笑话大全 爆笑（第3851期）。粑粑麻麻都好、有文化的夫妻，吵架都跟别人不一样、考试，是自己的事，但不是一个人的事、最新经典搞笑个性签名大全、留给孙女的农场、毕竟是我国不可分割的一部分等笑话50则。
1、【粑粑麻麻都好】老师：小明，你爸爸妈妈谁好？小明：都好…… 老师：是么？小明：是啊！俺粑粑好打人，俺麻麻好骂人…… 老师：……
2、【有文化的夫妻，吵架都跟别人不一样】妻：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。妻：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。妻：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。妻：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。夫：野火烧不尽，你咋不相信？妻：海内存知己，鬼才相信你。夫：离离原上草，不信就拉倒。妻：关梁蜀道难，这事没有完。夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？妻：万里长城永不倒，去你单位把她找。夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。妻：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。妻：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。夫：东方不与周郎便，正好出去做保剑妻：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。妻：出门先净身，不准带一分。夫：锄禾日当午，娶个母老虎。妻：白毛浮绿水，娶我你活该。
3、【考试，是自己的事，但不是一个人的事】真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事……
4、【最新经典搞笑个性签名大全】身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
5、【留给孙女的农场】快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”
6、【毕竟是我国不可分割的一部分】我不清楚你们爆海涛吧是什么心态，犬痣聋怎么了？大家不应该有区域歧视！韩国省虽然都是一群棒子，但是毕竟是我国不可分割的一部分！
7、【聪明的小明系列之六十五】老师：小明，你这回考了倒数第二，你有啥感想吗？小明：俺就有一个感想，那个缺考的同学干嘛非这个时候病呢，害俺当了‘二’货！俺恨死他了。老师：……
8、【小明找工作】小明毕业去找工作.女老板：“你愿意跟我后面干吗”？小明：“非常愿意”.女老板：“在我后面干.包你吃香喝辣的”. 小明迅速脱下裤子冲了上去……
9、【新吕布戏貂禅】凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！
10、年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。～她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”～“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。～“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。～管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
11、【屌丝同桌经典语录】吃薯条的时候我发现麦当劳的比KFC的硬，故问同桌：你说麦当劳的薯条怎么比KFC的硬啊？这二货看了看天花板道：因为KFC是爷爷，麦当劳是叔叔！我瞬间明白了什么。
12、【面慈心狠】一人买张门神，误买道人画，贴在门上。妻问：门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？丈大答道：再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。
13、【红段子】你可以走出我眼睛的视线，但你永远逃不出我心灵思念的范围，这个世界可以没有我，我的世界不能没有你。日出是晨，日落是暮，你是我天空永远不变的星星。
14、【有笑同享，生活中的爆笑囧事】1、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”2、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎……3、相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。“好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。4、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”5、某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业(起夜)家。6、一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么？我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)！！7、正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
15、【彭祖之妻】一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。艾子问：你为何哭得这么伤心啊？老妇答道：我的丈夫死了。艾子又问：丈夫是谁？彭祖。彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？老妇说：800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫我怎么安心呢！
16、【吊丧贺喜】解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：恭喜，恭喜。喊完就说：四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条件）全备，呜呼哀哉，大吉大利。听众大笑，因为那个去世的女人生前是非常凶悍泼辣的。
