笑话大全 爆笑（第4371期）。说对了、手机控的无聊、我是烧锅炉的、深呼吸，别激动、董卓试手下忠心、无奈的妈妈等笑话50则。
1、【说对了】教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
2、【手机控的无聊】上厕所的时候忘记带手机了，作为手机控一枚，没手机的大便是多么无聊，结果硬生生地将卫生间的瓷砖数了两遍，不多不多，整整250块！
3、【我是烧锅炉的】小燕子问乌鸦：“你是谁呀？“乌鸦说：”我是天鹅！“小燕子对乌鸦说：”天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？“乌鸦说：”我是烧锅炉的！“
4、【深呼吸，别激动】 一个男人去看心理医生：医生,我实在受不了了！我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。事实上，她与任何想上她的男人睡觉，我快要疯了！我该怎么办？放轻松点！医生说：深呼吸，不要太激动。好,现在告诉我,这个宅东东酒吧到底在哪？"
5、【董卓试手下忠心】董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
6、早上老婆穿好超短裙后，一边穿安全裤一边说：当女人容易嘛，穿个超短裙里面还得穿个安全裤。老公回说：当男人更不容易，好容易风把超短裙吹起来了，看到的还是TMD安全裤。
7、【无奈的妈妈】“妈妈，我已经13岁了！！”“我知道啊！”“那我刻意带胸罩了吗？”“不可以！！”“可是姐姐13岁的时候就开始带了！”“我说不可以就是不可以！”“可是，可是……”“绝对不可以！！！”“可是姐姐她……”“给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”
8、【网店的妹子太有才了】前段时间，哥在某网店买了2盒TT，特意和店家妹子说好匿名购买发货。当时店家妹子向哥保证包装发货时绝对不会让人联想到TT。两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到是…”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞……那个店家妹子太有才了，形容是相当贴切啊。
9、【看你小，不和你一般见识】外音：虽然我打不过你，但我可以用眼神杀死你
10、一次跟同桌（女生）打赌输了，帮她买姨妈巾。上课迟到了，碰巧班主任的课。老师：“手里拿的什么？”我：“面包。”老师：“在外面吃了再进来。”老师我错了！
11、【相聚十万八千里】一美女到按摩店治疗乳腺增生，问按摩师，我那个来了按摩没关系吧？按摩师回答：没关系，一个在珠穆朗玛峰，一个在太平洋，相聚十万八千里呢
12、【多么忠诚的狗狗】一个月前LZ从银川打工回老家，在那收养了一只小狗，离开时送给邻居（是当地人）。前几天发了个它的照片给我。我是哭着看完的！当时我在屋前插了一面小彩旗，然后对着它说：这是我们的家，如今我走了它还一直在等我。
13、【坏蛋扔掉了】珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”
14、【妈蛋的假币】今天10点回家，没有钱回家了，问室友借22块钱回家（2块公交车的，20是回家的班车的），室友二话不说就借了22块给我。我用两块钱去了十字路口，拦下了班车，坐车回家，回家半路，乘务员来了，我把20块钱给他，没想到，乘务员看了我一眼，说:对不起，你的20块是假币，我不能收，请问你是否还有其他的人民币？我tm就是这20块钱了，然后，我被赶下车，步行回家，12点上的车，刚才17点才回家…………〒_〒
15、【这就是传说中的Lf精神】昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。然后我像什么都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的Lf精神吧!
