笑话大全 爆笑（第0375期）。没有毒了、你的爸妈是怎么恋爱的、要等水来了再涮、奇妙的感觉、这TM就尴尬了、MP4等笑话50则。
1、楼主：女人只分两种，勤快点的逛街，懒一点的逛淘宝。回复：有钱的逛街，没钱的逛淘宝好不？
2、【没有毒了】一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半了时候，新娘于是问郎君：为啥不吃。新郎曰：喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。于是他大嚼起来。
3、【你的爸妈是怎么恋爱的？】我问爸爸：“你和妈妈是怎样恋爱的！”妈妈抢过话说：“当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗其中就有你爸爸。”爸爸冷冷的说到：“对！有这事，谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！没打赢结果，”我和我爸晚上没饭吃。
4、【要等水来了再涮】服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”“是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”
5、【奇妙的感觉】我问女同事：“你有没有试过有种奇妙的感觉，觉得有人总在偷窥你？”她说：“没有啊，从来没有。”“那就好！”
6、【这TM就尴尬了】1、我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。”朋友：“我有失眠的烦恼。”2、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”3、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”4、Pol.ice拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。Pol.ice：“不带安全帽很危险，你知道吗？”男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。”Pol.ice：“你为啥不戴啊？”男子：“要是儿子出事了，我也不活了。”Pol.ice……5、有位记者去偏远山区，碰到一母亲给几岁的小朋友煮方便面，记者说：方便面不要多吃。母亲说：不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得。
7、【MP4】国庆节过后，我们班一个男同学买了一个新手机，一个女同学买了一个新MP4，男同学想看女同学的MP4，但是他们的位置隔得比较远，于是他大声说道：“某某，把你的PP給我看一下！”女同学听了，回答道：“看我PP可以，不过你要先把你的机机給我瞧一下才行！”这时，男同学的旁边的女同学生气的说道：“着什么急，我还在搞他的机机呢！我搞够了就给你！”然后，全班的同学都看着他们……
8、【颜值爆表，炸伤了脸】1、都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我早上睡晚上醒还是同一天。2、我的脸变成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。3、我要是有钱，我就买两个游泳池，一个洗左边的蛋蛋一个洗右边的蛋蛋。4、自打天热以来呀，就独得太阳恩宠～我告诉太阳，一定要～雨～露～均～沾！可太阳非是不听呢！就晒我！就晒我！都TM给我晒脱皮了。5、一日之际在于晨，意思是说早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。6、我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起L叔叔的光荣事迹，然后就打车去了LeiF纪念馆。7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
9、【啊，多么美妙的爱情故事】我们系系花是个大腐女，我为了吸引她的注意，经常拉着我一哥们在她面前表演基情四射，就是假装亲个嘴啊拉个手啊什么的！后来系花MM喜欢上了我兄弟，我兄弟喜欢上了我……
10、【男性被闪电击中的几率是女性的六倍】美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。
11、【他老撕我的票】有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
12、今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。到她家后，只见女友虚弱的躺在床上。我问到：亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒，懒癌晚期。卧槽，老子干死它！
13、【老师画的苹果】一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”
14、【十分简单】某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
15、【小孩辩日】孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。甲孩说：我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。乙孩说：我认为太阳出来时离人远，中午反而近。甲孩说：太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么小。这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗？乙孩说：太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近了觉得热吗？孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道：谁说你是有学问的人呢？！
16、【难成亲戚】英国著名的哲学爱弗兰斯·培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。他的理由是：荷克 （hog，意为猪）和培根（bacoh，意为熏肉）有亲属关系！培根笑着回答说：朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！
17、【中到大屎,局部地区有暴屎】过年时，到村里走亲戚。有帮熊孩子买了那种威力很大的叫‘’鱼雷‘’，恶作剧地把它扔进了粪坑里，我刚巧路过那，只听‘’轰‘’的一声巨响，你们听说过有种天气预报叫：中到大屎，局部地区有暴屎！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、【有所区别】孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
19、【谁失望】妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！
20、【可以等待】一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”“那好，”男友道，“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！”
21、【只要闭嘴就没事】一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?。
22、上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米，总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服，有一次老师趁上课时间把所有男寝室望远镜全搜走了，第二天早操结束校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说：你们太不像话了，用望远镜就算了，用这个是要看什么？
23、【我可以问你个问题吗】室友：我可以问你个问题吗？ 我：可以，可是你已经问了一个问题了。 室友：那我可以问你两个问题吗？ 我：可以，可是你已经问了两个问题了。 室友：那我可以问你四个问题吗？ 我：可以可是你已经问了四个问题了。 室友：什么时候？ 我：现在。 室友：艹艹艹艹艹。
24、【自大感叹号之二】有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了�桑科普酆糯笈耗崧辏∥腋鲎邮敲荒愀撸】墒牵献拥难饶闳龌勾�
25、妈妈：“小明，你都这么大了，还让爸爸抱，羞羞脸哦”小明：“隔壁的张阿姨我比我还大，还不是给爸爸抱”
笑话大全系列26、【大鬼小鬼和老鬼之三】老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
27、【真是亲妈啊】我喜欢看火影神者，而且坚持看了五六年了，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子很好，做事很有恒心，看个动画片能坚持五六年，亲妈，你这还想要孙子吗？？
28、一店门口停一车，交警准备开单，店主问：“嘛事？” 交警：“马上开走。” 店主表情挑衅：“这是不可能的，以前都这样停。” 交警：“不开走马上拖车。” 店主不屑：“我是不会开的。” 一大群人起哄，交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：“签字吧。” 店主：“车又不是我的，我签什么字。” 全场瞬间沸腾!
