笑话大全 爆笑（第2002期）。逗比夫妻俩、非常有诗意的鼻子、前不见古人，后不见来者、泥土和国王、最淫荡的脑筋急转弯、“聪明”的酋长等笑话50则。
1、【逗比夫妻俩】? ?和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！
2、【非常有诗意的鼻子】课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意！”“为什么呢？”老师问。“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”
3、【前不见古人，后不见来者】陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。
4、儿子问：爸爸，结婚需要多少钱？爸爸一邹眉头答道：我也不知道，至今还在交钱呢！
5、今天一大早在机场接客人，好几个骗子围着一个老外，目测那哥们会讲一点点中文，仅限于砍价的词汇量，忽然冒出来一句：我虽然是个老外，但我不是傻逼～～
6、【泥土和国王】英格兰国王威廉二世（1027一1087年）指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥上的双手，大声喊道：感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土在我的手中！
7、【最淫荡的脑筋急转弯】1、什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别 是结了婚的女人，更是爱死了。2、一种玩意儿，可长可短，西方人比较 长，东方人比较短。结婚后，妻子可以用 丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用，会 让人耻笑。3、一头毛来一头光，进进出出冒白浆。4、我和你爸爸的弟弟的儿子的同学的哥 哥是什么关系？5、人体的那个部位在受到外界的刺激后 会涨大数倍？6、上面有毛，下面也有毛，晚上就来个 毛对毛。7、舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它。8、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条 腿，就往眼儿上搁。9、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系到生命的存活。10、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六 寸，子孙里面包。答案：1、钻石2、姓3、牙刷4、没关系5、瞳孔6、眼睛7、牙齿8、眼镜9、救生圈10、玉米
8、【“聪明”的酋长】某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。那人想了半天，说：朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。客人说：再猜猜，这东西外面白，里面黄。猜到了！那人大声说，那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？
9、【你以为这是在QQ群里？】一老农追赶驴子，到一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话！”
10、【不公平】老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢叮哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”
11、【夫妻秀恩爱】老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？
12、【糗大了】昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”。
13、【敢不敢再糗一点？笑疯了！】肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！！！
14、【孩子你是因为产假送的】二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？二货：我看周围的人都有孩子了，我抢答到：所以你也动心啦？二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……
15、【买上次那样的黄油】阿凡提到一位奸商的店铺来买黄油，对奸商说：我想买与上次一样的黄油，如果没有那种黄油我就不买了。奸商高兴地说：太好了，您对我的黄油评价如此之高，我真荣幸。不是这样，有位巴依老爷要到我家来作客，我不愿意他再来，因此我才要买你卖的黄油。阿凡提回答说。
16、【10则经典的儿童笑话】1、母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”2、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”3、“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”“夜里3点。”“你那时是怎么叫醒我的？”4、母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”5、儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？”“鸟字。”父亲很肯定地回答。“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿子表示怀疑。“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。6、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”7、“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”“你这是指的什么？”“在我还很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”8、儿子：“爸爸我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”9、儿子问爸爸道：“一和二十，哪一个数大？”爸爸道：“自然是二十大。”儿子道：“那么，我考试列二十名，不是比第一名好么？”10、“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
17、【团结的班集体】高一的时候学校组织赛歌大会，每个班都要参加。我们班主任给我们找了一首比较正常一点的歌，《奔跑》有一节自习课，每个班都在练习自己的曲目，由于外面没有场地，我们就只好在教室里。本来班主任一直在看我们练习，却不知道什么时候他不见了，我们也就没有了练习的兴趣。突然，班长上前放出了我们的班歌，《情歌王》。然后我们就跟着唱了起来。唱到一半的时候，我对我们的领唱说：“要不比赛的时候你们起《情歌王》，只要你敢起，我们就敢唱。”原以为他会不在意，可是万万没想到，在比赛的那天他还真的起了情歌王。这件事只有几个人知道，听他这么一起，别的什么都不管了，我们就跟着唱了起来。估计没有几个老师听过这歌，所以他们从第五分钟开始就一直在惊讶，直到唱完，他们才松了一口气，而我们班主任，也是很不高兴的样子，不过我们都很开心，这就是团结啊。
18、【企鹅用英语怎么说】“苹果用英语怎么说？”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那企鹅用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“QQ……”
