笑话大全 爆笑（第1394期）。这孩子长大有出息、一家都不检点、味蕾是在舌尖，不在嗓子里、里面全是崭新的、老婆吵着要买苹果6、这个女朋友厉害等笑话50则。
1、一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。
2、【这孩子长大有出息】与三岁的侄子在玩耍，我夸奖侄子长大有出息、侄子得意的一笑、然后转过身撅着屁股给我来一屁，我怒目圆瞪问这是为何，三岁侄子说：妈妈说没出息的都是屁、我没出息……
3、【一家都不检点】首长的“小蜜”被查出得了艾兹玻首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！
4、【味蕾是在舌尖，不在嗓子里】生物课上，老师说“小蝌蚪”结构里有糖分，葡萄糖，果糖。突然一个女同学站起来说：老师你骗人，明明不是甜的。女同学仿佛意识到了什么，低头不语！老师无奈的说：味蕾是在舌尖，不在嗓子里！
5、【里面全是崭新的】某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
6、【老婆吵着要买苹果6】今天老婆吵着要买苹果6，我说：你是想逼我卖肾吗？老婆来一句：好办法，去吧。我说：卖了肾，你以后的日子怎么过呀？你们知道我老婆怎么说的么？她说：这不还有隔壁老王么？
7、【这个女朋友厉害】A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
8、【人只有站起后世界才属于他】“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”“闭嘴！继续给老娘跪着。”
9、撸主妈妈一直想要个女儿，可是生了三个都是男孩儿，而我就是第三个。妈妈绝望了，于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养，穿裙子；留辫子……！呜呜……可是你们不知道我的痛苦…我堂堂七尺男儿直到现在也TM没改掉蹲着撒尿的习惯……！
10、【100个男人中有84人对女友闺蜜动心过】据调查：100个男人中有84人对女友闺蜜动心过，63人还不止动过一次。44%男人承认尝鲜是男人本性，而你的闺蜜既鲜又腥；动心场合36%发生在你缺席的时候。最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友闺蜜走到了一起。名花虽有主，可也松松土。
11、【穷秀才】有个人刚死，来见阎王。阎王说他生前享受太过分，判他来生去做个秀才，并让他有五个儿子。鬼吏报告说：“这个人罪孳深重，不该有这样的好报。”阎王笑道：“正因为罪重，所以我要让他做个穷秀才，再给他许多儿子，活活累死他！”
12、【为什么她的胸罩会套在线衣外面】高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉……我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面……一群不解的眼神
13、【脚出来啦】一日某一大胖子腿骨骨折，躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道：“快，快，要临盆了。”一阵混乱后，只听那女大夫又喊道：“小孩脚都出来啦！”
14、【买半张票】汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
15、【嘲客久住不去】从前，有这么个女婿到丈人家久住，丈人厌烦了，想让女婿走而女婿偏不走。一天，丈人说：“我非常欢迎你远道来我家住着，不过家里的鸡鸭都宰完了，已没有什么好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是让女婿赶快走。女婿却说：“丈人您不用烦恼，我来的时候见山中有一群鹿很肥，可以把它们捕来烧肉，我看也可以吃很多的时日。”丈人说：“你来的时候，鹿群正在山中，可你来了一个多月了，那鹿群也必然离开了。”女婿说：“那个地方吃得好，它们是不愿离开的。”
16、【玩鞭炮炸了的一个伤疤】我手心有一个小时候玩鞭炮炸了的一个伤疤，我把整个经过告诉了三岁的儿子，告诉他不能随便玩火之类的，他听的很认真。第二天去幼儿园，还没到门口，就跑着告诉他的老师：老师老师，我爸爸小时候炸了！
17、【怎样才能到大学】MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。
18、【不考试的佛学课】某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”
19、【不死之药】战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子。楚王命令处死卫士。卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢?再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗?您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊！”楚王只好把卫士放了。
20、【亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？】亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。住五星级柴火垛，点高级煤油灯。免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。
21、五一期间，老王去海滩游泳，被救生员拦住老王：“不要栏我，我不会去深水区的”救生员：“你还是回去吧”老王怒了：“老子买票了，想在哪里游就在哪里游！”救生员：“大哥，这里是公共场合，你好歹穿个裤衩再来！”
22、【生活小笑话,伴你快乐国庆节】李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”《笑话大全》www.baiven.com
23、【生日】孙子问爷爷：今天为什么吃红饭？爷爷说：今天是爷爷的生日。生日是什么意思？生日嘛，就是说爷爷出生在今天。孙子听了，瞪大眼睛说：呵，今天生的怎么就长得这么大了呀！
24、最近很忙，好久没回家。老妈打电话，“儿子，下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。”。我眼睛有点湿润，郑重的点点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？”老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的”……嘟嘟嘟...
