笑话大全 爆笑（第2492期）。缝、智商低伤不起啊、何为学霸、这孩子太天真了、住店、不知道明天还能不能去上班等笑话50则。
1、【缝】一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
2、【智商低伤不起啊】差不多十年前了，我和两个弟弟在家门口坐着，一辆车开过。大弟问:“姐，一个狮子，前爪还平举着是什么啊？”小弟:“标致！”大弟:“标志着什么啊？”我:“标致！”大弟大喊:“我知道！标志什么啊？”……哎！智商低伤不起啊！
3、【何为学霸？】有一天，一位同学问我:何为学霸？我说:看着那堆积如山的作业还能笑的出来
4、【这孩子太天真了】一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”孩子：“叫爸爸。”年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧！”。
5、【住店】庞振坤和几个秀才进京赶考，路上，遇到一家饭店。饭店门外的牌子上写着“明天吃饭不要钱”。大家觉着很奇怪，又都跑累了，就一同住店歇息。谁知第二天，店老板照样来要饭钱。庞振坤问：“牌子上不是写着‘明天吃饭不要钱’吗”？老板说：“是呀！写的是明天不要钱，今天怎么不要？”大家听了，才知道店老板玩的是骗人的把戏。秀才们赶考回来，又路过这个饭店，大家说什么都不愿再来住了。庞振坤却说：“不妨再住上几天，饭钱我全包了。”大家相信庞振坤有主意，就都住下了。老板见来了这么多客人，便殷勤招待。第二天，店老板来结胀，庞振坤说：“急什么，我们还要住下去，明天再给吧！”过了一天又来结账，庞振坤还是那句话，老板也不敢逼着要。今天等明天，明天等后天，就这样，十多天过去了。店老板终于沉不住气了。这天，他焦急地问庞振坤：“你总说明天给钱，何时才有个尽头呢？”庞振坤不紧不慢地说：“店家门口不是写着‘明天吃饭不要钱’吗？我们就等着这一天哩！”。
6、【不知道明天还能不能去上班】刚刚下班了，老板提议喝点小酒！边喝边听老板吹，他说我最讨厌那些怕老婆的人了，一脸娘炮样！刚说完他老婆就进店了，老板把烟一踩，酒杯一推 立马说：我最讨厌你们这帮又抽烟又喝酒的人了！把烟酒钱留下够你买宝马了…… 我默默的说了一句，你的宝马呢！然后就没然后了……不知道明天还能不能去上班！！
7、楼主：我今天做了体力和脑力的双重锻炼。回复：凭自己的想象力撸了一把！
8、【少年风范】约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
9、【儿子的来电】有次儿子用公用电话打给我，我正在上班。儿子：爸爸，爸爸，妈妈叫你下班晚点回家我：为什么啊，你现在在哪里，怎么用公用电话？儿子：哦，我在外面玩，刚才有位叔叔来，给我钱，叫我出去玩，他和妈妈有话要说……我还没等他说完，立马开车从回了家……
10、【因与大】因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话。
11、【儿子惨了】一天有一对夫妻想那个，他爸就让儿子去放羊和牛。儿子没去，在门缝看见他爸摸着他妈下面说“青青河边草”他妈摸着他爸下面说“弹跳如干”他妈摸着他爸上面说“健壮如牛”他爸摸着他妈上面说“金山银山”儿子假装回来了他爸问你去哪放羊和牛了，儿子说“青青河边草”你不怕你的牛摔死吗？儿子说我的牛“弹跳如干”又问不怕你的羊饿死我的羊“健壮如牛”他爸问你回来的路上看见啥了“金山银山”
12、【出色的演员】一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫祝“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。
13、【真幸福，虽然疼，但至少和土豪做朋友了】我们公司中国企业500强，老板福布斯排名前200名，前几天就听说老板来公司视察，我们一直开玩笑的说要看到真正的土豪了，今天老板终于来了，和我握手的时候，脑子一抽，激动的说，老板，我们做朋友吧！老板笑了，一小时后，在上司的办公室里，我哭了……
14、【到底在期待什么】发呆已经成为一种习惯，问问自己的心，到底在期待什么?。
15、【非要我把那个洞搬进屋里来】妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”妈妈：“那他为什么还哭呢？”哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”
16、【只要跑的过你就行了】以前，有两个人在森林里散步。忽然出现了一只大老虎。一个人忙伏下身去系鞋带另一个人问“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？”这个人说“我那能跑得过老虎埃不过我只要跑的过你就行了”。
17、【不能糟踏】一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！
