笑话大全 爆笑（第3750期）。大舅二舅的故事、老师的经典爆笑、老婆总是喜欢换一个跟我差不多的微信头像、你是猴子派来的逗比么、这辈子都没劈开过、小白兔请客等笑话50则。
1、有个日本人走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。怒斥：“你们中国太差了，在我们日本，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!”一大哥微微一笑：“傻x！你进中国时没看见那么大一面五星红旗吗？危险指数都告诉你了，五颗星！五颗星！你瞎啊！咋没特么磕死你呢！
2、自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
3、【大舅二舅的故事】早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”我问：“大早上唱这个干什么？”他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？要双袜子不至于这么隐晦吧？
4、【老师的经典爆笑】有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”
5、【老婆总是喜欢换一个跟我差不多的微信头像】老婆总是喜欢换一个跟我差不多的微信头像，有一天，为了显示我的霸气，特意换了一个老虎头像，过了几分钟之后，老婆就换了一个武松的头像…武松的…
6、【你是猴子派来的逗比么】天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。大妈上车投了一块。司机：两块啊。大妈点头：嗯，凉快。司机说：投两块! 大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊：钱投两块！大妈：后头人少更凉快……
7、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
8、昨天看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了……
9、【这辈子都没劈开过？】下午和老婆去海边散步。看到一帮人在玩跑酷，各种高难度空翻，过障碍。就和老婆说玩这个要需要很好的柔韧性。最起码能劈开胯～ 接着随便的问老婆，说你是不是这辈子都没劈开过？谁知道老婆淡定的回了一句：不是今早刚劈过吗！看懂了吗，兄弟们！
10、【小白兔请客】小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
11、【还不如提炼合算】甲：你为什么买那么多的火锅底料，难道不知道里面含有石蜡吗？乙：我买火锅底料就是为了提炼里面的石蜡甲：你干脆直接买石蜡不得了！乙：你不知道，买的石蜡都是假冒伪劣，还不如提炼合算
12、【遗嘱】阿凡提躺在病床上快要咽气了。他周围人说道：“阿凡提，快立下一个遗嘱吧，按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢？”“我什么都没有，只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我的后代，把我的灵魂留给穷人吧，请别让他们难过。”说完，阿凡提慢慢地闭上了眼睛。
13、【我是谁】妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎�桑科拮哟笈艋指吹皆吹那坏鳎耗闼邓坷錾空煞蛞痪不涣松鳎耗悴拢∥沂撬�
14、搞笑的诗：左牵黄，右擎苍，从此君王不早朝--打猎去了
15、【霸气的山寨机】船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
16、【当逗B遇上2货】1、在图书馆，桌子上的手机响了，舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。2、今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～3、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”尼妹……4、在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！……5、期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
17、【笑翻天的夫妻小两口】那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊”……
18、【2014新鲜爆笑的七夕段子】1、七夕算什么，给它脸，它是个情人节，不给它脸它就是个星期六。2、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。3、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。4、8月2号七夕情人节，如果你老公或老婆突然失踪，想知道她的位置或和谁在鬼混可与我联系，定位三千，捉奸五千，连捉带揍八千，杀人灭口面谈。我们的口号就三个字“稳，准，狠”专业捉奸12年，中国捉奸行业领导者，捉过的男女多如繁星。为了赚点外块，大家多多支持，多多转发！5、七夕男友出租大减价，逛街、吃饭、看电影，牵手、kiss和睡觉，价格公道、童叟无欺，只限女生，非诚勿扰，丑女价格翻倍，恐龙勿扰，女屌丝们抓住时机啊……6、七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)！7、 “有些人平时和别人看不出有什么区别，一到节日就暴露了”——致七夕的你。
19、【女同事突然说想生二胎】去年冬天，同事们围在办公室烤火，我也在，一胖乎乎女同事突然说想生二胎，然后眼睛直勾勾的看着我，我不禁打了个寒颤说，别看我，我身体没那么好。从此以后那女的看到我就躲，请问我做错什么了吗？
20、【小明滚】老师：商店有卖金筷子的，2万8千4百块一双，那假如你买一只，需要多少钱呢？小明：老师，第一，我没那么多钱买金筷子，第二，谁特么会卖一只筷子给你？筷子都是一双一双的！老师：滚……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
21、猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利！”
22、【猪没事就是涨价了】前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
23、【初恋六忌】一忌“盘问式”：如果你象查户口似的盘问对象，就会使对方无所适从。二忌“附和式”：无论对方讲什么看法，你都讲“对”。就会使对方觉得你毫无主见。三忌“奉承式”：给对方“华而不实”之感。四忌“快步式”：共同散步，如果一方走路快，会引起对方的猜疑，以为你对他（她）不满意。五忌“打断式”：给人没礼貌的感觉。六忌“慷慨式”：给人造成不会过曰子的感觉
24、【要不是你妈在，熊孩子你肯定玩完了】公交车上一个女带着孩子上了车，我立马起来给让座。那女的赶忙让孩子叫谢谢哥哥，结果那熊孩子瞄了我一眼，说道： “谢谢叔叔。”我……
25、【小明你又逗了】小明考试的时候因为偷看被监考老师抓住了，小明回想到，考试前班主任跟他说偷看被抓住只要死活不承认，监考老师拿你没办法。于是小明一口咬定自己没偷看，监考老师说，你还没偷看？从第四排跑到第一排去还说没偷看？
笑话大全系列26、【小妹妹是你生的吗】今天媳妇抱着闺女去楼下玩，媳妇因为哺乳吃胖了，隔隔吗？然后两个小姑娘跑过去问，阿姨，小妹妹是你生的吗？好可爱，高潮是她们那可爱又难以置信的表情！萌坏哈哈，
27、【让老师晕的学生】语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：“袁隆平谁啊？”我告诉他们那是中国杂交水稻之父。“什么是水稻啊？”“我知道，是下水道！”我晕了一下，开始解说。我问：“大米煮熟了变成什么呀？”“小米！”一个小女孩超自信地说。
28、【选择电脑业的理由】1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和会计，在电脑前连续坐上十个小时也不会感到累。
