笑话大全 爆笑（第1229期）。有关函数的笑话、决不收礼、老天对我太不公平、要女人?NO!还是要汽车、瞎和害的对话、师生问答等笑话50则。
1、【有关函数的笑话】诸葛亮与周瑜争论，f(x)=x2是奇函数还是偶函数，诸葛亮：奇函数。周瑜：偶函数。诸葛亮：奇…… 周瑜：偶…… 诸葛亮：鸡…… 周瑜：偶……
2、【决不收礼】某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
3、【老天对我太不公平】老天对我太不公平！为什么我又丑又胖还没钱？！为什么我被公司炒了鱿鱼？！为什么我的女朋友又跟人跑了？！老天你为什么要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！我颤抖着手拧开了煤气开关－－嗯，还有好吃的美味嘛－－我愉快地给自己做了份午餐。
4、【要女人?NO!还是要汽车！】一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！前往汽车销售商那里问个明白。“你们这广告什么意思”“兄弟结婚没有？”“没有。”“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”“何解？”1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.“百分之一的不同呢？”“其实这百分之一的不同是留给我们男人的选择，1、汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则自己将报废，2、你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人可不是想换就能换的，3、只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记。而且很危险。4、汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权，5、汽车上的装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算。”听了之后我明白了，为什么男人爱把车叫老婆，与女人结婚，还不如买辆好车。汽车是你想开到那都可以,女人是她想把你开到那都行!。
5、【瞎和害的对话】瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。害对瞎说：危言耸听，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧？
6、【师生问答】教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？我！一个最聪明的学生理直气壮地说。教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？学生：可以省一双皮鞋！
7、【鹦鹉对小狗讲】主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
8、【老乡和车】深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”。
9、【只怕你活不到90岁】一天小明的爸爸对他妈妈说：“你活到90岁，我就给你买一个脑袋一般大的钻石！”妈妈回答到：“我活到90岁不太难，我只怕我活到90岁。而你却活不到90，那谁给我钻石呀！
10、【为毛你还没对象】老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？我说急个毛啊。结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
11、【看够了没有你】一丑女，在候车大厅等车，看到对面你老男人一直盯着自己，丑女心中暗喜，嘴上又学别的美女叫嚷道：看什么看，没见过美女！旁边一流浪汉插嘴道：姑娘，他是瞎子，要不然，看那么久早吐啦！
12、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
13、【说洋话】一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？”女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
