笑话大全 爆笑（第4504期）。戏侃学生的精彩段子、让你再骂、为了让杂草长的更好、她已经结婚了、你喜欢日本姑娘吗、拉灯等笑话50则。
1、【戏侃学生的精彩段子】今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率……"
2、【让你再骂】丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“有多少分钟免费通话？”他说：“三百分钟。”妻子说：“是不是所有的话都免费？”他说：“粗话、脏话、好话一律免费。”妻子说：“我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
3、【为了让杂草长的更好】家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了！！
4、【她已经结婚了】我上铺的哥们，每天晚上睡前都要给一个女孩子打电话，唠叨半天才挂，一年多天天如此。刚开始挺讨厌这碗鸡汤的。后来渐渐习惯了把他的声音当成催眠曲。这两天老是睡不着，问哥们要不要我给他充话费，哥们说：不用了！她已经结婚了。
5、【你喜欢日本姑娘吗？】某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
6、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”
7、【拉灯】我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？
8、【我的口气真厉害】小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”同桌问道：“你是不是没刷牙？”
9、【春晚的基调】春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……
10、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”
11、【出轨就得死】问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。问 ：为什么？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么？答：是钱，说好的一起出门，。然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么？答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
12、【鬼笑话】一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是恐怖。车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售货员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。对着另一个小伙子说：有有有有....鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售货员和司机............都在推车！
13、【孩子学的太杂了吧】判卷子的时候有道物理填空题，让添反射的种类，是添漫反射和镜面反射，有位同学添了个。条件反射。办公室的物理老师和生物老师笑翻了～
14、【再看一会】一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
15、【你说脚干净还是脸干净呢】A：你说脚干净还是脸干净呢？B：这还用说，肯定是脚干净了，你想啊，脚外出都是里三层外三层的，脸就露在外面，多少灰尘啊。A想了想说：那我亲一下你的脸，你亲一下我的脚呗。
16、【相当对手】男：你是独身主义者吗？我也是的。女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！女：我也觉得如此！
17、【贪恋】一将军拿出他所收藏的珍宝古玩欣赏把玩，一不小心差点把一只玉杯打碎。幸亏他手快抓住了杯子，但已满头大汗了。待他定下心来想：我出死入生从没害怕谁，为什么一只小小的杯子就让我惊吓成这个样子？良久，将军终于悟通了：有了贪恋之心，才会如此惊骇。于是，他把那只玉杯打碎了。
18、n对N说：棱角太鲜明，成事很艰难。N对n说：太圆滑的人生失去了生命的意义。
19、老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。
20、【终于被选进鼓乐队】昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”
21、【屁股还有其他用途】袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。”猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”
22、【掏心掏肺又掏钱，最后遇到的是潘金莲】1、说过多么决绝的话，就做过多么心软的事。2、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。3、男人们拒绝秋天，因为从此以后，只能看脸。4、以前我以为女生翻脸的速度比翻书还快，现在发现她们换老公的速度比翻脸更快。5、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。6、男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱，最后遇到的是潘金莲！7、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装B，逢人就吹我有皮夹克！
23、【然后那货就跟我绝交了】一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”……五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”然后……然后那货就跟我绝交了……
24、【造陵墓】建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”
25、一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了？妈妈回答：和他球差不多大。
笑话大全系列26、【睡神哲学】第一节课：精神不佳，小睡片刻；第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡；第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡；第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡；第五节课：同第四节理由，睡；第六节课：培养下节上课情绪，睡；第七节课：前面六节都睡了，再睡；第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡；万睡万睡万万睡……
