笑话大全 爆笑（第3979期）。微博段子、网购拐杖、搞笑段子、棉被丢了，吵闹停了、妹纸，你太敏感了、信奉佛教等笑话50则。
1、【微博段子】这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
2、【网购拐杖】二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
3、【搞笑段子】小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。”爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！”小华：“为什么？”爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”
4、网上买了件睡裙，好像买大了，不想退了，送给室友小胖妹。小胖妹鄙视的看看裙子：这么肥的衣服！像降落伞一样，我怎么穿得了啊！我说穿上试试啦，结果，把腰线崩炸了…
5、【棉被丢了，吵闹停了】一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。“喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。“喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！”正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。“阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？”妻子问。“亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了，吵闹也停了。”阿凡提回答道。
6、【妹纸，你太敏感了】有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”
7、非诚勿扰女嘉宾根本不算什么，要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯！
8、【信奉佛教】邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”
9、【搞笑段子】一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，警察问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
10、【爸爸泡妞】老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦。
11、【数学老师教的语文】一天，因为有急事找我的同学金松。可是因为换了手机，里面已经找不到他的号码了。于是就给和他很熟的我的另外一个同学发短信：请问你有金松的电话号码吗? 我焦急地等待着。过了几分钟，短信回来了。上写两个大字：有啊。 这不是扯吗。无奈，只好再发短信给这个同学：能告诉我吗? 更焦急的等待。一会儿，短信回来了。上写两个大字：好啊!
12、【好内涵，你懂的】那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”
13、【体验了一把儿时的感觉】刚到公司一同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：“尿床了！”
14、【长大了想当老师】 邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什么呢？”小女孩不语。"画的真不错，长大了想干什么?”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”相当什么老师?”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”
15、【恍然大悟的儿子】星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢？”听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”
16、【搞笑段子】一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
17、搞笑的诗：少小离家老大回，安能辨我是雄雌
18、【女朋友在来我单位路上了】女朋友闺密是我科室新来的小护士，没事闲的鼓捣心电监护仪，给弄地上了，哭着问我咋办…… 我说：你若(按好），变是晴天。…… 尼玛这是调戏么，扭头就给我女朋友打电话说我调戏她，，…… 不说了，女朋友在来我单位路上了，我去骨科先预订个床位去……
19、【早产】“公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!"
20、【已婚男女最担心的问题】问：你最担心的问题是什么？已婚男：老婆越来越胖身材走样。自己禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像自己，万一不是自己亲生的。挣不到钱让老婆孩子受苦。老婆和自己的妈妈关系处理不好。已婚女：自己越来越胖身材走样。老公禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像老公，老公怀疑不是他亲生的。老公挣不到钱让自己和孩子受苦。跟老公妈妈的关系处理不好。
21、【该脱光衣服罗】一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了”“是氨老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”“我知道氨老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为.....我们该脱光衣服罗?”当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的。”老太太喘息的说道：“我的rt跟五十年前一样为你而发烫。”“我不会觉得惊讶”，老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里”
22、【爸爸下面的管子】四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”?‘知道什么？’“爸爸的肚子为什么那么大了！”‘哦，为什么？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
23、【我就爱听这个】某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人找该法官，法院之人告之已死。数日，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！”老汉笑着说 “呵呵，我就爱听这个。”
24、【天花板上的屎】他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
25、有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是炸弹啊！！！你拆开看看啊！！！
笑话大全系列26、【我男友卡住了】有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
27、【蛇年话蛇，蛇的自我介绍】眼镜蛇是家族中学历最高，最有风度的代表之一，那副特制的眼镜就是它的名片。