14、【被女友骂的那叫一个狗血淋头啊】瞧你那眼，长得跟atm插卡口似的。瞧这智商，你iq卡欠费了啊？你除了放p的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴！！！你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了……这长相，从没见过长的这么有考古价值的，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。长颈鹿都让你给恶心吐了。老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！不要说达到了人均住房面积就来耍我！你现在有两个选择：1是马上滚；2是立刻滚。你还可以选择立刻马上滚。慢着，过来，这里有张高铁票，拿走马上消失……《笑话大全》www.baiven.com
15、【女孩选择了文科】高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
16、【老公要出差】老公要出差，老婆不放心。说：“我要和你一起去，对了，你要去哪个国家？”老公说：“多哥。”老婆说：“哦，你一人儿去吧！”老公奇怪：“你不是不放心吗？”老婆回答：“我不放心的是女人。”
17、【虫虫语录】A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
18、【产品相声段子 《卖枕头》】乙 亲爱的朋友们大家好，祝大家新年快乐！今天啊是我给大家说一段相声，这个相声…… 甲 哟，赵老师。您好，很长时间没见着您了，见着您真是太高兴了，想您呐。（拥抱） 乙 很热情甲 我非常的崇拜您，您不要客气啊。（亲） 乙 什么毛病？甲 哎不认识我啊？装不认识我。乙 谁装啊，就是不认识你。甲 不认识我你亲我？你好好看看我，（乙 好好看看也不认识。）你别让我问住了？（乙 谁呀你是？）中央电视台周末喜相逢去没去过？（乙 我当然去过了。）演没演出？（乙 我在那儿录过像。）还是的，想起来了吧？（乙 想不起来。）您忘了，你在台上演出，我在台下给您鼓掌。乙 那我怎么能想的起来，我以为你导演了。甲 别看您不认识我，我对您可是非常的了解。乙 你了解我什么啊？甲 您在北京厂桥住，夫妻感情不好，离婚了，媳妇跟大款跑了，是不是？乙 听谁说的你？这检查的挺严怎么把这种人放进来了，出去出去！造谣！甲 您知道我来什么目的？乙 我不管你什么目的？甲 我给您辟谣来了。知道吗？我是在小报上知道的这个消息。他们是不是给您造谣？乙 当然是造谣。什么呀这是。甲 刚一说这个当时火了，我没想到啊，我没想到您这么大狗脾气。不是没想到您这么大脾气，当时就火了。乙 我能不火吗。甲 其实是造谣，夫妻感情特别好。你看一说这个高兴了，乐了。乐了吧？乙 谁乐了？甲 乐一个。乙 乐不出来。甲 （学叫狗的声音）乐！乙 干嘛你这是，有你这么逗人乐的吗？象话吗？甲 胳支一下，乐……乐了不是？乙 树林子大了什么人都有。有什么事吗你，有什么事说。甲 喜欢听您的相声，让您上我们那演出，做广告。乙 你看，行行，演出，做广告，行。甲 赵先生，最近是不是身体不大好？乙 身体可以，挺好。甲 谁说的谁说的？失眠！对不对？乙 我们这演员那演出以后兴奋，容易睡不着觉。甲 哎你看，一失眠就挂相儿。乙 我挂相儿了？甲 大挂相儿！挂相挂的都脱毛了！乙 脱毛？甲 嗯乙 我哪脱毛？甲 这儿（头）。这儿不脱毛了？乙 去去，这叫脱毛啊，会说话吗？这叫掉头发。甲 那脱毛是？乙 狗才脱毛呢，懂了吧？甲 赵先生，为了不让您脱毛啊…… 乙 哎？甲 为了不让您掉头发，我们公司生产了一种高科技产品，专治失眼睡不着觉的一种枕头，您等着啊，我给您拿去，您可千万别走啊！乙 今天啊，想不到，碰见这么一位，高科技产品，专治失眠的枕头，咱们看看这枕头。甲 赵先生，您看看。这就是我们心诚则灵公司生产的高科技产品，专治失眠睡不着觉的一种枕头。乙 噢，这个，这个专治睡不着觉？这个管用吗？甲 管用，粘枕着就着。乙 是呀。甲 保证您睡的跟死狗一样。乙 不是，你这一嘴都什么词儿呀。甲 我就都说习惯了。乙 你是干什么的。甲 我以前是个养狗专业户。乙 噢，你这属于三句话离不开本行。这个管用啊？甲 管用。乙 这个多长时间能入睡啊？甲 那得提前一个小时做准备工作。乙 那怎么准备啊？甲 吃安眠药。乙 吃安眠药？甲 吃安眠药还用这枕头干嘛？乙 废话，这不你说的吗？甲 不用吃安眠药，这不你说的吗？乙 枕头就管用？甲 对喽。乙 这个多少钱。甲 咳，您是名人，不要钱白给您。乙 那可不行。甲 用的好呢您那宣传宣传，做个广告就行了。乙 我跟您说，我们这有个规矩，你比方说啊做广告我们要收费，这个枕头我们必须给钱。甲 噢，不不不乙 要不给钱我不要了，必须给钱！甲 真给？那给个成本费吧！乙 成本费，多少钱？甲 不多，三千八。乙 三千八！别掉地下，太珍贵了。什么破玩意儿三千八？