16、【我不爱你！！】我不爱你！但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！
17、【家中有只聪明狗】小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
18、【微博段子】关于复旦形象片抄袭的帖子，还拔出萝卜带出泥，有人出来揭了校庆 logo 抄袭的事情。我有点能理解慈禧六十大寿的心情了，难得过个生日，到处出乱子，还能不能好好庆祝了！
19、【爆笑且有哲理（11则）】1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。4、万万没想到请问千千想到了吗？5、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！6、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。7、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。9、没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的命，得了霍金的病……10、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”11、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。
20、【经典段子】星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。——真相永远只有一个！你看懂了吗？
21、【瞎子的判断】Once there was a blind. One day when he was walking, hestepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long。从前有个瞎子。一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。
22、【新手上路最尴尬的是啥】车在最前列，20秒的路灯，熄火18秒，最后两秒居然车神附体冲过去了，留下一队骂娘的司机……
23、【二货同学的雷人笑料】课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”
24、【啥时候那么重口味了】今天，我与老爸正在看拳赛。我说：“这肌肉，大块大块的。真让人流口水！”我妹突然来了一句：“鸡肉？在哪？在哪？我要吃。”哥回了句：“电视上。”表弟：“表姐，你啥时候那么重口味了，改吃人肉了？”
25、 减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！”
笑话大全系列26、【醉鬼遇到酒鬼】一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
27、【发现尾巴不见了】一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”
28、【有那么大的锅吗】丈夫在家很少下厨房，一日兴趣大发，进厨房大展身手，烧了很多菜。 本想夸奖几句，一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢？”丈夫答：“买来不就是烧的。”“那米买来一袋也分几次煮？”丈夫看了看我答：“你有那么大的锅吗？”。
29、【画像】阿呆与阿华在画家身旁停下。阿呆说：“两年前，一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”阿华说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”阿呆问：“现在怎么样了？”阿华：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
30、【机智的老婆】白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看”，“什么颜色”，“绿色”……额……绿色
31、【该面对战火】一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”
32、【此话一出必然对方毫无战力】今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了……
33、【搞笑段�印刻炱洌鹄闯倭耍蛄吮喔辖羯狭斯唬换岫侠锤雒米幼液竺妫椅豢谥啵豢诒翘椋傥豢谥嗨治豢诒翘椋米游页愿鲈绶箍刹豢梢员鹋湟簟�
34、【女球迷死抓林丹不放手.超级丹表情不悦】女球迷死抓林丹不放手 超级丹表情不悦一楼：这帮娘们是不是想干死林丹啊二楼：我认为应该用坐这个动词比较恰当三楼：应该压?比较妥当四楼：应该用淹五楼：个人感觉吞没要好点！六楼：坐,对准，压进去，林丹被瞬间吞没……
35、【话说某天跟媳妇逛街】路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
36、【公开诱惑】一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
37、【小时候最怕什么】同事甲:小时候你最怕父母对你说什么，不用吃完饭了，不让睡觉了？同事乙:都不是，是，把门先关上！
38、【绅士和女人】一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
39、【清楚】甲:先生你喝醉酒后，心里清楚吗?乙:清楚，每次我都听见老婆在骂我。"
40、【在车里激情后……】初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然??∪绻?闶俏业男履锞透?昧耍?br>女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”
41、【撞不死就好好读书去】开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！
42、【娘子，我被你害惨了】昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂，透明的很像糖块。晚上回家拨开，官人问这是什么？我说：送的糖块啊，你尝尝。官人疑惑的轻轻咬了一下，然后狂吐口水，跑进厕所漱口……
43、【二货同学】同学看了那个实验：说把灯泡放进嘴了拿不出来。然后他就不服，想要实验一下。他为了保险起见，弄了个袋子裹在灯泡外面。他说这样万一真的卡住了，就算敲碎灯泡也不会扎到嘴巴。现在呢，我正陪着一个嘴里叼着超市袋子的脑残去医院……
44、【分工不同】马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……
45、【哈哈哈 人生赢家一回】以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女，兄弟几个调侃说 谁敢拍一下那美女肩膀就留给一百块，当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印，别问我为什么那么二，因为那美女现在是我老婆了
46、【王子救公主】小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒……”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”
47、【经朋友介绍相亲了一个23岁女孩子】楼主男26，经朋友介绍相亲了一个23岁女孩子，谈了半年，什么都做了，现在怀孕了准备结婚，去她家的时候才知道她还有个六岁的女儿。才坦白十七岁生了女儿，孩子她爸看见是女儿马上跑了。我操了。谁有我糗，朋友们给我说说办法。
48、【到底谁漂亮】今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子。我当场风化……
49、【浪费时间】甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！
50、【手相】农夫上街，看见一个人正在给人说手相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”看相的问道：“是吗？”“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”
