笑话大全 爆笑（第5118期）。有记者采访你、猩红热是这样传染的、车里进蚊子，被咬三个包、牧师的无奈、晚上、其实我是想给孩子找妈等笑话50则。
1、【有记者采访你】“江湖上传言您不识数，这是真的吗？”，你摇了摇头，伸出3个指头，鄙视的说：“5个字，纯属造谣。”
2、【猩红热是这样传染的】大夫，我儿子得了猩红热！哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。那她也要被隔离了。可我又吻了她!那就不好办了，你也得被隔离。可我又吻了我妻子。什么？那我也被传染了。
3、【车里进蚊子，被咬三个包】车里进蚊子，被咬三个包。下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。下决心，饿死它之前不开车。此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。
4、【牧师的无奈】在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”
5、【晚上】NASA(美国国家航空航天局)已证实，12月21日下午将会出现“天空变得异常黑暗”的天文现象。从5点左右开始，直至8点左右达到顶峰，之后持续近10小时。期间如果没有人工照明将会很难看清东西。这个天文现象是叫做“晚上”！
6、【其实我是想给孩子找妈】孕前体检精子成活率，护士给我发了一小杯子让我去房间里解决，好久一点反应都没。跑出去在附近洗浴中心叫了个妹子帮我解决……快出来那一刻我说：快快快、给我拿杯子接住！事后妹子给我来了句：哥呀！你这是要给你孩子回去安葬么……
7、【验屁】一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。老头无奈只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。
8、【后天很美好】耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
9、【月老的回答】中国男子和其女友恩爱无比，他在爱琴海发过誓，祈求过维纳斯的祝福，得到过丘比特的认同。可是在他和女友即将结婚时，女友突然跟别的男人跑了，男子郁郁而终。来到地府，男子大声质问阎王：“这一切都是为什么？”阎王架不住男子的怒火，指了指天说：“这都是月老的主意。”男子根据指引找到了正在悠闲喝茶的月老，面对男子的斥责，月老一声冷哼:“你们要是成了，那我以后吃什么！”
10、【6月17世界好朋友日的祝福语的短信】1、仙人掌顽固的生命，也比不上我们亲密的关系；全世界崩塌的危险，也比不上我们永远的回忆；皇冠般富贵旳荣耀，也比不上我们真诚旳友谊，如水般流逝的时光，也比不上我们相伴的给力。世界好朋友日，一辈子就这样走下去！2、真的朋友，乃生活勇士，是首付款也是借高利贷的执着房奴！是没钱借钱也会帮助朋友的大度绅士！是穷困潦倒中乞讨只认钞票不认馒头的傲骨！是朋友聚餐时没钱也急着去收银台付款的豪迈！是情人节取光所有积蓄也要买一堆玫瑰花送女人的个性！是在好朋友日收到啥短信都当做祝福的淡定！3、朋友是梦，昼夜思念；朋友是缘，一世相牵；朋友是路，越走越宽；朋友是桥，贴心连肝；朋友是海，风情万端；朋友是福，吉祥无边。虽然不常见面。感觉就在眼前，心中常常惦念！祝亲爱的朋友轻松愉快平安幸福每一天。4、快乐不是看你得到了多少，而是看你丢掉了多少；轻松不是看你拿起了多少，而是看你放下了多少；烦恼不是看你忧伤了多少，而是看你计较了多少；健康不是看你运动了多少，而是看你开心了多少；幸福不是看你梦想了多少，而是看你行动了多少。世界好朋友日，愿你快乐追梦！5、有的路，是脚去走；有的路，要心去走。绊住脚的，往往不是荆棘和石头，而是心。所以，看起来是路铺展在我们眼前，实际上，是心扑腾在路上。欢喜在路上，悲伤在路上，丰腴在路上，憔悴在路上。呵呵，祝福朋友，好运在路上，希望在路上，快乐在路上，幸福在路上。6、唯有自己，能书写自己的命运；唯有自己，能左右自己的幸福；唯有自己，能实现自己的梦想；唯有自己，能坚持自己的信仰。即使身处逆境，也别忘欣赏沿途的风景；即使风雨交加，也别忘绽放心中的鲜花。世界好朋友日，愿你相信自己，爱惜自己，一切幸福如意！7、真正的好朋友，没半毛钱的利益关系，你有钱了就请我去吃好东西，我没钱了就去蹭你你就带我去吃东西，不计较，不防备，可以毫无遮拦地说很多人的坏话，可以随意嬉笑怒骂，还可以一起哭一起做很多很2很傻的事。世界好朋友日，愿我们的友情更铁，愿你的快乐不绝！8、看起来幸福的人，心里也许有难言的苦；时常微笑的人，心里也许有无声的泪。其实幸福，只有自己懂得和理解。所以，不要跟自己过不去，不要纠结于别人的评说，照着自己舒服的感觉生活。幸福如人饮水，冷暖自知，你的幸福，不在别人眼里，而在自己心里。朋友，你的幸福是我的祈愿！9、感谢有你同行，我们携手走过风雨变得坚强，送走晚霞，迎着阳光，如此美好。感谢有你在明一道暗一道的人行道上行走，有时晒一段太阳，有时贪一点阴凉。情谊在阳光下灿烂温暖，奋斗的足迹也在悄然蔓延。世界好朋友日，愿好朋友幸福健康！
11、【女人就喜欢哪壶不开提哪壶】1、“云，你好美。”我对枕边的马云说。2、今年520我老婆给我买了两支口红，我没用她拿去用了。明年情人节，我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。3、虽然戴了手表，但我还是习惯用手机看时间：打开手机摄像头，在镜头里看手表几点了。4、女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”5、以前读书时沉迷于打游戏，老师说打游戏是没有前途的。现如今，一线游戏主播年收入早已超千万，所以，如果能回到过去，我选择多买几套房。6、最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母，实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识！7、才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。8、家家都有本难念的经，但你想没想过这本经可能就是你。