29、【孩子，你是多么怕考试呀】据说，试卷发下来一定要先吻一下这叫“稳过”……然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”……
30、【心里话】甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
31、人觉是指从每天晚上十点睡到第二天六点，猫觉是指从早上六点睡到晚上十点（猫每天睡十六小时）。我每天先睡猫觉，再睡人觉。
32、【小明又来了5】“上课了，下面请同学们把小红，我的，朋友，是连成一句话”“老师，我知道，小红是我的好朋友”“嗯，不错”小明“朋友，小红是我的”“滚出去”
33、小时候偷看h片，看见里面那个男的一个动作重复一个多小时，太墨迹了，于是发誓等我长大了一定不要这种男的，现在，我错了，老天爷，我小时候不懂事闹着玩的，你不要当真，我就喜欢墨迹的，越墨迹越好，真的。
34、【感冒了】同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了。
35、【不作死就不会死】几年前，跟几个死党去K歌，大家都有些时间没见了，玩的嗨，也都喝多了点，都基本在玩筛子，一死党有点二，喝高了在那死命的飚高音，那声音没得说，只能说是尖锐刺耳，惨烈非常呐。这不是重点，重点是这二货喊着喊着突然安静了，接着传来一阵“嗯喔”声，大家往他那一看，都傻眼了，你绝对猜不到，这货把话筒塞嘴里了，那话筒又是圆头的那种，进去了，出不来了，那场面那是一个壮观了得。我到如今都忘不了把这二货扶去医院，一路上群众火辣辣的目光啊！
36、【上辈子造的什么孽】结婚前，看到女朋友，总是想上辈子修的什么福，找到这么温柔贤惠的女朋友。结婚后，他娘的这是上辈子造的什么孽，摊上这么个娘们！
37、【研究生不用排队】今天去参加学校里的一个招聘会，正在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”大家疑惑不解：“难道研究生就厉害了？！”接着他又说：“研究生不用排队！”有人大晕，但我窃喜~最后他来了句：“研究生我们不招，排了也没用，不要浪费时间等了！”我狂晕！！！
38、【爆笑的夫妻经典笑话】1、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳·斯·莱·斯”轿·车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”2、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”3、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结·婚·证·书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
39、【老四没在吗】邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”那个说：“我的天，我家老四没在那里吗？”
40、【天堂的律师】一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”
41、两年前，我在网上认识了她，清纯漂亮，性感大方，不就之后我们视频聊天，她答应做我的女朋友。然后，她约我到她所在的城市，还把她的兄弟姐们介绍给我，为了帮我赚钱，她甚至供我参加就业培训，不给大家说了，警察又来逮捕搞传销的了，我得赶紧跑！
42、【聪明的指挥官】一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。
43、【可爱的小仓鼠】小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说：“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说：“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样，小仓鼠度过了无数的危机。又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说：“大爷，你不觉得我很可爱吗？”人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
44、【哲学的责任】出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
45、【我真像您】苏联卫国战争结束不久，有一次，斯大林去剧院观看演出。扮演斯大林的演员演得十分出色。大家都说他真像斯大林。斯大林向他表示热烈的祝贺，并说：您演得真好，我真像您啊！
46、【微段�印刻宜担粢共瞬荒艹裕嶂掳０ノ揖推婀至耍夷棠探衲�95岁，吃了一辈子的剩饭剩菜，天冷的时候一只鸡要吃一个星期，现在身体好的很。
47、【医院女尸】最近医院门卫小王，老是觉得不对头，他看看周围，并发现什么？可一到半夜，感觉总是怪怪的。至于什么情况，也没有发现什么？12点该关门了，小王想，他刚走到大门口，心里便又狂跳起来，后背一片冰凉，“没什么的啦！”他一边安慰自己，一边动手关大门。“小哥，你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转，看见身后一位白衣女子，苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁边一闪，问道：“早点回来，你是哪一间病房的？”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛，直刷刷地盯着他，良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后，小王又感觉不对，有什么不对？他没细想，反正下半夜不是他值班！第五天晚上，小王值晚班。深夜三点了，睡得正熟时，却被一阵敲门声给惊醒了。揉了揉睡意朦胧的眼睛。他一边骂骂咧咧地打开灯，一边拿起钥匙去开门，刚走到大门口，发现竟是那夜的白衣女子，老远闻到一股难闻的臭味，那女子走过他身旁时，灰暗的脸上一股怨恨的表情。似有所语，又甚是害怕什么。第六天，小王听说医院某一具女尸腐臭了，家属不干，医院只有私下了了这事儿，然后抬出去火化，在抬出去时，忽然一阵风吹过来，掀开了白布单，小王骇然一惊，她，她不就是那夜的白衣女子？…………第二天,他马上辞那工作。
48、午休时间，同事聊天，说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友，王姐觉得年龄差距有点大，无法理解：“怎么找这么个小屁孩，根本都没长大。”小李惊问：“姐，你咋知道不大的呢？你看过啦？”沉默一秒后，人群沸腾了。
49、【相反的例子】孙子问当美学教授的爷爷：爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？能，孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？教授一时语塞。
50、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩抬头环视，冷然以对。姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
