笑话大全 爆笑（第1445期）。有点象人、我才叫你妈妈、男女在一起，想不到的搞笑、男女那点事儿、老公爱帮俺系鞋带、成功三要素等笑话50则。
1、幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。
2、泰坦尼克的故事告诉我们：船为什么会沉呢？就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热，负责观测的船员一直看着他们，忘记观测冰山，导致了船的沉没。我认为这个故事是在提醒我们：随便秀恩爱害人害已啊！
3、【有点象人】一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
4、【我才叫你妈妈】妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”尴尬一片。
5、【男女在一起，想不到的搞笑】1、我：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”2、男：在干嘛呢？女：在聊天呀！男：哦，和谁啊？女：当然是和我喜欢的人啦！男：哦，那你们聊，我下了。女：喂……3、早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下脸红不说话了……4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了，刚才有人舔过了。擦，现在竞争太激烈了。5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580……我要和她分手么？
6、【男女那点事儿】女：你那个女秘书来公司几年了？男：三四年了。女：漂亮吗？男：一般吧。女：穿衣服怎么样？男：挺快的。于是他们离婚了……
7、【老公爱帮俺系鞋带】俩闺蜜聊天。甲：俺和老公逛街时他老爱帮俺系鞋带。乙：他好体贴哦！甲：体贴个头！他别有居心。乙：啥居心？甲：他给俺系的鞋带老松开，俺一看见超市滴购物班车过来，他就叫：老婆，你鞋带开了……等他帮俺系好，车早走了……
8、【成功三要素】成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸……
9、【【我的脑残童年】你是亲妈吗？】学前班的时候，晚上睡觉我总爱动，从来不老实。有一天，我滚到了床下睡了一夜。隔天妈妈才找到我，妈妈给我的解释是： ‘我以为把你丢在姥姥家了没抱回来……’
10、【估计也跑不过快】街上一胖纸，目测没有二百斤也有一百八，拦住两个妹纸借手机，称自己手机没电了，一妹纸果断拿出手机，大方出借。另一妹纸事后问她，万一坏人怎么办？妹纸回答：“第一，手机不怕他抢，网上淘宝最低报价已经一百五了。第二，看他这样，抢了手机估计也跑不过快。”另一妹纸只有风中凌乱了。
11、【故事的教训】小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”“真是了不起，”教师说，“但故事里的教训是什么呢？”“教训是，”比利说，“叔父喝酒的时候不要打扰他。”
12、【男女独处时,男给女讲黄笑话】某女丧夫，其砍下丈夫的JJ，挂在墙上每日操练。忽一日，一窃贼门缝窥见屋内情景，暗喜并心生一计，从墙外打通，换成自己的JJ，遂日日欢喜。又忽一日，那女一刀砍下墙上JJ,曰：老公，今儿咱搬家。
13、【怎么老是你】英语老师问一个学生，“Howareyou是什么意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对
14、怀旧看起结婚照，媳妇看看我，“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，“你也一样，还是当年让我心动的小摸样。”小姨子好羡慕，“姐姐，姐夫，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话..”
15、【学校调查这个得目的何在？】老师让写家庭情况调查表，一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中果断写了邻居，我瞬间笑劈了！
16、【孩子是谁的】真事，一哥们交了个女友，相处了三个月，一天突然分手，哥们找我哭诉:她和原来的男友结婚了，而且已经怀孕四个月了。我淡定的告诉他:你TM给人家带了几个月的绿帽子，你还伤心。说完哥们开心的笑了
17、【儿时的梦想】老婆：亲爱的，你小时候的梦想是什么？老公：做一个为民除害的英雄。老婆：那真可惜，你没有成为一名警察。老公：可是我做到了。老婆：？老公：我娶了你啊！老婆：滚粗……
18、【没脱裤子】一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～。
19、【不管男女都不能掉以轻心】签收快递时如果是女生自己一个人在家，是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去，撒腿就跑别回头。
20、【屌丝注定孤独一生】1、女朋友一串这酱紫【wdnybz】的短信给我，我当时就急了，回道：卧槽，我玩一辈子电脑怎么？女朋友恶狠狠的说道：活该，你屌丝一辈子……至今我都不明白，我当时错在哪了？2、邪恶的巫婆给王子施法，王子一年只能说一个字，一日王子遇到心仪的妹纸，打算要对她表白“我爱你”，从此的三年里王子一个字也没说，到了第四年，王子激动不已的踹开妹纸的门，但被门槛绊倒说：哎，卧槽…… 3、和哥们一起坐公交，说：我昨晚把媳妇搞上天了，没想到声音太大，半截车厢的人都听见了，瞬间有点小尴尬。谁料二逼哥们说道：臭屌丝，我TMD都告诉你不要从氢气了，你非不听…… 4、lz屌丝一枚，但偶很有素质，对身边没素质的人特别气愤，我TMD都不想说，有些人趁着天黑在公园里小编，还尿了我一头，卧槽的臭傻逼，你丫的没看到我蹲在下面拉屎呢！！！5、三种妹纸去洗澡，普通妹纸说：好累啊，又要洗澡了；萌妹子说：好好耶，又可以搓澡澡，玩泡泡了；屌丝妹纸说：卧槽！终于可以站着尿尿了……
21、【为什么出家】问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。
22、【地理白痴老婆伤不起】一年前，老婆自从听了一个马尔代夫的广告后，就天天缠着、磨着我要去马尔代夫旅游。于是昨天我爆Ｆ了，我说：你要是能说出马尔代夫属于哪个大洲或者在地球的大约位置，我就带你去。然后老婆就沉默了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
24、【保安也不是随便可以当的】保安也不是随便可以当的！到一个小区去见一个同事，在门口，保安拦住了我，问了我3个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”，于是我陷入了沉思中……
25、【惹人发怒、抓狂的熊孩子】1、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。2、儿子问老爸：“你今天能带我去麦当劳吗？”老爸：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问：“那我们去KFC行吗？”3、今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……”我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！”
笑话大全系列26、【母鸡下蛋】有一天，一只母鸡正在鸡屋里面下蛋，一只公鸡在屋外兴奋地喊：“我要当爸爸啦，我要当爸爸啦。”里面的母鸡恼怒地对外面的公鸡大喊：“鸡爸，吵啥子吵，还让不让人下蛋啊。”
27、【过敏什么症状啊】今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”
28、我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”
29、【跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨】有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
30、【秒懂的打赏加赞，评论里说女孩会这么说】第一次相亲，在电影院男孩说自己渴了，想喝女孩的水，女孩死活都不肯让他喝，一个月后两个人感情基本稳定了些，男孩问当初为啥不给他喝水? 麻油们猜猜，女孩会怎么说？？？
31、【爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯】小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？爸爸回答：当然啦！电灯是谁发明的？爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
