笑话大全 爆笑（第2307期）。雨是这样产生的、微博段子、老婆人才啊、不要相信男人、医院证明、幽默笑话作文200字 小狗和蜗牛等笑话50则。
1、【雨是这样产生的】“拉比，雨是怎么产生的？”“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”“你瞧，不正在下雨吗？”
2、【微博段�印刻限瘟耍挠腥四盖捉谠谂笥讶Ψ抛约鹤耘牡摹Ｎ一古苋ニ的懵柰δ昵岬目雌鹄粗挥腥辍�
3、【老婆人才啊】晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
4、【不要相信男人】今天在KFC，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：“别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个；二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服长期下去就可以省很多买衣服的钱。”
5、【医院证明】“百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：""难到你有精神病吗？""""对，我有医院证明。""女店员：@%&!!!…………"
6、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸得让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现，老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐...
7、【幽默笑话作文200字 小狗和蜗牛】今天晚上吃饭的时候，我妈妈给大家讲了一个笑话，笑话是这样说的：一只小狗和一只蜗牛是好朋友，一天小狗非常渴，于是他便让蜗牛去买水，蜗牛说：凭什么让我去,你自己不会去吗？小狗非常生气，于是把他踢了出去，把它踢到了很远很远，一年以后，有人来敲门，小狗一看是蜗牛，蜗牛气冲冲的说：你为什么踢我啊!这个笑话一看是我都不知道是什么意思，后来我知道了，原来是蜗牛为了讨回公道，而用了一年的时间，来找小狗！蜗牛这种坚持不懈的精神我很感动！
8、【卖桌子】有一张桌子放在院中，清晨被露水打湿了。有人闲得无聊，随手在上面写了我要做皇帝五个字，碰巧被他的仇家看见了。仇家就扛起桌子，来到官府，揭发仇人谋反一事。这时正好官府还未开门，他就在衙门口等候。太阳一出来，露水一干，上面的字也就看不见了。他一见，慌了神，一时不知如何是好。正好这时人们都好奇地围上来问：你扛桌子来这里干什么？这人忽然灵机一动，说：我有很多桌子，特意把这张扛来看样，不知大老爷买不买？
9、【二货老湿伤不起】老湿：我打你信不信？我又木有犯错，不信！小王话音未落，就挨了一巴掌 老湿：老师的话竟敢不相信，小样！！
10、【我的奶全挤出来了】跟一朋友在等公交，她拿着盒牛奶在喝，然后车来了，一大波人挤上去。正努力往里挤突然听到这货，大声喊：“哎呀！我的奶！我的奶！我的奶全挤出来了！”瞬间车厢就安静了，默默地挤到一边，我真的不认识她！
11、【你们怎能理解逗比的我此时是什么心情】以前看那些开店的，计算器总会贴个5毛，1块的，寓意招财进宝。然后我也开了家文具店，心想要贴就贴大点，于是把一张100的折成小方块用小袋子装着贴计算器上。第二天，计算器被偷了……
12、【飙车】一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道：“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。”“谢谢，你的车太快了，如果我觉得太快的话，我会亮左边灯，如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。”于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声：“想飙车,哼！”80，100，120，160，200……两辆车在马路上飙了起来，老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。车子经过一路口时，交警向总部汇报：“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车！”。
13、【孩子被吓病了】小区里一个半岁大的孩子因受到惊吓而啼哭不止，同时还伴随着抽搐，发高烧。这时候孩子的爸爸一面抱着孩子安慰，一面责怪老婆说：你看你，都是你，晚上喂奶给孩子不要卸妆嘛。你看，把孩子吓得……
14、【我是那种吝啬的人】一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我，我感到了些许的不对劲，随即打开橱门发现一个同样裸体的男人！我一巴掌甩在老婆脸上：贱人！热你不会开空调吗！脱衣服干嘛！我是那种吝啬的人？
15、【2012圣诞节笑话、短信】圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~
16、【我能听懂好几国语言了】毛毛从电影院回来，十分高兴地对爸爸说：爸爸，我现在不仅能听懂英语、法语，还能听懂日语和阿拉伯语呢！爸爸十分吃惊地问道：你是怎么学会听懂这些外国话的？一点不难，一听就会。毛毛说道，这几天我在电影院连看了几部外国片，其中有英国的、法国的，还有日本和阿拉伯国家的，影片中这些人说话我全都能听懂。
17、【中国好声音第二季吐槽继续】1、华少与相恋多年的女友结婚，婚礼很西式。为了表达对妻子的爱，华少亲自朗读了圣经全本27卷共100万字。朗读完后，司仪问新娘有什么感受。华少妻子激动地表示，这是她人生中最幸福的两分钟。2、请大家注意，在街上遇见年纪轻轻有手有脚却在乞讨还声称自己多么多么惨的人，这种多数是骗子，因为他要真这么惨的话，早就参加选秀节目去了。3、中国好声音的四个导师位置是有分工的，庾澄庆的4号位兼有主持人功能，那英的3号位负责制造话题，1号位的导师必须反复絮叨一句话，比如杨坤的“32场演唱会”和汪峰的“你有什么梦想”，而2号位的导师主要负责胖。4、这季好呻吟的评委庾澄庆、那英和汪峰都不错，但我还是最喜欢阝可女未。（东土大唐三俗和尚）5、华少吃到嘴里的是水果，咽下去的是果汁。6、【中国好军师】诸葛亮在隆中隐居求志，但无人知晓。于是荆州名流们举办了一场“中国好军师”，诸葛亮报名参加。现场的小短片介绍了孔明凄惨的身世，以及他梦想成为管仲乐毅的愿望，把观众感动的声泪俱下。诸葛亮上台唱了一曲《梁父吟》，他的亲友团庞统激动的疯狂呐喊。一曲唱罢，诸葛亮的岳父黄承彦、老师庞德公、好友司马徽、同学徐庶，四位导师集体回头，然后假装谁也不认识他，齐声高呼：选我选我选我。于是诸葛亮名声大震，四位导师身价翻番，连庞统也获得了媒体的关注，第二天刘皇叔就屁颠屁颠来三顾茅庐...7、四位导师的口头禅是有逻辑的，不需要参赛选手他们自己也能玩起来：“介绍下你自己。”“我是带出过冠军的！”“你有什么梦想吗？”“我想要你的声音！”8、快男？有华少快吗？9、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉……10、一直觉得汪峰挺爷们的，看完好呻吟才知道，他竟然是个0。11、好声音现场，导师：＂你会唱那英的歌吗？＂学员：＂会，从小听她的歌长大的。＂导师：＂最喜欢她哪首歌？＂学员：＂最喜欢她的＜出卖＞。＂导师：＂能给我们唱几句吗？＂学员：＂出卖我的爱你逼着我离开最后知道真相的我眼泪掉下来。＂12、接下来一位学员为了能让四位导师转，开口第一句话是：大家好我是一条锦鲤13、出场的第一个选手，靠一首I wanna rock（我想要肉）打动了同为胖子的 阝可女未 。14、为什么你这么多年找不着对象，是因为看上你的你看不上，你看上的又看不上你。举个例子吧，你就是中国好声音里的汪峰。15、那英问这个叫侯磊的选手：“你的英文名是什么？”侯磊：“Lei Hou。”那英：“嗯你好你好，客套话就别多说了。所以你的英文名是什么？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、【瞧不起“门当户对”这四个字】年少无知的时候瞧不起“门当户对”这四个字，觉得太世俗，但是随着阅历的增长，现在的我十分信任这条金科玉律，这是前人经过反复实践总结出来的经验和教训，跟时代无关，跟文化无关，跟潮流无关，跟人的本性有关。
