笑话大全 爆笑（第3236期）。MM是如何虐待GG的、那段艰难的校园岁月、娶你妈当老婆、投篮、调皮孩子的三个笑话、病人遗传史等笑话50则。
1、【MM是如何虐待GG的】“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。“我不想理你？我昨天还给你发了e-mail。”我说。“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。“哪的话。郎才女貌最合适。”“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。“我没有埃”“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。“我真的没烦，我发誓。”“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。“我那是太饿了，我以后不会了。”“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。“什么？我，我没有。”“你还骗我，我都听见了。”她说。“我，是，我有点渴了。”“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。“我……”“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。
2、【那段艰难的校园岁月】想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
3、【娶你妈当老婆】有一天，我爸爸问我弟弟说儿子你长大了要娶什么样的老婆啊？我弟弟说要娶像我奶奶那样的做我老婆，我爸就为什么？我弟弟说因为奶奶对他特别好，我爸爸就说不行不能娶像我奶奶那样的，我弟弟就问为啥子？我爸就说因为那是我妈呀！我弟弟就说你都娶我妈当老婆，我为什么不能娶你妈那样的当老婆啊，然后我爸那个火啊……
4、【投篮】我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女生，在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢栏板，又投，中！！！此时全场另外9个队员2个裁判，场外所有观众全笑翻在地，最后比分4：2。
5、为什么女生整个冬天都穿同一条连裤袜？事实是这样的：她们有不加绒的、加薄绒的、加不薄不厚绒的、加厚绒的、高腰的、低腰的、连裤的、�冉诺摹⒎垂獾摹⒀乒獾摹⒐戳艘桓炕鼓艽┑摹⒖牧艘桓龆床幻飨缘模约拔朔奖慊幌础袄习澹谎�2条”的...
6、【调皮孩子的三个笑话】1）：某一所医学院的学生在考期中考考试题目：“母乳为什么比牛乳好？”此学生的答案：（1）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。2）：班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊９3）：小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！小学生丙：那我小姨姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了
7、【病人遗传史】医生告诉实习学生：为了准确掌握病人信息一定要了解病人的遗传史，一个实习生问一个腿断了的病人：这么回事？病人：车撞的。实习生：请问你的父亲被车撞过么？祖父呢？
8、【洪水白水】一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
9、【老师，我要吃红包】幼儿园老师问孩子们：“今天早上你们想吃点什么，老师请客！”孩子们纷纷喊道吃包子，于是老师再问：“那你们想吃什么包子呢，肉包还是菜包？”最前排一孩子立马抢答道：“老师，我要吃红包！”。
10、【听标点符号说说心里话】句号(。)：俺最大的优点就是虚“心”，而不是“心虚”，说话、办事和行文，如果没有俺那就不叫圆满。《笑话大全》www.baiven.com
11、【微博段子】我不知道自己到底在执着什么，但我知道，我一直都在为难自己。
12、【大人为什么都不喜欢故事】今天儿子突然问我：“妈妈，妈妈，为什么爸爸和叔叔都不喜欢故事？”我：“没有吧宝贝”儿子：“就是不喜欢，我刚刚听到的”我：“你听到什么了宝贝？”儿子：“我刚才听到爸爸和叔叔说，我讨厌现在的故事（股市）啦！”妈妈：“什么？快，快，快到阳台看看爸爸和舒适跳了没？”
13、【药更贵】顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
14、【爸爸是过来人】孩子总是含胸驼背，听说穿内衣能有效的改善，于是我就去买了个儿童内衣给孩子穿上，可是第二天孩子就是不愿意去上课，于是老公啪的扇了他一耳光说：“儿子啊，粑粑以前也是这么过来的，你看现在都不驼背了”
15、【哟呵，你还来劲了是不？】两个金链大哥在街头狭路相逢：“你瞅啥？”“我瞅你咋地，不行吗？”“哟呵，你还来劲了是不？我说不行就不行！”“凭啥？”“我害羞……
