笑话大全 爆笑（第4143期）。个同事的媳妇管的严、巧克力杏仁、答案、搞笑段子、今天孩子又看熊出没、经典笑话：报复心理等笑话50则。
1、【个同事的媳妇管的严】有个同事的媳妇管的严，零花钱管的紧，为了满足自己的虚荣心，把卫生纸叠整齐了，把钱包整的鼓鼓的，然后我们出去聚餐吃饭从来不抢着付帐，再然后钱包被小偷偷了…
2、【巧克力杏仁】一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”
3、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”
4、【答案】“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”“孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。”
5、【搞笑段子】一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
6、【今天孩子又看熊出没】今天孩子又看熊出没，我发现那熊大熊二除了偷东西，搞破坏，被发现后就耍横，打不过就跑，活脱脱俩无赖嘛，为什么还有那么多小朋友喜欢，感觉这样会教坏他们好吧。还有光头强，一肚子本事，什么都会做，却找不到工作，只能到大山出苦力，不仅遭老板拖欠工资，还要遭这俩无赖折腾，这活脱脱我们劳苦大众有木有，为光头强顶起，早点卖了两头熊
7、【经典笑话：报复心理】亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
8、【百度】昨天去医院，看到医生正在用笔记本电脑看电影。我打断他，说我可能得了痔疮。医生让我去缴费，说缴完再给我作检查。我刚出门发现自己的包忘拿了，转身去拿包，看见医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。
9、本人胸小，文胸垫是最厚那种。一天老妈帮我晒衣服时看到说：怎么这么厚啊，真的小。我一火就回：这不是我的错，都怪你，随你有啥办法。老妈一听淡定的回：哪里随我会这样的，随你爸！
10、【冷人好笑的小朋友】老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”
11、【BP机】 一日，刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说：哇，好大的BP机。
12、【水性】三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！ 乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！ 丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
13、【身布料有内涵】一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
14、【夫妻两口子吵架如何停战】家庭生活中，夫妻吵架总是难免，而且往往都是为一些鸡毛蒜皮的小事。但是吵架后的僵局总是让人头疼。男人觉得自己没有错，干吗要低头认错;而女人则习惯男人来哄，觉得应该男人先低头，女人本来就有这样的权力，所以也放不下面子主动去和解。要想化解尴尬，打破僵局，又不失面子，就需要动动脑筋!锦囊妙计1找个“由头”转话题“昨天就让你把洗衣机里的衣服晾好，怎么今天还原封不动地放在这儿?你怎么总是这么懒，家里的活总不能都摊在我一个人身上吧。”看着不爱做家务的老公，妻子一肚子的气。一场唇枪舌战之后，陷入了沉默。“吵架归吵架，明天是咱妈的生日，总得商量一下给她老人家买点什么吧。”聪明的丈夫先开口说了话。听了这话，妻子半带怒气地说:“亏你还记得你丈母娘的生日。”“那当然，你妈就是我妈啊，不孝顺哪行?我们单位附近新开了一家蛋糕房，明天早上我就去订，下班后直接带到岳母家。好了，好了，老婆气消了，我去晾衣服了。”“算了吧，看在你工作也挺辛苦，又懂得孝顺的份上，我来晾吧。”妻子就顺着台阶下了。点评:这样的丈夫非常聪明，也懂得女人的心。吵架后，谁先开口说话都会感觉没有面子，那么，丈夫不失时机地找到了一个“由头”――岳母大人的生日总得商量一下买什么礼物吧。这样妻子会很自然地感到丈夫是在乎她的，体贴她的，甚至连岳母的生日都记得。在丈夫的这种宽宏大度下，一点小事引发的家庭矛盾自然烟消云散了。不仅打破了僵局，还会让妻子非常感动，至于晾衣服的小事也就心甘情愿地包揽了!锦囊妙计2“小举动”最具感染力为了一点鸡毛蒜皮的事，妻子和丈夫整整吵到半夜12点，气头上，谁也不肯罢休……于是丈夫赌气地当上“厅长”，睡在客厅里了。