笑话大全 爆笑（第3059期）。大灰狼欺负了小白兔、想你想的手都酸了、鬼天气、烟花是什么样啊、学校运动会、女人和龙卷风的区别等笑话50则。
1、【大灰狼欺负了小白兔】听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所，引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过，怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上，怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来，生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚，让大家难受不己！消灭大灰狼，为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面，阻止了大家的报仇行动。小白兔说：“算了，大灰狼也不容易，他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”
2、【想你想的手都酸了】1、男：“你说0大还是1大？”女：“当然是0大啦。”男：“不可能吧！你解释下。”女：“这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！”2、我十分思念人在异地的女友，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。没过一会，她回过来：换个手继续想……
3、【鬼天气】在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。到这儿来可怕极了。他说道，事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。那你究竟是怎么走到这里来的呢？朋友追问道。我本来想我今天是到不了这儿，于是就生气地骂了声鬼天气，转身往回走了……
4、【烟花是什么样啊】那年过春节，雨雨的爸爸妈妈答应晚上带他到楼顶上去看放烟花。一整天，小家伙追着我问烟花是什么东西，是什么样的，我告诉他：“是火药做的，放出来五颜六色，闪闪发光，很好看。”他把手心里的彩色玻璃小球给我看：“象这个吗？”我摇摇头。他到楼下的院子里吹泡泡玩去了。那天阳光很好，一会儿功夫，就听他啃吃啃吃爬上了五楼，喘着粗气对我说：“姨妈，我知道了，烟花象肥皂泡！”他因自己的发现而兴奋着，脸红朴朴的，眼睛亮晶晶的。我笑了“有点象，但比肥皂泡还好看。晚上你就知道了。”
5、【学校运动会】学校运动会上，八百米决赛～他奋力奔跑，第一排看台上一妹子喊到：你跑第一了我就做你女朋友，跑在他前面的两个人听到后自觉的速度放慢了下来，多么有爱的画面～他往看台上看了一下激动的她后～立马加快脚步 往回跑……回跑
6、【女人和龙卷风的区别】知道女人和龙卷风的区别吗？知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。
7、【想过什么】一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
8、【那些爆笑又雷人的糗事段子】1、和男友第一次去开房，但最近有些拉肚子真心不想去，但他还是百般的要求我就应了，一到房间就迫不及待的脱我的衣服挑逗我，还各种亲吻我，一亲到我菊花的时候我就没忍住，当时他啥也没说就走了，妈的，我是不是失恋了啊！2、上学的时候，心仪已久的女神对着我笑，当时正好篮球比赛，为了在她面前耍帅我就在胯下运球，结果……篮球反弹起来打到我蛋蛋了！3、早上坐地铁，前面的妹纸可能扶的太久了，下车了甩甩手臂，不小心甩到我的裆下，我当初就抱怨说：姑娘，即便你得不到也不能毁了它啊……只见妹纸满脸透红的跑掉了！4、一二货来理发，剪完后我正要给他吹头发，这货来句：哥，让嫂子给我吹吧，他活好……奶奶的，要不是他跑得快，我非打死他不可…… 5、刚交了个四川妹子，妹纸嫌我的那个太细，咬的时候偷吃了两个生辣椒，妈蛋……害得老子第二天都不敢走路了！！！
9、【到底是有多丑啊】一次见网友女的，到了地方后，我就问你发张照片，她就发了一张特别丑的照我还以为逗我呢，她叫我往对面看，尼玛那个丑啊，还向我招手，辛亏劳资跑的快……
10、【女司机惹不起】哥们儿：你的车咋的啊，这么多刮痕…… 我：没事，交了个女友……
11、【妖怪吃猪八戒】猪八戒被妖怪捉住要烤来吃，于是他乞求妖怪：大王，我皮厚，烤了不好吃，不如放了我吧？大王：嗯，此话很有道理。猪八戒大喜。大王接着说：皮厚的确不好吃，不如先在油锅炸，去油去脂，再烤肯定就好吃了。猪八戒：……
12、【让我踹树】春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！
13、【平安夜送苹果】平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：“你干嘛给我苹果呀？你不会是对我有意思吧？”那个美女说：“是的，那你呢？”小帅说：“抱歉，我只对这个苹果有意思。”
14、【唐僧的精明】唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
15、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