12、【打这么多摩丝去勾引谁】母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
13、【毁童年，毁三观】孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融孔融说:＂我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃＂。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？
14、【生菜】有个老外来小木家玩，正巧碰上了端午节，本着好客的精神，小木带着老外到河边看划龙舟等节目。看完后，小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后，老外来信感谢小木的热情招待，并且说：肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点。
15、【第一次失恋】第一次失恋，一口气闷了一瓶二锅头，抽疯拉着朋友吃火锅，三个人跑到小板凳。吃到中间已经是恍惚状态，不知道怎么想的突然发疯一样端起锅冲了出去，锅里还飘着丸子平菇之类的。当时我还穿着八九厘米高跟鞋，跑得飞快，在服务员反应过来时已经冲出去二十多米。整个店里人都惊呆了！后面跟着好几个服务员追我，场面相当拉风。我一口气端着锅跑了一整条街，从东大街一直跑到西大街，端进了海底捞，才觉得自己完成了使命，方得始终。就是后来手指被烫的半个月才好。
16、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么？“就像系统提示“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”
17、【中枪了有木有啊？】买衣服时你在两件中犹豫不定，最后买了其中的一件。可一回家 就觉得没买的那件比较好。
18、【哪里还会有蚊子】准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。我有点好奇：“这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？”女朋友回答：“天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子~！”
19、【看你还说什么】李登把桌上的玻璃杯打脆了，他的爸爸骂他：“你这败家子，把我的喝水杯打坏了。”李登说：“我下次要是把地球打破了，我看你还说我什么。”
20、【相思树】课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”
21、【想到年轻时】老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
22、【怎样当教授】大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？”教授：“少睡点觉。”
23、【许仙与白素贞 笑话幽默 自愿进雷峰塔】白素贞：官人，如果你每天都和一条大蟒蛇生活在一起，你会怎么样？许仙：别乱说，怎么可能呢？白素贞：我是认真的，如果两条大蛇和你生活在一起…… 许仙：娘子，你再说我生气了。（白素贞心里难受，便把自己关在雷峰塔） 不久后许仙：我听人说了，你是蛇妖，尽管如此，我还是一样的爱你。白素贞出了雷峰塔，问许仙：“无论我是什么样，你都会爱我吧？“ 白素贞一下子变成一条大白蛇，许仙当场吓晕。（白素贞又把自己关进雷峰塔） 过了一些时日许仙：娘子，我以后再不惹你生气了，就算你是蛇妖，我也一样爱你，只要你不现蛇形。之前不是都过来了吗？白素贞出了雷峰塔。问许仙：“真的吗，官人？”许仙：当然了，就算小青也是一条大蛇，我也一样的爱她，这段时间她天天和我在一起…… （白素贞伤心不已，又进了雷峰塔） 法海：怎么样，许施主，我就说你们的缘分是孽缘，现在你相信她是自愿进雷峰塔的了吧！
24、【远远大于你中奖的概率】跟哥们出门瞎逛，突然看到有福彩站，钱包忘带，遂从哥们借２块钱买注双色球，哥们给了我２块说拿去买根避雷针吧！你被雷劈中的概率远远大于你中奖的概率！
25、去回民餐馆，看到菜单上没有猪肉，就问老板：“你这咋没猪肉呢？”老板店员都拿奇异的眼光看着我，后来明白过来，真汗呀。
笑话大全系列26、【会变绿的就不是好帽子】这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
27、【你那个朋友好娘】“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊”
28、【爆笑的王思聪段子】1、王思聪说：“金钱不是万能的，金钱是万达的”2、王思聪说：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我有钱。我也是这个意思：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都比我有钱。3、王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么？”王思聪：“没事，说吧”4、某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”禅师什么也没说，递给他�缓刑滋住Ｍ跛即夏米盘滋兹粲兴妓担骸拔叶耍笫Φ囊馑际羌热晃薹ū苊猓妥龊冒踩胧俊膘σ∫⊥罚担骸袄瞎窗桑 �5、跟两个女性朋友吃饭，饭后她们闲聊。A说：王思聪看着好萌啊，好想嫁给他。B：你觉得王思聪萌，是因为他有钱吧？A很不屑的说：我见的富二代公子哥多了去了，但王思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。B也肯定地点了点头：他们差别是挺大的，毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。
