笑话大全 爆笑（第4004期）。生活中充满了色情、不要悬念、夫妻准�盖兹取⑵呦疃衤硪馑肌⒛腥说耐磁瞬欢⑷萌嘶炭值耐У刃�50则。
1、【生活中充满了色情】大学时，遇到一场表白！男同学打扮的干净得体，手捧鲜花来到女生楼下，大声喊到:oo，我喜欢你，遇到你以后，我的生活中充满了色 情（色彩）…… 旁边的人哄堂大笑，都说，完了，这下女生该生气了。果然，不一会那个女生急急匆匆的跑到男生面前，手一抬，把花拿了过来:第一次有人夸我性 感！
2、【不要悬念】我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现父亲正安静地看一部二战电影。父亲解释道：“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”
3、【夫妻准备亲热】夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。老公……
4、【七夕活动—神马意思】七夕节女神召集我们班所有男生（我也在），到了之后，只见她给每人送了一包面巾纸，只对一个男生送了一张纸条。（谁能告诉我那个男生纸条上面写了什么，还有这包纸是神马意思）
5、【男人的痛女人不懂】和女友啪啪啪的时候，让女友用嘴，然后她说我不会啊，我说了一句你就当是吃火腿肠就行，然后只听见我的惨叫，她说我吃火腿肠是咬着吃的……
6、【让人惶恐的同学】我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了. 现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了……
7、【教堂的灯】热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
8、【是响多了】男子诉道：“大师，医生说我这样下去，迟早会得忧郁症的。我该怎么办呀？”大师一口气没有憋往，连放了二个响屁。长长地一伸腰道：“没想到，一个屁要二次放完。”男子不解地问：“大师，你是要我当它是放屁。”大师一摆手，道：“是响多了！”
9、【女同】一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿：“你是女童么？”小女孩儿愣了一下，答道：“是啊，我是女童。”小男孩儿突然仰天狂笑，指着小女孩儿说：“哈哈哈哈！你是女同！哈哈哈哈……”
10、【无语的小伙伴】有个小伙伴。平时就弱弱的。突然有一天，我和他吵起来了，然后他对我说【你再和我吵架信不信我去打你爹】当时还郁闷他哪里来的那么大勇气。结果他扇了自己一巴掌……
11、【微段子】你走了那么久，或许已经有了新的生活罢。但我却还没找回我自己。那些过去的风，吹乱我的日夜，却吹不走你的容颜。
12、【九九八十一难】某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”。
13、【剃刀太快】有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
14、【叫婶子】小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
15、【微段子】回到家的时候，看见邻居家的闺女估计是忘带了钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦。我便过去问她：“要不要进来喝杯热咖啡？”只见她扑通一声跪下来几乎是带着哭腔说：“叔叔，别这样！我还小！”妈蛋，现在的孩子都是怎么了！
16、【我好像知道了什么……】有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大，于是老公就握住我胸的一半说：“就这么大，这么大……大……”
17、【生活本来平淡如水】多一点爱，少一点恨;多一点微笑，少一点忧愁;多一点阅读，少一点嘀咕;多一点运动，少一点美容。生活本来平淡如水，放一点盐它就会是咸的，放一点糖它就会是甜的，放一点咖啡它就会是苦的，放一点茶它就会是香的，想调成什么味道，全凭你自己。安静一点，淡然一点，沉稳一点，随意一点。
18、【捡手帕】光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
19、【生姜是烹饪界的伪装大师】生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。
20、【出版（板）局】某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？旅客答道：我在省出版局工作。你们处理五合板吗？没有。纤维板总会有吧？没有。服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
21、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
22、【不是这只脚】读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天，大儿子和我在地板上玩剪纸，小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上，便一脚踩上去。浆糊就象炸裂的水球，弄了一地。当时我愣住了，随即抽手往小儿子脚下打去，小儿子嚎啕大哭。做错事，还好意思哭？我说。可是……他边哭边说。可是什么？你说！我想听听他有什么正当理由。可是，又不是这只脚！！……
23、【漂亮的数学老师】记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。结果…………打扫一个月厕所。
24、【夏天女生在家不穿衣服的后果】楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖：A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的…… 其实这样很正常，我觉得没有问题哦！（真的假的？你就吹吧！）B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！）。
25、【妈妈的留言条】妈妈的留言条：“妈妈今天出门了，所以留了２００块在你的房间，把你的房间打扫干净你就会看到它了。”
笑话大全系列26、【专断】一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了，于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化，”夫人说，“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多......”"