18、【全家都是神经病】丈夫和妻子吵架。丈夫：你简直是个神经病。妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？妻子：……
19、【小品惹的祸】张：小王，我又有新的网名了，老帅了！王：真的！快说说让我也来分享一下！张：这个吗...... 王：你就别卖关子啦，到底叫啥呀？张：叫“你八辈儿祖宗”！
20、【你问的这不是时候】今天上课的时候，我跟前面的人聊天。突然，他说：“你是北乔峰，我是南慕容。”这时，我旁边内货问他是谁。哥幽幽的回答说：“你是西门庆。”当时他脸那个绿啊。
21、【婚前忠告】有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。
22、【谁也不想涮锅洗碗】最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”
23、楼主：男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。回复：tmd宠宠宠，宠出别人的种！
24、楼主：如何简单的区别高富帅和屌丝？回复：天天大保健和大宝天天见。
25、【振振有词】 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
笑话大全系列26、【私心杂念】板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了。
27、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。
28、【我就赖着不走了】那天媛媛半夜到我家借钱，被我无�榈木芫耍∮谑擎骆路藕莼八档溃骸叭绻唤栉仪揖屠底挪蛔吡耍 蔽乙卜藕莼八档溃骸澳阋窃倮底挪蛔撸揖偷蹦憬惴蛎姘涯阋路毫耍 苯峁骆略谖壹依盗肆教觳盘孛蠢肟�
29、【好好好搞笑】我妈问我你喜欢吃些什么东西啊，明天好去超市买，我那个开心呐，说了一大堆我喜欢的，然后我妈给我爸说:记住没，明天买东西别买这些
30、【大雄宝殿】大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。
31、【这个结实】一天，我正在刮胡子，突然刀片坏了，便气愤地说：“唉，这破刀片，才买来几天就坏了。真气人！”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我：“爸爸，用这个刮吧，这个结实。”
32、【你应该放弃去上班的】有一朋友去一公司面试，考官问怎样才能让考官很好的记住他，朋友想了想，记起以前打了谁谁一巴掌然后那人到现在对他印象还很深刻，于是鼓起勇气啪抽了考官一嘴巴，晚上就被通知第二天去上班，结果第二天回来被累成死狗的样子……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
33、【你用不用这�粗苯印坑⒂锟紊希鲜腥似鹄捶耄骸澳闶且桓龊苡星巴镜那嗄辏 蹦常骸癐 am……”
34、【现在尊重人的最高级别】据说，现在尊重人的最高级别，就是在一起的时候不碰手机！
35、【萌宝宝】儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？“那想要什么图案呢？”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”"
36、【搞笑词典驾照版】1、天才：第一次上车居然知道用钥匙打火。2、乐观：今天终于顺利挂上一挡，认为明天肯定能挂上二挡。3、迷茫：到了十字路口，教练却没有发出指令。4、怀才不遇：满肚子都是天文、历史、IT、网络、营销、管理方面的知识，开车时一个也用不上。5、成就：今天终于没有麻烦教练把车从沟里开出来。6、节约：第二天练钻杆，竹竿只断了一根。7、不自量力：第三次练车就对着半坡起步跃跃欲试。8、信任：下课时，教练说明天他不用把脚总放在刹车上了。9、百尺竿头更进一步：昨天五次挂错挡，今天六次挂错。10、减肥：晚上睡觉，下意识地左脚离合、右脚刹车。睡眠不醒竟运动不止，一个月下来瘦了10斤。11、幸运：开车中间休息，上了趟厕所。再次发动车后差点儿与前车亲吻上，一场虚惊，只出汗，裤子却没有湿。12、艳遇：车子剐在一棵柿子树上，前玻璃黄澄澄的一片，什么也看不见了。13、骄傲：成为本周教练所带学员中惟一一个听了右转口令后没有左转的。14、嫉妒：刚刚会停车，同车的MM已经练半坡起步了。心里暗想：学得快有什么好处，基本功不扎实。15、同病相怜：陡坡前，两个半坡起步总熄火的人碰到一起。16、百折不挠：今天钻杆时撞断竹竿N次，明天接着练。17、怜悯：第五次熄火时，看到旁边车里的MM正手忙脚乱地第七次发动汽车。18、杯弓蛇影：看着两个立着的物体，总要用步子量量中间的尺寸够不够把车倒进去。19、职业道德：中午和客人去吃饭，桌子上的转盘转了一下，我连忙向左右瞭望，并叮嘱大家小心。20、规则意识：骑车上街，一个人左转时别了我一下，我愤怒地质问：你怎么不打左转灯？21、省油：练路时前车走神，我探出窗外大喊，教练责怪没鸣笛，回答说：怕鸣笛费油。22、不谋而合：和后面的兄弟都从单边桥上掉下来。23、宽容：别人已经考过了，自己竟然没有眼红。24、心态端正：考了10次钻杆还没有过，仍然面带微笑。25、人不可貌相：瘦弱的MM考试开大货1041，居然能原地打轮两圈半。26、负担：拿到驾照就开车上街。27、自由：怀揣驾照而不用开车。
