笑话大全 爆笑（第2205期）。不雷不舒服，爆笑雷翻天、记忆力、帮解决对象、给人家买个笔记本电脑吧、贵国的马很健康、再来一瓶也山寨等笑话50则。
1、【不雷不舒服，爆笑雷翻天】那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
2、【记忆力】警察：你说有辆车把你撞了就溜之大吉，你看清那辆车的车号了吗？女士：没看清。警察：什�磁谱樱颗浚好豢辞濉＞欤菏裁囱丈颗浚好豢辞濉＞欤嚎档拇┳攀裁矗颗浚合卤叽┑氖裁次铱床患Ｉ仙硎翘夂齑可徘涯�新潮高领套头衫，镶宝石粉红三环珍珠项链，浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿……
3、【帮解决对象】听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着？
4、【给人家买个笔记本电脑吧】老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？…… 老婆：我要红色的。
5、【贵国的马很健康】苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”
6、【再来一瓶也山寨】打完篮球，渴的要死，就在附近一小卖部那买了瓶冰红茶。喝到一半时发现是山寨的，但是喝都喝了，也没办法了。再一看瓶盖，再来一瓶，靠，山寨这也模仿的。马上给老板说中奖了。老板头都不抬的，淡定地说：你仔细看清楚。我一看，操，再买一瓶！
7、【朋友说错什么了吗？】朋友看了一则租房信息，便打电话问详情，电话那头告诉朋友说：“那是我儿子发出去的租房信息，我儿子现在不在家。”朋友便问：“是月付还是季付？”那头愤怒地吼道：“我是他亲爹！”
8、【抓咪咪】一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。遂猎人一人进入酒吧。须臾，一少妇挟爱猫来。侍者又曰“ 夫人这里不可以带宠物进入。妹夫也一人进入。外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示一会 。猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说 “ 哼 ，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛。
9、【如何区分学弟学妹和学长学姐呢】大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
10、【学好中文是多么重要】丈夫看完儿子日志怒打妻子，上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶妈，也亲了我。妻大怒问儿子，儿子哭道：标点符号点错了……
11、【你知道的太多了】一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，神精病问那人：“1加1等于几？”那人小心翼翼的回答说：“2……”神经病毫不犹豫地枪杀了那人，说：“你知道的太多了！”……
12、【老师和学生的经典对话】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
13、【方式不同】“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒”“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”
14、武大郎在知道西门庆给他戴绿帽子后，仍然到西门的店里买东西。武二不理解，说他都欺负你到这个地步了，居然还到他那里去买东西。武大说：他的店里物品便宜，人家卖10文钱的，他店里才卖九文半。
15、【我保证不打死你】昨天跟老婆吵架了她一直不理我……不知道是谁说的吵架来一炮就好了，早上使劲往她身上蹭，经过不懈的努力她没反抗了，就亲亲奶奶，我去好苦啊，开始还以为是没刷牙，又亲几下，更苦了……之后听见老婆可恶的笑了之后才明白了，是她昨天晚上故意擦的药膏，老婆来来来，我保证不打死你……
16、【后来我就近视了】某天在办公室和同事聊一些灵异事件。忽然一同事表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，我们咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了，近视！”
17、【老公轻轻的把我翻过来】晚上和老公一起睡觉，我趴着睡，老公轻轻的把我翻过来，我以为诱惑到老公了，结果这货在我耳边吐气：胸都这么小了，你就别再压了，再压就真没了。
18、【它们舌吻了】两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……
19、【资源共享】某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要５０元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
20、【预测孩子】众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。总理：你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。总统：不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。
21、【其实我不知道那是什么感觉的】过年回家，无座票，站累了，买瓶八宝粥当凳子，这个pp坐疼了换另一个，还要坚持几小时。好像有点被爆菊的感觉，什么，其实我不知道那是什么感觉的！
22、【火上加油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
23、【经典段子】谁还记得，曾经说，一辈子也不会忘记，谁还在意，回忆里，某个人的甜言蜜语，谁还留恋，往昔时，彼此间难以割舍的情。有缘的无份，有份的无缘。每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，一切的那都是天意。
24、【老板真是傻B！】乐宝袋一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走。回来之后哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！！
25、【微博段子】你知道，习惯这种东西是很微妙的。一个你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打扰，你无聊他为你解闷。有一天他突然在那个时间点不找你，莫名其妙的失去联系，你会反反复复打开他的联系方式，想为什么。习惯，让你们之间有了牵挂和依赖。明明是他先来招惹你，最后放不开的却是你。