27、【好脑残的萝莉】【家有双胞胎小萝莉两枚，今天上班走的匆忙忘记带手机了，听老婆叙述对话如下 “姐姐，粑粑没有带手机耶”“粑粑刚走，快打电话叫他回来拿”“可是我没有手机啊”“你傻呀，用粑粑的手机打啊”………… “打不通……”
28、【巧治红斑】有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。男人问：“还有什么值得笑的？”护士说：“这也算病吗？让我来帮你治疗吧。”说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。护士得意地说：“这只是口红印痕，我见得多了。”
29、【微段�印刻斓匚兰渫蛭镖ぺぶ谏皇窃诳嗫嗉灏荆�
30、楼主：为什么朋友圈微博总有人炫富？回复：社交网络一般都是始于约炮，发展于炫耀，终结于代购。
31、【腿也麻了】大学，老师正在上课，一位睡的正香学生手机响了学生醒了却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了！老师：你给我出去！学生犹豫半天：腿也麻了！
32、【眼科医生】一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
33、【结婚晚了】结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？不，妻子回答。是我们结婚结得晚了点。
34、【好有爱的小夫妻】一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来少了谁也取不了，好有爱啊！
35、【极品内涵，个个涵才出众】1、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？女：嗯，那你是第一次吗？男：当然了！女：我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手2、准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。女友：“要不坐飞机去吧？”我：“好埃”说着我解开了裤腰带。3、问：孙悟空为啥无法生育？答：因为观音给他上过环。4、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！5、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”6、深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！
36、【讴歌男女的妙喻、诗歌】问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
37、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”?其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”
38、【自嘲说】韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
39、异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。
40、【袋鼠的袋子】父亲：你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？小孩：我想一定是用来装小袋鼠的。父亲：但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？小孩：那肯定是用来装糖果的！
41、【爆笑童言无忌（7）】七、异想天开1、外星人长什么样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？答：他在装睡。他的裤子坏了。(……)3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。我自己闭着眼睛听。4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。警察叔叔可以站到树上去。警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。
42、【粑粑，你看到别人接吻就口渴么？】电视出现接吻的场面，老爸就让女儿去倒水。一会儿，又有接吻镜头，老爸又让女儿倒水…… 女儿：粑粑，你看到别人接吻就口渴么？
43、【老婆，你怎么还有这一招呀？】妻:老实交代，你外遇了几次。夫:我没有外遇呀！妻:还嘴硬？夫:我发誓！妻:发誓也没用，你自己在梦中都交代了。夫:什么意思？妻:你不知道自己会说梦话吗？夫:我说了什么？妻:你说“两百块钱也太贵了！”夫:怎么可能？我从来没叫过超过一百钱的！
44、【这感觉真好】电脑装了五个浏览器，加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
45、【就找三个女生】我们以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”。
46、【微段子】有一天和媳妇逛街，看见一张拉猪的车从身边走过，媳妇就说看你家亲戚，我心里顿时恼火，就随后默默的说了句，要是没娶了你我哪来这么多亲戚，随后就沉默了。
47、【石头剪子布】动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！
48、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀不吃早餐等于慢性自杀经常烧烤等于慢性自杀手机24小时开机等于慢性自杀长期呆室内等于慢性自杀过多抱怨等于慢性自杀缺乏锻炼等于慢性自杀我突然发现一天啥都没干光TM自杀了
49、【谁能想到，秃顶又叫……】1、谁能想到，秃顶又叫没毛病。2、自杀的人越多，自杀的人就越少。3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。4、两耳不闻窗外事，是因为闻东西都用鼻子。5、如来的发型告诉我们，圆寸也可以梳脏辫。6、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。7、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。8、人的大脑有多神奇呢？它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它……它罢工了！！！
50、【为打麻将的事吵架】我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。大人们问小孩：为什么吵架？小朋友回答说：为了打麻将的事。