32、【小情歌】这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。
33、【说话时的幽默笑话 时间停止的感觉】今天参加婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“xx,不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！
34、【可口的点心！】 有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少！老伙问：叔叔，他们怎么了？叔叔答到：刚才我见你一去不回，想到太麻烦了，我于是就把那一带呕吐物咕咚-----全喝了！
35、【不行就别上】行而上学，不行就别上了。
36、【引申】中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”众人哗然。
37、【搞笑段子】前年，表弟早恋，学习成绩一路下滑，再有一年就高考了，家里人说他啥也不听，最后让我开导开导他，我只说了一句，大学风景不错，是一个谈恋爱的好地方！结果，去年高考这货居然考了586分！
38、【谁打的？】 有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了one dollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。妈妈又问：谁打的？老外听成了three dollar，于是又拿了2美元。儿子答道：他打的。老外听成了ten dollar，吓得扔下美元就跑了。
39、【同事家装修房子】同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。
40、【虎牙和獠牙】我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
41、【内涵段子】初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个！”。
42、【我也去嫁】一个妈妈正在打自己淘气的儿子。儿子不服，说：你为什么打我？妈妈：因为我是你妈妈。儿子：那我叫外婆打你。妈妈：外婆不会打我，因为我已经长大嫁人了。儿子：那我也去嫁。
43、【出污泥而不染】老师上课时看着一排排的女生，说：“你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了……”
44、【家里人知道】医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。’”
45、【笑话大全乐翻天】font 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!" ２． 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”３． 军长命令所有人去对面的山报道 第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来…… ４． 深圳大学某寝室，同学a正玩星际，华为招聘人员b走进寝室。b：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？a：没看我正忙着吗！（b在旁等了一会……） b：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ a：我学习不怎么样啊，挂了好几科！b：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ a：我四级也没过！b：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 同学a为不影响打游戏，无奈签约…… 5． 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”6．一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 7． 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！8． 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客，就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务，就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了，一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆 2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园，到了河马那里，酒吧老板站在门口等着他，只听见里面一阵河马的惨叫，老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久，酒鬼就醉熏熏的出来了，他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 9．某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛－…现在的小孩……！！”10．师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”11．有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。12．有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”13．有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”14．一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入常等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比�洗胃形Γ宜得鞑皇恰栋籽┕鳌罚煊致蚱比氤。峁笃聊怀鱿帧鞍讼晒！弊盅。。�15．两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊。”"
46、【亲戚死光光】一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊！”男不情愿的说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死啊！”男恼火的说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
47、儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？”我说：“当然了。儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？”顿时满脸黑线…
48、【小明滚出去】1 老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷，刷牙！? ?明：奶罩！? ?师：滚出去！2 老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些? ?明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业…… ? ?师：滚出去！3 学校要建游泳池，老师发动大家捐款。? ?明：老师，我捐两桶水。? ?师：……4 老师：上课铃已经响了，难道你们没听见吗？? ?明：哪次下课铃你听见了？? ?师：……5 老师：用“先……再……”造句。? ?明：先生，再见。? ?师：滚！6 当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？? ?明：老师。? ?师：滚！7 老师“你所遇到过的地域歧视是什么？”小明：“56个民族，55个加分。”
49、【长寿秘籍】今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
50、【谁最呆】小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！小呆：喔……怪怪的……
