笑话大全 爆笑（第4149期）。关于悲剧的解释、诚 实、接風送程、你不知道不能酒后驾驶吗、月老和丘比特相爱了、三十岁以后等笑话50则。
1、【关于悲剧的解释】贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”
2、【诚实】“爸爸，什么叫诚实？”“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
3、【接風送程】一人往蘇州娶得一妾﹐喚名蘇娘。後又往杭州娶了一妾﹐就取名杭娘。其妻立下規矩﹕每到蘇﹑杭身邊去﹐必要投批掛號﹐先與他干訖一度﹐方許前行﹐名為送程。及輪該自晚﹐與夫交合﹐又名為接風。其夫苦于奔命﹐願請獨宿。一日﹐妻興忽發﹐乃勸夫往蘇﹑杭去。夫笑曰﹕“我蘇﹑杭到也要去﹐只是當你接風﹑送程不起。”
4、【你不知道不能酒后驾驶吗？】Pol.ice拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”“我……我犯了什……么事儿？”“你不知道不能酒后驾驶吗？”“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”
5、【月老和丘比特相爱了】月老勾搭上了维纳斯，丘比特很生气，背着弓箭满世界追杀月老。在一个月黑风高的夜晚，于广寒之巅，丘比特堵上了月老，那一战天地惊魂，久久不能平息。没有人知道那一战的结果，只是惊奇的发现此战之后丘比特跟月老关系非常和谐，日日举杯对饮，夜夜吟诗作对。为了弄清其中的隐情，记者采访了维纳斯，维纳斯含着泪道:“孽啊，孽啊，那一夜的最后时刻，特特一箭射透了月老的心脏，然后……”“然后怎么了？”记者赶紧追问。“他们相爱了……”
6、【三十岁以后】三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
7、好长时间没发工资了，手里的钱已捉襟见肘，我仍节衣缩食坚持买彩票。同事说：人活着，就要有梦想有追求，胜败乃兵家常事，别气馁，继续努力，早晚有你倾家荡产的那一天！
8、【霸气的酒啊】喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！大家各种猜测是什么好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟，飘出一句话：不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样。
9、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
10、【为何不笑】一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问：“你怎么不象他们那样笑呢？”这位职员回答说：“你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！”。
11、【强行超车】今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。
12、【微博段子】不论是谈恋爱还是交朋友，俩人能聊到一起太重要了。他总能接上你抛给他的点，并且又抛回来一个，有来道去的，像说相声一样。过程中你还能一直笑，能做自己，不用装。我觉得能开玩笑，互相岔到一起的两个人太幸福了。人越长大就越能明白，爱不爱是其次，相处不累才最重要。
13、【强奸案】甲：报纸看了吗?乙：看了。甲：通栏大标题，《李某某犯强奸罪 判处有期徒刑十年》。乙：对。甲：对什么对?不对! 乙：怎么不对?甲：你好好想想。乙：我想不出来有什么不对的。甲：这可不是我一个人的意见，很多人都这么认为。乙：是嘛?搞笑小品甲：当然是了，意见大了去了! 乙：可我怎么没听说呢。甲：您打听打听去，没有这样的! 乙：到底怎么啦?甲：是可忍孰不可忍! 乙：您别激动，慢慢说行不行?到底为什么呀?甲：一看这标题，我气就不一处来。乙：您不高兴?甲：当然不高兴。乙：您有意见?搞笑小品剧本甲：当然有意见。乙：您认为不对?甲：当然不对了。乙：那您说说，要是依着您，怎么办?甲：那标题的当间应该加个逗号。乙：嗨!。
14、【生前就爱吃苹果】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗？…… “……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
15、【天真与浪漫】小张上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题.小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真."
