笑话大全 爆笑（第2808期）。为我祈福、恻隐之心、看见女生的感觉、男女笑话三个、居然有不认识汽车的人、大学考试考的不是智商等笑话50则。
1、【为我祈福】小偷：神父，您可以为我祈福吗？神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！小偷：求您了，这是两百美元。神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。
2、【恻隐之心】路上看见一个年轻小伙子跪在路边，面前有一个小牌子，上面写着：“外地来找网友被放鸽子，已经一天没吃饭了，行行好请帮帮我吧”。我不禁动了恻隐之心，摸摸身上掏出了一张５０的，我递给他说：“把她地址、名字或ＱＱ写上面，我帮你找”。
3、【看见女生的感觉】以前上大学的时候，看见大四学姐：“这么老的女人有谁要啊！”现在工作了，看到刚分配进来的女大学生：“怎么会有这么粉嫩的女孩子……”
4、【男女笑话三个】一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
5、【居然有不认识汽车的人】那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？这个世界太大了吧，我去年买了个表。
6、【大学考试考的不是智商】大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力考场上的侦查与反侦查能力以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的
7、【会吟诗的猪】甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了牠竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花?乙不信邪便想前去试试没想到试了几次那头猪就是不肯说话乙:哼!根本就是头笨猪!不如把牠烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道......本是同根生相煎何太急?
8、【受害者家属请你冷静点】1、马来西亚警方：受害者家属请你冷静点……你这么一直笑我们没办法做笔录。2、咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。3、金正男死于越南和印尼杀手反映了当今全球化背景下服务外包向东南亚倾斜的大趋势……4、科考队南极遭遇冰山围困，长城科考站派出破冰船救援。人们纷纷表示，为什么不派完好的冰船？
9、什么是真正的吃货？“阿姨，你在做什么好吃的啊？我能尝一口吗？”“我在熬中药！”“那我就尝一小口吧。”“……..”
10、【好睿智的哥们】有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关这时一哥们发话了：“你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来……”
11、【我们还是换个医生吧】带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧……
12、【我值100万美元】姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
13、【太特么高大上了】如何将3万的车开出10几万的感觉？1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡； 2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样； 3.大热天紧闭车窗，装出一副凉爽惬意的样子，假装空调效果很好。太特么高大上了！
14、【别说是我说的哟】其实在唐僧的三个徒弟中，最好色的还要数这孙悟空了。大家都知道，孙悟空神通广大，能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后，偷偷溜出去看人家美女睡觉。这还不算，有一次大白天的，他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡，还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家，但又怕坏了自己的名声，于是他利用了八戒，后来害得八戒被蜘蛛精绑起。这不说了，就说那次打白骨精吧，他什么人啊，竟三次才将白骨精打死，还不是因为他心里有那么一丝怜香惜玉，想卖个人情，趁机吃吃人家的豆腐。不想人家白骨精压根儿对他不感兴趣，只想着师傅唐僧。白骨精没懂起，这不后来被打死了。像这样的事还挺多的，别说是我说的哟。
15、刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。～“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”～“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！ ”
16、【怕老婆的家庭都很富裕】怕老婆的家庭都很富裕，所谓怕，不是畏惧的意思，而是疼爱珍惜，舍不得自己老婆受委屈。传统文化认为，男人为何成家才能立业？女人天生就是男人的财命。女人是水，男人是山，而水为财。男人的财，只是掩藏在五行水中，这个水，只是一小部分而已。真正的大财只有成家了，有一个女人来旺自己才算开始立业。