19、【打预防针】莫名妻子：钥匙带了没有？莫名：带了。莫名妻子：钱包呢？莫名：带了。莫名妻子：阳台窗户关了吗？莫名：关了。莫名妻子：手机带了吗？莫名：带了。我说你烦不烦啊！莫名妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！莫名：打什么打？都满屁股针眼了。
20、【肯定是个儿子】早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。突然，老婆冲丈夫喊了起来：“亲爱的快来看呀！这小东西在动呢？”丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道：“谢天谢地，一柱擎天，肯定是个儿子了哇！”。
21、【那还是先把孩子做了吧】女友:“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友:“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”女友:“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友:“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友:“那还是先把孩子做了吧……”
22、【以后这学校是不能来了】今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把ＱＱ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你ＣＦ上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！
23、【兄弟关系】我是一男生，和一高中女同学１０几年交情了，成了闺密，啥话都说，记得第一次看见他妈，他妈问我们啥关系，女同学直接来了句：兄弟关系。我疑惑的看着她，她解释道：看什么看，我有胸，你有弟，我们不是兄弟关系吗？好吧，你赢了，我的节操碎了一地。
24、【哥们你厉害】某日夜里，开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：“哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。”
25、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
笑话大全系列26、【后人也是奇才】最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去！
27、【不及格的原因】教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。
28、【“科幻小说”】妻子：你的那篇小说写完了吗？丈夫：刚脱手，准备再修改一下。妻子：小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？丈夫：不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。妻子：哈，你有切身体会吗？丈夫：没有，我写的是‘科幻小说’。
29、我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！
30、【这下就不会尴尬了】审讯室内死一般沉寂…… 嫌疑人为了打破沉默尴尬的气氛，交代了所有的犯罪事实……
31、【取款机外很危险】跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……
32、【小丸子这2货啊】有一天小丸子去检查身体医生让小丸子躺下，在小丸子肚子上按了几下医生问 ：“你有什么感觉？”小丸子回答：“有人按我肚子”
33、【妈妈太忙】老师：你的作业怎么又是你爸替你做的。学生：我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。
34、一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花……”
35、【我觉得世界上有三种人最欠揍】第一种：怎么吃都不胖的第二种：长得比实际年龄小的第三种，每次考试都90+还自称考砸了的
36、【肯定山寨的】我们那的政治老师是个中年大叔，而且爱抽烟，讲课十有八九都会跑题。上节课，他就从经济生活跑到他的手机多么好这一方面了，他还说他的手机放到水里都没事。等到下节课是自习，有几个同学起哄把手机放水里了，真没坏……
37、【微博段子】去朋友家玩，他老婆正看韩剧，我感觉配音不太对。男女主角拥抱的时候，陪音是：快！插上！女主角突然给了男主角一耳光，配音是：恶意犯规，应该是红牌！男主角被车撞了，奄奄一息，配音是：主教练准备换人了！朋友苦笑着解释：就一台电脑，她要看韩剧，我只能听听世界杯解说的声音。
38、【经典广告词】一丰胸广告：只要你敢走进来，没有什么大不了。
39、5.1和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，“多少钱啊？”我一边照镜子一边说：“15。”就听到身后老公答道：“嗯，这样啊，撕了也不心疼了。”
40、【这俩孩子，真可怜】我跟我gf饭量都很小，最近连着几天我们都在一楼买一个花卷，然后上二楼买一份面吃。一楼卖花卷那阿姨，第一次还问:“你们俩就吃这么点呢”，我们俩笑笑也没回答她;第二次阿姨看不下去了，就跟我们说:“这边有免费的玉米面粥”，我们要吃面就笑着说不用了;还有几次那阿姨是欲言又止，今天我们再去买的时候，刚走不远就听那阿姨跟另一个阿姨说:“这俩孩子，真可怜，每天都只买一个花卷，不会是躲到某个角落里去吃吧？”听得我手一抖，装花卷的盘子都差点掉地上了……
41、【协议】某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
42、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…
43、【没改性别就好】我有了一个在韩国上学的土豪朋友，有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
44、【孩子们的搞笑作业】老师�贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟ＥＰ∶髟斓木渥邮牵何颐羌沂朗来夹张！Ｋ职忠豢矗岜试诤竺媾思父鲎郑呵榭鍪羰怠�"
45、【锅里没有啊，上我碗里夹啥】大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”。
46、【你长得像一个神仙】和男友躺在床上，这货突然盯着我说，你长得像一个神仙。我心里美滋滋的说，像哪个神仙姐姐？二货悠悠道，哮天犬。尼玛，你才哮天犬，你全家哮天犬。
47、【十万个冷笑话狄仁杰 在山坡上搭帐篷露营】狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
48、【语言课的质疑】从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。不！我们会听不懂的。一名同学反对说。不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。
49、【长了个小猴子】女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在 开始长毛了。”女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始 长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开 始吃香蕉了！”
50、【这是什么节奏？】坐车，有一男一女在聊天，应该互相认识不久，聊着聊着就聊到了对象的话题上！男:看样子你有男朋友了吧？女：我没有男朋友！男：你没男朋友？我不信，女：真的，我真没男朋友！男：那我说我没女朋友你信吗？女：我信！特么就停住了，两个人都不说话了，这是什么节奏？