19、【我该说些什么】1.装有钱人的最佳方法：装穷。2.屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。3.据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大……愿意直接嫁给富一代。
20、【咱家有什么祖传的东西】我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
21、【拔河你没玩过吗】A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？
22、【犀利神评啊】见天涯一八卦贴，曝以前在K房做的小三拆原配成功上位的狗血事迹，下面一犀利神评：婊子配狗天长地久，贱人配鸡如胶似漆。
23、【老婆是火车】某晚老公：亲爱的，你就像一列火车呀！老婆：为什么？老公：因为你只会 逛——吃，逛——吃，逛——吃，逛——吃，逛——吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃……
24、【你认不认字呀，你才脑残呢，你们全家都脑残】昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来；之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊……
25、【居住地+星座+属相】有人发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份，比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
笑话大全系列26、【骑自行车】爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。
27、【萝卜汤放牛肉】傍晚，老丈母娘到姑爷家窜门，正唠着嗑呢，老丈母娘放了个闷臭屁，她不好意思了，笑了笑说：“谁家做萝卜汤了。”姑爷就随嘴应着：“是啊，好象还放了点牛肉。”老丈母娘一听，马上说：“不对啊，中午我也没放牛肉啊？”
28、【经典流行搞笑语句收集】》什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗７看了神雕侠侣知道年龄不是问题；看了断背山知道性别不是问题；看了金刚发现原来物种也不是问题；想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是问题！》我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。》人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。》天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。》每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。》吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。》不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。》夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝...》怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。》你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！》留了青山在，还是没柴烧。》纯，属虚构，乱，是佳人。》圣诞快乐，说明你平时不快乐。》天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。》我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。》众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。》听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年７念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。》什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。》生活中一大半麻烦是由于你说yes说的太快，说no说的太慢。》你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过cpi７地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧７谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。》工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝到海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。》一等女人家里称霸，二等女人在家吵闹，三等女人家中挨打，四等女人煤气自杀。》一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，四等男人准时回家遇见她的他。》各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。》强烈抗议广告时间插播电视剧！》我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？》唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。》我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。》80后的重要任务就是制造08后。》你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？----不要瞎想了，好好工作吧７女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。》孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。》女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。》爱情就像海滩上的贝壳--不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，就拣自己喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。》爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。》