16、【奥斯卡最佳男演员】寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。领导问为什么喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！领导很通情达理的让他回来睡觉了。这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！
17、【吹牛大赛】在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。」「太好了！」评审说。又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。」 那位先生说：「我是他老板！！」
18、【草莓奶和巧克力奶】这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”
19、【I am a normal man】某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female。”该男顿时赧颜，思之，填下“female“，官楞之，曰：“shouldn’t it be male？”男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female。”《笑话大全》www.baiven.com
20、【你幸福吗】学生在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问。有人说幸福，有人说不。后来问到一个农民…… 学生：“你幸福吗？”农民看了学生几眼，无辜的说道：“俺姓王”
21、【以为金鱼游累了】欣欣在观察表哥新买的金鱼。不久，他把金鱼捞出来放大凳子上。十多分钟后，等他把金鱼放回鱼缸里时，金鱼已经死了。欣欣大哭。“你在干什么？”表哥问。“它们游了很久，我以为它们游累了……”
22、【能打吗】今天一大家子午饭吃完，逗小表妹玩，开玩笑问她妈妈能打吗？她犹豫一会坚决的摇了摇头。再问她：那爸爸呢？她居然直接行动表示，响亮的给了她爸爸一巴掌……唉，有多少爸爸有过一样的遭遇呢？
23、【世界之大无奇不有】【76岁失明10载老汉亲吻亡妻相片后奇迹复明】近日，英国一位76岁失明10载的老汉在睡前亲吻亡妻相片后，竟奇迹般重获光明。他在对着亡妻Sheila的相片自言自语时，突然恢复了视力。这让他甚是兴奋，看了整晚的电视，生怕再次失明。
24、【这样二逼的小偷，想想真够搞笑的】1、下班回家发现家里有陌生人，我忙喊：抓小偷。他赶紧说：别喊了，我不是小偷，接着就掏出一把刀说“我是劫匪”。2、小偷回到家后就开始打自己的儿子，小偷老婆见到忙阻止说：你疯了吗？连自己的儿子都要打啊？小偷起的支支吾吾的说：你不造这小兔崽子居然长大要当警察。小偷老婆一听，也给儿子一个耳光说：活该，让你不学好。3、早上坐公交收到后面帅哥给我的纸条，是心型的，他还偷偷告诉我说：你一定要找个没人的地方偷偷看哦！我当时特兴奋，微笑着送帅哥下车，过了会我也到站了，急忙找个僻静的地方打开纸条，见着上面写着“你的钱包我拿走了”……我擦的，遇到这么高智商的小偷！4、小偷愤愤的说：这是什么世道啊，鸡毛蒜皮的小事就要坐牢。旁人问：你为何进来。小偷说：因为感冒旁人不解的问他原因，小偷说：我在偷东西的时候不小心咳嗽了几声就被保安逮到了！5、一小偷去一户人家偷东西，就在他拧开保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来他才知道，他拧的是音响……
25、【扔了内裤还是扔了男朋友】早上闺蜜来我家，我还没起，开了门就继续躺在床上，谁知闺蜜拍着我屁股说，我去，真行。多大了还和你男朋友穿情侣内裤…………我在想我是要扔了内裤还是扔了男朋友呢！
笑话大全系列26、【你媳妇挺便宜的】在办公室和同事聊到礼金的事，一男同事在那很骄傲很自豪的说：我丈母娘就要了6600，便宜的很。旁边女同事起哄：你媳妇挺便宜的。男同事接话：是啊是啊，我朋友都是要十来万的，我媳妇这么便宜，他们羡慕的很。
27、【让你再好奇】我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”说着话，我就被他拉过去看热闹了。心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”
28、【你们说我要不要离婚啊】今年春天的时候，天气还比较冷，我和一个朋友还有朋友在家里打闹，突然我朋友抽出一条皮带一下子打在了我耳朵上，痛的我呀…… 这时2B老婆把她那冰凉的手一下捂住我的耳朵，边捂边说正好这会耳朵热，赶紧给我暖暖…… 你们说我要不要离婚啊
29、【屡败屡战,根本不是妹子的对手】朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”。
30、【幽默的船长】客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！
31、【电风扇与空调比吹】电风扇在夏天受人欢迎，它说：“主人允许我死命地吹，除了不能吹牛，因为主人对牛没有同情心。”空调说：“你除了会跟主人说风凉话，没干什么暖人心的事。我会在主人得意忘形时，给他吹冷风，让他冷静；在主人垂头丧气时，给吹他暖气，为他鼓劲。”电风扇说：“虽然我年纪比你大，但是比吹功夫，我呼你是大哥。”