甲 咱俩谁说的钱啊？乙 我说的。甲 谁先说的钱啊？乙 是我先说的。甲 就是，我是说白给我的。乙 白给我的。甲 对啊。当然了，你要卖出两个枕头你就白得一个枕头。再卖出两个呢你就得三千八百块钱。这主要看你的业绩。乙 看我业绩。甲 业绩就是发展下线。乙 发展下线？甲 下线发展的越多，你的业绩就越高，里边有翡翠级的有钻石级的，到时候你到达了金字塔那个塔尖上…… 乙 别说了！我说这小子一上来抱着我跟我套近乎呢。我才知道他是干什么的？传销的。告诉你，传销是杯毒药酒，害完亲戚害朋友。这个东西可太害人了。拿着你的枕头，送你一个字…… 甲 是…… 乙 快滚！甲 您这是俩字。乙 送一赠一。走走走，快走。甲 不不不，赵先生，您知道我哥哥拿这枕头挣了多少钱？好几千万呐！乙 好几千万，你哥哥得害多少人呐！甲 我哥哥都出国了。乙 是啊，他不跑松毙了。甲 我哥哥在国外买的别墅都带游泳池。乙 被他害的人全都跳了河了。甲 您可不能错过这发财的机会。乙 这财我不发。甲 就这枕头，一倒手五千！乙 这种枕头，我看值六千！甲 五千！乙 六千！宝贝！那边卖去啊。值六千块钱，那边…… 丙 赵老师！（乙 走走走（推甲））哎呀！给人当托儿呐！乙 什么事啊，我给人当托儿。丙 我都听见了！乙 你听见什么了？丙 那喊五千，您告诉六千，那边卖去！乙 您误会了，我可不是托儿。这人呐，想送我一枕头。丙 白给您？乙 啊！丙 那您干嘛不要啊？乙 咱不认识人家。丙 您管他认识不认识。对您有好处不就得了。乙 那不能随便要人家东西。丙 他送您一个什么枕头啊？乙 就是治失眠睡不着觉的枕头。丙 专治失眠睡不着觉的枕头？乙 就是那个！丙 喝！（猛跺脚） 乙 哎哟！（捂脚）要死啊你！你干嘛你使这么大劲啊你！丙 对不起对不……你肯定不是托儿。乙 肯定不是托儿。丙 不认识他。乙 不认识！丙 我跟您说实话，我就想买这么一个枕头，我爸爸就睡不着觉。我一打听，得上国外去订购去。看您这意思，您是不想要。乙 我不要这个。丙 这么着，您把这个枕头卖给我怎么样？乙 卖给你。丙 我需要啊。乙 小伙子，我劝你别买。他一张嘴三千八你要吗？丙 您肯定是托儿。乙 我怎么是托儿啊？丙 不是托儿你拦着我干什么呀？乙 你看看，周瑜打黄盖，有愿打有愿挨的。丙 我需要啊！乙 需要咱买买，快去，买买。丙 先生先生。甲 啊？什么事？丙 就您枕头，我要买多少钱？甲 多少钱都不卖，我枕头啊是董事局决定给谁的，多少钱都不卖，知道吗？走走，该找谁找谁去。丙 赵老师，您听见了吗？人家不卖给我呀！这么着，您受累，跟他说说，让他把这枕着卖给我。哎！我不让您白受累啊，我给您八百块钱好处费怎么样？乙 你就要买这个枕头。丙 干脆，一百美金。乙 美金没花过。丙 您说了，八百人民币怎么样？乙 是呀，这有什么，手到擒来。这有什么呀？我说，你让我跟他说什么呀？丙 我怎么说呀，您跟他怎么说。乙 好嘞。丙 您呀，先问问他，他那个枕头，是不是心诚则灵公司生产的高科技产品，专治失眠的枕头？乙 过来，我问问你。你这个枕头是不是心诚则灵公司生产的高科技产品？这个心诚则灵怎么还高科技啊？是不是专治失眠那个枕头？甲 是又怎么样不是又怎么样？乙 他说了是又怎么样不是又怎么样？丙 为了防止上当，您问他，他那个枕头是不是传销的？乙 噢，你这个枕头是不是传销的。甲 我不是传销的，是在同学同事亲朋好友中间转圈来回卖的。乙 噢，你听见没，他说他不是传销的，他是在同学同事亲朋好友中间这么转着圈来回卖的，这不就是传销吗这个？丙 不，不不，在朋友当中卖的不算传销。乙 这不算传销？丙 不算传销。乙 今天我碰见一个明白人。丙 还得谨慎一下。您问他一句，问他是不是骗子？乙 那咱问问他啊，……有问人家是骗子的吗？有这么问吗？丙 您不知道，这骗子一般比较圆滑。你问他“你是骗子吗？”看他怎么说？乙 那我问问你，可不是我从心里问的，你……你是骗子不是？甲 啊？你敢问我是不是骗子？哈哈哈，你算猜对了。乙 听见没有，他说你算猜对了。丙 好，可靠，他自己承认是骗子了，这人很可靠。乙 对呀，这个人自己承认是骗子了，这个人相当的可靠。这是什么逻辑呀这是？丙 您在问问他，他们公司一年生产多少个枕头？乙 你们公司一年生产多少个枕头？甲 我们公司一年生产12个枕头乙 一个月生产一个，生产12个枕头。丙 这个不对，据我所知，他们公司一年生产17个枕头，12个是一般的枕头，还有5个是特制订做的枕头。乙 这你怎么知道？丙 我在网上查的。乙 噢在网上查的。丙 再问他一下啊，特制的枕头在国外卖多少钱他知道不知道。乙 特制的枕头在国外卖多少钱你知道不知道？甲 在国外卖多少钱啊这属于商业机密，我不能告诉你。乙 他说这商业机密他不告诉你。丙 不告诉我也知道。就这枕头在美国卖五千美金，英国卖四千英镑，比利时卖八千欧元，俄罗斯卖1200万卢布，在泰国曼谷卖8888万泰国铢，在阿富汉卖多少钱这我算不上来了。