笑话大全 爆笑（第5129期）。搞笑段子、生双胞胎的原因、谁是吴易忠、其实我只是男孩父亲的司机、你TM在逗我、给你们俩的等笑话50则。
1、【搞笑段子】以前妈妈总是会在下雪天下雨天嘱咐我，路滑骑慢别急转弯！一直嗤之以鼻！！徐州昨天下雪，今早就刚刚，故意往雪上骑，如果在雨润看到一男连带车子滑行10几米的货，就是我！
2、【生双胞胎的原因】一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”
3、【谁是吴易忠】一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”。
4、【其实我只是男孩父亲的司机】一富二代多年来阅女无数，没有遇到一个真正动心的。直到遇见一女孩，被她的清纯吸引，于是有了想娶她为妻的渴望。可是他希望那女孩不只是看上的是他家的钱。有一天突发奇想试探女孩，告诉她自己父亲生意失败破产了，不过以后不会让她过苦日子的，会努力好好打拼……没等男孩说完女孩走了。好几天男孩在痛苦中度过，有一天出去散散心。看见女孩挽着一五六十岁的老男人的胳膊从一辆奔驰车上下来，女孩没有任何表情的看了看他，那老男人讨好的跟男孩打招呼： 少爷去哪了啊？董事长刚才找您，那3000万已经转您帐上了，您预定的布加迪到货了，今天可以提车了。女孩呆住了!问那老男人怎么回事？老男人说尴尬的说：其实我只是男孩父亲的司机。
5、【你TM在逗我】高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开上面赫然写着：中午吃什么？
6、【给你们俩的】吝啬的阿凡提一次出远门归来，途中有两个脚夫又为他提箱，又为他拿衣服。而且还巧妙地避过了两个拦路盗贼的抢劫，把阿凡提安全送到了家。阿凡提对那两个脚夫连声说了五个谢谢后，提起箱子转身要走。喂，阿凡提，我们的脚钱呢？其中一个脚夫问。噢，真对不起，你们要不提醒我，我还真忘了。阿凡提说完从衣袋里掏出只值一个鸡蛋的一文铜钱给了那个脚夫。脚夫们觉得受了侮辱，其中一位生气地问：阿凡提，这钱到底是给谁的？给你们俩的。阿凡提回答说。喂，阿凡提，你这是什么意思？另一个脚夫气愤地问。意思是让你们用这文钱买一个鸡蛋，一个人吃蛋黄，一个人吃蛋清，不就平均了吗？你们要知道，一个鸡蛋的营养要赛过两个馕。阿凡提回答说。
7、【最后一次】法官：我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能。犯人：法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！
8、【老婆，我再也�桓伊恕恳荒姓襵j开房间包夜花500大洋被老婆知道…其妻大怒当天一夜未归。早上老婆手里拿着500大洋对其男说：我不是生你气而是心疼钱,还好现在老娘年轻加了一夜班又给挣回来了……
9、【十万买矿泉水】本人开了小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！小王八犊子。
10、楼主：那天我问女朋友：我是你的什么？她满脸爱意的说：“你是我的隐形眼镜，因为我的眼里只有你。”我好开心就和他去了英国七日游。回复：她用的是日抛型的。
11、【觉得说的对就顶一下呗】姑娘，我告诉你一件事：单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当婊子。
12、【狠搞笑,又要拿人开涮啦】1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我…… 2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：…… 3、女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！
13、【你为什么是个女的】高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。我班一女女整天理个男人头，简称A吧。一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声:“把手给我放开！”A紧张的对主任说:“老师，我是个女的……”主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的！”
14、【再换一片就挂了】一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
15、【光膀子打架】一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这回不****了吧。”可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”
16、【还是一个0】扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——“……现在我们可以得出结论，X=0！”扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”
17、【丈夫的想法】有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
18、【你俩都出去】下午课上，班长在打瞌睡，老师讲累了，就暂时休息一会我捅了捅班长说下课了！这货唰的站了起来声音洪亮的喊到，全体起立，下课！老师再见！全班同学一开始沉默，继而哄堂大笑老师一脸黑线，了解情况后，吼道：你俩都出去！
