笑话大全 爆笑（第1338期）。你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀、接吻、小姐你是男的女的、苦B自嘲的冷幽默、保持谦虚、女汉子从小就能看粗来等笑话50则。
1、【你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀】的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上这时爸爸妈妈正好散步经过妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”
2、【接吻】某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
3、【小姐你是男的女的？】今天早上和朋友一起搭公车时，身边站着一位女神级别的mm。想上去搭讪，可是lz屌丝男一名，在朋友的怂恿下，鼓起了勇气上前，说了一句hi，那mm马上看着我。心跳加速，脸越来越红，就挤出了一句：“小姐你是男的女的？”然后就没有然后了……
4、【苦B自嘲的冷幽默】我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
5、【保持谦虚】一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？”哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”
6、【女汉子从小就能看粗来】今晚出去玩碰到一帮幼儿园的孩子们，老师在帮一个小男孩在路旁边嘘嘘，裤子刚脱掉，旁边突然冲出一个小妹妹，抓住那小男孩的小丁丁大笑道：哈哈，尿不出来了吧！小妹妹啊，你这女汉子的潜质不潜啊……
7、【富翁戴巾】有一个财主，好戴头巾。一次他命牧童晒头巾，牧童便把头巾晒在牛角上。牛走到水边，一看到侧影，大吃一惊，就跑开了。牧童四处寻找牛，见了人就问：您看见一头戴头巾的牛了吗？
8、【面对现实】次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
9、【和妹纸在一起的搞笑趣事】1、昨天我阻止我家汪星人和邻居家的狗狗啪啪，今天我带一妹纸回家，没想到我家汪星人拼命拽着妹纸的裤脚，往屋外扯去。2、今天上火车的时候，我还没有挤上去，这时候列车员大喊道：抓紧时间，列车车门要关闭了！我一紧张抓住了一妹纸的手边。妹纸：你还真听话，就这样抓紧时间的吗？3、火车上遇到一妹纸，我俩聊得很好。我羞涩的说：咱俩上辈子是什么关系啊，这么投缘。妹纸：应该是一对快乐的草泥马吧！4、一妹纸来我店里买黄瓜，她挑了半天说都太小了。我：你还是去别家看看吧！我家可能没有你想要的！妹纸看着我的裤裆说：那可不一定哦！5、跟一妹纸约会，妹纸总会带我去一家便宜实惠的小饭馆。我心想这么好的妹纸从哪找去……多了段时间我俩分手了，我才知道那家饭店是妹纸家开的……
10、【给力爆笑的段子和造句】昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！《笑话大全》www.baiven.com
11、【和尚和尼姑的对话】一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！
12、【损段和讽刺，都是冷幽默】1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。2、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。3、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”“不，不是，我给你送点吃的来。”有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有玻4、如何在人群中一眼就找到程序猿？别傻了！都TM加班去了！怎么可能找得到。5、宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。我说，吴总你女儿好漂亮。他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。6、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。
13、【看，苹果】甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”乙：“这还真不知道，怎么吃？”甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。”
14、【各系女大学生的文雅暗示】物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗？女：不够，还差一焦。《笑话大全》www.baiven.com
15、【由不得你不惊叹！！！】1、一天，我对象跟我说：“抱抱我轻了没。”我努力中：“没…… ”她说：“那是因为你抱了两个人～ ”我惊叹：“难道……你怀孕了？”她华丽丽来了句：“你抱着我和大姨妈呢！”..2、身为长颈鹿的不幸之处在于，当你在流沙里下沉的时候，有太多时间可以思考这一生犯下的错误。3、“妈的王霸天那帮人敢打我弟兄！明天咱几个会会他们！眼镜，看你有文化才新拉你入伙，正好替老子给他们下战书，就定在学校旁边那星巴克门口，谁不来谁孙子，我一粗人不会说话，你琢磨点有文化的词唬唬他们！”眼镜男沉思片刻，写道：“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店”#后�戳脚衫洗缶驮谝黄鹆�#4、小明决定啃老，于是把他父母吃了！5、有一种人，宅文化流行宣扬自己很宅，把真正的御宅族逼的无路可走。吃货这个词流行时，也要大张旗鼓宣称自己是吃货，仿佛不这样自己就不可爱。如今恨不得全世界都知道她是女汉子。这种人总找不到自己的定位，什么流行就往什么地方靠，其实她们只是空虚，找存在感。