笑话大全 爆笑（第4613期）。你在互联网中干过最酷的事是什么、爆损夫妻，看小两口谁比谁狠兄弟重口味啊、当年的熊孩子遇到现在的熊孩子、人们什么时候说话最少、哪天快乐等笑话50则。
1、【你在互联网中干过最酷的事是什么？】看了某一期的天天向上 节目内容是一些明星在百合网上征婚 于是第二天手贱去注册了百合网 然后看到了一个妹子的照片 瞬间醉了 但是狗日的百合网不注册VIP就看不了妹子的信息 然后我机智的用百度识图搜索了这张照片 发现妹子曾经用这张照片投过简历 于是机智的找到了那个投简历的招聘网 注册了一个虚的公司，成功查阅了妹子的简历 收获了妹子所有的个人性息，乃至身份证号 成功勾搭上了妹子，成了她的男朋友
2、【爆损夫妻，看小两口谁比谁狠!】1、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”2、老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了……4、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！5、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！
3、【兄弟重口味啊】我兄弟和他媳妇吵架，我兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其是吵架这种脑力活，所以他媳妇总是以姐姐的身份自居。闹别扭了，他媳妇语重心长的说:别闹了，我走过的路，比你吃的盐要多…我兄弟一听急了:我吃的屎比你屙的都多！
4、【当年的熊孩子遇到现在的熊孩子】最近两天不是接近过年吗，我就买了2包擦炮。路过一个厕所，一个男人走了进去。然后我扔了一根进去，迅速溜走。第二天，同样的地方，我走进厕所又丢了几根，那个男人的声音传来：小子，我终于抓到你了！然后他把一串鞭炮丢进来……别问我怎么逃出来的……我还要去医院呢！
5、【人们什么时候说话最少？】Teacher: What is the plural of man,Tom?老师: 汤姆，“男人”这个词的复数形式是什么?Tom: Men。汤姆:男人们。 Teacher: Good. And the plural of child?老师: 答得好。那“孩子”的复数形式呢?Tom : Twins。汤姆: 双胞胎。
6、【哪天快乐】汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”
7、妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。
8、【幽默车语】我喝醉了 一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说：先生，请你对着酒精检测器呼一口气。对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。警察说。对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。那就来一次尿检，怎么样？警察说。对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。警察说。对不起，警官，我不能这样。这又是为什么？警察问。因为我喝醉了，现在头很晕。
9、楼主：昨天量身高的时候，发现自己从165长到166了。回复：你是胖了吧，脚底板都厚了！
10、茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。
11、【幽默解读恋爱中的男女】1、女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。2、男人恋爱会变得坚强，女人恋爱会变得更娇弱。3、男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。4、男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视。5、恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏话。6、恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要。7、恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮。8、恋爱中的男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的。9、恋爱中男人是女人的钱包，女人是男人的影子。10、恋爱中男人忘我的投入，女人投入得忘我。11、恋爱中男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶。12、恋爱中女人常在建筑了高楼后才发现没有基石；男人常在拧开了龙头，才发现没有水流。13、女人失恋后留下的是伤口，而男人失恋后留下的是老茧。14、男人追求女人结果在一刻，女人追求男人结果在一生。15、女人意识到自己的美丽时男人的悲哀，男人意识到自己的才能时女人的幸福。16、女人温柔时充满幻想，男人温柔时充满渴望。17、男人恋爱意味着丰富并走向成熟，女人恋爱时意味着单纯并滑向深渊。18、女人恋爱像走进大自然，男人恋爱像走入地下室。19、男人的爱情像闲暇时的散步，女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。20、男人恋爱时对对方无所祈求，女人恋爱时对对方无所不求。
12、【强迫症的孩子】坐地铁，身边一个男孩提醒我：“你鞋带开了。”由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：“我一会儿就系上。”车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：“你能系上么？看着好难受啊……”
