笑话大全 爆笑（第5104期）。城里人、乡下人、彪悍滴老婆大银系列之七百一十六、坑爹的蛋糕店、和你的最亲人对视三分钟、三国笑话（4）、中学趣事多等笑话50则。
1、【城里人、乡下人】一农民80年代进城后对家乡人说：“城里人就是先进，人家大便用卫生纸，咱用坷垃，不一样就是不一样。”该农民90年代又进城路过一饭馆，回去后莫名惊诧：“城里人怎么啦？以前用卫生纸擦腚，现在怎么改用卫生纸擦嘴了？”
2、【彪悍滴老婆大银系列之七百一十六】老婆：亲爱滴，你说俺啥时候能让俺滴闺蜜们羡慕俺呢？老公：现在你就让她们羡慕呢！老婆：现在她们羡慕俺啥？老公：羡慕你滴老公听话！老婆：尼玛，听话？那是俺们炫俺们滴宠物狗说滴形容词儿好不……
3、【坑爹的蛋糕店】一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写＂祝二老身体健康 ＂取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到＂祝老二身体健康＂。
4、【和你的最亲人对视三分钟】今天看到一条新闻，是这样说的：你敢和你的最亲人对视三分钟吗？想了想这有什么不敢的，我转过身来直直的盯着正在看电视的的老婆，她很疑惑的看了看我，然后很警惕的把桌上鸡翅和苹果挪到我够不着的地方去了！
5、【三国笑话（4）】巨星殒落，曹操：“鸡肋！鸡肋！”杨修：“来喽！丞相，您慢用！”曹操：“推，推出去，杀了！”曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
6、【中学趣事多】中学的时候，都在学校住宿．那时候一整宿舍的同学都比较调皮的那种． 记得有一段时间，我们几个要好的，每天晚上三更半夜的就起来，找个睡 得最死的，然后把他的裤子脱掉，拿出笔．在他的ＪＪ上画图案，写字． 要不就画个小鸟，小鸡或者其他动物，反正想到什么就画什么—— 现在想起来还觉得那时候真的太好笑了．．．．
7、【小样！乐不死你】5分钟以前，我还在厕所里……由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和�弦律喜匏墙幸桓龊梗。。⌒液蒙系鄹宋宜伎嫉拇竽浴Ｓ谑且桓鑫蘅赡魏蔚目涨熬蟮南敕ǖ耍合旅婢腿梦医棠憔Ψ晟�!如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……）然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。
8、【记得小时候老爸每天工作都比较累】记得小时候老爸每天工作都比较累，但我们晚上都经常吵着要听故事，所以导致很多时候剧情都是武松打虎，因为老爸每讲到武松喝了酒躺在大石头上面睡觉时，就会问我们：你们知道武松是怎么睡的？然后就睡给我们看！太明智了！
9、【父子相问】老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”
10、【唐朝政府慰劳唐僧团�印刻瞥宋坷吞粕哦樱怯始男履昀裎铩Ｌ粕氐纾何姨粕胍蛔粕剑院竽茏錾酱笸酰绻荒苈憔退臀乙惶跆迫私郑绻庖蠡顾愀吣蔷退臀乙淮呛Ｋ镂蚩栈氐纾何蚁胍欢浜锿饭剑偌右槐�孙子兵法，我有了聪明的脑袋和兵法就能降妖除魔。猪八戒回电：我要求朝廷帮我解除戒严令，不要什么七禁八戒是最重的礼物。沙和尚回电：我想朝廷送我一场沙尘暴，迷茫了就可以歇歇脚。唐朝回电：快递无法邮寄你们的礼物，给你们致以崇高的敬礼。
11、【恐吓耶稣】有一天，小明跟妈妈说他想买一台电脑当作圣诞礼物，妈妈觉得小明平常调皮捣蛋，所以不想帮他买电脑，可是妈妈又不想伤害他幼小的心灵，所以妈妈就跟小明说：‘小明，你想买电脑的话，那你就写信问耶稣，看看耶稣让不让你买。’:小明只好写了一封信写说：‘亲爱的耶稣，小明我平常乖巧、讨人喜欢，希望你能送我一台电脑。’于是小明就拿着那封信到教堂里，正准备要拿给耶稣时，他看到耶稣的妈妈圣母玛莉亚抱着耶稣……小明立刻冲回家再写一封信，再冲到教堂里拿给耶稣，并把圣母玛莉亚抱回家了。信上面写着：‘耶稣，你妈妈在我这里！要是你还想要你妈妈的话！那你就买一台电脑来赎她’。
12、【如意金箍棒】悟空趁牛魔王不在，跑去和铁扇公主偷情。五分钟后，铁扇大骂到；你个死猴子，亏你被封为斗战圣佛，怎么每次都坚持不了几分钟，就不行了！连你的死鬼师傅都不如。你师傅懒好每次还能坚持十几分钟哪！悟空一听大怒，驾着筋斗离开了，过了几分钟，又匆匆赶了回来，看到铁扇后立刻扑了上去。三个小时后，铁扇娇喘嘘嘘的问到；死猴子，你刚刚还坚持不了几分钟，怎么这回坚持这么久？悟空一听，不好意思的挠了挠头，回答到；俺老孙刚刚忘了拿俺的如意金箍棒了。
13、【如何有此觉悟的】道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为道？弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！师尊：你个混账东西！
14、【美妙的联想】顾客：吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员：真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？顾客：李（里）白。
15、 "一个姓魏的男子问老婆:“人家钱某人的孩子叫钱生钱,我们给孩子取个怎样有钱的名字呢?”老婆:“笨蛋！我们的孩子更容易取名字,叫魏生金！”"
16、【没有谈论过】某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你妻子呢？”“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。
17、【哥跑的快】一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”哥跑的快跑的快~
18、“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”“这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗？”
19、【那你怎么办】上班路上，突降暴雨，远远看到女神躲在公交站牌处躲雨，我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。
20、【这是我的肩膀】一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗？小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。
21、【胖子学话】有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!
22、【非洲野猪】生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
