笑话大全 爆笑（第3693期）。很难看出你是傻瓜、千万不能太猛、铁棍山药 笑话 床受不了、无知的熊孩子 ，搞笑的天分、乌龟能活多久、论胸小的女人等笑话50则。
1、【很难看出你是傻瓜】风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！
2、【千万不能太猛】妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚：你先要打开信号灯再拐弯，刹车时速度一定不要快，千万不能把车开得太猛……行了，行了，丈夫烦躁地说，你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。
3、【铁棍山药 笑话 床受不了】河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。
4、【无知的熊孩子 ，搞笑的天分】1、马上要开学了，我家熊孩子特别兴奋。我问她是不是特别喜欢上学？熊孩子：不是，班里有个小女孩喜欢我，我都一个暑假没见她了，不知道他想我了没！2、熊孩子：我们班今天第一名，老师奖励他一盒巧克力。我：那你也要好好学习，到时候你也就有巧克力奖励了。熊孩子：我才不呢！他的巧克力被我们全班的同学抢光了。3、今天在沙发上跟熊孩子说：粑粑要辞职了，以后挣不了钱给你花了咋办？熊孩子：太好了，粑粑终于交不起学费了！4、我问熊孩子：粑粑好看还是麻麻好看？熊孩子：麻麻好看呀！我：原来在你心里没有粑粑呀！熊孩子：不是，因为大家都说我长得像麻麻。5、熊孩子指着墙上的温度计问我：麻麻，为什么要挂个这个？麻麻：这样可以知道室内的温度呀！熊孩子：难道墙也发烧了嘛？我竟然不知道怎么接话了……
5、【乌龟能活多久】老板，你这乌龟能活多久？回复：它能把你送走。
6、【论胸小的女人】如何说明一个人胸小，就是只穿条泳裤去游泳别人都没认出你你个女的！
7、【女人三字经】多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。同意滴，转走吧！
8、【过年回家之程序猿的烦恼】——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解******************…… 还TMD得能清洁显示器和键盘！
9、【女友的冷笑话（x）】那一夜，我们早早的洗澡上床我知道她喜欢我从背后搂住她，亲吻她的脖子突然，她说：我们好饿啊我正在激动中，所以也没想太多，敷衍到：那你想吃什么她又说：我们好饿啊。语气像是强调我想：难道她在暗示“饥渴”？于是更加卖力她突然转了过来，说：我说的笑话你怎么听不懂啊“笑话？解释一下？”“不是经常说饿得前胸贴后背么？”“恩，然后呢？”“我们现在就是前胸贴后背啊。哈哈哈哈！”于是，我被冷到了，那一夜什么都没有发生。
10、我有一个大胆的想法，我如果创了一个亲戚群，我把我的亲戚拉进来，我的亲戚又把他的亲戚拉进来，他的亲戚又把他亲戚的亲戚拉进来……以此类推，是不是全中国人都在这个群里了，而我又是群主，那我不相当于中国第二个老大了……
11、【游戏也能邪恶】一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字，第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。
12、【妈妈，你这样做合适吗】我：妈，我今天遇到个神经病！妈：啊？你又照镜子啦？麻麻，请你不要这样……
13、歌声传奇，阿里郎组合把《睡在我上铺的兄弟》基情四溢的演绎成了《睡过我上铺的兄弟》，估计在评委席上的高晓松和老狼想死的心都有……
14、【长篇冷笑话 口吃的阿呆笑话集锦】阿呆从小就有口吃的毛病。★外出篇 ⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。到了商店。老板：“牛肉干一包100元。”阿呆：“我买……买……买……”老板立刻打包起来。阿呆：“买不起！”⊙阿呆又问饼干怎么卖。老板：“一包80元。”阿呆：“好……好……好……”老板立刻把饼干包起来。阿呆：“好贵！”⊙阿呆拿起一瓶汽水。老板：“一瓶30元。”阿呆：“开……开……开……”老板立刻把汽水瓶撬开。阿呆：“开什么玩笑！”⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。老板：“要不要喝一小杯？”阿呆：“我喝……喝……喝……”老板立刻倒了一杯。阿呆：“喝不下。”⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。阿呆：“不……不……不……”客人立刻把红包收起来。阿呆：“不好意思！”⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”阿呆：“在……在……在……”客人拉着阿呆的手走入家中。阿呆：“在外面。”★医院篇 ⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”阿呆：“妈……妈……妈……”爸爸听了，起身就走。阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。阿呆母：“阿呆，现在几点了？”阿呆：“六……六……六点……”阿呆母立刻把药灌下去。阿呆：“六点还不到！”⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。护士：“刚刚打针了没？”阿呆：“打……打……打……”护士立刻把针打下去。阿呆：“打过了！”★父亲篇 ⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。阿呆：“快……快……快……”阿呆爸把东西全倒在地上。阿呆：“快跑！”（警察来了） ⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。阿呆母：“你爸怎么了？”阿呆：“死……死……死……”阿呆母放声大哭。阿呆：“死不了！”⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。阿呆：“这里……这里……”计程车直奔飞机场。阿呆：“这里没有！”