笑话大全 爆笑（第3853期）。以后唱歌自己起头、龙虾和螃蟹的故事、我还要揍你们呢、父亲和儿子、黑洞与白洞、死短点吧等笑话50则。
1、【以后唱歌自己起头】一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了，于是放声唱了一句：“小城故事多”。这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!”小姑娘以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”醉汉大吼：“住口!”小姑娘又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧……”醉汉这才结结巴巴地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头!”
2、【龙虾和螃蟹的故事】有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。“你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”
3、【我还要揍你们呢】儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”父：“不像话！”儿：“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了，说‘优质服务日’结束了。”父：“混帐！没一个好东西！”儿：“爸爸，你骂人！”父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢！”
4、【父亲和儿子】“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”
5、【黑洞与白洞】不好意思，现在干旱打不了洞，就是说没洞。快去睡觉吧，别胡思乱想！
6、【死短点吧】有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！……其他窗口的人儿啊……都笑疯了……
7、【搞笑段子】色狼拦住小丽威胁道：别反抗，我黑带九段。小丽说：死心吧，我白带异常。
8、【经典婚恋、情感雷语】男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
9、【靠，欺负我没女朋友啊】今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！
10、【熊孩子 - 乞丐】今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前。我沉默一会，便走了。儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊？”
11、【南方男人与东北大汉】 火车上，过道里，一东北大汉路过时不小心碰掉了一南方男人的手机。东北大汉：对不起。南方男人：“你怎么可以这个样子呢？”东北大汉：“对不起，我不是故意的。”南方男人：“你怎么可以这个样子呢？你看看，你怎么可以这个样子呢……·”（反复多次） 东北大汉：“你到底想怎么样？”（怒） 南方男人一屁股坐在椅子上：“不想怎么样。”（小声的） 东北大汉转身走开。
12、【给你浇水的】王二的女友在一次事故中变成了植物人，王二痛苦不已，泪眼汪汪望着女友道：“宝贝……呜呜呜……我们不怕，不就是植物人……呜呜呜吗，我每天都会给你浇水的。”
13、【各执一词】一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”。
14、【再打三斤】有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊：“打！”可他忘了要打多少板。衙役问：“打多少板？”县官说：“再打三斤！”
15、【要烤几分熟】“甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!?甲:你说了什麽吗??乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!"
16、【损友给你带来的趣事，你无法想象】1、前几天，我那损友去看医生，医生建议他：多运动，不要喝饮料，不能喝酒，出门多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素！损友问：“这是啥毛病”？医生说 ：你收入太低！不适合高消费！2、和男朋友吵架 ，招损友支招和解，损友说：“吵架别急着去责怪他 ，先反省自己 ，如果真是自己的错 ，再好好想想怎么将责任推卸给他”。这尼玛是和解的招数吗？3、刚刚和损友算了算谁比较多财？损友说：“前几天，我看上一辆豪车”我心想：都变土豪了啊！接着他说：“没买，一下子省了好几百万”！我心中瞬间好几千只草泥马奔腾而过。4、情人节的时候和损友大街上到处溜达，看见一漂亮姑娘，损友上去就问：“姑娘，你是不是喜欢有钱、有幽默感、有事业、成熟稳重的男人啊。”姑娘说：“恩，是啊”损友马上提高嗓门：“活该你单身！”我赶紧上前拉着损友开跑。5、收到损友的一条短信：“回校的时候记得带瓶维生素，2B，给你补补。”我瞬间就怒了，把B2打成2B我不怪你，但是前面的逗号是啥意思？
