笑话大全 爆笑（第3722期）。发年终奖后、[足球]把话说清楚、这娃将来肯定有出息、非洲野猪、妻子带来的东西、机智的老妈等笑话50则。
1、【发年终奖后】丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖�桑科拮影琢艘谎郏菏裁囱剑沂撬荡航诘叫陆挚谔┥铰仿砑意柒降瓿砸欢伲�
2、【[足球]把话说清楚】足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
3、【这娃将来肯定有出息】姐姐教三岁的儿子说英语，教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶。到哥哥这懵住了，想不起来英语咋说，在那正合计呢，我小外甥低头说了句：偶霸……
4、【非洲野猪】生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
5、【妻子带来的东西】一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”
6、【机智的老妈】刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友。”
7、【要电池的吹风机】家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机…………老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的………… 老板狂晕，来了句这是插电的…………我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
8、【离婚律师】一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问：“那是为什么？”“我是一个离婚律师。”
9、【考车现场爆笑记录5】我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
10、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
11、如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有，还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。这样的女人基本上也是个废物。
12、【关羽同志革命的一生(中)】三、许田杀曹瞒不久，黄巾党余党又起，兵围北海，北海市市长、知名民主人士孔融先生（曾任盟军第十路集团军军长，后因反对曹操反动派独裁统治而遭杀害）向时任平原相的刘备同志求救，已升任少将师长的刘备同志与关羽、张飞带三千人马前往救援，当时关羽同志已经由少校营长升为上校团长，在与黄巾党交战中，关羽同志亲手击形钡军长管亥，解了北海之围，之后又随刘备去徐州救陶谦（曾任盟军第十二路集团军军长），并协助刘备同志第一次解了徐州之围。在此之间，刘备同志再三婉言谢绝了陶谦主动让徐州的要求，最后实在退让不过，只好同意出任江苏省省长兼徐州军区司令，此时关羽同志已经成为副部级干部，少将师长，成为一名名副其实的将军。之后，刘备同志收留了战败的吕布，但吕布贼心不改，趁刘备与关羽等同志出兵在外之机夺取了徐州，刘备同志从抗曹大局出发，对吕布进行了一定让步，与吕达成协议互不侵犯，在此间关羽同志参加了讨伐袁术的护国战争，不久吕布又背约，终于使刘备与关羽张飞同志看清了吕布反复无常的丑恶嘴脸，联合曹操，于公元198年消灭了吕布，为人民除了一大害。刘备、关羽、张飞同志经过不屑的努力，终于由地方进入中央，刘备被刘协主席认做亲叔叔，并封为大将军衔，关羽、张飞为少将军长，可是当时实权掌握在曹操手中，曹操为了试探自己在国中、军中的地位，发动了有名的“许田打围事件”，关羽同志对此非常愤慨，并差点当场杀了曹操，刘备同志担心投鼠忌器，阻止了关羽将军。后来在当阳战役之后，刘备同志也后悔地说：“我现在也是”投鼠忌器”了”（注7），证明当时关羽将军的做法是完全正确的。注7：出自《刘主席语录》四、身在曹营心在汉公元200年，刘备同志借机脱离曹操束缚，重回徐州，在夺取徐州一战中，关羽将军用计击毙曹操爱将、徐州卫戍区司令长官车胄，为重夺徐州立下头功。在第一次反围剿过程中，关羽同志与张飞同志分别活捉了敌军长刘岱（曾任盟军第四军军长）和副军长王忠，成功粉碎了第一次围剿。刘备主席还专门赋诗：齐声唤，前面捉了伪刘岱。（注8）不久，曹操亲自为总司令，兵分五路，共二十万人马，组织了第二次围剿，由于兵力相差悬殊，第二次反围剿失利了，刘备同志去联合袁绍共同反曹。关羽将军在下坯被围，在孤立无援的情况下，为了保全革命的火种和两位国母的安全，在万般无奈的情况下，通过曹操的五虎上将之一，关羽将军的故交敌第一集团军军长张辽将军约法三章，在“降汉不降曹”“一旦知道主席去向便离开曹操”的前提下，投降了当时被曹操控制的大汉共和国。