为了别人的老婆努力、中国只有两种球不用比就知道结果、带点特产给我吧、敢不出剪刀、特么的又酸又臭了、茶树菇炒大份、我的生命不再苍白等史上最强夫妻简单笑话20篇。
1、有对亲戚，夫妻两个，生了一个女儿。
过了一段时间，他们的签名都改了：一个写：“为了别人的老婆努力”；另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”。
2、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球。
一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
3、一朋友到日本出差，打电话给我问我要什麽。
我说：“你带点特产给我吧！”
结果朋友回来给我带了一大包片。
4、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。
我连赢4天，女友火了：“你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！”
我一下就蔫了，颤抖的伸出了剪刀。
二货女友得意的伸出了布。
5、本人脚特臭，一朋友给了个偏方，拿白醋泡一个礼拜就好。
现在好了，特么的又酸又臭了。
6、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇。
因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”
服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”
7、“老婆，自从有了你，我的世界不再空虚！”
“特么说通俗点儿成不？”
“老婆，你忒胖了！”
“老公，自从有了你，我的生命不再苍白！”
“特么说通俗点儿成不？”
“老公，你忒黑了！”
8、楼主是LOL玩家……
老婆最近没事说也想跟我一起玩游戏，楼主觉得春天来了，一直希望另一半也是个游戏迷，于是就教了！
现在我正一个人坐在客厅抽烟看电视呢，老婆守着电脑不肯放手！不说了，她叫我递茶进去！杯具…
9、娱乐记者问螃蟹：“听说你参演了乡村爱情故事。”
螃蟹非常兴奋：“是的，能与我的偶像本山大叔同台飙戏，很爽！可惜导演只让我露了一个胳膊。”
记者：“哦！你演的是什麽角色？”
螃蟹：“解大脚。”
10、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
11、接一电话，对方一女的开口就叽哩哇啦一通说：“你在哪里啦，是不是又在家陪老婆，你不是答应每周六陪我的吗？怎么说话不算数，你还是个男人吗。”
我：“你在哪里？我马上过来。”
对方一听声音不对挂了，挂了。
12、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”
老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天。
13、昨天老公和我打架了！
他第一次那么生气，原因是我把他好不容易
攒下的�保巴颍讯垢涔饬�
14、男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”
男B：“唉，懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”
15、吃过晚饭后，想让老婆陪我看看球赛，叫了几声，没人理我。
我正打算再叫，这时听见我那四岁儿子的声音：“你老婆在陪我洗澡呢！”突然感觉好心酸啊。
16、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了[报][警]电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。
后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！
17、现在许多男士都有吸烟的习惯，据研究显示，抽一口烟少活五秒。
又有研究显示，笑一下可以多活五秒。
可以边抽边笑，诶妈，那画面太美了。
18、妻：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”
夫：“才学了几天就有这样的成绩吗？”
妻：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”
19、过年了，家里[炸]鱼，老婆问我：“油烧热没有。”
我当时在玩手机，竟下意识里盛了一勺尝尝。
烫哭了，现在嘴巴红的好像两条肥香肠挂在脸上。
大过年的，叫我咋出门见人啊！
20、两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那么她一定很快乐罗？”
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