23、【我们的生活就非常和谐】一个人对他的朋友说：“自从我和我老婆买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在上海，我的双人床在宁波。”
24、【我太感动了】TOM王国有座城，名叫网络小说。网络小说长年缺水，旱情严重。某天，此城来了位小5同志，亲眼目睹了网络小说的巨大灾情，心有不忍，于是默默地，任劳任怨地，开始了他的灌水工程。他就这样日复一日地灌啊灌啊，终于，这种活Lf精神感动了网络小说的几位常驻居民：贪玩的断烟，爱美的丫丫和好吃的八戒。于是，他们都学着小5给网络小说灌水，结果…… 因灌水过度，网络小说城被大水淹没了。随着丫丫一声恐怖的高喊：妈呀，洪水来了，大家快逃命啊！几个始作俑者抢在洪水到来之前，纷纷机灵地抱住了一棵大树！一霎那，洪水转瞬及至。断烟，丫丫，八戒和小5脸都吓白了，这祸闯得！看脚下洪水滔滔，他们心有余悸。出于人性的求生本能，他们依然相互鼓励着，巴望洪水快点退去。不知道时间过去了多久。一切静得可怕。只听树“呀”地一声抖了几抖，腰弯下来了。断烟，丫丫，小5在惊恐的气氛中互使眼色，因为他们都心有灵犀：这树怕是承不住4个人了，特别是八戒，他那250千克的体型，占了多少名额？于是，一场阴谋诞生了……断烟哭哭啼啼地说：八戒，丫丫，小5，这树只能承3个人，到时候倒下来，我们每个人都会殒命水中。网络小说城离不开你们，我想好了，还是我跳下去保全你们的生命……希望洪水退去后，你们将网络小说城经营得更好！丫丫一听直摇头：烟烟，你别傻啊，网络小说不能没有你０我不入地狱谁入地狱”！要跳也是我跳！小5脸上浮起了一股大义凛然的神情：你们都别争了！这一切都是我闯的祸，由我一个人来承担责任好了。你们都是网络小说不可或缺的人，我只是一个浪子，少了我，这里也不会有很大的变动。还是我跳最合适！三个人卖力地一唱一和中，谁也没注意到最边上的八戒已老泪纵横。八戒嚎啕大哭：太感动了！！太感动了！！！这一切都太让我感动了！！！没想到你们都是这么讲义气的人！！！我要为你们的牺牲小我保全八戒的乐于助人精神鼓掌！！！！八戒腾开双手使劲地鼓掌……断烟，丫丫，小5目送八戒庞大而笨重的身躯不得已离开了树径直往水下冲去，他们一阵阵狂笑——“哈哈哈哈，我们都得救啦！”
25、【紧张的病人】您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？院长问一个万分紧张的病人。那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’ 这话难道不对吗？唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！
笑话大全系列26、【侦查员与企鹅】一个侦察员来到企鹅岛，看见一只企鹅便问到：“你每天都干什么啊？”企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆！”他又看见第二只企鹅，问到：“你每天都干什么啊？”企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”他又看见第三只企鹅，问到：“你每天都干什么啊？”企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”他一直问到第99只企鹅，还是回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”当他问到第100只的时候，企鹅回答：“吃饭、睡觉。”侦察员问他为什么不打豆豆，企鹅回答：“因为我就是豆豆啊！”
27、【天生胆小】张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
28、【送什么礼物呢】某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可�魏巍４巳擞治剩夯厮褪裁蠢裎锔约号眩恳桓呷送蝗坏溃核头吲男∧瘛�
29、【借火】走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”
30、【“滚”的说法】“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟。”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”。
31、【我给你暖暖】冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后放到自己的裤裆里。
32、【审美】老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”学生甲：“清朝美人如林黛玉----美人上马马不知。”学生乙：“唐朝美人如杨贵妃----美人上马马不支。”
33、【疯牛病原因】近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因。看见牛场主，问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。”场主说“以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记不明所以，又问了一次，场主说“以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的。老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的。老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说“一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀！！！
34、【好犀利的小萝莉呀】女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