四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。》站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙７尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九。》新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠。》左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。》没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。》我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气７我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了７长得真有创意，活得真有勇气７人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。》偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了...》代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”》猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。》一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的７对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。》考试要到了，借给我点钱当补考费吧...》上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。》出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。》老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥埃》春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。》我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨...淹死了。》我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。》我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。》我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。》爱我的请举手，不爱我的请倒立７人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。》如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。》如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。》千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。》不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。》最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。》钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧７男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。》士为知己者装死，女为悦己者整容。》命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。》年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。》我以后生个儿子名字要叫"好帅"，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!"》爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。》女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。》明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？》每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。》成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。》爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个７心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！》大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。》珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。》工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。》我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。》工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。》见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体７小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”》如果天上落下一颗水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎；如果天上落下无数滴水，那是...别瞎想了，下雨了。》中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了：还真有啊！》最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。》看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。》下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。》亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责...》妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。》男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。》就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤螅》某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸----手机和贞操都在，放心睡觉！》睡眠是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步７本人不但有车，还是自行的。》男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。》如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光７问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！》人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。》爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作７早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。》鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。》玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。》吾表兄，年四十余.始从文，连考三年而不中.遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出.改学医，自撰一良方，服之卒.》一杯下肚，轻言细语;两杯下肚，甜言蜜语;三杯下肚，豪言壮语;四杯下肚，胡言乱语;五杯下肚，无言无语.》幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了.》成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。》记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了！”这下可以彻底伤心了。》猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了----是八戒！》三人行，必有我师；三剑客，必有一强；三角恋，必有一伤。》男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。》我想早恋，但是已经晚了… …》也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。》朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次出去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。》别和我谈理想，戒了７世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。》什么是压力，老婆孩子是压力；什么是动力，老婆孩子是动力。》说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！》五一体验家庭一日游：活动包括清洗我家地板和厨房油污、刷洗锅碗瓢盆、洗涤衣物和床上用品，公车往返，自备午餐，二百一人，报名从速。》平时工作很忙碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误。》五一祝你：追求一段真情，寻找一个挚友，实现一个梦想，呵护一个家庭，请我大餐一顿！》什么叫乐观派？这个......就象茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨７你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样你永远也看不见我最寂寞的时候因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。》使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋子里面的一粒沙子７开车无难事，只怕有新人。》春联篇：上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由"
29、【这个月你领了多少工资】2020年，老李：“这个月你领了多少工资？”老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说：“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”
30、【学会克制住很多东西】成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。
31、【孩子，你妈肚子里带着你呢】同事家有一枚三岁小萝莉。前几天办公室 聚会带着她。碰巧酒店有新人办婚礼。小萝莉幽怨的说，她后来看了爸妈婚礼录像才知道她爸妈结婚时带了她姑姑竟然没有带她！转过头怒气冲冲对她爸说：“你结婚不带我！我结婚你也别来！你别来！别来！”
32、【怒了】家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了！”我问他：“你怒了之后会怎么样？”老公道：“我敢怒而不敢言。”
33、【精子的三十种死法】精子的三十种死法……哈哈,笑不死你,!1久不出兵,郁闷死2忽有一天,蓄势待发,兴奋死3千亿个兄弟一拥而上,挤死4出来发现是主人自行解决,冤死5被溅到地上,摔死6被喷到墙上,撞死7被卫生纸擦掉,风干至死8被擦掉后又扔进垃圾桶,熏死9终于有一天.踏上正途,第一个冲到终点,得意死10第二跑到终点,发现自己晚了一步,气死11第三个跑到终点,看别人亲亲我我,嫉妒死12跑不到终点的顺道参观游览,迷路后转到云死13体力不支的,在奔跑途中累死14跑到终点,没见到卵子的失望死15跑到终点,见到一个卵子,幸福死16跑到终点,见到两个卵子,紧张死17被一个卵子接受,自豪死.18被两个卵子接受.威风死19被卵子拒绝,羞愧致死20因为被采取安全措施,所有兄弟落如安全套中,被自家兄弟压死21安全套出口被打了个结,窒息而死22意外发现安全套有个镇孔,惊喜死23争先恐后出来后发现套被扔进水里,淹死24在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的像从非洲来的,笑死25惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟,吓死26第二次出发,所有兄弟身上全是唾沫.恶心死27没被恶心死的.后来被胃液酸死28有责任感的兄弟被捐出来,放在冷藏箱里,冻死29抗寒的,因为一直没被用上,等待至死30被女朋友当护肤品被眼光晒死31被射到pp里,抓狂死。
34、【唐御弟过来】唐王对唐僧说：“唐御弟过来！”话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动。就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！”宫女抬着痰盂说：皇上，痰盂就在你面前！”唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？”宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？”见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！”唐僧接口道：“皇上，贫僧身高才一米六三，不算高！”
35、【早起幽默笑话 她一天早晚要两次】今天有事一大早就去上班，路上碰见一个铁哥们，免不了要聊几句。我说：“这么早就来跑步。”哥们：“是啊，我天天都是这么早就起来了。”我说：“也是，看你壮的像牛一样，就知道是经常早起锻炼身体的人。”哥们：“早起还有其它的好处。”我不解，问：“还有什么好处？可以捡到钱？”哥们笑了：“她一天早晚要两次，晚上跑不了，只好早上起来逃跑。”我突然想起这铁哥们是二婚，找了一个20岁多一点的水灵灵的姑娘……
