笑话大全 爆笑（第3121期）。母乌龟的责怪、没法击中、老公你爱我吗、八戒的亲和力、动物的幽默“变迁”、啥也不穿一定不是啥好东西等笑话50则。
1、【母乌龟的责怪】母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”
2、【没法击中】汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道：汉森，今天怎么瞄这么久？难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。球友同情地说道。
3、【老公你爱我吗】妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
4、【八戒的亲和力】猪八戒复员后，在家乡找不到理想的工作，无奈到母猪养殖场应聘。场长说：“你好吃懒做，来养猪场你会不会抢母猪的精饲料？”猪八戒说：“我会尊重做月子的母猪，即使自己饿死了也不夺母猪的口中食，我会象猪丈夫一样伺候它们。”场长又说：“你好女色，我担心你会与母猪私通，母猪生出一个人模猪样的东西。”猪八戒说：“我是来养母猪的，没兼职做公猪配种，我没那么傻帮你省请公猪配种的钱。”场长说：“如果你能改正缺点，我就聘请你，因为你能给母猪亲和力。”
5、【动物的幽默“变迁”】1、熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。2、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。3、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看，有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。4、有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。5、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。
6、【啥也不穿一定不是啥好东西】蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
7、【春节出差回家】春节去上海出差一周，今天才回家。回家后和老婆小别胜新婚。但是发现家里TT没了，老婆不耐烦的说：“去把昨天那个洗洗再用一次吧”。我怎么没想到，还是老婆聪明！
8、【早晚很凉，元芳，你怎么看】“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
9、【微博段子】有个97年的同事，她上夜班几乎每天都有人送吃的，每次人都不一样，一问才知道，她每天都搜附近人，聊几句就让人送夜宵过来，冬天大半夜的，好人真多！
10、【司机其实也不容易啊】昨天坐公交去郑东新区办事，商务内环是个该死的圆环路。公交B19路是绕环一周，没到站牌公交车缓缓停下，我们以为车坏了。这时司机广播响了： 认识路的乘客到前面来一下！
11、【猜拳】甲：蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分。乙：为什么？乙：真丧气，他们老是出剪刀。
12、【妹子你知道吗】 附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢、哪知道换来的是一顿暴打、尼玛、原来是隐藏在暗处的保镖
13、【夫妻生活里的雷人小笑话.】一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞埃”老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”
14、【至少我们还有梦】室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。
15、【但是我要喝汤】一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”
16、【猪头在哪呢】老妈说家里买了猪头，于是我就问老妈猪头在哪呢，老妈乐了：“你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛？”
17、【好有毅力的女儿】有一次，10点了，女儿还在看电视。我催她去睡觉 这孩子说：我要看到喜羊羊 被灰太狼吃了，再睡觉……
18、昨天一朋友去他女朋友那里，发现他女朋友正在用震动棒，几秒以后震动棒就没有了动静，他女朋友娇羞的对他说：震动棒没电了，可以帮我一下吗？我朋友说好啊，说着跑下楼买了两个南孚电池！
19、【不必担心】某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”。