笑话大全系列26、【手机震了】一天看完电影出来，老婆抱着老公说：“老公，你手机响了”老公说：“没有啊，我刚放了一个屁”
27、【排辈儿】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”。
28、经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？
29、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。
30、【错误的诊断】医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？”女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”
31、【室友神回复啊】我和室友走在去网吧的路上，看见俩狗在做运动，我说这狗当着这么多来来往往人的面做运动也不觉得害臊！我室友来句：你和你女朋友做运动，边上没人全是狗啊猫的你肯定也不觉得害臊！我tm居然无言以对！！
32、【逗比室友】我洗完袜子跟内裤，放在盆里还没晾晒，突然内急就去WC了。等我回来，一进门就看到室友拿着我的内裤在闻！卧槽，我当时就惊呆了！我有点不知所措。室友看见我，就冲我大喊：草拟妹，你又偷偷用我的洗衣液！
33、【搞笑段子】一个小女孩在父亲节那天，表达了自己对爸爸最浓浓的爱。
34、天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭。
35、【这个我表示很淡定】清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
36、【卖糍巴块】民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：总统精神不死。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句总统不死！旁人一急，悄声说：还有精神。此之急补一句：还有精神！众人大愕。旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。此人误会，乃大呼一声：卖糍巴块！
37、老板带小秘出差半月，回来时为了不让老婆怀疑，晚上爱爱时非常卖力，导致动静很大，这时邻居过来狂砸门，门开。邻居：半个月了都这样，还让不让人睡觉了！
38、【葡萄酒情人节爱情浪漫的话语】1、柔情的歌声回荡在耳边，微笑的表情浮现在眼前，就这样不经意喜欢上你，心中不经意泛起涟漪。在音符中捕捉你的柔情，在唇齿间寻觅你的爱意，葡萄酒情人节，酒不醉人情醉人，我爱你的心曲，今生今世只为你唱响！2、酿一壶爱恋红酒，醇香将情意升华，啜一口爱情美酒，甜蜜在心间四溢，葡萄酒情人节，品一杯葡萄酒，让幸福的酒香弥漫生活，我爱你，愿葡萄酒情人节快乐！3、感谢缘分的使然，让你我相遇在最美的春天，风絮叨着想念，雨飘洒着爱的宣言，浓郁的酒香回味唇边，亦有你的气息你的香甜，牵着你的手漫步田间，渴望幸福停滞驻存永远。葡萄酒情人节，爱你是我今生不变的眷恋。4、你温柔的眼睛闪烁着葡萄般玲珑的光泽，你迷人的笑容透露着葡萄般真纯的色彩，你温暖的话语携裹着葡萄般醉人的芳香，轻吻你的脸颊，我嗅到了葡萄般浓厚的醇香，爱恋便像一杯美丽的葡萄酒在你我之间蔓延，轻啜一口，心襟摇曳，葡萄酒情人节，愿你我同饮葡萄酒，共斟相思意，共酿相恋情。5、舒缓的音乐，品红酒倾入酒杯的曼妙；摇曳的灯光，赏醇香弥漫映红的脸庞；葡萄的发酵，享浪漫爱情酝酿的甘甜。葡萄酒情人节，干了这杯，让我们在这爱情里沉醉，不醉不归。6、葡萄美酒爱为杯，情意绵绵爱香醇，爱情如酒解相思，举杯畅饮敬痴情，一醉万年情相守，两人相爱相依偎。葡萄酒情人节，举起爱的酒杯，与你共饮，愿我们的爱情甜蜜幸福，香醇永久！7、葡萄酒情人节，在浪漫的月光下，在温馨的音乐中，你我端着醇香的爱情葡萄酒，深情对视，时而碰杯，时而对饮，再加上爱的表白：亲爱的，我爱你！8、有一种芬芳，来自土壤，出自真诚！有一种晶莹，透过阳光，照进心房！有一种甜蜜，追逐岁月，牵挂时光！亲爱的，葡萄酒情人节，爱你已经发酵在我的生命，醉了我的灵魂，超越了我的世界本身，爱你，爱你，很爱你！9、我和你爱的光合作用，心灵互相连通，那留在彼此心间的爱意比葡萄酒更加浓郁，更加深沉，更加醇厚。葡萄酒情人节，共饮一杯葡萄酒，感受我们彼此心灵的跳动。10、真情融在酒香中，浪漫缠绵，甜蜜无限；真爱裹在酒杯中，芳香扑鼻，沁人心脾；真心浸在美酒中，酸酸甜甜，幸福无限。葡萄酒情人节，爱你永不变！
39、【现在的孩子要逆天了】我是一名快递员，平安夜公司弄的活动家长为小朋友订了礼物指定时间由我们穿圣诞服送到小朋友手里下午去了幼儿园，小朋友看圣诞老人来了都来抢礼物突然一小朋友叫道:“打倒圣诞老人抢礼物”然后我就被围攻了，后来身上全是脚印
40、【爱占便宜】某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”
41、【没法倒】一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
42、【休息休息就好了】问：突然有工作或学习的欲望怎么办？答：多喝点水，休息休息就好了。
43、【卖火柴小女孩】一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
44、【同学，要不要先医好再来上学】今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！
45、【公园里的一幕】周末，阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上，其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？”那位回答：“是氨。警察：“他们好象有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？”看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状……
46、【上个星期的猪排】韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
47、【落个枕都能摊上事】昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”你妹的，落个枕都能摊上事……
48、【猴子捞月】没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！
49、【出生】一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的，想整死我！”
50、【搞笑的馊主意和厚脸皮】1、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。3、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。
