笑话大全 爆笑（第3264期）。静下心来好好做你该做的事、我老公不行嘛，难道我们几个领导都不行、不要跑我是警察、逗比的司机、女友的节操可是一点没剩下啊、狮子那是保护动物啊等笑话50则。
1、【静下心来好好做你该做的事】放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，放开你容易被任何事物吸引的眼睛，放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴，静下心来好好做你该做的事，该好好努力了！
2、【我老公不行嘛，难道我们几个领导都不行?】电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，那为什么我们几个台领导用上剝梾驶忒一夜都能干十三次呢? 小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。”“还有呢？”“放屁。”“还有呢？”“还有？……啊！你好流氓也！”（脸红） 其实呢……
3、楼主：热恋是一种怎样的体验？神回复：即使两个长得像猪一样的人，还是怕对方被抢走。（话糙理不糙，牛人）。
4、【不要跑我是警察】上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍……”
5、【逗比的司机】出门打车，一个司机一直在听音乐，还跟着模仿，比如唱刘德华会点头，费玉清会仰头，刘欢会缩这脖子，这不是重点，高潮是到唱杨坤歌的时候他闭着眼睛，还特么一脚一脚的踩油门
6、【女友的节操可是一点没剩下啊】今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！”
7、【狮子那是保护动物啊】刚和一外国朋友吃饭，他说你们真残忍狮子那是保护动物啊，为什么还要吃狮子头啊？我心说你辛亏没看见夫妻肺片啊！
8、【给我纸钱】一个朋友去买烟，找零两块钱。老板给了他两个硬币。朋友说: 给我纸钱吧!老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币。
9、【我们那雷人的老师】高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
10、【这手机摔得不轻】小明去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：“这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了！”
11、【我长大后嫁什么男人好？】女儿:妈妈，我长大后嫁什么男人好？妈妈:嫁给姓郑的。女儿:为什么啊？妈妈:因为你姓何啊！女儿:这和姓何有什么关系？妈妈:郑何氏（正合适）啊 女儿:
12、【和网友见面】男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“初吻？”
13、【《男人装》】今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
14、【爱是可以超越时间和空间的】1、爱是可以超越时间和空间的，所以哪怕Ta近在眼前，Ta的爱也可能远在天边。2、那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！3、男：“我很丑～～可是我很……”女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”4、为什么女人看韩剧会被说层次低，男人看AV就不会被说？因为男人清楚地知道那只是AV，而女人往往搞不清那只是韩剧。5、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的液体；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。6、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人……我宁愿做你的手机……那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的嘴边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。不是我粘着你，而是你离不开我！睡前最后一眼是我，醒来第一眼还是我！是我是我还是我……
15、【我哥是医生】你有本事放学别走，信不信我敢打你？！”～“你敢大我？你知道我哥是敢嘛的吗？”～“那你哥是干嘛的？”～“我哥是医生！就算你打了我，我看病也不花钱！”
16、【五和伍】五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！
17、【唯一没变的店】毕业到厦门工作３年，陪女友逛过Ｎ次这条街，很多店都有变化，装修的装修，关门的关门，唯一不变的就是这家，店名“最后３天，全场二十”！
18、【我的高中老师绝对是奇葩】以前高中的物理老师是个很可爱的老头，其吸烟功力同教学水平一样浑厚。每到他的课，他会提前到，度到窗边悠闲点一支烟，先抽一口。然后上课铃就响了。经典镜头到了，这位老神仙运足丹田气。只见烟头闪烁，不见其换气，一根烟一口抽完。接着闭目凝神，半响从鼻孔轻轻飘出一丝淡淡的烟雾。刹那间精气神体力值全满，断喝一声：上课!