20、【彪悍滴老婆大银系列之三百四十三】老公：“亲爱滴，明天是光棍节，一个打光棍儿滴朋友约俺一起去喝酒。”老婆：“他为嘛约你？你又不是光棍儿！”老公：“因为他其他滴朋友都是光棍儿，他不跟光棍儿一起喝酒。”老婆：“为嘛泥？”老公：“他说：‘物以类聚！近朱者赤！’他不想继续打光棍儿，所以想跟俺一起。”老婆：“那你去吧！为鸟让他早日脱离光棍滴行列。”老公：“嗯……近墨者黑……俺去也！为鸟俺加入光棍滴行列！”
21、【女汉子女票伤不起】正在玩游戏的男人都是聋子嘛？我做�梅梗辛艘恍∈蹦衅背苑梗嘉薅谥浴＠夏锬训眯那楹茫共皇短Ь佟Ｓ谑牵野逊箍墼诹怂飞稀鹤硬环㈧愕蔽沂遣∶ā�
22、【不肯加糖】某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
23、【断线的风筝】语文课上，老师叫同学们用断线的风筝作比喻，小明这样写道：妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。
24、【年少无知】Jimmy is three years old。吉米3岁了。One day, he was gazing out of the window when the night fell. He suddenly shouted,。”Mum, mum, come close the window! 一天，他正在窗口观望，夜幕降临。他突然喊道：“妈妈，妈妈，快来关窗！”“Why? It's not cold, sonny。“为什么？天不冷呀，宝贝。”“Yes, mum, but the night will come inside。“是的，妈妈，可黑夜会进来。”
25、【有隐身草】傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：这叫隐身草，手里拿了它，别人就再也看不见了。傻子擎着隐身草，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去。钱主抓住他，一顿猛揍。傻子喊道：任凭你怎么打，反正你看不见我！因为我有隐身草！
笑话大全系列26、【读破句】阎王痛恨阳世间的教师多平庸之辈，不识句读，误人子弟，就偷偷地到处走动调查这种事。一天，听到有一个教《大学序》的人，念什么大学之，书古之，大学所以教人之。就命令鬼卒把这个人的魂勾来训斥道：你为什么非常喜欢一个‘之’字？我惩罚你变成一头猪。那个人临走，说：做猪就做猪吧，愿您能判我生在南方。阎王问他为什么，他说：南方之（猪）强于（与）北方之（猪）。
27、【求证】一直觉得出数学题的人态度太差了！不是说求证嘛！求证啊！求啊！你特么倒是求啊！我写错了还扣我分呐！你特么求我的啊！嫌我错了你别求我啊！求别人去啊！
28、【身边很多人都开始告白计划了】元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了。
29、【痞子蔡邻居的抗议】我知道痞子成名并看了他那本书后，心里就一直愤愤不平：那里面竟然对我只字不提！我是痞子蔡的邻居，跟他是同一个班的，跟他很熟，主要是本人双眸长得跟他有些类似，比较小巧，在班里人称“咪眼双煞”。其实上次痞子上次被老师怀疑在睡觉时，我正托着下巴睡觉而被老师认为我在认真听课。后来看完痞子的书后而没有洪泛滥，倒不是因为本人感情不够细腻，只因为抿着嘴想让那液体出来时，上下眼皮防守太紧，任那水珠在眶里横冲直撞，总不能突破围困。而要圆瞪眼睛和下雨同时发生，也确实有些难度。我记得痞子来敲过我的门27次，都因为被阿泰赶出门。本人生性善良，收容过他11次，对如此功德痞子都不曾在书中提及，也真叫人好不伤心。至于另处的16次，实在是情不得已，类似阿泰的原因，所以采取了阿泰的做法。但好象隐约听痞子埋怨过，说在那16次里只被寒风吹塞了鼻子三回，而蜷在我伟大的同情心驱动下赐予的达2平方米角落里，就感冒了五次！我没有去核实，所以在此也不敢发表很多高论，但据他说那地方是潮湿的，我却到现在也没看到那里有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也只能浮起一只纸船。至于那个“轻舞飞扬”，不瞒大家，我是曾一睹芳容的。那次是在大学路的麦当劳里，我正和我的“美女一览表”上排名122的小凤聊性解放的伟大意义，忽然一句估计连麦当娜都不敢轻易说的“那我们下次一起去看A片吧！”把我的脖子扭向声音的发源地。我当时就惊得连话也说不出来，阿泰的话我几乎没有认同的，除他那句形容痞子和“轻舞飞扬”的“现实版的美女与野兽”。真的，我简直看傻了，小凤说她打了我两个耳光我才回过神来，也不知是真是假。我的震惊是有道理的，因为我怎么也不能把刚才说话的女子跟我的表前五名对上号，难道是我铸成如此滔天大错？而且，她的对面竟不是我的“最可怕竞争对手”中的任何一个，而是挤进我的“十大最差先生”的痞子！据某些心理学家说，当蛤蟆快吃到天鹅肉时，对旁边忽然出现一位英俊的王子所表现出来的愤怒力量是无法估拟的，所以我也不敢贸然出手。因为我的不曾横刀夺爱成全了痞子的一段凄美恋情，痞子竟在书上连名也不将我提！！！往事历历在目，睹书痛上心头。呜呼，我说不出话，但以此抗议蔡痞子?