16、楼主：为什么在招聘会上所有人都有公司打电话，而我就没有？回复：你是不是贴照片了。
17、【读书感想】小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？小亮：烤鹅真好吃！
18、说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。结果结果～～.有一神人回复：那牛上路了怎么办？
19、坐在路边等朋友，过来一鬼鬼祟祟中年男人，从怀里掏出一个苹果手机对我说：“大姐，苹果手机要不？四百块钱。”我平时就最痛恨这种人，我这暴脾气马上坐不住了，对着那人大声说：“你叫谁大姐呢，啊？我有那么老吗？你不会叫美女吗？？？！！！”
20、【好贱】一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……
21、【这孩子是饿的】一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广，也没怀疑啥不对。男医生首先望闻问切的看一遍孩子，没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人，摸、了、摸女人的胸。男医生说道：“ 奶水不足，这孩子是饿的。……”没想到，这个女子不乐意了，怒骂道：“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸？我不过是孩子他小姨！！……”
22、【新白发的吐槽】新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。
23、【都没有生】这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”孩子：“没有，我妈妈都没有生！”市调员：“？？”
24、【自行车】边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。女儿不解的问：插在腚里一定很疼。母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？女儿说：奥---，原来是这样。
25、【关于医生请假】某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”“其他方面还好，就是请病假太难了!”“领导，感冒了，请个假……”“那去领点药，自己给自己打一针
笑话大全系列26、【初中生三人搞笑的相声台词】小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。来。
27、【而是麻麻不在家】记得刚毕业那时去哥们的出租屋玩，晚上哥们洗澡时突来兴致，撸了一管，最重要的gc是，他对着用过的卫生纸说，孩子不是爸爸不要你，而是麻麻不在家…不在家，我也是醉了
28、【满足的神情】某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！”
29、【习麻麻已经够给你面子了】APEC期间习麻麻带着奥巴马媳妇儿刺绣，作画，参观故宫。网友评论：习麻麻太不让着米歇尔了，人家都不会这些，还带着她做这些活动，太不给面子了。神回复：我们习麻麻带她去K歌了么？！
30、【太TM贴心了】终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！
31、【企业的年终奖】三个朋友在聊自己的年终奖，甲来自国企，他的年终奖最高，乙来自外企年终奖第二高，丙来自民企年终奖最少。丙说：”我们三人，虽然都是企业上班，但是待遇差远了，国企的职工是天鹅，外企的是企鹅，民企的就是白鹅。“乙说：“都是鹅呀，没啥区别。”丙说：“国企待遇比天高，那是天鹅；外企被保护，待遇也还优厚，令人羡慕，那是企鹅；民企的经济实力差，待遇不太好，那是白鹅，老百姓家里养的鹅。”
32、考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题～～”#
33、【一点也不重视她的个人空间】她埋怨男友什么事都要管，都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。
34、【父亲的巧答】一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。
35、【梦话】妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈�颍河姓庵挚赡埽蛭野滋觳桓衣睢�
36、【据说已经无法超越了】1、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。2、唐朝网民热搜关键词：无码春画、怡红院头牌流出、乡试真题、七律万能模板、武举科目二大纲、策论范文、李隆基是基吗、实名举报安禄山、耕犁包邮、梨园学徒招生简章、李白杜甫拖手照、白居易微博、均田制傻瓜版详解、长安房价、扬州美食、西域自助游攻略、薛仁贵全球后援会、杨贵妃同款。3、关于特型演员，王刚让我觉得和珅就该是这个模样的，陈晓旭让我觉得林黛玉就该是这个模样的，六小龄童让我觉得孙猴子就该是这个模样的，唐国强的诸葛亮，李保田的刘罗锅，游本昌的济公，赵雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同样是无法超越的。大家还有什么补充的？4、不开心的时候就买几个套套，在交了妹纸的基友车上偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。5、一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：别紧张，放松些。这哥们一激动说了句后悔终生的话：身边坐着一个母老虎能不紧张吗。6、我在游池的时候，身后老有几个傻逼在指指点点说我坏话，要不是老子在拉肚子，不然早就游过来揍你了。7、【小学一年级"神题"一家人全答错 家长直呼毁三观】数学作业上画着只兔子，题目是"我在排队，我前面有5人，我后面比前面少2人，队里共有几人？"。周先生看女儿填8，让她把答案改成9。作业发回，那道题被判错。周先生给老师打电话。