（注9）关羽同志在曹营期间，不为金钱地位美女所利诱，他时刻不忘同志加兄长的刘备，正是“身在曹营心在汉”，他生活简朴，对曹操为拉拢他而送的金银财宝，全部上缴两位国母以作为革命活动经费，在曹营期间，他始终穿着刘备主席送他的那件旧大衣，对于曹操送他的美女，他一概拒收，实在拒绝不了，他就给那些女子讲革命道理，并赠送路费送她们回家。刘主席后来说：“关羽同志在曹营所作所为，对得起天地，对得起人民和蜀汉共和国，任何想借“降曹”攻击关羽将军的言行，都是反革命的，是别有用心的。”（注10）关羽同志在曹营期间，参加了著名的“白马战役”，击毙直系军阀袁绍部下四大主力中的颜良军长和文丑军长，这时关羽将军正当壮年，他的武艺达到了颠峰时刻。在曹操等众人的吹捧面前，关羽同志保持了清醒的头脑，他在谦虚谨慎的同时，不忘给曹操等施加压力，他说：“我弟翼德可在百万军中取上将之首如探囊取物”。（注11）唬的曹操等闻张飞之名而色变，后来张飞一人吓退百万曹兵，里面有关羽很大的功劳。由于他立下大功，被曹操授予元帅军衔，他是惟一一位在蜀汉共和国和违曹魏帝国都有元帅军衔的将军。注8：参见《刘主席诗词》注9：参见《蜀汉共和国关于若干历史问题的决议》注10：参见《刘主席语录》注11：参见《关羽选集》第二卷五、千里走单骑在得知刘备同志的下落后，关羽同志归心似箭，立即向曹操提出辞职，尽管曹操想尽诡计要留住关羽，但都被关羽同志一一识破，最后关羽同志挂印封金，毅然离开曹营，开始了长达一千多里地的长征，在此期间，关羽同志先后经历了东岭关，击毙伪师长孔秀；在洛阳击毙伪副军长韩福、敌伪师长孟坦；在死水关击械伪师长卞喜；在荥阳关识破敌伪师长王植诡计并将其击毙；在黄河渡口关击械伪师长秦琪，这就是著名的“过五关斩六将”。（注12）在千里转战过程中，关羽同志先后结识了后来成为蜀汉共和国著名军事家、国家军委副主席的廖化同志，并积极争取他从草寇走上革命的道路，结识了后来成为开国中将的胡班同志，把他从敌人的队伍中拉了过来，促使其后来起义投诚，还有著名民主人士，后为蜀汉共和国政协副主席、蜀汉共和国佛教研究会名誉主席普净大师，以及著名民主人士关定、胡华等人。另外还收留了周仓、关平、裴元邵（注13）等共和国开国元勋，并与敌伪元帅张辽、夏侯敦做了坚决斗争。由于关羽同志长期投身革命，因此年过四十仍是光棍一根，为了革命后继有人，为了割草刀法昌盛不衰，关羽同志将关平收为义子，一时传为佳话。在得知刘备同志在汝阳开辟了新的革命根据敌后，关羽同志立即回师汝南，途中遇到在古城建立根据地的张飞同志，因此又有了“斩蔡阳兄弟释疑”的佳话，可以说，关羽同志的这次长征，是极其辉煌的历程，不但积聚了革命的力量，而且狠狠地打击了反动势利的嚣张气焰。注12：参见《千里走单骑——前所未闻的故事》注13：裴元邵同志在根据地大肃反运动中被错杀，后被平反，追认为革命烈士。
13、【如果不停……】在一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”
14、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
15、【二佰伍】有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰？回帖∶只有一半像。
16、【象棋的幽默】看看这像棋上的棋子都有些什么用处：帅，表面上端坐在中间，实际上一无所能；仕，表面上风光荣耀，实际上一脸奴相；象，表面上行得方正，实际上横行霸道。车，表面上重用能人，实际上排行最末；马，表面上日行千里，实际上关卡重重；炮，表面上性格直爽，实际上背后伤人。兵，表面上位居前锋，实际上充当炮灰。
17、女：老公，你的女秘书工作能力怎么样？男：相当强！女：她长的怎么样？男：相当漂亮！女：她穿衣怎么样？男：穿的相当快！
18、【微段子】虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。
19、【跟吃饱有关】阿凡提登上高高的唤礼塔，唤礼时听见下边有一人向他喊道：阿凡提，请你大一点声，一定要让全村的人都听见！阿凡提停止了唤礼对他说：唤礼声音的大小也跟是否吃饱有关，如果你吃饱了的话，请你上来唤礼吧！
20、【爆笑冷语，颠覆偶的世界观】1、最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。2、李世民好傻……如果当时他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在应该还是大唐盛世啊！3、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了，这时他却说‘你这人怎么这么敏感～～’4、去你大爷，去你娘的，去你姥姥等经典名句，在历史的长河中不断得到继承与发展，产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式，还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试，可谓中华文化不可多得的瑰宝。5、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。