17、【情人是什么】她说：我是你的什么？他说：你是我的优乐美。她说：为什么？他说：这样我就可以把你捧在手里。他说：我是你的什么？她说：你是我的足球啊。他说：为什么？她说：这样我就想什么时候踢你就什么时候踢、想踢多远就踢多远了。
18、沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”
19、【古堡之旅】参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。”
20、【爆冷有笑的谐音段子】1、小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号 。2、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。4、病榻前。金正日拉着儿子的手，断断续续地嘱咐，“儿子，谨记五件事……一、坚持主体思想；二、继续发展核武；三、不忘民族统一；四、逐步改革开放；最后，也是最重要的，不要辜负……”金正恩含泪望着咽气的父亲，不住点头。5、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研
21、【残忍】一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
22、【一个屁多久才会散】夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”。
23、【经典笑话：小明奇遇】有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”
24、【真是看热闹不显事儿大啊！】1、刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！学生指着我说：放学你等着，我知道你是哪班的！好吧，这一刻我决定原谅他了……2、晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！3、今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：都是老客户了，能不能便宜点？我说：大爷，我咋看你那么面生？大爷：我一把年纪了，还不是老客户么？我……
25、【特特搞笑，好好看】1、女娲日天，后羿射之。 2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！ 3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼… 5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗… 6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子
笑话大全系列26、【到底谁拿了】隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”。
27、【请安静】一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞然都把飞机飞得更低了。
28、【木匠与先生】 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！
29、【七夕活动—要悲剧了】今天换了新号码，发短信调戏女友。想知道你和他（她）的缘分吗？请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元。一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……这是要前任的节奏吗？
30、【终于知道你为啥没老婆了】一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。一日对他说：“年龄不小啦，该找个老婆了。”他竟很鄙夷地说：“找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？”于是又对他说：“那就找个女朋友吧。”“哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。”干脆对他说：“打你的光棍去吧”“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。”
31、【防闺蜜】小丽：你老公是不是很久没碰你了？我：是啊，你怎么知道的？小丽：难怪他昨晚那么厉害！我：………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
32、【送 画】一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：我的画送给哪个团体最合适？律师答道：我想，最好送到盲人院！
33、【今天去相亲】今天去相亲。女问:有房吗？答:没有，如果你想要可以开一间。
34、【鞭炮的效果】家里狗狗巨怕鞭炮声，今天狗子挣开链子跑了，全家人出动找遍全村也没找到。情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家门口点了。“爆”！三分钟后狗子发疯的从外面奔来，一头扎进床底下拉都拉不出来，一晚上了。
35、【微博段子】花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？