17、【婚姻如股票，人生如水果】谈恋爱叫选股，订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，超生叫增发，感情不和叫套牢，离婚叫解套，吵架叫震仓，分手叫割肉，失恋叫跌停，第三者叫黑马，再婚叫重组，复婚叫反弹，再婚又离婚叫崩盘。
18、【跟鸡窝似的】今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……
19、【如果我改主意了】老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢？”老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”。
20、某男人张：“我想你了。” 某男人李：“嗯……我也是。”某男人张：“你老婆睡了？” 某男人李：“嗯……”某男人张：“我老婆也睡了。”
21、【内涵段子】农村重男轻女思想还是挺严重的！咯咯咯咯，嫂子二胎生了个女儿，住院中！她大丫头放学到我们家，“姑姑，生日愿望真的能实现哦！我前几天过生日许的愿望就是我妈妈给我生个妹妹”。孩子，你的愿望实现了，你妈妈知道吗？
22、【地名有关】元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【最后小明死在了候机大楼】医生说小明的寿命只剩下４８小时，于是小明立即订了一张马上就能回家的机票，最后小明死在了候机大楼。《笑话大全》www.baiven.com
24、【睡着了】儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
25、【但是电梯里只有两个人】A：听说你在电梯被揍了？B：是的 A：为什么他们要揍你？B：因为我放屁 A：放屁就要揍你了？B：因为我放了之后用鄙视的眼神看着另外一个人，但是电梯里只有两个人。A：……
笑话大全系列26、【甘愿一死】有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
27、【满口谎言】两女友久别后见面，其中之一说：你知道吗，我的未婚夫昨天对我赞不绝口！说我拥有天使般的容貌、魔鬼般的身材，聪明绝顶，善于持家，说他马上就想跟我结婚。亲爱的，我劝你别嫁给他。怎么了？你怎么敢嫁给一个婚前就满口谎言的男人！
28、【室友的搞笑方式我也是没招了】1、上学那会，宿舍没有电扇。我和室友搬着被子去操场睡觉。结果醒来的时候……你能想象一群人围着我们跑步的景象吗？2、今天室友跟我说：我这个男友真特么抠门！我：怎么抠门了。室友：我俩谈恋爱这么久，他特么只给我出过丁丁。3、我：今天吃饭了吗？室友：吃了，吃狗粮！我：你哪有钱呀？狗粮要花钱买的，你哪儿有钱。室友：我吃骨头了好吗？我：那也得有人扔给你呀！4、室友：这天真热。我：是啊！睡个凉席跟谁电热毯似的。室友：今儿我拉肚子，去医务室看病，医生说我没事，热的粑粑都化了！5、室友回到宿舍，我看他鼻青脸肿问：怎么回事？室友：童话里都是骗人的，我都不认 识那个人，那个人就打我了！说好的不打不相识呐？
29、【搞笑段子】“医生最近我的眼近视的很严重”。医生问“近视到什么程度了啊”，我说，我打开钱包都看不见钱了！
30、【孵小鸡】老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？一个小朋友举手说：奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。
31、【原来是想老婆了啊】一奇葩同事从不抽烟，这天他却躲在楼梯角落猛抽烟，大家问其何故？他答曰:“没办法，谁叫这红梅烟和我老婆同名呀！”大家起哄：“原来是想老婆了啊！”那知他却摇着头:“哼！她竟然敢动手打我，我也不是吃素的，现在我要猛抽她！”
32、【能拉什么】音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的拉，下一个同学要先重复前一个同学的拉，再唱出另一个音调的拉。有个男生无聊，在每个人的拉音后都加个字，什么拉风、拉面、拉便便之类，等到他用非常优美的音色唱出一个拉后，音乐老师笑咪咪的看着他说：让我们看看你能拉什么。
33、【叫你们偷情】一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
34、【笑话男朋友是吴彦祖】女友今天才告诉我，我长得很像她的前男友，我一时震惊得什么都说不出来，我没有想到，她竟然跟吴彦祖谈过恋爱。
35、【想找什么样的女朋友】“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”“……”
36、【还是地球好，有吸引力!】看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力!。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【参加非诚勿扰】昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了……
38、【宋太宗】话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做……于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来……”
