笑话大全 爆笑（第1876期）。治病的历史、舅舅，为什么你的大包不冒热气呢、蝙蝠的问题、告白、食堂里的搞笑趣事、现在发现还不晚等笑话50则。
1、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑……
2、【治病的历史】““大夫，我耳朵痛”公元前2000年-"好吧,把这个树根吃下去就好了。”公元前1000年.-"吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！”公元1850年-"祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”公元1940年-"那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！”公元1985年-"那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”公元2000年-"那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！”
3、【舅舅，为什么你的大包不冒热气呢】四岁调皮外甥女超爱灌篮高手，一天她毫无预兆的用棍子给我脑袋狠狠来一下子，疼的我呲牙咧嘴啊，我大怒：为什么打舅舅，都起大包了。这熊孩子盯着我的头看了半晌才说：为什么你的大包没有像樱木那样冒热气啊？我……岛国片毒害青少年啊！
4、【蝙蝠的问题】三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。另外一位说：是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。第三个牧师说：我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。
5、【告白……】我超喜欢你,同我一样也有很多人喜欢你,因为你很可爱!你很好,真的,但是我不得不选择放弃你,因为你太高贵了,我支配不上你!你真很高贵,只有那些有钱人才能得到你!你真的太贵了,一只小猪竟然买二百五!"
6、【食堂里的搞笑趣事】1、早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗？食堂大妈：没了！我指着后边的包子：那不是吗？食堂大妈：那是给我儿子留的！我：妈！食堂大妈：…… 2、中午和舍友一起去食堂打饭，进去时室友惊喜的喊到：队伍排的不长！我赶紧进去一看：呵呵，排的是不长，但是很粗啊！3、今天食堂里边出了新菜，食堂大师傅：惊喜吧？以后我们会经常推出新菜品的！我：是很惊喜！昨天以为吃到了世界上最难以下咽的饭，可到了明天，你总能发现自己错了…… 4、昨天在食堂吃饭的时候，二逼舍友痛哭流涕，我：咋啦？舍友：真搞不懂她们！怎么能这么残忍呢？能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！5、跟食堂吃饭吃到一半，突然听到边上一美女悄声叹道：哎，我们真的不是小鸡仔，不用吃砂子助消化的！
7、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6s。我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SIM卡
8、【现在发现还不晚】今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。 电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮“我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
9、【照发】“局长同志，我的结婚报告……”“我不是早给你批了吗？”“您看……”局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
10、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
11、【下辈子一定还】你欠我的钱到底还不还?" "还.""啥时还?" "下...""下午还？""下辈子一定还."
12、【这招够绝的】今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！
13、【伤不起的问答】老婆：老公你娶我是不是因为我漂亮 老公：不是 啪啪……两耳光，敢说我不漂亮 老婆：老公你娶我是不是因为我漂亮 老公：是 啪啪……两耳光
14、【现在的小孩子太不纯洁了】早上在早饭摊吃稀饭，旁边坐的一对父子。小正太吃东西特慢，他爹怒吼:“我日你妈呦吃快点！”小正太:“你不日我妈还去日哪个嘛”……当时一桌子憋笑憋成内伤……
15、【处女要吗？】今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
16、【最无聊的时候干过什么】最无聊的时候干过什么？朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来……”我：……
17、【，带着孩子】退休了，在家呆着，带着孩子。小孙子要学跆拳道，于是我带着5岁的小孙子去学习跆拳道，学了小半天。午饭时，我们回家吃饭，刚回到家，小孙子就就跟奶奶趴耳朵根说悄悄话：“奶奶，你以后再和爷爷打架，记得要先鞠躬喔！”“谁告诉你的，”奶奶问，小孙子在一边说：“我上午刚学的。”……我听着，只有无语份了
18、【试题】填空：绞惊—汁学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
19、【关门】五岁的小明，常常向父亲抱怨。小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”
20、楼主：为什么男人一看到心仪的女人，说话都会结巴？回复：这种现象叫“大”舌头。简单来说：就是舌头勃期了！
21、【曾哥是什么做的？】那天无意间看到的一个帖子：楼主：女人是水做的，男人是泥做的。那曾哥是什么做的？回复：水泥！
22、【二货女友伤不起】一 对 情 侣 逛 街，女 友 闻 到 他一 身 方便 面 味，就 问：“你 早 上 吃 的 什么？1.面 条；2.鱼；3.米 饭；4.泡 面。”男 答：“4！”女：“屎 你 也 吃，真 恶 心！”
23、【作诗的诗】人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
24、【退烧】有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”
25、【大学女生呀!】俺们想到了一个名人说过：女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。又有一个名人说过：女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。还有一个名人说过呀：女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……
笑话大全系列26、【爸爸是球】王老先生70大寿，儿女们都来祝贺。在席上王老先生致辞：爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰、行动不便时，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。这时，他的儿女们忙说：爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！
27、【媳妇你没事吧】大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”
28、【误 会】妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：亲爱的，我漂亮吗？丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：亲爱的，趁我那口子还没回来……
29、【我们有两票】放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”
30、【不好意思，我们家不走性感路线】我们走，搞笑路线……
31、【马桶和人类的一次深刻谈话】马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶顺：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗?