老师告诉他，答案确实是8，因为……兔子不算人8、刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈行种吗哈哈哈哈哈哈哈”……我就想知道这是亲爹妈吗啊！！9、问： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？答：焖住方便面桶！10、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着看了五分钟，“你...你还是玩游戏吧..”叔叔红着脸仓促道11、中午一同事KFC定的外卖，因为以前定餐都送的不快，就给客服说，“快点送来，我都快饿死了”。好嘛，十五分钟就到了，签单的时候高潮来了，单子客户留言那里打印着：快点送到，顾客即将饿死……12、快餐店。我：“鸡腿堡。”店员：“嗯？”我：“鸡腿堡！”店员：“嗯？”我：“鸡腿堡！！”店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。”感觉见证了一位营销之神的诞生。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【屌丝的逆袭】公司举行趣味运动会，我们有的背着老婆跑，有的抱着女友跑，有一，二货夹个充气娃娃率先跑到终点，把水果6大奖收入囊中……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
38、【关于打雷的冷笑话】坐gg单车后一个大闪电后久久不闻雷声gg：你说为什么没有雷声呢我：（老被考，这回再不敢说我是地理盲了吧！特端庄的回答）因为这个闪电很远gg：（同端庄）因为我骑得太快了我：囧…… 敢情你说你骑太快了所以雷声还没追上你啊…… gg：嗯我：囧…… 这时雷声来了我：（先发制人）你骑慢了gg：（不紧不慢）嗯，你看我在上桥我：囧……
39、【不是这只脚】读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天，大儿子和我在地板上玩剪纸，小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上，便一脚踩上去。浆糊就象炸裂的水球，弄了一地。当时我愣住了，随即抽手往小儿子脚下打去，小儿子嚎啕大哭。“做错事，还好意思哭？”我说。“可是……”他边哭边说。“可是什么？你说！”我想听听他有什么正当理由。“可是，又不是这只脚！！”“……”
40、【给我记旷课了】逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了……
41、楼主：为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？回复：因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。
42、【脸上这道疤是怎么回事】机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”，“当年我妈剖腹产……”
43、【话说我大学时候军训】话说我大学时候军训,每个人都带饮料下去放在场边.休息的时候就可以喝.某天我们训练完,大家都找到自己的水开始喝.就一个女生站那没动.凑过去一看……她的水不知道被谁喝得精光.更经典的是,空瓶子下还压了3块钱……
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45、【一个男人给老婆打来的九个电话】福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！”（于公用电话亭）半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！”（于公用电话亭）过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资１２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！”（借朋友手机打的）过了一个月，福旺又突然来了第四个电话，说：“兰香，我发工资了，老板说我干得好，这个月就给我加了工资，发了我２０００。对了，我买了手机，我现在就是用这个手机跟你打电话！”仅隔了一夜，福旺又打来了第五个电话，说：“我每次给你打电话你都唠唠叨叨，世上没见过你这样的女人。你当少了你这世上我就找不到女人了？广东女人多得很，哪个不比你漂亮？这地方的女人只要你有钱，高兴搂哪个就搂哪个。”（用自己的手机打的）过了一个礼拜，第六个电话，福旺说：“我们还是离婚，我们性格合不来。”过了十几天，第七个电话，福旺说：“香，以前我说的那些话你不要往心里去，我那些话都是说着玩的，你要念在我们夫妻的情分上，当我说的话都是放屁。对了，家里还有钱么？给我寄点来好吗，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安联防队打的，手机被小姐偷走了）过了一个礼拜，第八个电话，福旺说：“兰香，钱收到了，我现在已经出来了，唉，还是自己的老婆好！”（于公用电话亭）过了几天，第九个电话，福旺说：“兰香，我又挣到钱了，这钱轻松，我不信我就在广东待不下去。行，你不是跟我说要离婚吗，离就离，等我抽个空回来跟你把手续办一办！”（用自己刚买来的手机打的）
46、【他爸爸死的早】晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他爸爸死的早！
47、【请小心你的后面】我终于进到了大学的澡堂，洗洗着热水澡，看着那洁白的瓷砖，看着那地上写着的一行行小字，弯下腰才看清楚：同学，当你看清楚这行字时，请小心你的后面……
48、【男人和老婆的关系】男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
49、【那是零几个月】“你多大年纪了？学姐”“１８岁零几个月。”追问：“那是零几个月？”无可奈何地说：“３４个月。”即将上市的学妹请记住，你们的学姐万年１８岁。
50、【搞笑段子】一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢？医生：不是13超，是B超！小姐：你这个B分的也太开了！（大声）。