★相亲篇回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为…… ⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”阿呆：“有……有……有……”媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”阿呆：“有钱才怪！”⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”阿呆：“野……野……野……”女方：“野女人！走了！”阿呆：“野百合。”⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”阿呆：“我骑……骑……骑……”媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”阿呆：“骑脚踏车。”⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”阿呆：“男……男……男……”女方：“重男轻女！老古板！走了！”阿呆：“男孩比较皮！”⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。阿呆：“不……不……不……”阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”阿呆：“不错！”⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。阿呆：“再……再……再……”女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。阿呆：“再来一次！”⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。女孩：“你还记得我是谁吗？”阿呆：“我忘……忘……忘……”女孩：“忘记了？算了！再见！”女孩挂上电话。阿呆：“忘不了！”★未婚妻篇 ⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”阿呆：“好……好……好……”未婚妻马上去付钱。阿呆：“好丑！”⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。阿呆爸：“她是……”阿呆：“她是纪……纪……纪……”阿呆爸：“什么？妓女！”阿呆：“纪小姐！”⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”阿呆：“是在卖春……春……春……”阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”。
15、【一百块钱的大米】一位出国多年的经济学家回国讲学。记者采访问：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”
16、丈夫：如果我死了，你会把我忘了的�桑科拮樱耗惴判暮昧耍以趺椿岚涯阃四兀课一峋Ｌ嵝盐蠢凑煞蚝煤醚澳愕某ごΑ�
17、【老婆，你是什么进化来的？】刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原形了！”好吧，老婆，你是什么进化来的？
18、【什么支撑我活了这么多年？】学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。你知道是什么支撑我活了这么多年啊？……就是为了能遇到好吃的！
19、【茶棚】一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
20、【我不想洗衣服】女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身�弦律涝缫殉渎搜艄夂秃顾木四苏嬲呐讼悖鼍醯镁仓眉柑旌螅纱锏饺艘潞弦恢辰纾曰ㄔ耸羌玫摹Ｄ校核等嘶啊Ｅ何也幌胂匆路�
21、【一句话的笑话】哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？”喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。
22、【佛法无边】从前有个和尚法号不语禅师，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。游方僧问他：什么是佛？禅师茫然，只有东顾西盼；又问：什么是法？禅师只得上看下看；又问：什么是僧？禅师索性闭目不睬；又问：什么是修法之道？禅师厌烦地伸出手来。游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：刚才我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北；我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！侍从僧回到禅房，不语禅师破口大骂道：你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧，我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么禅师？不如伸手去向人家讨饭当叫化子也罢！
23、【爆笑开心小糗事】学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！《笑话大全》www.baiven.com
24、【老师，让我虚死吧】今天上课，同学们说到期末考试，纷纷向老师求高分老师说高分是给爱面子的人虚荣的，这时候后排一哥们儿大吼一句：老师，让我虚死吧……老师一脸黑线，瞬间大家都笑了……
25、【不知是发型丑还是人丑】去剪头发，剪到一半觉得有点丑，担心的问道：咋剪成这样了啊？理发师：没事，剪完就好看了 剪完后，理发师看着我：确实有点丑，不知是发型丑还是人丑，算了，不收你钱了……
笑话大全系列26、【也有例外】某君追女生可谓屡战屡败，却仍然屡败屡战。友人打趣道：“你什么时候能够让她点头啊？每次她都摇头，哎——我都看不下去了。”“也有例外的！”C君一脸认真，“真的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”