6、什么样的人容易变成GAY？说话简洁的人，因为‘言简易GAY。7、那是一个吊扇在头顶旋转的年代，卡带A面放完会自动跳起；洗净去皮的西红柿拌糖以后装进白瓷缸在冰箱里镇着，周二下午所有电视频道打烊，一本说唐传或者七侠五义就能消磨半个暑假；永远有只懒洋洋的天牛或螳螂趴在通往阳台的纱门上，而我们在焦急等待小伙伴从楼下传来的呼唤声。8、听说肯德基的食用冰块比马桶水中的菌落总数高出13倍，我想问的是，为什么肯德基不直接用马桶水做冰块？9、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？那就太好了！男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。10、「问」为什么说星期一是一周中最萌的一天呢? 「答」因为Monday的Mon源自“月”(moon)，day是“日”，而每到这一天人们都说“艹”。11、如何判断一个男性是否拥有强健的胸肌？很简单，看乳头的位置！正常男性的乳头，应当恰好在耳朵向正下方引出的垂线上。如果乳头更靠外侧，那是受肌肉拉扯使然，说明胸肌饱满；如果乳头偏内侧，那么他胸前的那片凸起，就和女孩子没什么区别，是一坨脂肪而已…………刚才用手量了乳头位置的女人是女汉子12、一个警察掉到了粪坑里，爬上来之后成了便衣警察。
16、【拔须去黑】一翁须白，令姬妾拔之。妾见白者甚多，拔之将不胜其拔，乃将黑者尽去。拔讫，翁引镜自照，遂大骇，因咎其妾。妾曰：“难道少的倒不拔，倒去拔多的？”
17、【要一模一样的】有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
18、【我最近又在写书了】一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”朋友：“哦，你又要出什么大作。”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”朋友：“几千字能出什么书？”作家：“保证书。”朋友：“……”
19、【适合男女之间的笑话 就你这智商】男孩：“我要跟你一起看月亮，数星星。”女孩：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”
20、【我是不是该干点什么了】晚上两个发小到我家玩，我在刷朋友圈，生气的说：小娇真的是够了，天天在空间发自拍刷屏，我要屏蔽她了！然后发小一说：哦，我前几天刚把她删了。发小二说：还好我够机智，一开始就没加她。我是不是该干点什么了！！！
21、【表错】一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”
22、【老婆是个幽默大师，更是个整人大师】我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
23、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！
24、【光荣】女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！”“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗？”“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”
25、【你东西掉了】“那边那妹纸，你东西掉了！”“叫我？我没掉东西啊！”“我这么大的一个人，你没看到吗？”“……”
笑话大全系列26、【富有哲理的雷语短信息】贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。《笑话大全》www.baiven.com
27、【抓贪官不等于 反腐搞笑段子】可能是借反腐之名搞权力之争；可能是抓几个没有后台的贪官，安抚一下老百姓，接着再腐。如有一百个贪官，只抓了十个，不叫反腐。如抓了十个，又出来二十个，叫越反越腐。只有痛下决心，公布官员财产，开放舆论监督，司法独立，才叫真反腐，否则都是假的！
28、【孔夫子不懂英文】小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
29、【其实我本善良】最近跳槽了，要写离职原因，这方面经验不足只好找度娘。查找结果：“收入太低、人际关系复杂、分配不公平、上司缺陷、工作压力大”，这些都说不得，还要“坦诚相告”。苦思良久后：父母对本人工资心焦，无奈公司不急，百善孝为先，我本善良……
30、【顺便给你爷上完坟再去上学】我家这边还有上坟的习俗，清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学。结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
31、【现在的专车司机太精了】打个uber回家，和司机聊，现在加上补贴每月能有3w多收入，着实震撼了一下。不过亮点总在最后，师傅说每月都给老婆孩子三四千让他们去打滴滴。我说有了钱就是不一样啊。师傅说不是，要花点钱养着滴滴不能倒闭，倒闭了uber就不会给这么多补贴了。我了个擦，高手在民间啊！
32、楼主：哪部电视参加演出的名人最多？回复：新闻联播。
33、【死海】语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么？小明回答道：有，死鱼。
34、【我才不是标题党】妈妈：孩子，what是什么意思呀？小孩儿：什么 妈妈;卧槽，你耳聋了啊，我TM问你话呢！活了个该！
35、【高冷的大师乐翻天】1、年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我！”2、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”大师：“你发个红包到群里就知道了。”3、少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”4、农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！”5、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过挥着单臂咆哮道：“马淡，老子剪不了指甲。”