乙 这算不上来你算它干嘛，这你怎么知道的？丙 我在网上查的。乙 噢这也网上查的。丙 这特制的枕头外国人谁订做的他知道不知道？乙 这特制的枕头是外国人谁订做的你知道吗？甲 是外国人睡不着觉的人订做的。乙 他说是外国人睡不着觉的人订做的。丙 外国人谁睡不着觉他知道吗？乙 外国人谁睡不着觉你知道吗？外国人多了，谁睡不着觉他知道？丙 他不知道我知道啊。乙 这你也知道。丙 比尔·盖茨订做了一个。拳王阿里订做了一个，帕瓦罗蒂订做了一个，本·拉登订做了一个。乙 这些人都睡不着觉啊。这你怎么知道的？乙丙 我在网上查的。乙 哪网有这个？丙 你想，我要是把我个枕头卖给拉登的话准赚钱！乙 你要知道拉登在哪儿比这还赚钱！丙 我告诉你啊，这就是外国人订的四个枕头！乙 不对，你说是五个枕头。丙 对啊，我估计他手里拿那个就是。乙 这可值钱啊。丙 你问他一下啊，这枕头我买了他要多少钱？乙 哎，这枕头他买了要多少钱？甲 完了，枕头的秘密都让他知道了，本来这枕头不想卖，有的人拿我的好心当成驴肝肺，还要这枕头有什么用，一咬牙一跺脚…… 乙 卖了！甲 不卖。乙 不卖你跺脚干嘛呀？甲 钱少了不卖！1万块问他要不要。乙 他出价了，1万块问你要不要？丙 1万块钱？他可真敢张嘴呀，我明白了，他知道我是一个诚心诚意的买主，想出一个大价钱把我拦跑喽，（乙 就是这意思）不就是1万块钱嘛，太少了，毛毛雨啦（乙 要啦）哈哈干脆，不要！乙 不要你废这么多话干什么你？丙 一个我不要，他有多少我要多少。乙 有多少要多少？丙 您想啊，这在国外卖五千多美金，合人民币四万多块钱…… 乙 别这么……这枕头他卖给你了吗？他同意卖给你了吗？丙 我明白了，赵老师。给您，这是200块钱，这是订钱。我现在取钱去，咱们一手钱…… 乙 一手货呀！丙 我这就取去，您等着我等着我！乙 你别说，真有买主。甲 （取出手机）“喂，喂，什么？又卖了一个？好好好！哎哎……”赵先生，我手机没电了，这附近有电话吗？（乙 那不有的是电话嘛。）噢，我打个电话去，一会儿见。丙 赵老师，给您六百，加那二百，这是八百块钱好处费。乙 你说，挣钱挺容易，八百块钱好处费来了。一、二…… 丙 这钱没错吧？（乙 没错）这个，这是那枕头钱。（把钱给乙） 乙 这是一万块钱。这是1万零八百，行，成了成交了。丙 这，枕头呢？乙 枕头，手机没电，打电话去了。丙 什么？打电……给您钱没有？乙 给了。丙 说好的，一手钱一手货。乙 你放心，枕头绝对跑不了。丙 枕头跑不了啊？乙 跑不了。丙 你别跑了吧你。说好了的，（从乙手中拿回儿）我这不是不给您钱，这是……哎哟（乙 怎么了怎么了？）赵老师，这附近有洗手间没有？乙 这后边就是厕所。丙 我去一下，枕头来你可给我留下。（乙 一定给你留下）一定给我留下，一定留啊…… 甲 赵先生，赵先生，坏了，我们家出事了。我妈住院了，我得赶快去医院看我妈去，咱改日再聊。乙 您现在走，哎，我说我说，您别别，您有事走啊，您看枕头能不能留下？甲 哎，您不不要吗？乙 我跟你讲啊，我跟你说实在的，我确实睡不着觉。甲 睡不着觉？乙 睡不着觉。甲 赵老师，您太让我失望了，太让我伤心了。我诚心诚意拿您当个朋友，您拿我当骗子。您这么做对吗？真想要这枕头？乙 真想要。甲 拿钱来！乙 拿钱？你可刚才说你是白给我的。甲 刚才是刚才，现在是现在。我不知道您这个人是这么个人。你赶快拿钱来。乙 我跟你说句实在的，你说要多少钱？甲 成本费，3800。乙 三千八我也没有，我跟你说实话，我就有一千我块钱。甲 一千多块钱…… 乙 一千多块钱行了，你给我枕头。甲 你差着那么多，你不能让我赔了，你给我借点去。乙 哪借？这都外地说相声的，借不出钱来。甲 那身上给我凑点儿。乙 凑？我没钱了。甲 我看看你这戒指。乙 这个不行，这是定情之物，我和我媳妇一人一个。甲 你媳妇都跟人跑了，定的哪门子情啊，值三百。乙 三百块钱？行了。甲 不行，还差的太多，这手表。乙 手表不行。甲 快点。这手表……西服。乙 西服不行。甲 怎么不行？乙 演出服…… 甲 你要不要枕头，你要不要枕头，脱下来，哎，脱下来吧你。哎，这枕头归你了。乙 哎，我说，洗手间那个。（跑下） 甲丙 （上）咱俩分，下去分。（乙 哎，我说）（甲丙下） 乙 洗手间那个哪去了。（拿出手机）“喂，二舅，我给你买了个专治失眠的枕头，不贵，花了五千块钱……”
19、【话说圣诞节那天买了个土豪金】话说圣诞节那天买了个土豪金，担心爸妈知道了心疼钱，结果回家前跟老公商量好，和爸妈就说是公司年会抽到的一等奖。听说不是花钱买的，爸妈也跟着高兴，然后说“既然是中的奖，就给你妹妹用吧，正好她要换个新的，不用花钱买了……”
20、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