17、【屌丝一枚22了】屌丝一枚22了，小公主3岁了。想起她刚出生那会有个护士过来叫我说，你去看她是男是女，是不是畸形，有十个手指头吗？听到这里我顿时脚软了，护士又接着说再看看有十个脚趾头吗？，然后全身发抖的走过去看孩子是个女孩，急忙看她手指够十个，脚趾也没少，我顿时眼泪都流下了，对护士大吼，干嘛要吓我？草……
18、【真是不作死就不会死啊】孩子上网不学习的，为了让孩子学习给孩子出题放电脑跟前，把电脑开机密码设成题的答案的，我也试试，女儿直接把题目撕碎了，我也忘了给她出的啥题目了，现在电脑开不了机了，真是不作死就不会死啊！！
19、【越狱】妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道碍…”。
20、【俺老公最吝啬】甲：俺老公真吝啬，俺每次想要包他就给俺买肉包儿。乙：俺老公更吝啬，俺每次想要包他连肉包儿都舍不得给俺买，只给俺买豆包儿。丙：俺老公更吝啬，俺每次想要包他连豆包儿都舍不得给俺买，只给俺买面包。丁：俺老公最吝啬，俺每次想要包他连面包都舍不得给俺买，只给俺一个他的大包。甲乙丙：他的大包那也值钱啊！丁：呸，他被蚊子叮的大包……
21、【算计不过老师】数学课，老师布置学生做计算题。王进明叽叽喳喳说话，老师说：“叫你计算，你为什么说话。”王进明说：“我在说话算数。”老师批评他：“你别耍诡计。”王进明说：“计算数学题，除了计算器神机妙算外，人算要得出结果肯定靠计谋。”老师说：“我看你不计后果了。”王进明说：“老师，对不起，我算计不过您。”
22、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。妻子听了，平静他说：看来你非吃不可了。绝对不会！会的，因为今天停电。
23、【逗比老妈】一天，老妈要出去买东西，问我哪个牌子的卫生巾比较好用，我想了想，说：七度空间吧，薄荷味挺好闻的。老妈鄙视了我一眼：你以为买来当口罩啊，还挺香的？……又是一天晚上，我问：明天下雨么我以为她会说不会去看天气预报么，结果老妈：你打电话问蚂蚁呗，他知道我惊呆，怀疑我是不是听错了：他为什么知道？老妈骄傲的白了我一眼：傻，你不知道蚂蚁下雨天要提前搬家么我大声道：我打不通怎么办老妈大吼：你蠢得不会看天气预报嘛？宾馆泡桑拿的众人默默用怜悯的眼光看向我==…… ……跟您老认真的我真是脑残
24、加入了一个段子群，今天特别安静。后来有人问：股票无一幸免是吗？大家开始吐槽。这时，一个新来的人问：这是散户被套群吗？
25、【老师的话】老师说：“高中，前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”
笑话大全系列26、【现在的小孩都惹不起】今天早上起来给女儿梳头，对女儿说：“妳要是男孩就没这事儿了。”女儿回我：“你想让我打架了；想让我不写作业了；想让我叫家长了。”狂汗中……
27、【有些人生就像喝水】有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯（辈）子就没了。
28、【公司新来一个男朋友】丽丽下班回家后，妈妈问她：“今天上班有什么新鲜事吗？”公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”
29、【喜欢梦游的室友】记得刚入学的那个晚上。睡在下铺的那个室友，梦游爬上我的船。摸着我的头边摸边说：“大西瓜，大西瓜，诶，我的西瓜刀哪去了？”然后他就真的拿了一把刀重新上来，幸好我脚快，一脚把他踹了下去。要不然我就去见我爷爷了。
30、【非常理解】丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思、夜有所梦！”
31、【不得其解】亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗？像，简直一模一样！只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？
32、【义无反顾】今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。
33、【孩子你傻了啊】自己马上要结婚了，妈妈叫我说一下邀请的人，我第一个想到的就是你的名字，我脱口而出xxx，然后妈妈敲了下我的脑袋说，孩子你傻了啊，她不来你和谁结婚，然后我就笑啊笑，把自己笑醒了。才知道这是一个梦……
34、【到台中】有一天，Amy由高雄搭野鸡车北上。一上车因为有点睡意，就向身旁的先生说：「麻烦到台中时叫醒我。」那位先生也很爽快地答应了。没想到那位先生只搭到彰化，所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。司机满口答应，没想到车开到林口才想到要叫Amy！！司机心想：「反正等会还要原车南下，就等到台中时再叫她。」于是车在台北调头原车南下了。到台中后司机立刻去叫醒Amy：「小姐台中到了。」Amy面带笑容地道谢，却弯腰从行李中拿东西，没有下车的意思！？司机满脸疑惑的问：「小姐你不是要到台中吗？」手中拿着便当的Amy说：「我是要到台北，可是我妈妈说要到台中才能吃便当，所以我才请人到台中叫醒我呀。」
35、【孩子，你真是好样的】小女孩一边哭一边在地上挖了个很大的坑。邻居看见了，很关切的问：“你这是怎么啦？”孩子梨花带雨的说：“我的金鱼死了，我要埋葬它。”等邻居从超市回来后，看见女孩正在用土填满那个坑，就好心的说：“孩子，一条金鱼不用那么大的坑呀。”孩子说：“可是，我必须要挖个大坑，因为我的鱼在你家猫的肚子里。”
36、【彪悍的老婆】老婆：“亲爱滴，你要遇见有人抢你滴钱你敢不敢和对方做斗争？”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，木用滴家伙！”老公：“亲爱滴，至今为止抢俺钱滴人不就只有你么？”。
37、【我的孩子】有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：我的孩子快回来。
38、【好公司和差公司的区别】好公司：老板觉得你很牛逼，你也觉得老板很牛逼。差公司：老板觉得你是傻逼，你也觉得老板是傻逼。
39、【梦里骂妻】妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈�颍河锌赡埽蛭滋焯Γ椴怀隹绽绰钅恪�
40、【那晚我梦到了你】那晚，我梦到了你。清风明月，我脚跨白龙驹，在茫茫人海中找到了你，而你脱俗的外貌正被平凡的民众所惊叹，我微微一笑，对着你如口吐云雾：八戒，该启程了。
41、最新成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。
42、【闯黄灯和酒驾的搞笑段子】不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”