36、【小明你个逗比啊】老师：形容样貌不整的成语是什么？小刚：其貌不扬！老师：形容样貌很丑的成语呢？小红：惨不忍睹！老师：特丑的呢？小明：跟你一样！老师：滚！
37、【昨晚和一妹子开房】昨晚和一妹子开房，一阵阵激情后已是凌晨一点多。想想老婆还在家等我，我赶紧穿衣回家。回到家门打不开，里面反锁了，我敲门，里面传来老婆的咆哮：“你滚，今晚别想进家门了…”本来心里有愧，又怕吵醒邻居，没敢反驳。于是蹲在门外闭目养神，半小时后……门开了，想想老婆就是心软…… 尼玛！～老王从里边出来了！！！
38、【没有姓杨的】今天路过前台听到一女孩接电话：“先生，您是找姓杨的吗？我们这没有姓杨的啊。”说完扭头问旁边的经理：“杨经理，咱们这谁姓杨啊？”杨经理思虑了下，转头向妹子说道：“还别说，咱这还真没有姓杨的呢！”
39、【介绍美女】今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”我……
40、【200万人民币换回40万美元】一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去时房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了。神回复：不过后来他得了癌症，因为他在中国吃的喝的呼吸的都有毒……
41、【梦里去上学，是不是说明我是学霸？】寒假老是会在梦里梦见自己居然在假期中去上学，而且还忘了去问老师作业，导致全班没人知道作业，特么的，太恐怖了。
42、【独身的解释】著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
43、【好消息】孩子：爸爸，报告你一个好消息。爸爸：什么好消息呀？孩子：奶奶的耳朵聋了。爸爸：这算好消息？孩子：这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。
44、【哇塞!帅哥好酷哦】甲：嘘——大家一定要给我保密，我娘正在到处找我，千万别告诉她我在这儿。乙：哇!大狗啊!多日不见，你小子也变酷啦! 甲：谁?啊!原来是你啊!吓了我一跳! 乙：怎么啦?甲：别提啦!都是我弟弟闹的! 乙：你弟弟?不就是那个二狗啊?长得跟歪瓜裂枣似的，成天斜愣着眼，一张嘴就是“嘿嘿!我操！”甲：你呀!也太老眼光看人了!我弟弟现在成了小帅哥，“好酷哟！”乙：什么什么?二狗成了小帅哥?不可能!你忘了今年春节我到你家去串门，你弟弟拉着我的手，非要数一数我的手指头。可数了几遍，他愣说我十一个手指头。哈哈，你们大伙都看看，我这儿有十一个手指头吗?啊?有吗?(伸手示意) 甲：(急忙拦住乙)大伙别见笑，我弟弟啊，四岁时得过脑膜炎，上了八年小学，三年初一，今年都十八岁了，他呀，到现在还是只能数到十一。乙：这就是你家的小帅哥?(学)“好酷哟！”你啊，跟着丢人去吧! 甲：丢人?我……好啊!我想起来了，要不是你在我家搬弄是非，我弟弟也不至于像现在这个样子!我现在也不至于东躲西藏的!都怪你!我可告诉你，咱俩没完!走!今天我就到你家吃饭去! 乙：别忙别忙，你还是先说说怎么回事儿?我怎么搬弄是非啦?今天在座的观众都是知情达理的人，你让大家听听，也好让大家评评理啊!大家说对不对啊?甲：说就说!今年春节你在我家，当着我弟弟的面，你说你谈对象的情况了没有?乙：说了。可那也是你先说的，你说你的女朋友叫……芳芳，然后你问我谈好对象了没有，我才不得不说呀! 甲：别管怎么着，自从那次你走之后，我弟弟就被你点燃的青春火焰烧得昏头昏脑，整天翻来覆去的直闹腾。乙：好嘛!他弟弟成了炼丹炉中的孙悟空了! 甲：弟弟偷偷翻开我的笔记本，把我的情诗抄在它的情书里，分别发给了他们班上的七个女孩子。乙：嚯!青出于蓝胜于蓝哪!有其哥必有其弟!哎，对!你弟弟发了那么多情书，有收获吗?甲：收获?咳!除了招来白眼和嘲笑，唯一的收获就是一场重感冒。乙：怎么回事儿?甲：那天,一位不幸收到我弟弟情书的女孩，竟然出人意料的答应和我弟弟约会，地点是校门外第十二根电线杆子底下。我弟弟迫不及待，没等吃晚饭他就穿上我的皮尔卡丹，扎上领带。为了显得潇洒，他连毛衣都没穿就出了门。乙：爱火烧的。甲：可怜弟弟在校门外大街上走过来走过去，一直在寒冷的黑夜里转游了四个多小时。还是不知道哪儿才是女孩约定的第十二根电线杆。乙：你瞧，媳妇迷不是! 甲：回到家后我弟弟就患了重感冒，住在医院里打点滴。他躺在病床上，愣愣的望着天花板发呆。无论谁问他，他都不理。乙：嗯，这单相思够难受啊! 甲：(突然爆发)哇!正是这次重感冒，给他的人生带来了伟大的转机，带来了天翻地覆的变化，带来了好运，带来了…… 乙：等会儿等会儿，神经病是不是?你慢慢说到底是怎么回事儿?甲：出院后，我弟弟径直跑到大街上，将一头蓬乱的头发染成红色、绿色和灰色，又将我爹二十年前的工作服找出来，剪出若干小洞。再胡乱钉上些花花绿绿的补丁，松松垮垮的往身上一套。然后，对着镜子练习眼神和表情,好让白眼球更多，更明显，以便显得冷漠、高傲——从而也就更酷、更帅。乙：你弟弟就这样酷起来了?甲：可不是嘛!那天我娘回家吓了一跳，他看看我弟弟的背影，悄悄的把我拉到一边问：“大狗啊，你小子从哪儿给我骗来个洋妞?你可要注意国际影响哟！”乙：你瞧，连亲娘都认不出他了。“娘，这是我弟弟二狗！”甲：我弟弟一转身,我娘就像大白天撞上了鬼,张口结舌,软滩在那儿了。乙：赶快向她老人家说明白啊! 甲：我弟弟朝我娘跟前一站，说道：“娘，这叫做酷!懂吗?真是老土，我操！”(打响指) 乙：你娘一定说：“我怎么看像鬼啊！”甲：你还别说，自从我弟弟扮酷之后，还真的时来运转了!