第二天早上起床，丈夫闷闷不乐，不明白为什么一点小事竟演变成如此局面。妻子也觉得为芝麻大的小事大动干戈，实在没有必要。可是，事已至此，怎么能不丢面子又能和好呢?丈夫洗漱完毕准备出门上班，就在丈夫还未跨出家门的时候，妻子不失时机地递上一份刚刚加热好的面包三明治和一杯牛奶。丈夫先是有点吃惊，原来还想战斗下去的心也软了下去。吃完后，高高兴兴地上班去了。点评:给丈夫递上一份早餐，一个小小的举动，使夫妻之间发生的小矛盾，小摩擦烟消云散。其实，这是“暗示”的功效。它是夫妻在争吵后沟通感情的妙方。首先在于它适应夫妻争吵后的心理情绪。一般来讲，夫妻经过争吵，其冲动的感情转为平衡，必然会出现短时间的沉默。而在沉默时会对发生的争吵进行理智的思考。一旦理智恢复，夫妻双方都有潜在的和好要求。所以暗示正是适应了这种情绪。其次，暗示具有较强的感染力。虽然它仅是一个简单的举动，但却把夫妻彼此的歉意、谅解、柔情全部深化在其中了。它是一种心灵的震撼，甚至比“我错了，请你原谅。”更富感情色彩，是一种速效的僵局解除剂。锦囊妙计3有趣游戏冲淡不快妻子因为丈夫的恶语相向而生气，悻悻地坐在沙发上。望着妻子那纤弱的背影，丈夫动了恻隐之心。“也许自己刚才不应该对她那么凶。”正在丈夫欲开口道歉之时，妻子突然说:“不管怎么说，晚饭总要吃吧，得有人做吧。”丈夫怔了一下，看着妻子。“这样吧，我这里有一个硬币，我抛一下，如果是正面朝上你去做饭，如果背面朝上我去做。”丈夫顺势说。于是丈夫拿起硬币抛了起来，正面朝上。其实丈夫是故意的。丈夫一把将妻子搂在怀里，温柔地说:“我去做饭，我去做饭。”“算了，你有这个心就好了。这样吧，你做饭，我择菜吧。”于是，夫妻一起下厨，做起饭来。点评:“抛硬币谁输了谁做饭”这一招非常受用，只要不是故意恶化夫妻关系，心胸极度狭隘的人，都会中招。一枚硬币就能把剑拔弩张的夫妻关系引向一种诙谐的、逗趣的氛围。诸如讲笑话、打赌，这些都是很有趣的游戏，一方提议做这些，那就具有了鲜明的暗示性、引导性和感染性，让你看到两人关系中美好的、积极的一面，忘却消极的、冲突的东西。自然就能忘却刚才的争吵，恢复平日的欢笑!锦囊妙计4善借“外援”破僵局丈夫未征得妻子的同意，用一笔额外的收入购置了一台新的笔记本电脑，妻子心中甚是不悦，有了额外的收入丈夫先想到的就是自己。于是妻子牢骚不断，丈夫觉得委屈，笔记本也不是为自己一个人买的，于是矛盾逐步升级，最后竟然上升到了彼此是否还爱对方，还能不能在一起过下去了……连续三天，夫妻竟然没有说一句话。丈夫的居住地也由卧室转移到了客厅的沙发，冷战开始了。妻子发觉了事情的不妙，并且经过了几天的冷静思考，也觉得事情并不像吵架时说得那么严重。可是，自己先开口认错多没面子呀。于是妻子找到了他们夫妻共同的一位朋友，朋友属于那种阅历丰富，处事成熟稳重的类型。妻子向朋友说明了原委，在朋友的开导下，妻子更觉得其实丈夫买笔记本还不是为了更好地工作，为了这个家。于是邀请朋友来到家里吃饭，做和事佬，一场风波就这样过去了。点评:夫妻吵架陷入僵局，假如觉得靠自身的力量难以解决时，就要善于借“外援”。借“外援”也是非常有学问的。首先，你所借助的“外援”必须对你们夫妇都非常了解，这样的人来调解矛盾，容易看得比较客观、全面。其次，这个人必须阅历丰富，处事成熟稳重。他一定会用一种合理的方式处理这个问题。另外，借“外援”还有一个优势就是，当你把家庭中的不愉快与第三个人讲了之后，通过别人的开导，你能够更客观地看待问题，有利于加深对对方的体谅和理解。锦囊妙计5唤起昔日美好回忆这次的争吵算是彻底闹翻了，夫妻俩都觉得要想和解可不那么容易了，丈夫也收拾了日常用品，一个人住到单位去了……一天，妻子收拾房间，突然看到了儿子小时候画的一幅画，一只穿着花衣裳的大公鸡。记得当时是丈夫为儿子买的水彩，然后整个晚上，夫妻俩一起教儿子画画。那时候，生活虽然不富裕，但是三口之家，和睦相处，其乐融融。想到这些，妻子开始担心丈夫一个人在外，能吃得好吗?住得舒服吗?于是妻子灵机一动，借着儿子的这幅画给丈夫写了一封信，回忆当年他们的点点滴滴。让快递公司把儿子的画与信一起快递给了丈夫。第二天晚上下班后，丈夫按时回家了。而此时的妻子已经准备好了热气腾腾的饭菜等着丈夫回来。点评:在夫妻和解的过程中，儿子的画与妻子的信起了重要作用。家庭里总有许多纪念品，如书信、照片、互赠的礼品、孩子小时候画的画等等纪念物。纪念就是“纪”以为他日之“念”的意思。这些纪念品，都是夫妻共同生活的记录，在这上面凝聚着夫妻之间许多美好的感情。在漫长的家庭生活中，有意识地积累一些纪念品，能起到加强夫妻心理联系的作用;当心理失去平衡时，它能有助于心理平衡的迅速恢复，促进夫妻关系的和谐。"
15、楼主：男生追女生是怎么样的过程？回复：做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。