19、【不知妻子是何人】鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”
20、【诸葛先生真神人也】鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。
21、【这种闺蜜绝交吧，孩纸】闺蜜的口头禅最近从“草泥马”变成了“当你爹”我一直不知道是什么意思，后来忍不住问她这2b幽幽地回我了一句：其实都一样，“当你爹”比较文雅………
22、【狗嘴里有象牙】一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”小猪不解地问：“为什么啊？”小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”。
23、【我键盘呢】大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
24、【带大梁的大二八自行车】大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来……
25、【墓志铭】问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么？——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”。
笑话大全系列26、【什么是微电影】朋友问我：“什么是微电影？”我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
27、【骑自行车】爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。
28、【六一儿童节想要什么礼物】“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
29、【人类的拖延症有多严重】人类的拖延症有多严重？至今还有那么多猴子没有进化。
30、两人在商场门口，老公被左边的美女吸引，把头扭过去看得出了神，老婆一生气，给了他一耳光，老公的脸随着啪的一下转到右边去了，正巧右边有一个超级暴露的美女，老公的头就在右边不转回来，还喊着：哎哟，我的脖子，你给我打坏了！
31、【吃丧饭】 ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。D说：可能是一种摆设，摆着好看的。正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。小姐说：四位先生，请进包厢。ABCD问：为什么？小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。
32、【我有双节棍双节棍】狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！
33、【微段子】初见的时候绝对不知道后来会这么喜欢你。
34、【糟透了】“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”小李：“一件也没有卖吗?”朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
35、【二货同桌欢乐多】1、刚看到同桌发了条微博：虽然坐在几百万的车上，司机也很尽职，但是正在发呆的我还是不开心……尼玛，又坐过站了！2、最近食堂不收现金了，二货同桌去打饭，拿出一张钞票，结果打饭的阿姨摆手说不收，同桌愣了一下：谢谢！拿着饭转身就走了…… 3、同桌追女生呢，但是有些害羞，那天他给妹子打电话：你吃饭了吗？妹子：没！同桌：好巧啊，我刚吃饱！4、我：你认识繁体字么？写个来看看！同桌：那我写个发吧！我：呦呵！不错嘛！同桌：那是！你当我这么多年麻将白打了啊！5、同桌手贱，把前桌女生的胸罩给解开了，女生哭了一上午，同桌见状安慰道：别哭了，大不了我再给你系上！
36、【秀才打妻】有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。
37、【老婆就是贴心做的帽子颜色都很环保】1.一对夫妇在家中闲聊。老公说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强推了！媳妇听后，惊讶的说：“是谁做的，太缺德了！”老公笑一笑，没有回答。媳妇生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”老公说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”2.刚刚谈恋爱的时候，晚饭过后女友说：去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好舒服一下。我兴奋地去把碗筷给涮。结婚以后吃完晚饭老婆说：快去把碗筷涮了，老娘就放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。3.丈夫出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到媳妇那边“啊啊”的娇喘声儿。丈夫问：怎么了？媳妇说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！
38、【加薪纪念】“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
39、【神父，他有AIDS】Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.有个女孩向神父告解她所犯的罪………Girl:Father，Ihavesinned.女孩：神父，我有罪。Preacher:Whatdidyoudo，littlegirl?神父：孩子，你犯了什麽罪呢？Girl:Yesterday，Icalledamana"sonofaBitch."女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的９Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?神父：为什麽？他对你做了什麽吗？Girl:Hetouchedmybreast.女孩：他……他摸我的胸部。Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。Preacher:Thatsnoreasontocallhimthat.神父：只是这样子的话你没有理由骂他埃Girl:Buthealsotookoffmycloth.女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）Girl:Yes，thatswhathedid.女孩：是的，是这样子没错。Preacher:Thatsstillnoreasontocallhimthat.神父：可是这样子你还是没有理由骂他埃Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what...女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……Preacher:(evillaugh...)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）Girl:(Afterafewminutes...)Ugh...Yeah，thatswhathedid...女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………Preacher:Mydeargirl，thatsstillnoreasontocallhima...神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”Girl:ButhehadAIDS!!女孩：但是他有AIDS呀!!Preacher:THATSONOFABITCH!!!神父：那个狗娘养的!!!"
40、【男左女右】一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41、【你会念这个对联吗】说有对夫妻行房，老婆埋怨老公不够长，于是念叨着，长长一点，老公是秀才，第二天一个做豆芽的来找他写春联，要求跟他的职业有关的，秀才就想起昨晚老婆念叨的话了，于是作联一副，长长长长长长长，长长长长长长长，横批.长长长长。众人看后皆夸！[偷笑]
42、【紧急时敲碎玻璃】杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。今年夏天最热那几天，车上也很热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来，玻璃就被敲碎了……
43、【千万别理他】某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
44、今天下午，后勤妹子叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo……这是要干大事的节奏啊！
45、【一条裙子】老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老�庞裘频鼗乩戳恕Ｔ趺戳�?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。"
46、【不疼我】老婆：“老公，我感冒了。”老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”老公：“打，打针。”老婆：“你一点都不疼我，55555”老公：#@$!@#$%$……"
47、【摘掉了中国什么帽子】学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……”叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。
48、【裤兜没有底】前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷！”我问道：“你怎么知道的啊？”答：“因为我裤兜没有底！”。
49、【课间玩很危险的游戏】上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命。我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了。说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混……
50、【不开窍,活该你屌丝一辈子你】1、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了……2、从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她……我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯屌丝。3、给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！”好吧，活该你屌丝一辈子你。4、大学时，几个同学偷着去看电影，看到中途，旁边女同学突然抓住室友的手说：好吓人啊。室友看看了她，正告她说：你真胆小，别怕，电影里都是假的。