36、【我只是觉得现在玩你的话有点不合适】刚刚坐地铁，旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机，女的对男的说：老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？只听那男的幽幽的来了一句：我只是觉得现在玩你的话有点不合适。《笑话大全》www.baiven.com
37、【懒丈夫的“日记”】昨日太太出差不在家。没有吃晚饭今日太太又不在家。又没有吃晚饭今日太太还不在家。还没有吃晚饭。今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。今日太太还不在家。探望老友，老友太太也不在家。没有吃晚饭。今日太太还不在家。打电话问问太太什么时候回家今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。今日太太大怒，要求我不要驼背！答复太太那是生活重担造成。今日太太盛怒，要求我不要驼背答复太太我对你鞠躬尽瘁。今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。今日周六，在家下棋，边输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。今天太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：“总是回答都习惯了，没有考虑。”没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚评论太太烹饪手艺，饭后被罚刷碗。今日太太讲了个笑话，我没有笑，花了一个小时讲笑话，哄太太笑。今天捉到太太早晨上班忘记关灯罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭。我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所以的家务都归我做了。
38、【忘了姓名】小明读小学五年级，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键他竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在他左右为难时，灵光一闪，他迅速的给了他同桌一耳光，只听同桌哭着对老师说：老师，XXX打我。终于他满意的写上了自己的名字。
39、【爱动物】小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。小花问：那你爸爸爱什么？小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。
40、【对所有男人的忠告】有句话对所有男人说：“和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变……得不偿失啊！”
41、【再来一个】特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的观众总是大叫：再来一个！特朗好奇地问：妈妈，这是什么意思？妈妈回答：是对演员表示欢迎。不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：再来一个！再来一个……
42、【系安全带的重要性】空姐劝乘客系安全带。“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
43、【手势的妙用】一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
44、【老虎.猫咪.武松.】有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗？”老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门！”这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”。
45、【逻辑性好强的对话哦】有次我和一发小在一饭店吃饭。隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公……”突然间觉得信息量好大……
46、【发现他的工作是开电梯】有一机电系大学生到一公司求职，老板对他很满意，征求他对工作岗位的要求。他说:“一要专业对口，二要有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话"第二天，他去报到时，发现他的工作是开电梯
47、【我的蚊帐是谁偷了】有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了,她不去报警,去东门外一位测字先生那里测字.测测这蚊帐是被谁偷去.她到了那里:说”先生,我要测字呢。”“你要测什么事呀！”“你测测我的蚊帐是谁偷的？”这时测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不得是傻瓜.“那你就写个吧,”寡妇不认字.但会麻将,就写了“四万”的四字.先生说：“你家是不是住在院子里,(四字外面是个口像四合院),院子里有没有一个叫阿八的人,”寡妇回答说：“有,有,有”“这蚊帐就是阿八偷。”(四字中间不是一个八字吗.)这寡妇回去就坐在大门口等阿八.事又碰巧,这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,寡妇就高声叫道：“阿八,你把蚊帐还给我。”阿八说：“你的蚊帐不是我偷。”“是你偷！”“不是我偷。”“是你偷。”阿八这是想,这寡妇一定看见了,没有办法.只得把蚊帐还给她.寡妇想这测字测得真准呢.事过几天后,阿八不相信她会看到,我得去问问她是怎么知道是我偷盗的.“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的。”寡妇就把去东门测字的事告诉了他.阿八问她写什么字.测字先生怎么说的都对她说了.阿八想:原来是这样子.今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的.阿八去了东门,气凶凶说：“先生,我要测字呢。”测字先生看他这么凶,心里也很害怕.但这字还是要测的.只好硬着头皮说：“先生,你要测什么事呀。”阿八说：“你看我的蚊帐是谁偷的？”他一听,坏了.偷蚊帐的事怎么都来问我,他只好说：“那请你写一个字来。”这八也写了一个四字,不过他写得这个四是草写,(因电脑没有这字形)写得象e字形.测字先生一看就0说：“先生,你根本测有蚊帐,你家里下直在烧蚊香的,这草写的四字象蚊香一样……
48、【好有爱的小夫妻】一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
49、【生死关头】某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫…… 话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
50、【仅仅是娱乐而已】妻子：你不爱我。丈夫：为什么？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞快活，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。