30、【迫不得已】校长：你为什么用板凳来打学生？老师：我也是迫不得已啊？校长：虽然学生是调皮，但也不能体罚。老师：不是因为这个迫不得已。校长：那是什么？老师：因为我举不起桌子。
31、【神经病刘子涵董民宇】神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来，可是要翻100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”董民宇回答说不累。刘子涵就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！”于是他们又翻回去了......"
32、【亏大了】一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我。
33、【信息量略大啊】老师家有个读二年级的小男孩，平时都一副拽拽的样子。今天午休来学校，还和研究室小哥叫板：“你读大学就了不起？我比你聪明多了！”小哥笑了：“那我问什么你都能答上来吗？”小男孩挺胸昂头：“当然！”小哥便问：“你喜欢你们班哪个女孩啊？”小男孩脸“唰”得一下红了，跑过去给小哥一通狂捶。
34、【闺蜜内涵段子 转交遇到爱】陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种）。闺蜜出来以后表情各种纠结，我问她怎么了。她说:里面助理医师是个男的。我说：男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。她快哭了说：他是我高中的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabala，我TM今天把他最想看的地方啪啪主动送给他看了。
35、【谁是强盗】一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上。忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸。果然，钱包不见了。王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：站住，我是警察，把钱包交出来！大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。
36、【你们也有这样的老婆吗？】你们也有这样的老婆吗？工作第一天，忙的累死累活，回家后，老婆说：你竟然一天没有找我聊天，太让我伤心了，看来以后我已经不需要手机了； 第二天，为了避免前一天的事故，忙里偷闲给老婆打了个电话，她却说：你终于想到你还有一个老婆啊； 一次项目较紧，需要连续通宵加班几天，老婆说：看来以后不需要双人床了； 一次被领导批评，回家本来想诉苦的，老婆说：就你，不被开除就不错了； 周末出去逛街，看到别人开的好车，老婆说：看你那熊样，连个自行车都买不起，早知道不嫁你了； 看到帅哥，她说：当初就不应该跟你结婚，随便找一个嫁也比你帅
37、【有透视眼就好了】毛毛和一个很老实的男同事走街上，同事突然说：“我有透视眼就好了！”毛毛心想没看出来啊平时，同事接着说：“就能看见西瓜里面红了没！！”
38、【搞笑段子】去相亲，男方问我工作和收入的情况？我回答说：服务行业，收入还可以，每月休5天，工资不拖欠，日结！然后他就说有事先走了，走了。
39、【屌丝的情感悲催事儿】1、我对女神说：“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你埃”“啊！”“不要总说一个字好不好？”“好。”“你也喜欢我对不对？”“不对。”2、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”3、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”4、A：现在的妹纸们，动不动就和陌生人约炮。像什么陌陌啊，摇一摇埃……B：就是，对于这种现象我也很恼火。A：你恼火啥？B：我摇了这么久，一个约我的都没有。5、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是……”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
40、楼主：终究没有一个人进场看泰坦尼克的勇气，开场前十分钟俺在候场的情侣群中败退了。回复：你应该一个人订两张相邻座位的票，然后在那群情侣恐惧的目光中对身旁的空气谈笑风生??。
41、【男女分手的变迁】30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜…… 40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。 70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。 80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！ 90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！
42、【闺蜜你为什么那么机智】跟闺蜜坐公交车，车特别挤，闺蜜守着一个座位站看很久，好不容易等到座位上的人下车了，旁边一大妈一个抛物线就把包包仍在了那个座位上，闺蜜直接无视，把包包拿了起来，坐下，说：大妈你的包包掉了。
43、【真假爱国】美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”
44、【煎鸡蛋】玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”。
45、【我一直在怀疑，全世界都在配合我演戏】我一直在怀疑，全世界都在配合我演戏，为的就是让我相信我是普通人，我每到一个城市，这个城市就全民行动演各种戏，医生，学生，白领，商人，路人，乞丐等等，而每到一个城市，全世界都在实况直播，每一个为我演过戏的人都无尚光荣，所有人活着的使命就是是能有机会为我演一场戏，真的是这样吗？
46、【不怕我吃醋吗】背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！
47、【眼力】 两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！
48、夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。
49、楼主：经常爆菊花有什么坏处？回复：菊花是一种花类的名称，我不知道你怎么爆菊花，菊花能爆炒吗？
50、【诗词名家话彩票】岳飞：莫等闲，错过中奖号，空悲切！