16、【看世界杯，赌球，侃球，侃女人】1、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。2、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。3、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。那去酒吧呗，嫌吵吵。那到底去哪啊？扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。行，那就去呗，明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱，烦！4、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要＊—女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊！5、主持人：张指导您好，请问您对这场比赛有什么看法？张路：呵呵主持人：谢谢张指导带来的精彩点评6、女友告诉我，越位就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了，懂了吧！''''''''7、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。8、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。9、西班牙输了，我不敢相信。乌拉圭输了，我不能接受。英格兰输了，我伤痛欲绝。小日本输了，我喜极而泣！10、鲁尼接受不了输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“玛碧又射高了。”11、有多少人，在向下坠落的空中，通过大厦的玻璃，看到了电视里梅西进球的画面。12、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的！！！他说：其实……我原来是亿万富翁……
17、【中间那个】 一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）
18、【你折磨我就够了】高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……”前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”
19、【孩子在旁边动作就不要太大嘛】一朋友出口便说“c他 妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，医生：孩子问怎么了？朋友：昨晚c他妈孩子没有盖到被子整感冒了！医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了！
20、【高度近视的眼镜蛇】眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
21、【最爱看家庭不和睦什么的了】老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话：“老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！”大家顿时安静了下来，用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……”
22、【七夕唉，我是捡到便宜了吗？】刚刚上班厂门口遇见的，一戴墨镜的帅哥抱一大束玫瑰雄赳赳气昂昂递给一刚刚下班的妞，本来觉得很幸福很浪漫得画面下一秒就不对了，那妞接过花顺手就扔向旁边的垃圾桶！还没扔进去。然后，然后多事的保安居然跑过去说“不要乱扔垃圾！”然后，那妞一把拉住路过的楼主“帅哥！帮忙捡下垃圾”我擦，我只是路人甲，我是捡呢，还是捡呢？
23、【i对u说】i对u说：I love you!。
24、【有个二货媳妇儿伤不起】我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……
25、【美女才是兔子】表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
笑话大全系列26、【恐韩症】X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。
27、【我和我的小伙伴们都惊呆了】突然想起一次跟几个哥们在夜宵摊吃宵夜… 才刚上酒就跟隔壁桌为点小事闹起来了，越闹越凶，隔壁桌一人摔了个酒瓶对着我们，我们也不甘示弱，纷纷都摔个酒瓶针锋相对比气势…… 我们这边一哥们拍了下桌子，大吼一声：有你们这么浪费酒的吗？只见他开了瓶酒，咕隆咕隆喝完了，瓶子一摔就开干…… 我和我的小伙伴们都惊呆了
28、【你是有多想要男人啊？】昨天晚上梦见自己变成了肌肉女，真正感受了一下当女汉子的滋味，早上上班，跟闺蜜说起这个梦，闺蜜突然来一句，你是有多想要男人啊？肌肉…男人…
29、【肖像画家】某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
30、【你是有多没出息呢】我们公司的同事有点重口味，有天他们几个站在三楼往外看我问他们在看什么他们没说……然后我也往外看了一眼 看到有个啊姨在冲凉……
31、【两次】刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：（1）大学期间累计作弊两次者劝其退学。（2）大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
32、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