35、【10086气到吐血】10086服务台的小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？ 无聊男：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？ 10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的？！ 无聊男：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间…… 10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分，请问还有什么可以帮你的吗？ 无聊男：哦！这么晚了你怎么还不睡觉！ 10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？ 无聊男：没事就不可以打电话了吗？ 10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。 无聊男：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？ 10086服务台小姐：先生……这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的…… 无聊男：那上帝饿了。我把我家地址给你。你来我家给我做点吃的好不好…… 10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。 无聊男：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？ 10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？ 无聊男：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了…… 10086服务台小姐：（吐血）请您讲。 无聊男：第一。万里长征一共走了多少里？ 10086服务台小姐：2万5千里吧。 无聊男：第二，参加人数多少人？ 10086服务台小姐：8万6千人吧。 无聊男：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？ 10086服务台小姐：…… 无聊男：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。 10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。 无聊男：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。 10086服务台小姐：（哭）这……这……这个简单吗……这样吧先生，我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？ 无聊男：说来听听。 10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的？ 无聊男：北京。下一个问题。 10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？ 无聊男：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。 10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭……
36、【永远是对的】老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
37、【郭沫若】1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化名人如郭沫若(1892一1978年)、宋云彬、王琦都应邀前往，参加首展剪彩仪式。席间，郭沫若问廖冰兄：你的名字为什么这么古怪，自称为兄？版画家王琦抢过话头代为解释说：他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。郭沫若听后，哈哈大笑，说：噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父亲一定叫邵力。一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
38、【找找孩子亲爹是谁吧】今天接到老婆电话:老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。然后我高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得去回去看看。然后老板同情的看着我说:你半年没回家了？我说:是啊，老板说:你媳妇怀孕一个多月了？我说:是啊。老板说:我给你十天假，回家去找找孩子亲爹是谁吧……
39、【雷人好笑的小段子】黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”。《笑话大全》www.baiven.com
40、【全世界最反人类的事情了】怕鬼和想象力丰富同时存在于一个人的身上简直就是全世界最反人类的事情了。
41、【超级虎】虎对壁虎说：小不点，也好意思叫虎？壁虎回答：我外表像龙，名字叫虎，本领可比蜘蛛，也算虎中的超级虎，那点不比你强了？
42、【班主任的绝招】我们的班主任在管理双差生上有一套，凡是学校违纪的男生，他都让他们俩人一伙分开站在女厕所门口。每当有女生如厕，他们俩必须说：“欢迎光临”。女生出来后，他们必须说：“好吃再来。”你想想。那女生能不用眼剜他们。
43、【造陵墓】建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”
44、【电脑诊断】门诊部，医生对一位七旬老头说：不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！老头：我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还…………医生：噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！
45、【男朋友把闺蜜甩了之后】lz妹子有一二货闺蜜，昨天闺蜜和她男朋友分手了，是她男朋友把她甩了……二货回家之后淡定的打开电脑登QQ，把头像换成了她男朋友的，我正纳闷呢，只见二货又在签名那里点了一排蜡烛，然后,隐身了……
46、【家里人的爱好】小外甥上二年级，寒假作业有个小的作文题目，介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。我小外甥写道： 我家里有3口人，爸爸喜欢打麻将，妈妈喜欢打人。
47、【里根与南希的幽默】一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
48、【杨小楼】杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳!面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！”扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
49、【一妻子发给丈夫微信】见到一妻子发给丈夫微信：“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！”。
50、【我保证不打死你！】被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