6、人要是撸多了，连看东西眼都是花的，7、我女朋友最近在学魔术。这不，今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人！厉害吧！8、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，别说100万，不给钱我都愿意。9、乞丐是最值得尊敬的人，因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想！10、刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的，行么！……尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的，行么？
21、【说实话】作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”
22、【和同事一起泡温泉呢】同事的，那天下班有人提议去泡温泉，然后都去了 正脱衣服呢 同事他手机响了 对话如下 男：喂 老婆 干嘛呢一会就回家 女：你在哪呢 下班半小时了 男：和同事一起泡温泉呢 女：（对面沉默几秒）你特么长胆了 赶紧给老娘滚回来交代温泉是谁 这时同事没说话 我们就问他怎么了 他说了句别烦我 我想静静后 脸色顺变 衣服都没穿好就跑不见了
23、【又是阴暗的角落】化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
24、【打台球与喝水口误】有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的挨……·。
25、【卧槽！不知道该说什么了！哈哈哈】1.我们镇上有一个没出远门的人。有一次跟我老爸一起去了厦门，在高速上看见路标，上面写着泉州入口500米，他突然间很兴奋，跟我爸说：老郭。没想到这泉州人口才500个人啊，比咱们村人还少啊。老爸瞬间囧了。2.我刚买不到一周的iphone7今天被偷了，我用别的手机给自己的手机发了一条短信：“手机就给你了，你把手机卡还我吧？”没想到发过去，竟然真的有人回复：“手机卡还你可以，出来顺便带上你的手机充电器。”我心里瞬间想拍死他。3.老太太在电视上看了奥运会，跟邻居说：我昨晚在加看的电视剧可好看了，几个罪犯跪在地上，有人要打他们，没想到没打到，让他们给跑了，周围的人看的可热闹了。邻居都不知道老太太在说啥。
笑话大全系列26、LZ和女朋友在外面住，自己做饭不叫外卖。此为背景…一天LZ女朋友的妹妹来玩。为了表示诚意LZ亲自下厨。准备吃饭的时候发现菜里面有根头发。只见她妹妹用手把那头发拿起来看了看说“不是弯的就好”秒懂的举手哦
27、【脑残比你凶残好】我：不想和你争了，脑残！老公：脑残比你凶残好。我：我特么又没打你掐，你说我凶残？……凶残……胸残……卧槽，你别跑！
28、【这个阿姨很懒 懒到什么程度呢？你看了就知道了】我妈咪的同事 这个阿姨有个四岁大的女儿 很可爱 大家都很喜欢 但是这个阿姨很懒 懒到什么程度呢？你看了就知道了。去年冬天 这个阿姨带着女儿回娘家住一星期 提的东西当然是大包小包的 这阿姨一看这么多东西 当下就犯懒了 后来 就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了【我至今很佩服她】 小孩子本来腿就短 裹上那么多东西当然走不动路 下楼梯的时候 孩子很无辜的抬头说：“麻麻 腿弯不了。”刚说完 就滚下楼梯了。【= =】 当然 这不是GC 小孩子在楼梯下面 停住以后 对妈妈说了一句话 ：“麻麻 我不疼 就是起不来。”
29、【欺骗】妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
30、【砍价时别带老公】砍价的时候带着老公，真是件要人命的事！一件衣服卖189，我心里正掂量：直接从100块开始砍呢，还是从120砍呢？老公突然出现：“180卖不卖？”
31、【关于苏联的内涵笑话集锦 雅尔塔】二次世界大战时，罗斯福、丘吉尔及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福和丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。丘吉尔说：“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”罗斯福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”两人说完后，得意洋洋地瞧着斯大林。斯大林微微一笑，说道：“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”
32、【他们欠很多人钱】一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