21、【彪悍滴老婆大银系列之三百五十二】老婆：“亲爱滴，你有木有被人揍过？”老公：“有啊！”老婆：“被谁揍滴？”老公：“俺邻居！”老婆：“他为嘛揍你？”老公：“俺老借他家东西不还。”老婆：“你都借了嘛？”老公：“他家媳妇儿……”老婆：“媳妇儿？你借人家媳妇儿干嘛？”老公：“吃奶！”老婆：“你无耻！”老公：“亲爱滴你咋知道俺那时还木长牙？俺妈那时妈奶水不够，养不活俺！”
22、【妹子，你得意早了，哈哈】今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊……告诉我啊……”
23、【强词夺理】有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”
24、【说个好字】老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢？老公：将就。老婆：那这豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？正喝着汤的老公大叫道：好烫！
25、10，9，8，7，6，5，4，3，2，1，0，!起床
信号跟踪正常，手机铃声正常
内衣穿着正常，外套穿着正常
棉被展开正常，机体情况正常
现在主体与床板分离，现在主体与床板分离
主体与床板分离失败，主体与床板分离失败
进行重启，进行重启
由于受到瞌睡病毒骚扰
重启失败，重启失败，死机，死机。
26、【苦笑不得的男女笑语】1、恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。2、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。3、有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远好看不起来。4、女人要活得像毒品一样，要么弃不掉，要么惹不起！5、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走……7、现在的女孩就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。9、爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。
27、【碘酒怎样】酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。医生：药酒没有，只有别的酒。酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。医生：碘酒怎么样？酒鬼：……
28、【腹中空空】姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
29、【免做饿鬼】某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”“免得到了阴间做饿鬼。”
30、【三只蝙蝠去酒吧喝酒】从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
31、【为什么多要10块】刚才打车到朋友家，显示器是15块钱的，司机张口给我要25块钱，我说为什么多要10块钱，他说因为你长的美……我当时什么都没说……只好给钱下车了！！！
32、【法典】米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”“当然是那个身上脏了的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱？？谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这就知道了，是那个干净的人！”“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来？？谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”“....”“这就是犹太法典！”
33、【三个月后就适应了】同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”
34、【冤家路窄】一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。