19、【我只能以笑面对】今天上公交车时吃口香糖，对面坐一个老太太，我嚼时老太太一直看我，挺不自在，老太太下车时给我说一句话，让我太意外了，她说小孩你给我说一路话，我一句没听见，年龄大了耳朵不好使。哈哈我只能以笑面对。
20、【奇怪的女人】当女人穿泳衣时，她们乐于向大众展示身材。可是当她们穿胸罩如果被看，她们就会骂你流氓。那么问题来了：当女人穿泳衣和内衣时，求她老公在以上两种情况下jj相差几CM？
21、【还价经典段子 八万不够一帮兄弟分】一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板 说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉 头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
22、【追男孩子的笑话 找机会下手】初中的时候暗恋一男孩子但是一直没有机会下手。直到有一天他在操场上被一群人打，我顺势拿着一堆药坐到他身边问他：疼不疼。他瞬间被击垮，当然，我是永远不会让他知道，其实是我叫人打他的。
23、【手和脚对话】手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
24、【现在的熊孩子啊】昨天上网，看到我表弟的个性签名，丫的才十岁呀！当时我就凌乱了！“喝最烈的酒，抽最辣的烟，艹最爱的人”
25、【一头猪整容】一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！”
笑话大全系列26、【为了让大家不在辣眼睛】公交车上，一对男女大庭广众之下，搂搂抱抱，亲耳朵，亲脸，亲嘴各种秀。为了让大家不在辣眼睛。作为一个有正义感的社会主义好青年，我勇敢的走到男的身后，拍了拍他的肩膀:嗨，哥们，该换换了吧！……………………你别堵着门了，我该下车了！
27、【怕你跑了】晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦……
28、高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答“打胎去了，打胎去了！”全班发愣，班主任幽幽问道“是不是自行车轮胎没气了？”全班醒悟，哄然大笑……
29、【幽默笑话你吃过桂圆不】今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什么时候炒的？”他如果说刚炒的我就买，我特么太机智了！结果老板鄙视的看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？。”
30、【室友是个非常娇小的女汉纸】室友是个非常娇小的女汉纸，平时灰常节俭……有次周末逛街回宿舍看见其两边嘴角都贴着创口贴，跟她打招呼也是一脸忧郁，遂问另一个室友缘由，才知道那二货室友喝八宝粥，看见拉盖上沾了八宝粥，丢了觉得浪费，于是把拉盖整个塞进嘴里舔……后来……后来……
31、【希望】爸爸：“我希望女儿将来考上大学。”妈妈：“我希望女儿将来当工程师。”女儿：“不对，爸爸希望股票涨到40000点，妈妈希望乘车不付钱。”
32、【吃什么补什么】一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!"
33、【睡不着数羊】晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
34、【老婆是一种什么样的生物】一群哥们儿聊天，一人哭丧着脸说道：“你们知道我老婆是一种什么样的生物吗？”“怎么说？”其他人问道。“就是发动直觉的时候想象力不逊于梵高，怀疑我的时候智商不逊于爱因斯坦，生气的时候战斗力不逊于奥特曼！！！”
35、【寂静在喧嚣里低头不语】寂静在喧嚣里低头不语，沉默在黑夜里与目光结交，于是，我们看错了世界，却说世界欺骗了我们。
36、【药不能停】两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快……干嘛要跑那么快？他俩高呼：药不能停！
37、【提醒你时间】有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
38、【早上好问候语】1、晨光洒进心房，快乐开始荡漾，美好的一天又登场。把愁情烦事全流放，让好运自在伴身旁。何必沧桑，只愿安详，让美丽心情展翅飞翔。早安。2、早安！哪一朵花没有香，哪一阵风没有轻，哪一颗星没有光，哪一份祝福不会长。在我人生的思潮里，思念一直有一个方向。就像是每一条河都有浪，每一艘船都有港，在我的梦境里，始终是你用清脆的声音把友谊清唱。3、清早打开手机，有我的祝福陪你，在早餐的香气里，享受新鲜的空气，每天都有幸福围绕你，因我的祝福只给你！4、亲爱的，又是新的一天，愿美丽的阳光美丽你的心情，好运与你相伴行。不忙碌，不烦恼，绽放你的微笑，感受生活的美好，把幸福紧紧拥抱。早安。5、甘露为你擦亮晶莹的明眸，阳光为你烘烤温暖的味道，问候为你带来快乐的奇妙，清新的早晨，希望我的一条短信，给你一天简单而充实的幸福，早上好。早上好的问候语6、在晨光中慢慢醒来，听听鸟语，闻闻花香，让心情更加舒畅。抛却烦恼忧伤，接纳快乐芬芳，让每一天都充满阳光，让每一秒都尽情飞扬。早安。7、睡去昨天的疲惫，忘却昨天的烦恼，睁开今天的双眼，打开今天的美好。早上好，愿我的问候如清凉的清晨般滋润你！8、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，今天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。9、亲爱的，又是新的一天，愿美丽的阳光美丽你的心情，好运与你相伴行。不忙碌，不烦恼，绽放你的微笑，感受生活的美好，把幸福紧紧拥抱。早安。10、晨星一点万物醒，晨光一片送光华，晨风一缕春发芽，晨露一滴开鲜花，短信一条送祝福，请你一一都笑纳，祝你一天心情爽，快乐笑容似彩霞！