29、【彪悍滴老婆大银系列之四百五十六】老婆：“亲爱滴，你敢不敢上战场？”老公：“俺敢啊！”老婆：“那你在战场上最擅长干嘛？”老公：“俺最擅长对保命有帮助滴运动！”老婆：“嘛运动？”老公：“撤退！”
30、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
31、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
32、【撒了三次尿】卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。很快？不！他出来撒了三次尿呢。
33、【如此斗嘴】女：你无情，你冷酷，你无理取闹！男：你才无情，冷酷，无理取闹！女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！
34、【应该怎么办】“对皮厚心黑的人，怎么办？”“用立白。”“对油腔滑调的人，怎么办？”“洗洁精。”“对不屑一顾的人，怎么办？”“去屑灵。”“对阴险的人，怎么办？”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人，怎么办？”“安尔乐。”
35、【逗B说他们有点冷啊】1、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的拿号里的钱发红包。2、等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪……3、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”4、前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年……然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚……做好事，果然有好报。5、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。6、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个！7、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。8、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！《笑话大全》www.baiven.com
36、儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸：好像哪里有点不对啊……
37、【革命成功】一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力隘。”“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”。
38、【火上加油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
39、【嫉 妒】妻：照片上的那个女人是谁？夫：是在没有同你认识之前的那个姑娘。妻：好啊！这么说，你那时就对我变心了！
40、【令人发指，丧心病狂的高端黑!】斗，我国古代长度计量单位，大约相当于今天的17厘米。例句：小明是一位才高八斗的作家。
41、【孩纸，我补充能量呢……】在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢。
42、【马大哈同事】我一马大哈同事去银行取了500块钱。回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。于是他就把那500块钱拿来给我看，问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。其实我想告诉他真实的情况是，那张颜色深点的才是真的，其他四张才是假的。
43、【新劳动法】唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
44、【到底发生了神马搞笑的事儿？】1、淘宝店主：亲，我家的鞋质量不好吗？为神马给我们留差评？我：我就是要给你差评！差评！差评！谁叫我媳妇穿着你家的鞋跟别的男人跑了呢！2、我：麻麻，你跟我去逛街买件衣服吧！妈妈：你说你有这么多衣服还买神马呀！你长得这么丑穿什么也漂亮不了！我：您真是我亲妈呀！3、我：你的脸到底发生了神马？哥们：唉，还不都是喝牛奶导致的！我：喝个牛奶你的脸肿成猪脸？哥们：我刚开始喝，那奶牛就特么坐我脸上了！4、今天交了一份烤鸡的外卖。外卖小哥一边敲门一边大喊：先生，您叫的鸡到了！我开门的瞬间看到邻居奇怪的眼神，大喊外卖小哥：你说神马？再说一遍！说着我们吵起来了…… 5、今天在宿舍聊天。一室友问：假如你裸着在宿舍，有妹纸进来，你们先遮哪？“下面”，“眼睛”……上铺的兄弟淡定的来了句：我捂住她的嘴！卧槽，你到底在说神马？
45、【中国“好室友】正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”说完删了短信把手机还给室友了。
46、【用心良苦】在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。 “第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
47、【如何才能让她得逞呢？】据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！
48、【医生的担心】维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”“医生说什么？”“他说我必须先交了钱，才能看玻”“为什么？”“他担心我忘了交钱。”
49、【英语值日报笑话】A man and his little boy were walking through the park when a honeybee landed near them. The boy ran over and stomped on it. The father gave him a lecture about having respect for living things and added,。”Just for that you can't have any honey for two weeks。”。Pretty soon a butterfly landed near them. The boy ran over and stomped on it. Again, the father gave him a lecture and added,。”Just for that you can't have any butter for two weeks。”。When they got home, they went into the kitchen, and a cockroach ran across the floor. The mother ran over and stomped on it. The boy said to his father,。”Well do you want to tell her, or shall I。”。一名男子与儿子在公园散步时，一只蜜蜂落在他们附近，小男孩跑过去一脚将它踩住。父亲给儿子上了如何尊重生命的一课，并补充道：“为此你两周都不许吃蜂蜜。”不一会儿，一只蝴蝶落在他们近旁，男孩子跑过去又一脚踩住蝴蝶。父亲再次给他上了一课并补充道：“为此你两周不许吃黄油（英语中‘蝴蝶’直译为‘黄油飞’）。”他们回到家后进到厨房，发现地板上有一只蟑螂。母亲跑过去踩死了它。男孩对父亲说：“您要对她说什么吗？还是我来说？”。
50、毕业季到了，学校好多地方出现了跳蚤市场。学长学姐把自己没用的或者拿不回的东西在卖，我走到一个摊位指着一位漂亮的学姐问：这个卖吗？我正好缺个女朋友。学姐很开心的就把电话号码给了我，我擦！