27、【当年二逼事】说个考驾照的时候的，每天都是教练接我送我，有一天教练送我的时候打电话给另一个教练，去问车找到了么，后来才知道，校长和教练喝酒，喝多了，换了好几个饭店，第二天车找不到了，好几个人开车打车找了一天没找到，也不知道现在怎么样了
28、【老妈学琴】老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
29、【护士和疯子】在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
30、【老师】初中一个老师是教两个班的，两个班的课程也是差不多的。今天，我班数学老师说:“下午第二节课考试啊！”一同学问:“老师，有人说今天元宵节第三节课没有上，那隔壁班是不是就不要考试了？”老师曰:“是有人这么说，但那只是个传说～”……传说 ┻━┻︵╰（‵□′）╯︵┻━┻
31、【你叫得是最难听的】夜晚偷偷出去上通宵，突然一声沉而有力的“谁”传出，是寝室管理员的声音。我突然一抽学猫叫了两下，喵喵，（学电视的），结果还是被抓了，管理员说：“这种学动物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最难听的。”
32、【后悔莫及】 对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。
33、【喜欢您哪一点】今天，学生突然问我说：“老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？”我想了想说：“老师这么优秀，应该有很多吧！”“不是啊！老师，我最喜欢您离我远一点，哈哈！”
34、【搞笑段子】前女友是当幼师的，一直让我以后有孩子让她交，我真担心她会对我以后的儿子说，我差点就是你妈！
35、【教育孩子不容疏忽】每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”我忍痛回答：“是啊。”
36、【选美比赛】吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”
37、【你没有问我爱不爱你啊】她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？”我说：“不爱。”
38、【这孩子长大大有前途啊】男孩对女孩说道：“你有多少存款啊。”女孩从粉红色小兜兜里面掏出了二十块钱道：“我就这些，你呢。”男孩接过女孩的钱看了看，然后说道：“你的钱是2005年的，过期了，我家有冰箱，我给你保管好嘛。”女孩点了点头道：“你真好。”我目睹男孩拿过钱后，然后偷偷跑去卖好吃的。心道，此子日后必成大器啊。
39、【微博段子】寝室有个奇葩女学霸，每月花销不过百；对钱简直是精打细算，非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费；最近怪了，她为了追学校里，女生们都仰慕的学长，居然每天给人家送早饭；经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！然后她就在学校的公告上贴出：“出租帅气学长！每天200元……”
40、【都不省心呀】老虎和狮子正在酒吧喝闷酒，喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭的如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没发过啊！”狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
41、【我还以为进来个羊】听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！吓死我了。
42、【你秒懂了么？】有一同事刚结婚不久，因工作分居两地，他老婆每个星期来一次，久而久之，每次他老婆一来，我们就说唐僧来了，然后我们就一副你懂得的表情，秒懂的给个赞呗！
43、【尼玛，都是尿啊】小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。长大以后知道真相的我眼泪掉下来！
44、【生活里的爆笑雷人笑话】有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。服务员：“要或不要！”。
45、【看什么看？臭流氓！】好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
46、【万一他们把你放回去】国王外出，阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。国王对阿凡提说：当我的臣民知道我在这儿受苦，他们该多么悲痛啊！阿凡提说：也许有朝一日他们还要更加悲痛哩！你是说，万一我被这些强盗杀害了？不，我是说，万一这些人把你放了回去的话。
47、【舞会偶遇】普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。
48、【父母过生日也告诉】今天收到同事A在微信群里发消息说“各位同事，最近两个月有没有结婚、生孩子、过生日、父母过生日的？没有我就添（买）衣服了啊”。然后同事B一姐姐说“我五一结婚”！！同事A哭着说“姐姐，我都一年没买衣服了”。我就觉得现在人都疯了，结婚告诉也就算了，生孩子，父母过生日也告诉？？？？
49、【孩子你快跑】过年了，朋友对他儿子说：你给我磕十个头就给你一元钱。一百元钱是底，你看着磕。他儿子说：爸，你给我磕十个我给你一元钱行不，不给你一百，你磕十个就行……十个就行，孩子你快跑，你爸爸的脸都绿了。
50、【没有白吃】女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊？”“一个‘优秀’。”女儿低着头回答说。我：“才一个优秀？那门课考的优秀啊？”女儿猛地抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗？”