39、【（尝）嫦娥】癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”
40、【永恒】某一天上课的时候，我们老师讲了这样一个笑话：他说他有一个同学，因为太会挑了，所以到现在还没有结婚，他妈叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。
41、【猴子为啥不出洞】在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解的向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？”管理员答道：“奥，现在正值它们的交配期。”女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？”管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是换了你你会出来吗？”
42、【夫妻对话】妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！”
43、【聪明男人劝老婆】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
44、【电影《大魔术师》经典台词，笑点十足诠释魔术人生！】幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不同，电影也是一样，好的电影也都是一样的，演员、配乐、台词....都配合的好，《大魔术师》也是一部优秀的电影，一部轻松快乐的喜剧片。别的按下不表，网上大把，这里主要想想讲下里面的台词，很幽默，略带夸张，又贴近实际，讽刺到位。这里分享一下：吴刚：都是假的，电影都是假的周迅台词：你能让破镜重圆吗?闫妮：张大师，给我俩也开一枪刘青云台词：说一句爱我有多难!刘青云台词：给我来一场不自由的自由恋爱。刘青云台词：自由恋爱也有它的坏处太自由了容易爱上不该爱的人刘青云台词：桔子，桃子你们好。杏子和瓜子没来吗？刘青云台词：桔子、桃子、杏子、瓜子、桌子、椅子、坛子，他们全都来了梁朝伟台词：有时候亲眼看见，都未必是真的.梁朝伟台词：魔术……就是要制造奇迹梁朝伟台词：骗子，也是要勤学苦练的……梁朝伟台词：“什么是大局，人命就是大局！梁朝伟台词：世间有两种人，一种享受被魔术欺骗，一种爱拆穿把戏的秘密.刘青云对梁朝伟：只要心念坚定，梦想……就一定会成真。问：情有几种？答：有由怜生爱之情，有报答之情，有日久生情，但怎么样都比不上青梅竹马那种刻骨铭心的感受。问：那爱情是什么？答：爱情的确微妙，它不是数学不能加减，也不是物理不能演算，的确令人费解。有的爱情是来自想象，结果不一定如你所想。有的爱情来自渴望，你愈想要，愈得不到。像中了邪。所以司令（人）必须保持清醒。周迅：如果我和你妈掉河里了，你会救谁？刘青云：“救你我妈会游泳”；梁朝伟：“我妈游得可快了”最后送上一句大魔术师潜台词：“接下来就是见证奇迹的时刻”！哈哈哈~大魔术师虽然是喜剧类型电影，但是里面的台词很有内涵，需要细细的品味，你能感悟到人生更多的东西。"
45、【哎，神经病们呀】一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾，驾！”第二个病人：“驾，快追上他！”院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。没想到那个病人却说：“哼，小样。先让你们300米，等我擦完车再说。”
46、【仅判一星期】某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
47、【内容可以媲美】校长把办公室主任叫了过来，说：“我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。”主任：“您觉得我写得如何？”校长：“跟《聊斋志异》一样。”主任：“过奖了，我的文采哪里能跟它比呀？”校长：“文采的确比不上，但是内容可以媲美。”主任：？？？校长：“都是鬼话连篇！”
48、【树叶不够用】亚当：“唉，冬天又快来了！”夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”亚当：“可我有时……肯定树叶不够用！”
49、【高富帅和屌丝开房】高富帅：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”高富帅：“希尔顿309。”屌丝：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”屌丝：“电信一区211。”
50、【救命之鱼】阿凡提去印度时，结识了一位隐士。隐士介绍自己说：我是一个信奉瑜伽教理的人，我要为一切活着的生灵献身，特别是为鸟和鱼服务。太好了，我们有许多共同之处，这也是我所期望的，因为曾经有一条鱼救过我的性命。请允许我也加入你的教派吧！我非常高兴接受您加入我们的教派，一条鱼曾经救过您的命，这足以证明我们的教义了，即所有的动物王国都是相互联结的。隐士说道。谢谢您，我从此就是您的人了。阿凡提说。那么请您告诉我，那条鱼是如何救您的，您对那条鱼的最初感受是什么？那好吧，就让我告诉您，那条鱼确实救了我，当我在河边抓住它时，我已经饿了三天，它为我提供了三天的食物。关于当时的感受嘛，那条鱼非常好吃。隐士听后差一点没晕过去。
