笑话大全 爆笑（第3945期）。不拍不知道、不让收废品的进、历史、神话名人冷段子、我下次�桓伊恕⒛慊瓜胍湛疚丁⒘街晃米庸朊哿奶斓刃�50则。
1、以下是我的个人经历：1995年，就读于德国慕尼黑特种兵学校；1998年，在美国宾夕法尼亚大学心理系进修；2000年，加入海豹突击队；2003年，攻破日本情报系统，获取10份绝密文件，令其战争阴谋破产；2005年，前往叙利亚执行任务，成功解救三千人质2006年，获得诺贝尔和平奖提名2008年，参加美国总统选举，以1票之差落选2011年，被奥巴马跪请回到海豹突击队，同年击毙拉登2015年，被提名为全球最有影响力人物；2016年，放弃一生荣耀在贴吧水经验
2、【不拍不知道】公司有一小美女，性格活泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男坐在那里看球，背影很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴地来了一句：“乱拍什么，和你又不熟。”小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：“不拍怎么知道不熟！”那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：“我又不是西瓜。”
3、【不让收废品的进】陈光标飞抵纽约，见到了纽约时报董事会主席苏兹伯格。苏兹伯格：“你是做什么的？”陈光标：“我是收废品的，包括废铜、废铁还有废家电，特别是废报纸，废物再利用。”小亚瑟气得浑身发抖：“废报纸你们那儿最多，怎么跑这儿来？”陈光标：“我们那儿的废报纸虽多，但不让收废品的进。”
4、【历史、神话名人冷段子】1、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。2、“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！”屠户还在叫嚣。韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！”3、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”诸葛亮道：“讲。”“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”“因为他是金牛座。”4、刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯钉比伯。”“为什么？”““因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
5、【我下次不敢了】我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？
6、【你还想要烧烤味】今天在厕所大便，一哥们进来就大叫：这里怎么有股屎味！高潮是从一门后传来一哥们的声音说：你还想要烧烤味啊？
7、【两只蚊子闺蜜聊天】两只蚊子闺蜜在一起聊着。“你想过你将来死在哪里吗？”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”“那你想死在哪？”“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”
8、【寂寞】晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
9、【男女差异的笑话 赤裸裸】男孩对女孩说：“我喜欢你像平板手机，任何时候都能赤裸裸地站在我们面前的样子”女孩对男孩说：“我喜欢你像触屏手机，怎么指指点点都会很耐心的样子”男孩对女孩说：“我喜欢你像翻盖手机，怎么翻来覆去都会很开心的样子女孩对男孩说：“我喜欢你像滑盖手机，任何位置要你在那等就在那呆着的样子”。
10、【治疗失眠妙招】治疗失眠妙招，买一张彩票，在等待开奖的这段时间里，每次睡觉前，把你中500万以后这些钱该如何分配，好好的仔细认真的规划一下。你会发现，你的钱还没有分配完，你就睡着了。
11、【习惯】刚刚入伍就被调到特警队，很开心。经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：卧倒！连忙丢掉行李很标准在扑在地上。过了一会回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。
12、楼主：如何自己在家炸油条？回复：妈，我想吃油条。
13、【古代称呼‘我’的方式】语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答：“吾，余。”小明喊道：“寡人！朕！”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！”班里已经笑成一片。
14、【酒吧里，几个兄弟在闲聊】小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！
15、【打破沙锅问到底的学生之二】学生：“老师，再给你一次机会，浙江在哪？”地理老师：“中国。”学生：“中国在哪？”地理老师：“地球。”学生：“地球在哪？”地理老师：“银河系。”学生：“银河系在哪？”地理老师：“太空。”学生：“太空在哪？”地理老师：“外……丫的，你是老师还是我是老师？”。
16、【秘密警察】霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察！
17、【哥们，别误会】一长得有几分对不起观众的女同学，在玩真心话大冒险游戏中不幸抽中，选择大冒险。内容为问一名异性：我可以抱你吗？于是以下情景出现：女同学（随意在走廊上拦了一位男同学）：“我可以抱你吗？”男同学用极度惊吓的表情，复杂地看了一眼这位女同学。女同学明显被气到了，咬牙切齿地说：“哥们。别误会，我说的是陈述句！”解释：我可以抱你吗？（我可以抱你妈。）
18、【证明】我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……”于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。 女友又看了我一眼，接着说：“我还不信了，难道嫁个窝囊废，就没法过了不成，为了证明这一点，我决定嫁给你！”说完，女友站起来，昂首挺胸，颇有股英勇无畏的劲儿……
19、刚听我弟弟说的，那货说周末和一帮同学出去玩，一个说请大家喝奶茶，到了店里点了七杯珍珠奶茶，现做的，店员妹纸做到第六杯的时候，那熊孩子一摸兜发现钱掉了！遂大喊一声，快跑！七个熊孩子就跑的比葫芦娃还快，不知道卖奶茶的妹纸什么表情，.咱做姐姐的给您道歉了！
20、【全是零钱】妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”
21、【毕竟不是亲生的】楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……
22、1、把X埋起来2、养猪的养成狐狸了3、昨天就出门了一直堵到今天4、此处略去140个字5、眼睛是黑的、心是红的。眼睛是红的、心就黑了6、我人才，你天才，不就比我多个二7、是漆皮的，鸡皮的鞋8、情O除开！丢了O一样！8、别谢大坝，你谢三峡吧9、我滴个亲娘四舅奶奶10、爱我就抱抱我
23、【常常把东西搞混】两个人在聊天：我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。为什么没有实现呢？因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢。那你现在做什么？在药房当配药员。
24、【红段子】不要等待机会，而要创造机会。昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。苦想没盼头，苦干有奔头。