13、【很好商量】听说你的夫人很厉害，你怕不怕她？不怕！为什么？因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的！
14、QQ聊天中女神：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
15、【嫉 妒】女：”照片上的那个女人是谁？”男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
16、【260，270，280】昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了。”走了两步听见他继续数：“260，270，280！”。
17、【暴强对联】上联：小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭下联：先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐横批：无撸木骑
18、【多层的下巴】老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆……
19、司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个。最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。
20、【爱情自有天意里的经典台词语录】1、超群：我跟你说 你是我程超群的女朋友 以后你心里只能有我一个人 不能有第二个人 知道吗？2、糖糖：我本将心向超群，奈何超群恋小曦！3、超群：糖糖你知道吗，当我看到你偷偷的掉眼泪，我就觉得比世界末日还可怕，比人类浩劫还要让我难以接受，所以以后我会尽我最大的努力，让你每一天都过的开开心心，让你成为最最最幸福的公主让我保护你，照顾你一辈子吧！4、我竟然同时爱上了她们两个人。5、超群：你不用做这些 不如，你做我的情人吧！（扑面而来的霸气和男性荷尔蒙啊……）我相信，爱会兑现所有的承诺，我相信，你就是我最好的选择。6、超群：不好意思 我借我女朋友用一下！（群哥 你老有才了！）如果人之有意，爱情自有天意。7、超群：你善良 真诚 可爱。我只有跟你一起的时候 才能真正开心 从今以后，你就是你，你不再是任何人的替代品！8、超群：在未来的日子里，我都希望你能一直陪着我，你愿意吗？9、你我之间隔着百步，你向我迈过一步，于是我将走完剩下的九十九步！10、除了你的身边，我哪里也不想去。11、超群：傻瓜，你哭什么？（告白的时候 糖糖哭了 超群说的话）虽然我生了儿身，但却管不了儿心。12、超群：怎么 你真这么喜欢这里？（糖糖：是啊 谁能拒绝这么美的夜景啊） 喜欢就送给你 没事的时候 就来这里看看夜景……（下面就是个差点成形的kiss，可惜啊 可叹啊）糖糖：I don't need anything,but you.13、糖糖：坏蛋 坏蛋，你真是坏蛋。超群：懒猪 懒猪 你死定了 懒猪!（超群家沙发上的小打小闹）小女仆，怎么啦，哭啦? 小女仆，稍安勿躁！14、虽然你的过去我来不及参与，但是未来你是我的。15、糖糖：你是我的superman！16、我永远会像此刻一样爱你保护你。17、糖糖小女仆：主人，你回来了！如果有一个人对你说： 因为你，我战胜死神，你是我的一切，你是我的意志，你是我的勇气，你是我的心跳，你是我的生命，你是我的一切一切，一切…… 你会怎么样？18、能不能给我一首歌的时间，把再见留给明天，让我带你穿越那无尽的黑夜。爱一个人无法表达的自我压抑与痛苦，哪个场景哪个情节想了千百遍。
21、【我知道的爬行动物】托蒂参加常识考试。老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂：“一条毒蛇。”老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂：“另一条毒蛇。”
22、楼主：姐姐我第一次要和网友去见面，不知道要准备什么？回复：准备好挨操就可以了。
23、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他x的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
24、【生命非常的短暂】生命非常的短暂。你可能以为还可以活好久，但时间过得比你想的快。小孩的成长快得好像在后面催着你，你的责任还没卸下来就已经满头华发了。好好享受生命中的每一刻吧。
25、【老外选书法】我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”
笑话大全系列26、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”澡堂服务员笑道：“就是我呀！”法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
27、楼主：和女神缠绵的时候最怕什么？回复：醒了。
28、【这就是传说中的职业病】有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”尼玛，这就是传说中的职业病？
29、【陆地】泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。Rose悲伤地说：这儿离陆地有多远？Jack说：大约只有两海里。Rose欣喜地说：是吗？那个方向？Jack：向下。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
30、照样造句 例题: 你（唱歌） 我（跳舞）”造句 小朋友写: 你（好吗） 我（很好） 老师评语: 你在写英文翻译吗→www.baiven.com笑话大全