35、“佛祖座下有多少罗汉？”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么？”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么？！”
36、【教育孩子】老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
37、【穿行白宫】上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”这时，同事小健起哄：“这有什么，我也能，另外一个就是我！”但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”
38、【老公有梦游的习惯】老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子……嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”
39、【背着老婆干这潇洒事，就别发照片了】今晚和老婆吵架 ，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了！瞬间感觉事情大了！
40、【狗不要换表】 哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。最常见的原因是：狗不要换表。
41、【牛掰的人呀，伤不起】今天看到一男的被旁边驶来的摩托撞到了。那男的爬起来大喊：你没长眼啊！撞我了！内家伙就说：那你也有责任啊.那你说咋办？一人一半嘛好，那你说咋算？那你负责挨疼，我负责看你挨疼。说完就走了，留那家伙一人再风中凌乱……
42、【爆笑短信笑话,这天太热了】1、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。2、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”3、哥哥岸上走,妹妹坐船头。太太口服液,亲亲八宝粥。4、看过韩剧后，我算真正明白了“美丽大方”的含义——女人要想美丽，出手就得大方。要不惜花血本把自己从头到脚都好好地整一整，也正应了那句名言：女人就要对自己狠一点！5、准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面，该吃哪种呢？6、这天太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
43、【老师么生气】你着瓜仔上课不好好听讲，我问你刚才我说的：“什么东西最耐寒，天越冷它越往外面跑？听好了真认答。”老师面带着微怒。瓜仔挠挠头说到：“我知到了，是鼻涕。”
44、【老师您太开明了】老师说：快到期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱的也没问题，但在你们开始时千万年要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用？？？
45、竹子用了4年的时间仅长了3cm，在第五年开始，以每天30cm的速度疯狂的生长，仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实，在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米，做人做事亦是如此，不要担心你此时此刻的付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你就会发现，其实自己原来是土豆～～
46、【老公要出差】老公要出差，老婆不放心。说：“我要和你一起去，对了，你要去哪个国家？”老公说：“多哥。”老婆说：“哦，你一人儿去吧！”老公奇怪：“你不是不放心吗？”老婆回答：“我不放心的是女人。”
47、【下跪和挨揍你选一个】损友说前几天他和媳妇吵架了，我关心的问道：那你没事吧？损友特别得以的说：她主动和我示弱并和我讲条件我当时想，哥们真是武林中的汉子啊，内心正暗自佩服事，结果这逼又来句“下跪和挨揍你选一个”。
48、老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
49、【同意的，赞一个】刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
50、【动物爱好者之家】家住香港的小华告诉学校的林老师说：“我家的人都喜欢动物。妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。”“那你爸爸呢？”“我爸爸爱隔壁那只狐狸精。”