32、【爆冷，非一般思维的小孩子】小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……
33、【高才】一官偶有书义未解，问吏曰：此处有高才否？吏误认以为裁缝姓高也，应曰：有？即唤进，官问曰：‘贫而无谄’，如何？答曰：裙而无裥，折起来。又问：‘富而无骄’，如何？答曰：裤若无腰，做上去。官怒喝曰：唗！裁缝曰：极是容易，若是皱了，小人有熨斗，取来烫汤。
34、【难道这就是你想要找的人么】南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过埃”杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……”
35、【有实力别卖】那天在小区里看到有个别墅贴上个出卖信息，是这样写的：别墅转让，联系电话13********，无实力勿扰。紧接着不知道哪位大神用手写的：有实力别卖！我和小伙伴们都凌乱了，哈哈哈哈……
36、【今晚可以加菜了】“妈，我拉肚子了”“太好了，今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。
37、【许仙为什么会死】有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：“官人，你给人家唱首歌嘛！”许仙说：“好呀！好呀！~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心……”许仙卒。
38、女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……
39、【谁能吹】吹牛1说到：“我比你高，我比北京的白塔还高。”吹牛2说到：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。”吹牛2说道：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？”吹牛1说道：“对了。”吹牛2说到：“那你的脸呢？”吹牛1说道：“我们吹牛人就不要脸了。”
40、【呆B斜着眼很生气】见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！
41、【我从小就喜欢吃屁股】跟老公一边聊天一边吃葵瓜子，突然发现那货从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”。
42、【中国“俗话”】中国有非常多的经典俗话，两两配对放在一起看，觉得非常搞笑。看看你听到过多少俗话。男子汉大丈夫，宁折不屈！男子汉大丈夫，能伸能屈！亡羊补牢，未为迟也！亡羊补牢，为时已晚！宰相肚里能撑船！有仇不报非君子！人不犯我，我不犯人！先下手为强，后下手遭殃！兔子不吃窝边草！近水楼台先得月！瘦死的骆驼比马大！拔了毛的凤凰不如鸡！宁可玉碎，不能瓦全！留得青山在，不怕没柴烧！人不可貌相，海水不可斗量！人靠衣裳马靠鞍！浪子回头金不换！狗改不了吃屎！苦海无边，回头是岸！开弓没有回头箭！退一步海阔天空！狭路相逢勇者胜！三百六十行，行行出状元！万般皆下品，唯有读书高！书到用时方恨少！百无一用是书生！金钱不是万能的！有钱能使鬼推磨！天无绝人之路！天网恢恢，疏而不漏！出淤泥而不染！近朱者赤，近墨者黑！贫贱不能移！人贫志短，马瘦毛长！知无不言、言无不尽！沉默是金、祸从口出！青取之于蓝而胜于蓝！姜还是老的辣！后生可畏！嘴上无毛、办事不牢！有缘千里来相会！不是冤家不聚头！在天愿作比翼鸟！在地愿为连理枝！夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞！得饶人处且饶人！纵虎归山，后患无穷！善有善报，恶有恶报！人善被人欺，马善被人骑！一分耕耘、一分收获！人无横财不富、马无夜草不肥！小心驶得万年船！撑死胆大的，饿死胆小的！日久见人心！人心隔肚皮！光阴似箭！度日如年！己所不欲，勿施于人！顺我者昌，逆我者亡！邪不压正！道高一尺，魔高一丈！小不忍则乱大谋！不蒸馒头蒸（争）口气！不怕人不敬，就怕己不正！众口烁金，积毁销骨！三个臭皮匠，胜过诸葛亮！一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝！百事孝为先！忠孝不能两全！人无远虑，必有近忧！今朝有酒今朝醉！人定胜天！天意难违！哪里跌倒哪里爬起！一失足成千古恨！路不平有人铲，事不平有人管！自家扫取门前雪，莫管他人屋上霜！人多力量大！人多嘴杂！买卖不成仁义在！亲兄弟，明算帐！一个好汉三个帮！靠人不如靠己！众志成城！众口难调！笨鸟先飞！枪打出头鸟！人挪活，树挪死！滚石不生苔，转业不生财！手心手背都是肉！十个手指还不一般齐！明人不做暗事！兵不厌诈！不入虎穴，焉得虎子！老虎屁股摸不得！塞翁失马，焉知非福！福无双至，祸不单行！车到山前必有路！不撞南墙不回头！条条大路通罗马！一条道走到黑！礼轻情谊重！礼多人不怪！一口唾沫一个钉！人嘴两张皮，咋说咋有理！