43、【发错了地方】一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！”医生一看不由得大吃一惊：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一‘男宝’嘿！”病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’！”医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的‘朋友’请出来我看下＃”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
44、【与一个另类的QQ聊天】如果有一天你上QQ发现一个死了的人忽然上线，你会和他说什么：那边上网贵吗?多少钱一个小时?死人的QQ你也敢盗？活腻了吧！！哎,到了那边还要上QQ.腾讯发展得太快了.看样子那边也很无聊.不过去了.两边都一样.参加葬礼的钱什么时候还给我啊？网络业务做的不错啊来，老哥教教你最近的网络用词，别到时候让人看出来你新来的。饭岛爱在那边是不是干的老本行？冲不起QQ币了吧,赶明儿给你烧俩……
45、【愧对死者】有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢？”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医！”
46、【跌�印刻滥分刂氐氐艘货樱砟嗯⒒氐郊依铩！ 澳阏馓云恚 彼盖拙械溃澳阍趺锤愕模┳耪庋玫目阕铀恿耍俊薄霸挛遥杪瑁业拥氖焙蚶床患鞍芽阕油严吕矗 薄！按笕盗杏砂傥手形目鈝ww.baiven.com整理。
47、【谁的肚子大】全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”
48、【恐怖大会】爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”爸爸：“…………”
49、【相顾无言，唯有笑哈哈】1、小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要会做饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。”多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。2、小时候每当我伤风，妈妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：「外国人都是这样的。」可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根 。3、看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，于是我郑重其事的对他说道：“儿子，你要记住。男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！”“你哪那么多废话！给老娘跪好！”老婆愤怒的吼道。4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。----5、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？意大利人来了就整天晒日光浴；德国人来了就成天潜水；中国人来了挨个问：有WIFI么？6、我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，侄子一年级。侄子的班主任居然是我小学老师。当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，怜悯地说，叫你不好好读书吧，十五六岁就有这么大的小孩。-7、存款的是穷人，贷款的是富人；种地的是穷人，卖地的是富人；吃家禽的是穷人，吃野味的是富人；欠个人钱的是穷人，欠国家钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒�磁谱拥氖歉蝗耍慌烁鹑怂氖乔钊耍鹑伺说氖歉蝗恕�8、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说:“将来我死了，就把钱全部捐给希望工程，让每个孩子都可以读书上网，了解世界！”我点点头想了想说:“嗯，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”9、公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸~~老爸~~我们去哪里呀~~~而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……#……剧透个毛啊这位爸爸！！！#10、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……11、「什么人？」王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女「不用追了，我已知是谁。」侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！12、李华，你现在过的还好么？快一年多没有帮你写信了。你的那些外国朋友有没有来看望你？还有你转学的事怎么样了？你现在是给杂志社投稿，还是在学校做演讲？现在学习怎么样了？还没考大学吗，你脑子还是身体有问题？李华，我帮你写了无数封信 周记 留言条 电子邮件 演讲稿 自我介绍……说多了都是泪！~13、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗…… 心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水……14、大学室友找了个二货女友，有天晚上没有回寝室，第二天问他昨晚干啥去了，他二货女友蹦出的俩字差点给我雷死——“我呀”15、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。关键又不是她开车。我问她为什么，她说:“我恐高”……
50、【董事长的喜好】董事长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被董事长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？董事长说：前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。朋友急切地问到“然后呢……？”董事长愤愤地说: 我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐声唱起生日快乐歌。朋友舒了口气说: 那有什么了不得？这创意不错啊！董事长怒火道：我他妈脱光进去的。
