笑话大全 爆笑（第1529期）。哪个孙子发的信息、重修天堂的门、熊孩子伤不起啊、家里没用的东西、广告上说综合笑话 要不你也去做个人流吧儒生盗墓等笑话50则。
1、【哪个孙子发的信息】在教学楼上厕所，站起来，结果手机咕咚的掉下去了，我忙低头看，还好，只卡下水道洞口。刚刚打算去捡，突然来了一条短信，“吧吧吧，巴巴吧啦~……”手机一阵震动，就留下下水口浮起一串气泡。>:-
2、【重修天堂的门】天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
3、【熊孩子伤不起啊】放假了，朋友：“得约几个好友出来好好聚聚，”“不行呢，我家的墙壁坏了，得赶紧修补，重新粉刷一下，不然，我那二货的儿子一出门逢人就说他是来自一个破碎的家。”
4、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
5、楼主：老婆最近下班很喜欢看脑残韩剧，为了转移她注意力，我把FlappyBird装进她手机，她果然很爱玩，现在能玩到50分了。今天下班回来才发现，她现在能一边玩FlappyBird一边看韩剧。回复：如果你女朋友FlappyBird能玩到50分了，那你觉得她还有需要你这个男朋友么。
6、【家里没用的东西】大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前�土窖挥玫模慊匮５氖焙蚣堑冒牙泊摺！�
7、【广告上说综合笑话 要不你也去做个人流吧!】小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！”小吴吃惊的问他：“为什么？”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班。
8、【儒生盗墓】某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说：“东方要亮丁，怎么办？”小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”大儒生说：“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”
9、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，实话跟你说吧，我们那三个儿子都不是你的。”老板听罢宽慰的说道：“没事，虽然那三个儿子不是我的，但那三个孙子肯定是我的。”
10、搞笑的诗：渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新。劝君更爆后庭花，西出阳关无故人。
11、【二货媳妇不好惹啊】老婆：老公！我和你妈掉粪池里，你先救谁？老公：你昨天问过了吧？老婆：再问一下不行啊？说嘛！老公：先救你！老婆:爱死你啦，为什么啊！老公：因为我妈不会没事眼瞎掉粪池里去…… 老公 卒
12、【白痴】 私人侦探查里和他的助手吉姆一起调察一件杀人案。某天，太阳快落山了，查里决定在原地搭帐篷休息。由于太累，他俩吃好完晚饭就钻到帐篷里睡了。半夜，查里突然醒过来，看到满天的星星，推醒了睡在身旁的吉姆，问：看到天上的星星，你首先想到的是什么。吉姆打了个哈欠说：在这么多的恒星里，肯定有一个卫星在绕着某个恒星运转，而在这个卫星上，肯定有智慧生物存在。查里火了，大声喊到：白痴！我们的帐篷被偷了都不知道！
13、【我似乎明白了什么】学校里的某一天，我和一哥们玩，我：“x哥，撸了之后什么感觉？”x哥：“千万不要勃起，也千万别撒尿，会很痛，像断了的感觉。”我：“你是怎么知道的？”接着，他什么也没说，对我批脸就揍。
14、【医生喝醉了】医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”。
15、【新婚夜准备洞房时】洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、【屌丝注定孤独一生】昨天在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来……于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”
17、【母亲节送礼品】布景：前二天母亲节，今日上课。老师问：母亲节，你们有没有送给母亲礼品。有人说：送了一束花。有人说：打了一个电话 有人说：我给我母亲买了20元欢喜豆……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
18、【我用一只手使你高兴？】天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！
19、【不好你丈夫回来了】有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从梦中一跃而起，惊呼：“不好你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在国外呢！”
20、【抄袭作业】“别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？”“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”
21、一个女人正跪在地上擦洗烤箱，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：“坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。”说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子，说道：“跪在这上面会舒服点。”
22、【急着用钱】病人：“半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。”医生：“天哪！你当时怎么不来动手术？”病人：“当时我并不急着用钱。”
23、【电报是什么】一天，小王和妻子聊起当年两人恋爱的时候，小王每周都给妻子寄情书，后来嫌寄信太慢，又必发电报。儿子在一边听到了，插嘴问道：“你们老说电报电报，这电报是什么东西呀？”小王笑着答道：“现在很少有人用电报了，发电报得到邮局，把要说的话写在纸上，字数不能太多，一般都是几个、十几个字，写好后交给工作人员，他们用无线电的方式发给对方，这就是电报，明白了吗？”儿子点着头说：“我还以为电报多神秘呢，不就是让邮局代发一条短信嘛！”
24、昨天在医院门诊部门口碰到一个大妈，大妈问我：你知道前列县是哪里吗？我说：不知道，大妈你问这个做什么？大妈小声的说：我刚刚听到另一个医生对病人说前列县发盐，我想去领点回来腌萝卜咸菜。
25、【问什么继母不能叫继妈】1.一日上课，小明开小差，老师见了，想刁难小明。老师：“你说地球是什么形状的？”小明：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”小明：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”2.真羡慕我以后的男人能娶到一个像我这样的媳妇，不紧节约还很漂亮，上个星期身上500块到这个星期身上还剩480块. 3.小黄喜欢在高速上飙车，但每次都会被交警抓住交罚单，为此他很苦恼。朋友给了他一条建议，果然再也没有被交警抓过了：他在车身上喷上了EMS的标志。4.小王:老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊！老师:废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？
笑话大全系列26、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，
可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，
走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，
忘了车后厢还有人，
一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，
老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，
我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”
27、【成本核算】一个客人在饭店里点了一个粉丝野兔，竟然花了900元，一气之下投诉到了物价局。不久，物价局派人来调查，问这家饭店的老板：“一个粉丝野兔怎么收了人家900元？”老板一撇嘴，说：“哼，就这样我还便宜他了！”“怎么？你这里面除了野兔和粉丝还有别的？”“那是！要说这粉丝是不值钱的，”老板皱着眉头回答道，“可宰杀那只兔子时，却咬伤了我们的特级厨师，光是救护车，抢救包扎等医疗费就花了860元，这还不算误工的费用……”
28、【你想把我扳倒】有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客人又按，里面又讲：再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲：为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说：没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有没有搞错。客人瞠目。