25、【可疑人员】妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个男人被单独留在处置室，门并没有锁。几分钟之后，处置室的门打开了，他走了出来。一女同事鼓起勇气，大声喝道：“回房间去，不叫你不要出来！”男人退回房间，“砰”地把门关上。安保人员回来后，她们报告了所发生的事情。其中的一位安保人员什么也不说，马上走进房间，带出一位吓得要死的电话修理工。
笑话大全系列26、【一片沉寂】他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
27、【老婆咱也要个孩子吧】昨晚和老婆逛街，看见一孕妇和她老公也在逛街，我羡慕道，老婆咱也要个孩子吧，老婆斜眼到，你还是想办法把我那层膜破了吧，我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
28、【我们一人一个】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”你们说我该不该帮他一下呢！
29、【重点是离婚理由】演员王宝强，14日凌晨多发了一条微博：离婚声明。重点是离婚理由是妻子马蓉出轨经纪人宋喆。一个是枕边人，一个是事业上的伙伴。如今双双背弃了自己。这个境遇，可谓是一个大写的惨。简直是现实版潘金莲！！
30、【这老公真睿智】他刚刚和老婆吵完架，正要去上班；一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
31、【微博段子】坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游戏币的，可你特�粗苯佣└破羌父鲆馑及ⅲ俊薄�
32、小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？
33、【连服三天】 巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
34、【是公的】 80年代一个闭塞的小乡村，本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方，大家都围着看热闹。你摸摸，他照照，都不知道是什么东东。就在这时本村的权威，一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说：我来。东摸摸西扒扒，最后双手停在排气上，大家都竖起耳朵仔细听，哦，原来是个公的。
35、【扔石头】妈妈：真是可耻！怎么可以打自己的亲弟弟！？孩子：是他先朝我扔石块的。妈妈：闭嘴！如果他朝你扔石块，你也该先来找我！孩子：那有什么用？你又没有我准。
36、“哇，你是王子吗？”“当然！”“可是你的白马呢？”“我是青蛙！”原来王子不一定是骑白马来的，因为他可能是只青蛙！
37、【老婆遇上老公】小明的老爸在微信上认识了一个妹纸，两个人聊得很来，所以约到酒店见面，小明的老爸未来制造气氛，把灯关了，当那个妹纸进来的时候，小明的老爸冲过去抱住她又亲又吻，结果那女的说讨厌，去洗澡先，结果小明觉得声音好耳熟啊，开灯，然后说小明他妈，怎么是你啊，两个人就背对相向了，哈哈
38、【大吃一（惊）斤】小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑，他这样写到：有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。
39、【文盲儿媳闯浴室捂公公私处】公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……
40、【村官过生日】村官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗，再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
41、【妹子，你是故意调戏小伙儿的吧】昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
42、【只许来生】“你说过会与我相守的老，还记得吗？”“请问，这位姑娘我们认识吗？”“呵呵，还是忘了，忘了就忘了吧，从此我们互不相干。”他是驰骋战场的将军，她是她国公主。三年后相遇，可却成了敌人。他奉命前来取她国皇上的首级，也是那一天，他攻下城池，杀了皇帝也就是她的亲哥哥。她站在城池上满眼的绝望，身着一袭白色纱裙，美得耀眼。“国在，家在；国亡，家已不在。哥哥，七七来陪你了”说完便纵身一跃，跳下城楼。
43、【会打电话的猫】珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。”珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。”“那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”
44、昨晚喝了点小酒，回想这几年，经历了太多起落，尝尽辛酸艰辛。从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到500多万，从500万到800万，最后从800万到现在的1300万！不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉亲们：千万别借高利贷！
45、【男生多的学校也不好】女生多的学校就是不好，容易撞衫撞鞋撞包撞发型，甚至撞男……朋……友……
46、【教会募捐】一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：先生，请你为上帝捐点钱吧！这位先生对小女孩说：小姑娘，你今年多大了？九岁。啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。
47、【数学题】爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”
48、【可比我小时候聪明多了】弟弟上幼儿园，不好好去学校。麻麻就说：“你要不好好学习，以后给你买两头牛放。”弟弟说：“放就放，反正我不去学校。”麻麻又说：“等下了小牛，你不会数学，你连数都数不清楚。”弟弟一句话说的我当场喷了，他说：“我不用数。就那两牛，下一个，我卖一个。”我勒个去，可比我小时候聪明多了……
49、【老师滚】老师：你姓什么？小明：巴。老师：是八个的八吗？小明：不是，是巴金的巴。老师：八斤的八跟八个的八不是一个字吗？小明：亏你还是教语文的！滚出去吧……
50、【微段子】那年她高考失利，灰心丧气，家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡，感觉自己伴着仙乐飘摇，久违的轻快。母亲：“她笑了她笑了，她小时候一听到摇篮曲，就算睡着也会笑，没想到现在还是。”“小声点儿，这孩子很多天没笑了，你别停啊”——刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑：十八年了，我都忘了。