36、【我老公不在家】本人是送外卖的长的还算可以，一日送外卖，开门是一漂亮的少妇，外卖给她了，正要走“小伙子，我老公不在家，要不要进来坐坐，喝杯水”我：“我回店里再喝了，我车还在楼下没锁”……我想我是错过了什么吧
37、【女的不好对付】跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友：为什么啊？小王说：女的太多不好对付。
38、【不可能见面】小林经常写别字。这天，他想约一个女孩子在公园见面，于是写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”不久，他收到了女孩子的回条：“我生活在公元21世纪，不可能与古人见面。”
39、【期末考试就不能搞个周年庆神马的么】期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
40、【一觉醒来，满网优衣库，别笑醉了】1、“您好，这里是优衣库客服中心，请问有什么可以帮您？”“啊，你好，请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。”2、优衣库事件，让马云、刘强东等电商大佬们发现了电商商业模式上的重大漏洞：没有试衣间！3、优衣库这个广告拍的很真实，反应人性，而且毫无广告感，广告没有花哨的拍摄手法，镜头平实，从镜头表达手法上看，摄影手持呼吸感正好迎合了表达氛围，而在灯光上也追求真实感，无修饰，比起很多做作的灯光更显的刻骨铭心，故事虽然是爱情片，但相比如今俗套的悲情爱情模式的电影来说，却显得一针见血，整部片子就一个封闭的空间，可见导演对故事的张力把握的如此娴熟，而在演员的选择上，也大胆启用新人，女一也是如今观众喜欢的“小时代”风，总得来说，一部小成本运作的片子，能达到这个水准，已经很不错了，我给9分4、实体店终于翻身了！他们用铁一样的事实告诉淘宝和京东，互联网+再牛逼也干不过实体店 你再便宜，你有试衣间吗？百年修得同船渡，千年修得优衣库。众里寻她千百度，暮然回首你却在三里屯优衣库。满城尽带优衣库。最美的不是下雨天，而是和你在优衣库的试衣间～5、看完优衣库的那个视频，内心的感受复杂无比，我不断的问自己，这个社会到底怎么了？做人最基本的道德底线都没有了吗？真是世风日下！不堪入目！想到这，我握紧了拳头，怒吼着发出了内心的呐喊：为什么男主角不是我！！6、众里寻他千百度，三里屯，优衣库；日照香炉生紫烟，遥看后面试衣间；两只黄鹂鸣翠柳，优衣库里走一走；安得千万试衣间，大庇天下寒士俱欢颜；踏破铁鞋无觅处，美女都在优衣库；日照香炉生紫烟，遥看后面试衣间；百年修得同船渡，千年修得优衣库！7、看了优衣库视频，我觉得吧，这找女朋友还是得靠忽悠。说实在的，好这口的女生可以找我，我可以带你们去哈罗德啪啪啪埃喜欢文艺范的，那就到大英博物馆图书馆来一发，我可是两馆会员，这比QQ会员高到不知道哪里去。带你们去馆里会员专区来一发，在知识艺术与历史的海洋中，提升身心灵，注入正能量。
41、【搞笑段子】最近终于下定决心要减肥了……原因是我骑电车带着八岁小侄子的时候，他双手抱着我的腰说了一句：婶婶，我帮你托着点肉……我：～&《*#%%#*%%……
42、看到科比退役的新闻，突然想到以前的一个男朋友，他的偶像就是科比，最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛，湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮，科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮，湖人输了我们就以打炮泄愤。
43、【电子计算机爱好的夫妻】一对夫妻是电子计算机的爱好者，他们的生活与电子计算机有密切关系。这晚上，夫妻躺在床上聊天，妻子说：“你一直跟我打情骂俏干吗？”丈夫说：“我跟你调情，为你身上安装夫妻生活软件，过会儿，我就给你身上安装硬件，你就能过高效的夫妻生活了。”
44、【如果不停】一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！
45、【情 话 逼 供】女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？男：你不是说你学会游泳了吗？女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗?？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女：假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)男：哎呀！救命碍…
46、【鸟与战斗机】天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
47、【七夕活动—我的未来老公】今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上？xxoo了谁老婆？不要太卖力。技术学多了也不好！！！
48、【为什么呢为什么】记得五年级去厕所拉shi，去厕所的路上被校霸（六年级）拉住了（玩我了），我刚开始叫他放开，他硬是不放，那时候那个急啊！我忍无可忍，跟他打了一架,我把他按在地上直到他说服并且很多人围观而止，然后我潇洒的走向去厕所的路上，从此，不知道为什么，高年级看到我就躲
49、【听小提琴音乐会】一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
50、【我要报复那个小保姆】小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！”