16、【粗心的老师】前几天，英语老师可能肚子不舒服，上课都听到他肚子的咕噜咕噜声，突然只见他捂着肚子直奔隔壁的厕所而去，可身上的扬声器忘记关了，那咆哮，惊心动魄啊！
17、【好污的逗B，笑爆】1、有个胖妹当女票就是好，摸哪里都有摸胸的感觉。2、作为一个娃娃的卖家，为了保证质量，每次有订单我都要试试才能放心发货，现在生意越来越好了，身体却一天不如一天……3、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”4、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”5、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎……你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了……美女护士……脸都红了……6、半夜回到家，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解的问道：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”
18、【容易化学】一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
19、【什么药】前几年的事，隔壁村一老年人，一直生病，几个孩子都不管她，自己不想活，买了老鼠药回去喝，结果……，人没死，病好了……
20、【白龙马性情有些古怪】八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和他开玩笑，他都会在泥地里打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，他这两个动作表述的含义是：泥马，去吃屎……”
21、【这孩纸打小就这么聪明】女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说：“胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”女儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得了。”
22、【狗不认】有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩！
23、【最大的遗憾】鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
24、【微段子】社会保险说是造福群众。可是一旦单位没钱给员工缴纳，员工想找新单位保险都给转移不了。原单位不发钱，新单位不接收，社保是把人往死路上逼啊。希望有记者看到，宣传，宣传，让社保局干点实事。
25、【名正言顺】儿子出生了！！！！我可以名正言顺的买我喜欢的遥控飞机了！！！
笑话大全系列26、【市长夫人】 市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气死我了！啊？你这是干什么？年轻姑娘莫名其妙地问。你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！
27、【二货经理伤不起啊】一日，晚上夜场，没吃晚饭的我蹲在办公室吃饼，经理来了，吓死了，直叫，经理吃饼，经理吃饼、（本地口音，吃同七）经理看着我，幽幽来了句：“七饼？碰！”笑喷了！经理还坐那看着我吃，结果喷了他一脸饼渣，经理一抹脸：“我靠，还Tm炸糊！”哈哈……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
28、【醉鬼趣事儿】某醉鬼醉卧街头，巡逻经过的警察只好把他扶上警车，醉鬼忙说：老婆你这么懒今天怎么亲自扶我？警察哭笑不得，戏弄他说：现在把你扶进去待会儿我好揍你。醉鬼说：哎哟老婆喝醉啦？以前你揍我都让隔壁那丫代劳啊你说懒得用自个儿手……警察：我勤快一次不行吗？醉鬼：老婆你真醉啦！你说过老婆变勤快除非老王不能干！
29、男：5块？～女：我不是那种人。～男：50块？～女：你当我是什么人。～男：500块？～女：今晚我是你的人。～男：5000块？～女：今晚别把我当人。～男：50000块？～女：不管你来多少人。～男：500000块？～女：不管来的是不是人！
30、【微段�印刻粕ν轿餍腥【揪兑黄钌矫芰郑挥銮康链蠛龋骸按寺酚晌铱恕碧粕沾笙玻μ统鍪只档溃骸罢馕皇┲鳎蠾iFi为何不早说？”。