33、【修改自然法则】中学时，一群同学在讨论，世界上最牛B的事情。有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民……问到小明时，小明淡淡的说了一句：“当然是修改自然法则了。”众人瞬间无语。
34、【谁之过】朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”妈妈：“为什么？”朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”妈妈：“啊？！”
35、【我打你妈】女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，边打边说：“我打你妈，我打你妈…”。
36、【风趣的菜农】菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？
37、【字谜】话说秀才在新婚之夜考试不及格，新娘一直不准他上床睡觉。秀才一想，还是出去求学吧，便收拾行李，带上盘缠出去求学。一年过后，秀才学成归来。走到村外，碰到老羊倌在放羊。老羊倌一看，秀才回来了便说：“秀才，你这一年学了本事了，我考个字你认吧，你如果认的，我把这群羊输给你；你如果不认的，就把行李和盘缠输给我。行吧？”秀才想，你个放羊的能有多大能耐？就同意了。只见老羊倌两腿分开，两臂平伸，问：“这是什么字？”秀才脱口而出：“大小的大。”老羊倌哈哈一笑：“年轻人，这是个`太`字，你忘了我还有一套鸡巴，那是个`点`啊！”秀才便把行李和盘缠输光了，垂头丧气的回了家。秀才外出一年，一回家家人自是喜欢，娘子内心更是兴奋。找个机会问秀才为什么不高兴？秀才便把输掉盘缠的事说了。娘子一听，连说小事一桩，我去给你赢回来。娘子来到村外找到老羊倌说：“我考你个字，如果你认得，我把我自己输给你；如果你不认得，就把盘缠和羊群输给我。行不？”老羊倌一想，小娘们有多大本事？就答应了。只见娘子两腿分开，双臂平伸，两手下弯，问到：“这是什么字？”老羊倌仔细一想，两手下弯，这是个宝盖头了；秀才吃了我鸡巴的亏，我不能吃她两个奶子的亏，便说：“这是个灾害的灾字。”娘子笑到：“老人家，这是容易的容字。你光想着我上边那两个点，忘了我下边的这个`口`了！”老羊倌只好认输。
38、【你猜，明星们的第二职业都是啥？】1、刘德华：化学家。他研制的忘情水，能换人一夜不流泪。2、张学友：牧师。他会永远祝福你。3、齐秦：动物保护者。宁愿当动物，也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。4、任贤齐：教育家。教育别人“你总是心太软，心太软”5、邓丽君：健忘症患者。她老是问“在哪里，在哪里见过你”？6、孙燕姿：幼儿教师。天天给人家讲故事，她的小时候……7、杨坤：最大度的人。啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧。8、孙楠：丢了猪的猪倌。狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。9、郭富城：偏执狂！“对你爱爱不完”，到底有完没完。10、莫文蔚：生物学家。她培育出“盛夏的果实”。11、动力火车：幻想主义者。竟想“山无棱，天地和”，这比要把喜马拉雅山炸道口子的想法更有想象力。12、费翔：法师。专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。13、田震：诗人。擅长抒情，动不动就“好大一棵树”。
39、楼主：七夕节这天会下雨，据说是二人抱头痛哭落下的泪水。回复：你确定是泪水？
40、【愿望】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
41、【不是黑女人司机】应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去
42、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”
43、一老头骑三轮蹭了路边停的一辆路虎，正愁眉苦脸时，来了一个彪形大汉，问：赔得起么？老头：赔不起，大汉：赔不起还不跑，等人家来找你啊。老头欲言又止，最终还是一步三回头的走了。这时，彪形大汉拿出钥匙开着路虎走了。
44、【春节到谁家过才是问题】对于结了婚的人…… 怎样过情 人 节不算问题…… 春 节到谁 家过才是问 题。
45、【你们广告很精彩啊】下班路上爱听广播，就是他们广～告太多了。那天忍不住打电话过去互动，调侃他们说：“你们广告很精彩啊，能不能光放广告别放节目了啊？”主持人：“亲～您来多投点广～告呀，以后我们全时段为您服务！只放您点播的！”卧槽～完败…………！
46、【事先钻进去】一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
47、【贩卖笔杆】某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“XX。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”
48、新来一校长，开会有一口头禅：那个吗。今天会议内容很多---那个吗；老师们的工作要---那个吗；教育学生要---那个吗。听了半天---那个吗。不知会议内容---那个吗；我要疯了---那个妈！
49、【鱼更不好惹】鱼又说了：有卖耗子药的不？爷也自尽！谁也别想吃了爷！爷比鸡还tmd不好惹！我让你连汤都喝不了！锅都得扔！
50、【就是摇了一下午的床】今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床。
