收拾了祭器就來。”
42、【消费满两千才送】昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……今天，我在路过一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。
43、【我总是毫不犹豫的顶帖子】对于新发的帖子，我总是毫不犹豫的顶了。如果这贴子火了，就是个前排，可以混个脸熟，运气好，被富婆看上，就把咱给包了！就算没有，也还可以捞经验。说不定谁好心就给粉了…稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感！
44、【摩擦力】高中有一物理老师，４０多岁男老师。讲摩擦力的时候是这样说的：没有身体的摩擦，怎么有爱情的火花！
45、【少儿百科全书】口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”孩子于是问他：“上帝坐的是什�磁谱拥�轿车？”推销员：“......。”
46、【你的耳朵真好看】一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：你的耳朵真好看！同事心里美滋滋的，说：长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。医生听了，说：哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。
47、【难怪他打你】小荣从县城买回来二斤茶叶，老婆问他：“这东西怎么吃？”小荣说：“拿开水一冲就行了。”第二天，小荣刚一回家，老婆就对他说：“你买的那草儿不好吃，一股怪味。”小荣一看，老婆已经将两斤茶叶都煮到了锅里，气得小荣打了她一耳光，老婆跑到婆婆那里哭诉，婆婆喝了口茶，责怪道：“难怪他打你，你怎么没放盐呢？”
48、【终于嫁出去了】一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛…… 这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是，她冷冰冰地说“没有”! 小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。
49、【信息量好大】那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！我们寝室瞬间沉默了……
50、【相机手机打仗】相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
