笑话大全 爆笑（第3748期）。包拯、家庭教育弄巧成拙的小笑话、我瞬间邪恶了、太太的手、得寸进尺的女鬼、好刺激啊等笑话50则。
1、【包拯】包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！”包拯笑答：“老夫自带小月亮照明系统，夜里看书不用点灯，上茅房不用灯笼，几十年来为我大宋节约的资源岂是两支火把就能抹杀。”一旁公孙策吹干笔迹：“大人，庞太师的口供已录下了。”
2、【家庭教育弄巧成拙的小笑话】儿子问爸爸，战争是怎么引起的。爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”妈妈：“这样对孩于的教育不利”爸爸：“没什么，不要紧的”妈妈：“没什么！？不行”爸爸：“讨厌”儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。
3、【我瞬间邪恶了】老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”。
4、【太太的手】丈夫：今天我才知道谁的手也没有你的快。妻子：为什么这么说？丈夫：今天在公共汽车上，我发现扒手正在掏我的钱包，便对他说，‘老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！’。
5、【得寸进尺的女鬼】我是一个辅仁大学的学生，为了方便住在学校的和平学苑.....大二上时住在二人房，有时候一个人半夜睡觉都会听到寝室内有人在翻书，走动的声音，一直都不去里会它，直到大二下时....新进来的室友告诉我他经常听到第三个人的呼吸声，我刚开始不信他，但后来我相信了，因为我也听到了，但更夸张的还在后面，我竟然可以闻到她的香味(也就是从这时候我认为它是个女的)有一天，有一个同学来我寝室，不到十分钟他就脸色发白拖我出去，然后跟我说他看见一个女的倒吊在墙角，不时地露出诡异的笑容在看我们……事情越来越诡异，她竟然可以跑进我的梦境然后跟我开玩笑，有一次我识破她的把戏醒过来，我在空中嘲笑她，结果她见笑转生气，马上就压上来，虽然这是我第一次被压，不过我感觉得出来她没有恶意，怎么说?那是一种很奇怪的感觉，有点心痒痒的，麻酥酥的.....很难说明!终于有一天，我竟和她……之后，有一天晚上爬墙骑摩驼车出去买东西，不小心从照后镜中瞄到她坐在后座，她正在看别的地方没看到我，白晰的皮肤虽然她的脸很模糊，但可以判定她在微笑，笑的好灿烂……自此我就没看见她了，因为我回家了....."
6、【好刺激啊】刚刚哥们给我发来短信说：哈哈哈，哥们刚刚嘿咻完，女朋友的妈妈就回来，我现在拿着衣服正躲在她家的衣柜里，跟拍电影似的，好刺激啊看后，我二话不说的就拨通了电话，让你刺激，那我就让高潮来的更猛烈些吧！
7、【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢】小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”
8、【长头发保护下头】小的时候没有玩具，只能玩门。头经常被门夹住，不信你看，我的头都是方的。我认为自己的智力没有问题，留长发是怕被别人说，我是个方脑袋。头发一甩，纵横四海，我现在是大人了，有了长头发的保护，头再也没被门夹到过。
9、【关于医院综合笑话 医院专门为你开了一个科室】八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”。
10、【老鬼教训新鬼】老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”�鹿砦剩骸笆且蛭勖枪砑坏霉饷矗俊崩瞎淼溃骸安唬且蛭缟先吮痪押螅⑵岜冉洗螅翟诓缓枚愿丁�
11、【这个家庭……】老婆问老公：“你爱谁？”老公回答："我爱儿子！”老婆问儿子：“你爱谁？”儿子回答：“我爱叔叔！”老婆问叔叔：“你爱谁？”叔叔回答：“我爱我老婆（婶婶）！”老婆问婶婶：“你爱谁？”婶婶回答……没有了
12、【出家人不打诳语】早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
13、【微段子】老表是个小老板有点小钱，一直想买辆车又心疼每年的养车费。直到他把自家叔叔的车开到河中间就决定还是先考个驾照吧！虽然河水刚齐车窗玻璃，也系了安全带，但是他的头还是开瓢了，被他叔呼的。
14、【你记忆力太好了吧】刚刚坐公交车，一美女老是看我，最后被她看的实在受不了了，我问她你看我干啥？她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？我次奥，你记忆力太好了吧！！！
15、【屌丝的悲哀】昨天看见一美女站路边等车，我就开车到她旁边，说美女去哪，我带你一段。她看了看我说：谢谢！不用了。我说上车吧！这不好打车。她又说：不用了，口气有点烦了。这时从远出开来一辆宝马停到我旁边，女孩打开车门就上车了，车开走的时候我听到女的和开车的说：亲爱的，怎么才来，你看他开辆破摩托车还装逼、装逼……
16、【然后开始放声大笑】数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什么关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。
17、【爆囧，奇葩出没笑点多】1、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。2、我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”3、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了……结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！4、一位中国妈妈乘飞机，在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。降落到上海以后，突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下，孩子立马吓得不敢哭了……真是严格遵守当地法律。5、今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”
18、【电脑这逗比】有木有发现，电脑君关闭程序如100火箭般飞快，关机也是；电脑君这逗比打开程序，比蜗牛还蜗牛还蜗牛，开机也是……·
19、【给老公找手机】老公手机找不到了，我就用我手机打着他电话满屋转，终于顺着声音在沙发下找到了，我跪到地上，费了九牛二虎之力才把手机掏出来，他手机上赫然显示:臭婆娘来电……
20、【加糖吗】研二妹子一枚。一日在食堂，目测一枚大一男生（看起来很小），在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗”“加”“那我不加糖能便宜点吗”“加糖不加糖都是一块”“哦，那给我加五勺糖”后面排队的都笑疯了……
21、【医学院某班进行口试】“教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"
22、【地上有一叠百元大钞】街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【父母给孩子的答案可真逗】一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”
24、【唉，说什么好呢】在学校打球，突然篮球卡到框子上了，更悲剧的是我们几个都够不着。一哥们正准备脱鞋，用鞋子砸下来。这时路过一哥们，头戴着那种很炫酷的耳机。这哥们轻轻一跳，然后落地。啪，啪！一个是篮球落地声，一个是这哥们手机落地声……