37、【职场生活里的小幽默】一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”“我来自德克萨斯，先生。”“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人埃”“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”
38、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
39、【追女高手】明明回家乘电梯时，电梯突然出了问题，他和一个女子两人被困在了里面。明明的老婆闻讯后飞也似的跑来，焦急地哭喊道：“快！快……快叫维修公司的人来修电梯啊！不然就来不及了。”大家看她急成这样，连忙安慰道：“你别着急，大概20分钟后就会有人来了。”明明的老婆一听，哭出声来：“这可怎么办？他当年在电梯里追到我，可只用了10分钟啊！”
40、【小明造句乐死人五】老师：小明，用‘开始’造句。小明：昨天俺拉肚子，裤带一解开屎就窜出来了…… 老师：滚出去，甭污染教室…… 老师：小明，用‘最后’造句。小明：粑粑喝醉后总爱上错床。这是俺麻麻说的。
41、【精辟搞笑的小句子】关关雎久，在河之州；窈窕淑女，what’syoutel?
42、【摩托车】有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
43、【下次办包年的吧，可以省很多】今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”
44、【手背上的女鬼】嗯，这是听我妈说的。我老妈的妹妹，也就是我阿姨发生的事．．．阿姨她嫁了一个有钱的老公，每天过得很惬意，常常去爬山，身体一向健壮。前阵子，她手背上莫明的长出一个瘤，本不太去在意，后来因会隐隐作痛，便去长庚找大夫看看，医生说她那是良性瘤，开刀拿掉就好，没什么大碍。谁知，开刀完才过两个星期，那颗瘤居然又冒出来．．．！连医生也解释不出为什么。后来，有一次她去做气功时，她的师父突然看著她，问她∶你是不是在某年的某一月去某地扫过墓？我阿姨吓了一跳，想说他怎么会知道的？那位师父抓住她的手腕，看了看皱眉道∶你把人家带回来啦！！哇！什么意思？？细问之下，原来那天去扫慕时，阿姨经过那位女士的墓前，不知踢到了什么东西，那女鬼就跟著她回来了，也就是在那个时后，她的手背上开始长出那个瘤的。妈说∶难怪每次去你阿姨家坐坐回来时，头都有些晕晕的．．．我说∶哇！那阿姨不就都不敢一个人在家，想想，一个人坐在镜子前，看著镜中的〃她〃，不知会看到什么说．．．．呵呵！这也只是听说的。阿姨因为怕别人对她敬而远之，只把此事告诉我妈，连丈夫、小孩都瞒著，老妈只把此事告诉我，我又只把此事告诉各位．．．现在阿姨手背上的瘤，已经被医生紧急通知要开刀了，听说已到不切除不行的地步。问说为何如此，医生只讷讷的说∶大概是体质的关系．．．．阿姨却感到另一支手背好像又有凸起的感觉．．．．上帝保佑她。
45、【垂涎小姨子很久了】垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家，让我下班回来的时侯注意一下。我擦，机会来了，晚上我故意回去很晚，然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个爽啊！这时耳边响起了熟悉的声音：老公，刺激不？
46、【某整容公司举行会议】某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道：“我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了！”
47、【地名有关】元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
48、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。
49、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。
50、【彪悍滴老婆大银系列之六百七十三】老婆：亲爱滴，你不是常说现在过滴很痛苦么，不如赶紧找个女银吧！老公：亲爱滴，哪有你这样滴老婆，希望老公找野女银。老婆：木法子啊！东西俺用腻了，想找个下家赶紧脱手，免得砸在自个儿手里啊！