39、【蔬菜的生存心得等风言趣语】姜：象棋俺不会，照样“姜”你军。
40、【跳蚤和蚊�印刻楹臀米涌匆桓雠肿庸獗乘酰嵌枷氲谝豢诔⑾剩妓捣涣怂Ｎ米右黄头⒊�轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！”跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。”蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”
41、【搞笑短信，幽默无边】1、得知我从小热爱刑事侦察专业后全家都表示了支持，岳父动用了他在公安方面的人脉资源给我弄来了编制，我现在已经是我家楼下派出所的一只警犬了。2、韩国人真是什么都要和中国抢。我们有端午节，他们弄个端午祭。我们的孔子，他们说是韩国人。我们用了几千年的汉字，他们说是韩国人发明的。我们有个明星叫古巨基，他们也不服气，搞出个张根硕。3、最近一直思考一个问题：晚上睡觉，睡着需要1个小时；无聊的时候睡觉睡着需要30分钟；上学的时候，上课睡觉睡着需要10分钟；写作业时睡觉睡着需要5分钟；可是现在早上关闹钟再躺下时，睡着只需半秒钟！4、有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。”5、有一次我陪我同学去逛街，来到一家鞋店，看了一双皮鞋挺中意的，看了几眼，女售货员过来很是热情:帅哥看鞋啊，这双是新款，刚到的。我：什么材质？女：皮的，牛皮的，纯牛皮的。我突然很能的爆了一句:哦，是吗？那么能吹么？只见女满脸的黑线！6、@谷大白话：#名言典故# 扁鹊见蔡桓公「为何放弃治疗」; 犹大卖主「警察叔叔就是这个人」; 烽火戏诸侯「哈哈哈哈哈哈哈哈」; 指鹿为马「毫无PS痕迹!」; 图穷匕现「我和小伙伴们都惊呆了」; 吴起杀妻「人干事?」; 梅德韦杰夫「普大!喜奔」; 歌唱家的李衙内「人奸不拆」。韦十七: 千里走单骑「果取关」；淫妇鸩武大郎「药不能停」；舌战群儒「少说两句吧」；割股啖君「细思极恐」；嫪毐乱秦宫「屌炸天」；割须弃袍「卧槽救命23333」；十八里相送「首先你得有个女朋友」。7、有天深夜下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”8、我不生产水，我只是大自然的搬运工。——萧敬腾9、【衣服上味道越浓 锅底添加剂就越多 】“吃完火锅衣服上味道越浓，留得时间越久，锅底的添加剂就越多哈。”最近，这套判断火锅店汤底添加剂的“民间”土方法，在网上流传火热。相关专家回应，周身残留味道异常浓郁且难除，基本可以判定火锅锅底放置了添加剂。（扬州晚报）亲，知道了吗？10、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”11、少年长期下肢受凉患上风湿性关节炎，只因家中网速太慢。12、高中早上跑操，喊口号:清华北大，不在话下；剑桥哈佛，犹可一搏。这时奇葩同学来了句:星宿老仙，法力无边。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍，一百遍……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
42、【脸被打的生疼,鼻子发酸】我家宝宝八个月的时候，昼夜不分，白天睡觉，晚上使劲闹腾。一天凌晨两点，他在一边咿咿呀呀的自嗨，我实在撑不住累得倒头睡着了…… 没过多久，我脸被打的生疼，鼻子发酸，眼泪都流下来了。原来小家伙看我不理他，正使劲甩着小手往我脸上招呼……
43、【死循环】“老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 （大学生兼作家教）学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备!!……"
44、【吓的我一晚上没睡】以前高考连续好几天失眠，就给自己买了盒安眠药，睡前服用时为了让自己睡得更沉就加大了药量。然后在床上酝酿睡意的时候想起来吃安眠药自杀的情节，楞是吓的我一晚上没睡！
45、【为什么啊？】为什么像我这样身强力壮，能抗矿泉水桶，能烧饭炒菜，浓眉大眼的小女生，怎么就没有男生喜欢呢？
46、【馅儿的问题】早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
47、【贱人就是矫情~狠狠的扇她】女同事特牛，每天都要换一套衣服，各种炫…… 今天又来了：怎么样？我这衣服3000多呢，好看吧？经理：嗯，好看，就是不配？女同事：什么还有什么不配？经理：衣服很好，就是你脸不配…… 哈哈给经理32个赞啦~
48、【哥们，我真同情你的遭遇呀】哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌？不服来辩啊！只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能？这我都没炫耀，你咋呼个屁啊！
49、【单位那几个都不行？】同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”。
50、中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。