25、【瞎子和瘸子】瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
笑话大全系列26、【我要做老百姓】老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”。
27、【王八蛋】一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”
28、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
29、【解剖老师很聪明】解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
30、【动物们的特色旅游】动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，然后停在沼泽地边做起了生意，广告牌上写着：“水陆两用吉普，终生免费。”
31、【在餐厅吃饭】同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉……
32、【惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫】有一天一个妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了。到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是挣扎着问：“我丈夫呢？！”那个男人正在兴头上马上就要到高潮，于是不耐烦的说：“你丈夫他正在外面收门票呢！”
33、【老公叫我去药店买避孕套】今天老公叫我去买避孕套，我是女的也没买过那东西，就硬着头皮骑摩托车去买，去到一小药店居然没卖，我刚要走一男的进来买药，他也是骑车，不过大晚上的也没注意他的车，我出到门口就把钥匙插车上，但是我试了好几次都没用，里面买药那男的就说：你插错车了。由于我本来就不好意思根本就没听他说什么，接着继续插钥匙，那男的又说：那车是我的。我一看怎么两部摩托车一模一样的，哎呀，尴尬死了，马上骑上自己车跑了
34、【说话不算话的爸爸】一个五岁的小姑娘对他爸爸说：“爸爸，你说过出差回来给我买糖吃，为什么总是说了不算？”爸爸说：“吃糖会有损牙齿的。我是为你好。”小姑娘想都没有多想，马上反问道：“你还说了要后天回来，可是，算起来你已经走了半个月了，这是不是说了不算数呢？”爸爸回答道：“我每次跟你说的后天，就是回家以后的这一天，明白了吗？”小姑娘若有所思地点了点头，心想，还是自己错怪了爸爸，其实他还是一个说话很算数的人。
35、【这下你激动了吧】一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。
36、【2B朋友伤不起】去宿舍旁边的餐厅吃饭，我点了一份蛋炒饭，朋友点了一碗份西红柿鸡蛋面。吃着吃着，朋友在他碗里发现了几颗虫子，气势汹汹的要求老板换了一碗。心满意足的吃着第二碗，无奈，今天他人品大爆发，又发现了虫子。结果他很无奈的说，还是蛋炒饭好，炒炒虫子就看不见了，我忍住了正要吞下去的蛋炒饭……
37、【有吃有喝有钱花，还能泡妞】猪投胎转世，阎王问：做仙？猪：没劲！阎王：做人？猪：太累！阎王：做妖？猪：太惨！阎王：那做什么？猪：有吃有喝有钱花，还能泡妞！阎王大怒：你狗＆日的莫非想当大学生？
38、【太懒了】一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦，一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊，她神回复一句，知道我懒还喊我，是不是傻，我……
39、【墙壁会脸红】一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来。朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：”白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”。
40、【内涵段子】小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……
41、【一点也不尊重老师】老师对着一群同学吼道：“没写作业的都给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”
42、【做屁股多好】“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
43、【爆囧逗B，开心离不开你】1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾！4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉……5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。7、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！我咬咬牙只好一连再扔了好几块……这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”
44、【短】“(爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短NULL)儿子问(傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!)"
45、【有奇效的装B小技巧】1、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~2、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手！切忌看啥阿疯、挨拍！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。3、《装B句式小技巧》使用通感：我听到风是香的，我看见雨是甜的。引用古典：你弹奏的肖邦，是我心底的霜。谈论孤独：熄掉灯，请让我守着寂寞搁浅。堆砌辞藻：像蜃楼般参透美眷，在荒芜里辗转斑斓。描写时间：年华散尽，光阴在你掌心镌下深深的纹。瞎扯淡：波斯湾，过程与纠缠，沉浮的歌咏，米娜。
46、【老公让我洗澡，说一会虐死我】晚上老公让我洗澡说一会虐死我，洗香香后，2B老公竟然让我和他一起玩dota，尼玛，游戏上的虐啊，我特么衣服都脱了，你他妈就让我玩dota？
47、【小萝莉劝架】发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道：“我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……”
48、【老婆，会了么？】图书馆上自习。一男学霸很傲气，别人问他题的时候都毕恭毕敬。一会儿学霸刚从座位上起来，一女孩儿箭步上前，说：你，坐下，我问个题……学霸哐叽坐下了。待众人都敬佩该女子时，只见学霸轻声问：老婆，会了么？……
49、【自恋的护士】记得前两年有次鼻出血，血流不止啊，所以去医院了。坐在门口等待检查的时候，一位美女护士经过，顺便看了两眼，那个巧啊，鼻出血了，美女看了我一眼笑喷了～妈呀，还真把我当花痴了，那个糗啊！！！
50、【宰相迁钟】齐国有个老臣，几朝为官，见识广博，官至宰相。凡国家大事都要由他定夺。一天，齐王下令迁都。有只5000斤重的宝钟，估计需500人才能搬动。当时齐国人力缺少，主管人一筹莫展，宰相说：嘻，区区小事，有何难哉？既然这钟需要500人才能搬动，那么可把它凿成500小块，派一个人在500天内搬完就是了。主管人顿开茅塞，高高兴兴地照办去了。