43、【中国房奴经典语录】慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。一年有两次以上逾期还款记录。——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。以前抽玉溪，现在改抽双喜了。——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。三月不知肉滋味。——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。3个月，瘦了30斤。——不知是被房贷压的，还是装修房子累的，反正就是瘦了。T恤从登喜路过度到美特斯·邦威。——不知道是人民币紧张的问题，还是口味改变的问题，就跟着周董说“不走寻常路”吧。除了单位和家，贷款银行是最熟悉的地方。——每月都会准时去还款，哪有不熟悉的道理，这叫准时报到。发薪后，第一件事是存足钱到还款账户。——薪水就那么点儿，这叫未雨绸缪。高呼：30年后，房子就是我的了。——哎，为了我亲爱的房子，我得给银行打30年工。被老婆一把推醒。老婆说：“睡觉还大喊‘一次性付清’”。——伙计，你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。——还是钱的问题，咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。上海：内环住说外语的，外环以外住说上海话的，内环和外环之间住说普通话的。北京：二环住说外语的，三环住说山西话的，四环住说五湖四海话的，五环以外住说普通话的。青岛：海边一线住说韩语的，山前一线住说普通话的，山后一线住说青岛话的。辛苦几十年，终于在京郊买了套房，交款那天我颤抖着掏出手机准备告诉家里人，开机画面却显示：河北移动欢迎您……
44、【一问一答：一个真实的南京】1、最能体现南京话彪悍的词语？一逼屌操哈要辣油啊？2、南京人很喜欢围观看热闹？闲着也是闲着，看着玩哎3、南京口音和其他江苏地区口音有什么区别？区别就是，只要你能听懂普通话，就能听懂南京话。你能听懂南京话，不代表能搞懂苏锡常等地的方言……南京话在江苏方言中，是一只特立独行的鸭子。4、南京话十个字里带十一个脏字？说个笑话：外地人：为什么你们南京人张口不是逼就是屌？南京人：这个屌问题难回答的一逼哎5、物价水平如何？与大部分群众的收入呈现阶级对立但是你不得不佩服南京人在如此恶劣环境下活得依然很滋润6、旅游景点有哪些？大小坟墓7、南京人喜欢吵架么？外地人的偏见，许多话外地人听上去像是吵架，其实是亲密爱语，比如“你大脑有屎啊？”喜欢你个狗日JB蛋啊，我们南京人素质好的一B，从来不吵架。8、南京是否美女多！？总的来说南京女娃就算没有外在美，内在也能美的一塌糊涂。顺便说一句，非诚勿扰里面没有几个是南京女娃，全国未婚男娃千万不要误会。9、南京人排外吗？嘴上说外码(外地人)烦的一逼，其实大多数人不在意。理由见710、美食都在夫子庙和山西路？夫子庙是南京人宰外地人，山西路是外地人宰南京人好吃的东西都在GUO GUO LA(即角落)里11、南京潘西跟南京小杆子，为什么不搭呀？好潘西都让外马泡了，小杆子都让外马勾了，何解？LZ认识的好姑娘们都是本地郎群自产自销的，跟外码谈出结果来的，还就真没有。毕竟你不能指望一个外地人真心接受南京那“三JUE裤头满街晒，鸭子卖的比鸡快，B字屌字不离口，自古老头怕老太”的民俗文化12、非诚勿扰真的全是托吗？这跟南京有毛B关系啊？13、文化气息浓郁么？报纸都这么说14、南京人是大萝卜嘛？大泥嘛！15、与帝都齐名的地方�校勘庇邪吮ι剑嫌泄Φ略埃昊üΦ略埃瞬魏蠡ㄔ啊�16、 对前朝等曾以南京为都的朝代看法是？南京是个好地方，朝代短是它们屌命不好。17、南京的着名大学有哪些？关我屌事，反正多数南京小孩都被录取线逼到外地去了18、装B去哪里？购物去新街口德基，泡吧去1912，装文化人去鼓楼。
45、【三月吃风沙，四月吃柳絮，五月吃榆钱】1、年轻时一定要培养一个爱好，要不等到老了不知道干嘛，只能天天发呆，给别人挑毛病。2、烟草公司应该大力投资癌症研究，当世界发现消灭癌症的方法之后香烟的销量将会成千上百倍提升。3、北京三月吃风沙，四月吃柳絮，五月吃榆钱，时不时品一下雾霾，而这两天吃的是套餐。4、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
46、【勒令该学生退学】某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
47、【和二货同事在一起的冷幽默】1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！另一同事反击：你就是个屁！我：本是同根生……都是一家人……你们吵吵啥4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？我勒个去，这经理脑袋有翔！5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动牛肉就这样。同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了……