33、【好方法】一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话。“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？”“你用铅笔再写一行就能擦了。”
34、【动物界的秀恩爱】两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…。
35、【“好”字歌】刚认识你好开心，没想到你好花心，被你迷得好伤心，被你骗得好痛心，以前对你好真心，玩完就走好狠心，爱上你我好神经。
36、【他的证是我办的】一个人生病了，需要做手术。将要手术的那天，他看到了给他主刀的医生便大叫起来：“他的证是我办的！他的证是我办的！”
37、【我们还在上幼儿园大班】从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”“不会吧！你怎么能这么便宜他？”新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”
38、小学同学我的初恋结婚了，叫我去喝喜酒，趁他们闹洞房的时候，我端了两杯早己被我一杯下春药一杯下泻药的酒！让新娘新郎交杯，红果新娘喝了泻药酒，而新朗喝到了春药酒，那场面……..
39、【我去，妹子你别想歪了啊】跟一好哥们出去旅游，晚上住酒店，为了节约钱打算开一间房。结果在前台登记的时候哥们转过头跟我说等等你洗吧，我点点头噢了一声，结果眼角一瞄，前台妹子表情复杂，我去，妹子你别想歪了啊……
40、【紧急报案】有一天，警察接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”接线先生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”那个声音尖叫道：“有一只猫爬到我们家了！”接线先生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线先生耐心地劝说：“猫真的不危险…………小姐，您到底是谁？”对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
41、【滚！老娘有男人】刚去菜市场买菜，听到一小贩对一人说：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量……”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
42、【逗比老师】大学的时候一个考察科，我们老师突发奇想，说我们不考试了，就抽签，抽到多少分是多少分，但是里面有两个不及格的，然后被一个平常时候很努力的女生抽到一个，看着脸红完了，要哭的时候，老师说了，好吧，你的是最高分，最后班上都过了，这么逗比的老师很难遇到……
43、【迟到的原因】老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”
44、【笑话 随便 带点吃的回去】我最讨厌别人说”随便“两字了，听上去就是个烦。有一天晚上我在外面吃宵夜，寝室一哥们打电话让我帮他带点吃的回去，我就问他吃什么，他说随便。我又问了一次，到底想吃什么。他说：随便，咸的的就可以。然后我给他带了一包盐回去……
45、【这回还真没被骗】昨天，同事手机响了，她接起来听了片刻，吼：“想诈骗用别的方法，少来忽悠我！”众人侧目~~~同事解释：“这个人居然说我订的两块地皮有货了！”众人一齐嘲笑骗子招术太低段。半天无话。到了下午，同样的电话又来了，同事再吼：“你有完没完，要骗也别总盯着我一个啊！谁要你的地皮”众人一起同情骗子的生意真不好做~~ 临到下班，同事又接了个电话，默默听完一头黑线状和我们说：“原来是我订的两块地毯到货了……”
46、【风湿痛】一日，老明在路上碰见二十年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的激情，因此，他们到酒店重温旧梦。 当两个脱下衣服准备做爱时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上保险套。 老花认为没有这个必要，她说：“何必多此一举？像我们这么一大把年纪，根本不会再怀孕了。”老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”
47、【太伤不起了】高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……
48、新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”父亲目瞪口呆!
49、【我说错什么了吗】同桌因为丑失恋了，我安慰道“不准哭，你知道吗？那些长得好看的人都没有胸的！你看你的胸多大啊！”说完感觉这个男孩子哭的更凶了。
50、【爆笑:叫人抓狂的二货糗事】晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯……