29、【严重警告】邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀嗖的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：我得走了，我妻子在叫我吃饭。
30、【整容】表妹长相一般，不好看，也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”
31、【病人】“候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时,他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时,他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
32、【笑死人的图书】书店主：“这一本书，价钱便宜又实惠，看了以后，里面有趣的内容一定会让你笑死。”妇人：“我买一册，我拿去给我婆婆看看。”
33、【噗嗤一笑的情侣小段子】1、今天和小二货女友逛街…… 走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的MM，目测那一对36D以上…… 我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊…… 谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场……2、一哥们和本班妹纸谈恋爱，后一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。本班妹纸大怒，去找＂小三＂理论，高潮来了……本班妹纸一会焉头耷脑回来了，问她，怎么样了。妹纸大吼：＂他妈的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也选她了，还争个屁！＂3、今天，有个妹纸，深情款款地对我说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了……”4、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：「同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学，我男朋友马上就来了！」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑……5、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩WOW了。6、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。-7、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”8、男朋友要过生了，我花了2天！请520个，他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你！后来我问他收到特别礼物没，他说：“他么得，是你干的？老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上！”9、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了……我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？10、这样，你就不敢放开我的手了！~10、我在银行当个女柜员，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣……11、女：你穿阿玛尼的衣服么？男：“没穿过。”女起身要走，男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！”女喜笑颜开，接着聊 ：“你开宝马么？”男：“没有。”女又起身要走，男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！”女笑开了花：“那你做什么工作的呀！”男：“消防兵。”
34、电脑装了五个浏览器，加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
35、三十年后，两同学相见。一全身名牌，宝马轿车；一粗衣布衫，自行车为伴。粗衫者感叹道：人生如大便，努力了这么多年，最后却是个屁。宝马者哑然。
36、【得到了什么】妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”
37、【著名企业家】某男，体重超标，1米7个头，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业家。
38、【什么东西看不见摸不着但很重要】什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年：“空气。”文艺青年：“爱情。”屌丝：“WIFI！”
39、【信教】从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
40、【还是大学的老师有才啊】大学的时候，有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。
41、【和狗签约】有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：怎么回事？经纪人无奈地表示：唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！
42、【表情意味着什么】初二的时候，。有一天我同桌（女），我两打闹一下子她不说话了。我说对不起打疼了，都怪我没轻没重的。她说女孩的屁股不能随便碰。然后我看到椅子上一块红红的。当时我就懵了，刚好老师进来，我站起来对老师说:老师的屁股被我打出血了。然后多年以后我才知道当时老师脸上 表情意味着什么
43、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
44、【逛百度知道】见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
45、【买磁带】在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”“是的，这我知道，但这是译制的。”
46、【彼此提防】一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。我带着它是为了预防火灾，房客回答说：万一失火，我把它扔出窗外就得救了。想得不赖。服务员说，不过，像您这样的房客，我们得预先收费。
47、【不瘟先死】气候不正常，瘟病流行，传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。这时，外国人起居饮食更比平时谨慎小心，查到猪瘟病，便通告屠户：凡有要杀的猪，都得经过外国医生检验，凡是瘟猪，一律不准砍杀。于是，无病的猪反而先遭屠宰。它们临死前都相互议论纷纷：想不到瘟畜牲反而长命！一只猪叹了口气说：这本是天下的常理嘛。你们没看见世界上的瘟官么，老百姓天天巴望他死，他却偏偏不死！
48、【贩卖机趣闻】“期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了……宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面”
49、【菜里有毒】记得有次中午和他去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！他：怎么了啊？我疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货居然大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
50、【爆笑熊孩子，一定会笑晕你滴】1、我：把你的卷子拿出来让我看看考了多少分？熊孩子：麻麻，还是不给你了吧，我怕你承受不了！我：没事，我抗压能力强！熊孩子：可是我的皮肤抗打能力不强啊！2、今天给我家熊孩子带了一些零食，我对她说：你去学校了要把这些零食和小朋友一起分享知道吗？熊孩子说：我们老师说了，别人的东西不能要，自己的东西一定要保护好！能把自己的扣说的这么一本正经，也只有你了！3、今天和媳妇吵架，我问熊孩子：你帮谁？熊孩子：粑粑，我肯定帮你！说完熊孩子就出去了，一会儿拿着一个搓衣板回来说：粑粑，我帮你把搓衣板拿过来了！4、放暑假的时候带熊孩子去老家，由于老家没空调很热，熊孩子每次喊热的时候都去抓鹅。我：你不是热吗？跑来跑去的不更热了？熊孩子：一追鹅，他就忽闪翅膀，然后就很凉快了…… 5、放学回家我让熊孩子去写作业，熊孩子：一看电视就让我写作业，你不让我看电视我去幼儿园怎么撩妹呀？都不知道聊什么。