31、【老鼠的寿命】生物课上，老师提问在课堂上睡觉的小强：“老鼠的寿命有多长？”“老师，这是一个很难确定的问题啊！”小强困惑的说。“有什么难的，只要你听课了就一定能回答！”“那就要看猫什么时候饿了”
32、【微段子】表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的！”。
33、【你那边几个人】公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了
34、【辛普森吓破了胆】辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
35、【那是我梦中的婚礼，只是，如今的新娘，不是我】墙外是十里软红，墙内是满院朱霞。她抬眼看，凤冠霞帔，锦玉流苏，一切，这不正像她梦中一样吗？他站在门前等着拨开轿帘，大红的喜服耀眼夺目。堂上是她的父母，喜悦融进他们脸上每一条纹路。厅中坐满了宾客，祝贺声，赞美声不绝于耳，这，是她梦中的喜宴啊。她看着他一步步走向喜轿，挽帘，低头，牵出那名身着嫁衣的女子，而那名女子，却不是她。身旁的二哥推推她“你姐姐要进去拜堂了，还傻站在这做什么”她回过神，看那正在拜堂的一对新人，笑的勉强“为何是她，不是我”
36、【杯具】两个结巴相遇杯具就发生了。一：兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎么走？二：我…我…我也不…不…不知道。一：哟！你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话？二：谁…谁…谁学你说…说…说话了？一：你…你…你他妈的想…想…想打是不？二：打…打…打就打，谁…谁…谁怕你了！
37、【司机 满脸 黑线】路上看到一朋友，便招手打招呼，一辆出租立马停我旁边 我：有事么？司机：上车呀 我：去哪儿啊？司机 满脸 黑线……
38、【欢迎你来我院工作】医学院毕业生去医院应聘。院长问:“某人头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲:“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题。乙答:“至少要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长:“欢迎你来我院工作！”
39、【让人乐不可支的糗事爆笑】看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃”。
40、【你们这是有多爱王思聪】1、我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？”“不准不准！”媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”2、一次，女友在王思聪微博下评论我说：“老公，你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手，居然让聪聪知道了我不是单身。3、和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？”儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！4、王思聪Shopping后提着袋子在河边走，一不小心把爱马仕包包掉河里了，这时河神突然钻了出来：“谢谢老公，亲亲么么哒！”5、在爱情面前钱算个屁，我爱的是他的人，不是他的钱，钱是浮云帅才是永恒！富二代就有钱么，钱还不是他老爸的！看来只有我是真心的了！！！6、我和你们不一样，爱思聪不一定要嫁思聪，我要做他后妈，一样也可以爱他。
41、【颠倒的时事】近年来时事常常颠倒，有时全非的事竟成了全是，所以作以下几语以讥嘲：“京官穷得如此之阔，外官贪得如此之廉；鸦片断得如此之多，私铸禁得如此之广；武官败得如此之胜，大吏私得如此之公。”
42、【等你十几天】儿子常常跳舞，王先生大为生气，狠狠地教训了他一顿，并下令不准他以后再进舞场。事隔不久，王先生正在舞场里跳得起劲的当儿，忽然看见儿子驾临，于是急忙放开怀里的舞女，一本正经地走到儿子面前：你又来了！我已经等了你十几天了！
43、【一篇轰动全校的“假如我是只猪”】小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师�贾米饕敌匆黄魑模饽渴牵骸凹偃缥沂侵┲搿薄Ｏ驴瘟宋柿送В砩显诩医示∧灾男戳艘黄涠５摹凹偃缥沂侵恢怼薄：罄次以谘；鹆恕�
44、【哪个老师教的，让他出来】侄女学前班，问她一加一多少？答:二，二加二多少？答:四，四加四多少？答:很多，很多加很多多少？答:你烦不烦啊？老师说了打破砂锅问到底的不是好孩子……
45、【不害臊】在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩，老婆无奈的说了句：“不害臊！”
46、【一句话不要分两次说】和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
47、【酒鬼诡辩】孔群常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。”孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”
48、【虾在冬眠】和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。
49、【涨价】某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
50、【你去偷情啦？】厕所里，两男小便中 甲：老婆不在，你去偷情啦？乙：你咋知道滴？甲：谁TM上个厕所，把安全套 套在JJ上