48、【旅途趣事】客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：我还没吃够喝够，有本事你开啊！老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。
49、【造成便秘的原因】最新研究成果：客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：很抱歉给您带来不便！
50、【2014世界杯女朋友守则2014世界杯女朋友守则】1、一场足球比赛是22个人分两队踢，就是每队11个，大致上是二十多个人去追一个球，射进对方的球门。就跟一帮女人去抢最后一个半价名牌连衣裙差不多。2、2014年世界杯在巴西举行。比赛时间在晚间至凌晨。3、波黑队不是字面上的那个意思。4、赛事将会有三十二支国家队参加。不用再问了，是没有巴萨和皇马的，俱乐部队踢得多厉害都不会可以参加世界杯的，正如资生堂再怎么厉害都不会去参加米兰时装展一样。5、宽容一下吧，你们男朋友看着几十场球的时间加起来，都没有跟你们谈恋爱以来等你们试衣服的时间加在一起多呀！6、这次世界杯在巴西举行。基于巴西是在南半球，巴西在年中的时候将会是冬天，所以如果大家在电视见到六七月那帮球员还穿着长袖上衣跑来跑去，不要当他们是傻的。当然，巴西也有一部分处在低纬度地区，即便是在冬季依然很炎热，事实上，你并不需要关心这些问题。7、你最想见到男朋友的时间，通常就是开球的时间。虽然是委屈了你，但四年一度，请你原谅。8、续上一条，你最想和男朋友通电话的时间，通常也都是开球的时间。9、2014年世界杯英格兰队并没有贝克汉姆。10、跟你们一样，人家踢球跟做裁判都是打份工而已（而且裁判大多还是兼职），人家也是人，人家也会错。如果出错那个就是你们男朋友力挺那队的成员，千万不要很大声地说“怎么那么屎的！”然后用鄙视地眼光望着电视机，因为在那九十分钟里，你们的男朋友已经化身成为那些球员，你们骂那些球员就跟说他们“你怎么那么快的”是一点分别都没有的。11、如果你男朋友支持的队伍和你支持的队伍有分别的话，暗地里还是期盼他的队伍赢比较好。因为你可能只是在默默支持，他可是会用现金实际地支持地。12、男朋友问你喜欢哪一队时，千万不要答曼联、皇马——因为他们不是国家队。13、千万不要在球赛举行时问男朋友越位是什么意思，请自行百度。15、你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”，因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位，有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说，“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对，就算射进都不算。16、世界杯期间，你男朋友只会记得今晚及明晚赛事的时间和比赛队伍。请不要在此期间考他记性，例如，问男朋友记不记得6月某一天是什么日子。就算那天是你们的恋爱纪念日，也请不要问，因为如果他回答你“12点钟，西班牙对荷兰！”是多么伤感情！17、如果你们跟男朋友说话的时候你们的男朋友心不在焉的样子，放心，他们不是心里面有了第二个女人，只是心里面多了支足球队而已。18、请不要在赛事中途说“都不知道怎么回事，十几个人追着一个球跑来跑去”，你男朋友一听绝对会发火。19、贝克汉姆退役了，怎样都不会再踢了。顺便一提，他不在曼联踢球好多年。20、如果，你男朋友兴高采烈和你说一大堆外国人名、战术分析和专业术语，再加上事后诸葛亮和马后炮，四年一度，听他说说吧。不明白也不用问，因为他也不知道自己在说什么。你只要听完给他一个“你好厉害喔”的表情，世界杯后你就会有美妙回馈。21、当别人问你最喜欢的球星时，千万别说C罗，小法这些帅哥，德罗巴或者里贝里或许能使你显得个性十足。22、不用想，日本队和韩国队是没有帅哥的。23、一如大部分好看的足球赛事，比赛的时间都在三更半夜，就是说平时你们跟男朋友煲电话粥的那段时间，所以如果你们跟男朋友聊着聊着电话他忽然爆粗口的话，他们并不是因为你们打扰他们看球而生气，虽然你们确实是。24、进球多的那队赢。25、帅哥最多的球队是西班牙，有效力切尔西的托雷斯 （虽然他不一定去），马竞的比利亚（虽然他也不一定去），巴塞罗那的法布雷加斯。不过如果有男人问起，你们当然是要说喜欢西班牙的进攻足球风格啦。26、2014年世界杯最有机会夺冠的分别有巴西、西班牙、德国，和你男友支持的队伍。27、如果你男朋友支持的球队出局，也不用太担心他。每隔四年他支持的球队都会出局，他习惯了。