25、【译制片】很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。孙女：奶奶，电影有意思吗？奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
笑话大全系列26、【换个爸爸】一个两岁的孩子被老爸训了一顿，哭的稀里哗啦。晚上他给妈妈说:""爸爸一点都不好，还骂我，我们换一个好不好？""…。
27、【二逼损友的冷笑话】1、损友对他媳妇说：媳妇，算命的说我100岁有道坎。他媳妇幽幽的来句：咋地，墓碑让人挖了…… 2、损友在国外深造，一天突然想抽烟发现没打火机，但他英语不好，无奈只好跑到前台说：fire……结果对方立马给他个灭火器。3、一天损友对我说：如果有天我的生命要靠设备维持，请果断的给我关了。我听了疑惑的问句：你确定吗？他示意的点了点头，然后……我果断的关了路由…… 4、损友老妈说：过年了，看你今年的表现不错，就给你包个大红包，高兴不？损友说：呀……我都开心的不要不要的……然后损友老妈来句：啊，不要就算了…… 5、针灸课上，我们都认真的向老师请教说：头疼脑热，上火等要扎那个穴位？与此同时，一二逼损友幽幽的喊道：老师，命不好要怎么治啊？
28、老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公：……
29、【那是我吗】“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
30、【罕事岂能人人都赶上】宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车？”黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油？”黛玉便说了。宝玉又道：“可赶上发改委调价？”黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”
31、【只看不顶】一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房.公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”"
32、【闷逗的逗B，笑友的最爱】1、现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。2、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后……3、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！4、今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度……5、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。6、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌……今天，我的澡堂子开业了！7、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！”如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。8、今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！
33、【回家换裤子】突然一阵强风吹来……甲女:好大的风喔……乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不……换一条漂亮的内裤!!。
34、【孩子他爹是谁】江津一酒鬼到江津某酒公司应聘，品酒十几种酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”
35、【玩鸡的都没好下场】我对老婆说：“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说：“活该，玩鸡的都没有好下场。”我：……
36、停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。闺女用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”然后拎起书包，自己走了……诶，你个熊孩子，你玩儿真的啊？
37、【然后……】一女博士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后……
38、【煮石榴】在一次大型宴会上，端上来一盘大石榴。有位客人不认识石榴，伸手取了一颗，连皮也不剥就吃了起来，吃了几口，觉得味道又涩又酸，实在难以下咽，就对主人说：我吃的这只饽（cuībō）好像有点不熟，请拿回去再煮一煮吧。在座的人都被逗得大笑起来。
39、【雷人好玩的开心冷段子】1、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”2、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”3、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………4、今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？说，没，还没开花……5、两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼?那人说:我认为是盘古的屁眼!
40、【逃命要紧】交响乐团在排练斯特拉文斯基的春天的典礼的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？
41、【奥巴马慌了】奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：习的发言最后一句是：人民必胜？还是人民币胜？报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂……另外报告奥巴马总统，他们还说要裁军30万，说永不称霸！可最后他们却放了鸽子！
42、【老人家我帮你拿东西吧】我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西。当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。
43、【蚂蚁它什么也没说】小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然……说：“蚂蚁它……什么也没说……”
44、【写错字的短信，意义就变味了】高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
45、【为毛让她走呢】本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒一次去一个老中医那推拿，单独房间他是五六十岁大叔级别我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
46、【婚姻的滋味】丈夫：醋放在哪儿？妻子：就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。
47、【有问“鼻”答】哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？”
48、【连马都不如】一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
49、【用“却”“但是”造句】语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词 ‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
50、【假期】聪聪，你愿意上学吗？愿意，不上学就没假期了。