28、【没有幸福的才晒幸福】没有幸福的才晒幸福，真幸福的人哪有空出来晒。没钱的人才会炫富，真有钱的人都是装穷。缺爱的人才会天天秀恩爱，真爱的早就结婚生子了。内心虚弱的人才要经常夸自己善良，真善良的都是有口皆碑无需自吹……
29、【搞笑段子】昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。”
30、【这是土豆】本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的；于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后……这是土豆！
31、【前胸贴后背】一到这个时间就饿得前胸贴后背～抓心挠肝撕心裂肺～每一个细胞都在怒吼着要胡吃海喝！！
32、【机智的老师】找家长之前先问我们“在家和你爸好还是你妈好”“和我爸爸好”“那叫你妈来开家长会”
33、【六一的趣事】今年的儿童节，我都快笑岔气了!六一一般都会进行拉歌赛，我们拉歌赛的道具是两朵鲜艳的纸做的大红花。结果我一二货同学，激动地把两朵花举在头上，大声地说：“两朵鲜花都插在了牛粪上！”
34、【老鼠吹牛】三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”
35、【男人就应该象自己的小弟弟】第一 ：从不外露炫耀第二：关键是时刻硬的起撑的住第三：能培育出接班人第四：善于攻击而又使其感到愉悦第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐第六：胜利后能谦恭的缩小自己总结：低调、有骨气、有能力。
36、【惊喜】丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢…”。
37、【多喝水】小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩纸，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，老师：“孩纸她妈妈，孩纸快溺死了！”老师一回头，就发现大半个泳池的水已经木有了。
38、【有智慧的民间笑话】1、早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”---这就是哪壶不开提哪壶的由来2、天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有煎饼那么厚了。”过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有油馍那么厚了。”又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”妻答：“有烧饼那么厚了。”木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”3、眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。4、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”5、有三位老板在餐桌上炫富。一老板说：我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元，欧元漂亮！二老板说：你可比我好啊！连暖气费都交不起了！只能烧钱了！还得烧美元，美元耐烧！突然，三老板收到了个电话，就要急急忙忙赶回去。其他两个老板说：啥事儿啊！这么急？三老板说：别提了，开个小厂子天天屁事真多，这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了……二个老板……
39、【经典段子】姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
40、【小孩子的求婚】一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大后要嫁给我喔！小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！小明：为什么？小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
41、【微博段子】语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这个时候，从教室的某个角落传来了一个阴冷的声音：“是啊，呵呵？”。
42、【化装舞会】有一天，一个人去卖避孕套，他来到药店问：“有避孕套吗？”老汉说有，就给他一个小号的，那人说我去试试。过了两分钟他出来说：“太小了。”于是，老汉给了他个大号的，说：“去试试。”他有进去出来说：“还小。”老汉心想，这人那么瘦东西有多大，老汉这回给他个欧洲特大号的。那人进去试的时候老汉也进去看看，一看那人把避孕套往头上戴，老汉就对他说这不是戴到头上的，是戴到底下的。那人说：“不是，我朋友开了个化装舞会，叫我装球呢。”
43、【你的胃口真大】一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说: “你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了。”“好呀,你不能反悔的。”说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说: “我去一下厕所马上回来。”“好氨 一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说: “今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧。”卖包子的人惊讶地说: “你的胃口真大呀”但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……. 下一页：猪脑汤。
44、【难忘的求婚】今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
45、【激战】老师：请叙述几个激战的故事。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
46、【你生气吗】甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗？乙：那有什么啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。神回复：那我带套干你老婆一顿，你生气吗？
47、【看我的】今天上课前面座了一位女神级别的女生，欣赏了一节课啊，光看她了，课都没听，下课休息，女神从包里拿出来一瓶营养快线，拧半天没开，回头和我说：帮我打开好吗？还没等我接过来，她旁边那女生一把强过去，看我的，看！看！看你妹！
48、【女同事背后的男人】平常嘴贱，喜欢搞个小暧昧什么的，尤其是其中一个脾气好的女同事。后来短信逗人家，让她请客吃凉皮，很意外的马上回了信息给了地址让去！你永远不可能想到！！她的男朋友是个200斤的跆拳道教练……事后我改了，彻底的改了！我保证！
49、【工作与级别】同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”甲说：“你当校长啦！还副科级的。”乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”甲说：“教美术算什么级别教师？”乙说：“应该算正科级。”
50、【为什么跑得那么快】甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？?乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