32、【逗比 孩子】十公里的距离，你开了一个小时！！你跟我说刚拿到的驾照怕交警抓超速，刚刚一个老奶奶提着菜从你车旁边超过去，交警怎么不抓她？？
33、【孩纸，礼貌用语是要看语境滴】话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。
34、【还不准备找个女朋友啊？】我一兄弟，都二十好几的人了，还是单身。我说兄弟，还不准备找个女朋友啊？兄弟答曰没啥，就是自尊感太强了。我问怎么说呢？兄弟说能自己动手解决的事情绝对不要求别人。我：……过几天那哥们来电话叫帮忙介绍个女朋友。我问为啥突然要找女朋友了啊。兄弟说最近手受伤了，医生说一年内手不能用力。
35、【语文老师你够了！】今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？
36、【厕所是个很有钱途的地方】那天，我走进一个公共厕所里面去，里面有个收费的老大妈一脸警惕的看着我，我知道这是冲我要钱的意思，奶奶的，这城里人真TM畜生，一方面不让你随地大小便，一方面还在厕所收费，真特么是个坑啊。我走过去问道：“大妈啊，你这一天能有多少客流量啊？”大妈有些警惕的看着我道：“客流量，我这里来的都称便客，有大有小的，不过，你问这个干什么呀？你是cheng guan啊？”我嘿嘿笑道：“大妈开玩笑了，就我长得这么正直，哪里像cheng guan啊，我是寻思，现在大家上厕所的时候基本都玩手机，你说说我要是把厕所承包下来，我能赚不少手机啊！”大妈也冲我笑道：“诶哟，大兄弟，看你穿的这么亮堂，原来你也想来掏厕所啊，没问题，大妈就喜欢你这样的掏厕所，掏厕所期间淘到的手机都归你了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【秃头胖子】杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”
38、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。
另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，妈的！
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：妈的！
39、【经典段子】一次大学期间5.1说好去男朋友那边玩，爸发信息问我回不回去，我说就几天不回去了吧。他又回了条，只有4个字“樱桃熟了”（我家院子里有个樱桃树）我的泪突然就像开闸的洪水。
40、【复印件从哪里出来】新职员站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？
41、【吃掉一个】我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。”
42、【吹嘘自己】老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭９只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞９
43、【幽默爱情】林凯和子青刚恋爱那会儿，由于自身条件不成熟，还不敢进子青的家门，一直处于地下状态。为联络感情需要，和她约定在楼下喊自己名字作为接头暗号。于是，每到夜晚，他便跑到子青楼下，冲7楼大喊：林凯！子青听到后，便找借口溜下楼来。水到渠成之日，子青第一次领林凯去她家，他自报家门后，未来的丈母娘一听，眉头一皱：我们这楼里好像也有一个叫林凯的，前一阵儿，经常有人大半夜在楼下喊他，像杀猪似的，烦死人了！
44、【二者有别】一个女人对女邻居说：你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。
45、【谁是多余的】姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？
46、【坑爹啊】一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去……
47、【这回计算失误了】一留学生去澳大利亚留学，打算在外租房子祝他发现这边的房子朝向很不好，窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。他下决心一定要找一个坐北朝南，价格合理的房子。用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。而且价格及其便宜，搬过来的第二天，太阳华丽丽的从东北方升起来……
48、【赶船】一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”。
49、【跑男的笑话 逗比的陈赫】座椅上的陈赫淡淡的说：“哦，我已经把钱打在你账户里了。”员工杨颖忸怩不安了：“可是……老板，我没有那么多钱还你……”“哦，是吗……但你可以……”陈赫邪邪的笑了笑，身体向前倾，挑起杨颖的下巴、似玩味的说道，“卖身啊。”此时的杨颖早已羞红了脸，只听得她轻轻说了句：“嗯。”于是第二天杨颖就被卖到东北去卖人参。
50、【老师你不吃药啊？】本人精神科护士，今天早上同事喂病人服药的时候一女病人问了一句:“老师你不吃药啊？”～“我……我要是该吃药我还能在这外边啊？”