27、【我都不敢去二货朋友家了】昨天晚上跟两个朋友吃晚饭，突然一个二货朋友来了电话，是他老妈，谈话很无所谓的那种，本人外号叫癫子，然后他一直说跟一个癫子在吃饭，还说其他很过份的话，然后楼主以为是他老婆，我就在旁边叫，我说亲爱的啊，我们在吃饭呢，电话快要挂的时候我来了句，老婆在家等着我啊，本来纯属玩笑，挂了之后我那二货朋友说是她妈妈，我顿时惊呆了，阿姨，我真的不知道，我都不敢去二货朋友家了……
28、【媳妇生个女孩它还不高兴了】媳妇生个女孩，大家都很高兴。唯独家里的宝宝（小母狗）不高兴，都绝食五天了！我有了女儿…它是不是感觉不受宠了…今天把我女儿抱出去玩，小狗在家狂吃…都撑的走不了路了…是不是一个奇葩狗……
29、【眼镜】小赵是个大近视眼，可还挺爱臭美从不戴眼镜，经常被撞的鼻青眼肿，也依旧潇洒。一天，他看见他的座位上有个人动他的东西，就过去猛拍桌子叫道：叨~！谁如此大胆，敢在老子的位置上动我东西，不要命了。原来是高老师……
30、【造 句】老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。
31、【想不到我的脚终是晚节难保】宿舍有一奇葩舍友。袜子一年不换，一到夏天满屋都是酸菜缸味儿。某天哥们儿实在受不了了，于是拿出崭新袜子一双跪求其收下。结果，这货幽幽来句：“想不到我的脚终是晚节难保。”说完就去洗脚了，尼玛好像我害他似的！
32、【稀罕】顾客：天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？侍者：不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。
33、【蛋不吃食】母狮生下小狮，小狮要吃东西。母狗生下小狗，小狗要吃东西。……？那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。
34、【憨狗唱头戏】过去唱戏，兴唱头戏。就是正戏没开，有一个演员简单化妆一下，随便穿一件道袍，出来坐在椅子上，等上半天，白上一句：天子重英豪。再等上半天，再白上一句：文章教尔曹。直到后台唱正戏的演员化妆好了，乐队也到齐了，台下观众也坐稳了，班主在后台向他喊叫回来！他便用戏剧道白回来，就回来！起个板，《或王祥卧冰》或《杀狗劝妻》，或《三娘教子》，随便唱上一段，就下场了。接下来就开始演正戏。王村年年正月闹家戏，头戏总是王憨狗的。王憨狗其实并不憨，是个又聪明又机灵的小伙子。他爱出台凑热闹，可嫌排戏又苦又累。唱头戏不必排练，又随便又没程式。于是他拾了几个段子，总爱在头戏唱，出出洋相斗斗趣儿。这一天演晌午戏，他往鼻脸凹画了个乌龟，反戴了个相公帽，穿了件女官衣，扭扭捏捏出场了。扭到台前，正要开口白语，忽然瞅见天空飞来一架飞机，他便打起韵白：红头飞机，过、去、了憨狗老爷，出、来、了然后做了个整理衣帽的动作，扭身坐在舞台中间的一把椅子上，道白说：七七四十九，先喝一壶酒。二九一十八，两片猪肉一起夹。这时台下有个青年对他喊道：憨狗你这是唱戏了，干脆是羞你先人哩！酣狗接着道白说：羞你先人羞我哩，你爷腿疼我跛哩，你爹套车请大夫，请下大夫看我哩！台下的观众一听哄的笑了，为他的即兴创作拍手叫好。正在这时，他妈来到台下大声喊道：憨狗，你把斧头放哪啦？我在家死活寻不着。他不慌不忙从椅子上站起来，甩了一句母亲大人容禀叫了个板，乐队来了个四击头他接着唱了个紧二性：要问斧头在哪边，听儿仔细对你言，不在北房门后头，就在西厦瓮跟前。
35、【这样老公真是无语】昨天我跟老公去买电饭煲，老公说国美便宜我们就去了国美，到了国美699老说好贵，他说到苏宁看看我们就去了苏宁也是699，这二货老公说去家乐福到了家乐福698，这二货说便宜了一块钱买吧，让我跑了五公里便宜了一块钱碰到这样老公真是无语
36、【的钢门（肛门）坏了】里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。 我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了。”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”。
37、【红段子】茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香！
38、【关心一下】上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。老师很淡定的说：“嘿，同桌，关心一下。”于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。¤_¤
39、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
40、【你多大】前几天去相亲，一开始聊得很开心，都是聊什么大学啊，工作啊，后来她问：你多大？我反应的来了句13公分，结果那女的骂了句牛盲就走了，我一直在想哪里错了，后来朋友一句话提醒了我，人家问的是多大，没问多长，你们当然聊不到一起去了。
41、【健康委员会的公告】美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三： 一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
42、【连屎带屁一起出来】说说我终生难忘的经历！本来好好的然后坐上公交车！肚子哪个痛啊！然后眼看快要到站了就忍着！我估计是个屁但是我不敢赌！然后尼玛估计就差个200多米就到站台了！尼玛堵车！有木有有木有！司机一脚刹车！后面人蹭了我一下………天撸啦！连屎带屁一起出来……而且声音一次比一次大…………全车人都懵逼了！当时的心情没人……
43、【家有小宝贝，生活乐悠悠】爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧”
44、【护士的讲话】病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的！”。
45、【出对联】甲：“给你出个对联。”乙：“说来听。”甲：“贾宝与林黛遇，薛宝拆。”正当大家对此对为之惊叹时，乙却对出了下联。乙：“陈冠吸张柏汁，谢廷疯。”众人膜拜中。
46、【比往常的要小很多】有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
47、【火车站接机，好像明白了点什么】小王：小明，你跟你相亲的对象处的怎么样了？她怎么今天没跟你一起出来呀。小明：我们处的挺好的，就是她今天正好有事。小王：啥事啊？小明：哦，她闺蜜来找她，她今天去火车站接机去了。
48、【哪个歪】侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：我歪得很哟……老师笑说：我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？全体小朋友拖长声音说：老师歪。
49、【说好了一起到白头】老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说�核岛昧艘黄鸬桨淄罚闳窗肼窡h了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……
50、【不能瞎说】老师教育学生，什么事都要认真想一想，如果能认真调查研究更好，不能信口开河地瞎说。然后，他问：官渡之战是怎么回事？老师，我没参加过那次战争。一个学生回答说。