据他自己吹嘘，他以前追过的七个女孩子全都回心转意，纷纷爱上了他，有两个女孩还为我弟弟打了一架,总共扯烂裙子两条, T恤衫一件,胸罩一个,以及金色和红色长发上百根。而那位让我弟弟重感冒一场的女孩更是痛哭流涕：“二狗哥哥，都怪我不好，你就原谅我这一回好嘛！”乙：别理我，烦着哪!讨厌! 甲：嗯——好可爱好可爱的二狗哥哥，求求你啦，原谅我一次吧，人家�洗胃隳肿磐娴穆�! 乙：行啦行啦，原谅你!我操!(学二狗，亲吻) 甲：那天，我和弟弟一块儿上街，迎面走来俩女孩，直直的跟着我弟弟看，一连说了好几句：“哇噻!好酷好酷的帅哥哥呀！”“哼!可惜旁边跟着个老扎皮！”乙：你瞧，你这位当哥哥的落伍了吧?甲：我弟弟成了帅哥之后，整天忙着约会，忙着拥抱接吻，在爱情堆里冲锋陷阵，就连写情书的时间都没有，只得用电脑一式几分地打印。好在那些酷妹妹并不计较这些公文般的情书，依旧酷得要命的为我弟弟争风吃醋。最快乐的是我娘：“嘻嘻!我家二狗啊!这下讨媳妇准没问题！”乙：(学二狗)你老就瞧好吧!我操!(打响指) 甲：我娘在一旁纳闷：“大狗啊!你说眼前这世道怎么啦?你弟弟咋就染了回头发，穿了身乱七八糟的衣服，再装出个神经病的样子，就成了女孩子的抢手货了呢?怪!真怪！”乙：那你怎么说?甲：我说“娘，你不懂，这就是酷的魅力啊！”乙：(学老太太)胡扯!就那么一条破裤子，有什么魅力!当年你爹穿着的时候，我看见就恶心! 甲：我弟弟笑了，又冲我点了点头。长长的头发就像三色旗一样在空中飘动起来。然后他晃晃悠悠出了门。门外有两个女孩望着我弟弟的背影崇拜地说：“哇噻!好酷哇!酷毙了！”“哇噻!好帅好帅的帅哥哥哟，帅呆了”乙：好哇!你弟弟扬眉吐气地走在了这个扮酷时代的最前列!成了最时髦的“酷”头儿! 甲：什么“裤头儿”?还裤衩儿呢!你知道不?随着全城酷哥的增多，我的女朋友芳芳……和我“拜拜”了。乙：啊!怎么回事儿?甲：芳芳说现在年轻人都在扮酷，她作为一个现代女孩，实在无法容忍我这种素面朝天，对酷无动于衷的冷漠。因此，她不得不……(哭状) 乙：啊!难怪你刚才心情不好，原来失恋了。别哭别哭，你看，当着这么多观众的面儿，哭起来多不好意思。甲：芳芳和我分手后，我娘一连生气七七四十九天。到了昨天，她突然请来两个民工，像押解犯人一样把我押到了一家染发店，硬要将我的头发染成红、橙、黄、绿、青、蓝、紫七种色彩。还说“大狗啊，你小子若不想打一辈子光棍，就得好好学学你弟弟，赶快给我酷起来！”乙：你娘这可是为你好啊!那你怎么办?甲：赶快逃啊!这不，正说躲到你家去嘛!哎呀!我娘来了，快跑! 乙：(一把拽下甲的上衣，自己穿上)你先撤退!我掩护!——我呀，还正想着怎样酷起来呢!。
45、【小偷偷西瓜】一小偷偷了一西瓜，边跑边唱:随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪，你头也不回，警察看到了就去追小偷，边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说:沉默加速度，是我的脚步小偷被抓住了，法官说:还有什么话要说，还有多少泪要留小偷哭道:求求你给我个机会警察说:这是对冲动最好的惩罚小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！"
46、【眼科医生】一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。 画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
47、【家庭为例】老师问学生：“‘发明'和‘发现’两个词有什么不同？”一个学生答道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
48、【小明造句】女老师给学生出题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，造句。学生们纷纷抢答：“红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……”轮到小明了，他想了半天说道：“娃哈哈的纯净水！”
49、【女人的10大夜间禁忌】1。在11点到12点的时候不要去厕所，因为那个时候说定什么东西就自己钻进去了，厕所的阴气重，容易招惹鬼怪，而且色鬼通常那个时候出现，不行的话你可以在花盆解决。（鬼很容易从那里上你身）2。12点以后不要盯着看窗户，搞不好看见什么脑袋矮手啊什么地挂在你窗户上，如果看见了，那就当没看见吧。3。10点以后看见路旁有人烧纸什么的，走远点，不要好奇过去看，你看着看着你就被上身咯～^_^4。鬼节那天6点以后最好待在家里，出门的话，安全还好，遇到什么，别回头往你该去的地方去，最好别去公园之类的地方，调皮鬼比较多，会捉弄人的！5。MM们不要玩仙之类的游戏，白天还好，晚上玩请来了什么就说不定了。6。据说MM们来例假了不要在12点时候换那玩意儿，不然……7。传说晚上2点有个MM听见敲门声开了门，结果看见一双手套，她关门就好奇带上了，可是之后就成杀人魔王了，MM们拣奇特东西带回家，也不要把身上的东西交给不认识的人，切记～～～这条很重要，而且相当邪门～～～8。晚上看见帅哥的话不要激动，看清楚有没有影子，脚跟是否着地，是否周围就那一人，如果你想调帅哥最好不要晚上吊～～危险，要么是鬼，要么是～～～9。如果晚上你出门并且被缠上了什么东西，不要怕，你想点脏东西就OK了，记得脑袋里面越脏鬼越怕，鬼不喜欢恶人！
50、【“勤奋”和“懒惰”】我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。