29、【经典段子】宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通。多强大的屁股？信号都进不去。
30、【昨晚老公太厉害】单位一二逼女同事，今早上班走路姿势有点儿不对，随口问了一句：不舒服？猜她怎么回的：昨晚老公太厉害，今天早上合不上腿！当时我就无语了，这货太特么让人无语了！
31、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
32、【逗孩子好像逗大了】星期六，小韩一家三口到公园踏青，五岁的女儿走累了，不停拉着小韩裤脚要求：“爸爸抱我，爸爸抱我。”小韩一边拒绝一边笑道：“我的宝贝都长大了，还要人抱，不怕别人笑话呀？”小韩的妻子听了也随声附和。女儿感到委屈，不服气地为自己争辩起来：“爸爸偏心，家里的保姆阿姨那么大，可每次她一要抱抱，爸爸都马上答应。”小韩顿时感觉妻子“嗖”、“嗖”投过来的不是目光，只箭！！！
33、【自由】在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。我从没意识到你竟是这么多愁善感！她说。才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！
34、【淘宝购物砍价的技巧】说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样………………更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”。
35、【你妈妈不能来接你了】宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
36、【动画片和动漫不一样】爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义；后者就像老男人看美女，看着表面平静实际却都脑补完了。”
37、【真是尴尬啊】看到说身高的，lz 176cm前几天厂子里开年会两百多人，各种啰嗦两三个小时，结束时排队向外走 ，无精打采的，后面一大姐来了句能不能走快点！不知道当时发神马神经回了句腿短走不快，这还不是高潮！回头一看这姐才140多cm 前面后面正走着的同事，也都快笑尿了 搞得lz好尴尬
38、【这里的太阳一定很大】某对老年夫妇想找一个气候适宜的城市安度晚年，于是他们进行实地考察。来到上海，一下飞机老妇人就看见一群黑人，她惊呼:“老头子，这地方可不行，太阳一定很大，你瞧瞧，那些娃都晒成那样了！”
39、【给我那个打赢的吧】Bring me the winnerWaiter, this lobster has only one claw。I'm sorry, sir. It must have been in a fight。Well, bring me the winner then。服务员，这个龙虾只有一只爪。对不起，先生，这只肯定打过架了。哦，那给我那个打赢的吧。
40、【辣子鸡丁】一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！”。
41、【10元1分】考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
42、【即兴吟诗的年轻人】有一年轻人，走到哪里，都像满腹文采，都会激情朗诵。到了长城，他诗兴大发：长城，你他妈真长啊！吓坏了身边的同事。到了黄河，他又歇斯底里：黄河，你的水为什么那么黄？到了海边，他又疯狂起来：大海，你真他妈那么大！他一惊一咋，同事们就给了他评价：他脾气就像长城的砖那么硬！他的理念就像黄河水那么浑！他的语言就像大海的水那样咸！
43、【真够吝啬的】中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
44、【啥叫白领?啥叫蓝领?】啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~"
45、【二十块钱】宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’
46、【没事儿你走两步】曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：�巴让皇露 ！辈茇В骸懊皇露阕吡讲健�"
47、【什么叫做闪婚】什么叫做闪婚。闪婚就是一个男的在民政局等他女朋友，迟迟没来，一个女的也在等她男朋友，也是迟迟没来，后来他俩人领了结婚证。
48、【怎么不动动脑子】我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”儿子嘴在门亲了下，门还没开！老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！
49、【微博段子】有人说：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生；可有人又说：二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆，这就是女人的一生。我觉得应该是：二十年的追寻，一天的仪式，十个月的呵护，换来一辈子的相濡以沫……
50、【找窍门】懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”。