31、【风趣幽默的笑话 对着镜子吃梨】母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”。
32、【不幸中的万幸】奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：都是我使你受苦了。别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！
33、【微段子】何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”。
34、【不至于羞涩】一位商人朋友问阿凡提：阿凡提，您喜欢钱还是讨厌钱？当然喜欢钱喽！阿凡提回答道。为什么喜欢钱呢？商人朋友又问。不至于在你们这些囊中装满钱的大亨们面前感到羞涩！阿凡提回答道。
35、【可喊我孙老师的什么意思】六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思！”
36、我和男朋友在出租车后排坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说18，男友就开始翻包掏钱。我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：“不用找了”。男友还没反应过来，却只听司机说了声：“那就谢谢了啊！”
37、【肯定穿越】二货老婆：老公，要是我从楼上跳下去会不会穿越啊？我：肯定会啊！二货老婆：真的吗？那你说伦家会穿越到哪里啊？我：火葬场…二货老婆：滚！
38、【什么是歌剧】“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
39、【埋哪了】我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端
40、【一个病情咨询的网站】今天我在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了？”某医生问：“你今年几岁了？”网友答道：“15！”医生说：“你寒假作业没做完吧……”"
41、【悲催的滚石歌迷】一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么演唱会……结果我刚说了一个字，手机就没电了……
42、【情人节之回家吃饭，老妈更给力】明天情人节了，兄弟们除了我都有约会，失落啊。给老妈打电话:“妈！”妈:“明天回来吃饭，是吧！”我:“妈，你咋知道！”妈:“每年情人节你都是回家吃饭的。”我:“怎么了，有什么不妥吗？”妈:“你什么时候能有点出息，找个女朋友。一到情人节就往家躲，害得我的约会又泡汤了！”
43、【超音速飞机有什么缺点】儿子问爸爸：“爸爸，超音速飞机有什么缺点？”爸爸回答道：“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！”
44、【近亲不准结婚】一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！
45、【掌握一门外语是多么的重要】A cat and her four kittens ran into a large dog. When the kittens cowered, the cat let out a series of loud barks, scaring the dog away。Turning to her kittens, the cat said,。”You see how important it is to know a second language。一天，一只猫妈妈领着4只小猫在路上走，却遇到了一只大狗。小猫们吓的蜷缩成了一团，这时猫妈妈吼出了一连串的汪汪声，大狗被吓跑了。猫妈妈转过身来对几个小猫说，“孩子们，看看掌握一门外语是多么的重要呀！”。
46、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。
47、【娘是锥子脸】岳飞：“母亲，家里没针怎么刺字？”“孩儿别担心，娘是锥子脸！”
48、【妹的，这些人太邪恶了】 记得初中时有一个铁哥们，经常一起搞点小破坏。有一次被老师抓住了，被罚去操场搞卫生。搞完卫生回到教室，我对老师说：“我们搞完了。”结果--TMD以后同学们都叫我俩基佬！o（╯□╰）o
49、【到底要不要在睡觉呢】好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”
50、【三个老鼠侃大山】第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。
