笑话大全 爆笑（第0682期）。羊举报狗肉经销商、随谁啊这么胆小、神奇的经历、县令喜欢吹牛、历史上活得最久的皇帝是谁、老师休产假了等笑话50则。
1、【羊举报狗肉经销商】羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。
2、【随谁啊这么胆小】老婆：“你说闺女随谁啊这么胆小？”老公：“随你呗！我胆多大连你都敢娶！”
3、【神奇的经历】一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”
4、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
5、【县令喜欢吹牛】古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”。
6、【历史上活得最久的皇帝是谁】学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……
7、【老师休产假了】一小屁孩（幼儿园）老师休产假了……我今天问她:“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！
8、【主公莫慌，亮有一计】刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支 ，你不早说！
9、家里没盐了，给儿子五块钱说：“去楼下新开的小商店看看有没有卖盐的”。他乐滋滋的拿着钱去了，过了一会儿回来了，手里拿着几包糖，边吃边说：“妈，店里有盐”。
10、【有点无法直视】1、放完假马上回学校了，临走时，妈妈担忧的说：“别让我太担心你的男女问题！”我感动的连连点头：“嗯嗯，妈，放心，我不会早恋的！”结果她白了我一眼：“我是让你看到合适的就下手，别成剩女了！”2、【公告】年！底！了！眼看2013年没几天了！欠我饭的赶紧请，欠我钱的赶紧还，欠我东西的赶紧送，欠我话的赶紧说，欠我情的赶紧清，欠我爱的赶紧补，欠我承诺的赶紧办。都自己心里有数吧！自觉对号入座吧，今年的事今年了结。3、东北人从不轻易说放弃，我们一般都说拉倒吧。4、突然无辜被人狠踩了一脚的新鞋，火锅里守了很久却被人不经意的夹走的肉，被理发师理坏了还得给钱的发型，走了很远却发现关门了的店铺，编辑了很久却没有人转的微博，这些怨气可以冲破天际。5、英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明 滩头确实一个法国人都没有?。6、一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了……7、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”8、一次和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候就冒坏水，我问：“出血了？”“嗯……”女孩可怜的哼哼着，我又问：“疼么？”“嗯……”女孩委屈的答应着，我憋住乐，接着问到：“我轻点？”“嗯……”9、上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。10、突然有点无法直视“入股”这个词了……11、早上上班打卡，女同事一路小跑，当时 我就邪恶了，她说：没见过美女嘛？我 不知道当时在想什么竟然说出一句：以前看美女胸部都是静态的，第一次见胸部还是动态的！被女同事彻底无视！12、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”13、所谓的学屌，徘徊于学霸与学渣之间的异类存在，他们有时超越学霸，拥有学霸所没有的天赋；有时又埋身在学海之中，对任何事不闻不问。上课从来只看心情，作业什么的一笔带过。他们没有学霸的执着，也没有学渣的颓废，但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。所以，Fighting！学屌！你不比任何人差！~14、快过年了，在外做小姐和小三的要回来相亲了。如果一个女人25岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，表情举止成熟，还有风情，会抽烟喝酒，恭喜你，你中奖的机会接近100%。15、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的了！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。16、每个人都是“囚犯”，手机号码就是编号。
11、【女友今天要去打耳洞】女友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”
12、今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”老中医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！”………………神医啊！……..
13、【搞笑段子】其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
14、【非傻即呆，逗你开心】1、生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！2、丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时，妻子高兴地一下买了两个。3、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”4、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会！”话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。”
15、【有多少个人？】说一个屋里有多个桌子，有多少个人？如果3个人一桌，多2个人。如果5个人一桌，多4个人。如果7个人一桌，多6个人。如果9个人一桌，多8个人。如果11个人一桌，正好。请问这屋里有多少人？
16、【为什么井盖是圆的】A：为什么井盖是圆的？B：如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧
17、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
18、【这是我的亲妈吗】我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！”我听了愣半天，默默的说了句对不起。
19、【不渴了】冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了
20、【太复杂了】有一天有一个人带著一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟著音乐载歌载舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一边想著这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：“怎麽回事？”经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了９。
21、【历史课上的小明】font 小明"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把小明叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"小明脱口而出："他们都是宋朝人。" 老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？" 小明愣了愣，答道："他们都是古代人。"课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？" 小明想了想，说："他们都是男人。"老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？" 小明急了："他、他们都是中国人。" 老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？" "他们都当过皇帝。" "他们和达尔文、希特勒有什么共同点？" 小明答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？" 小明一竿子捅到底："他们都是人。" 老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？" 老师这么一问，小明的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。" "嗯，的确都死了。"老师点了点头。小明腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题??假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？" 小明傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了"
22、【搞笑段子】小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
23、在外面上班，还没回家。妈妈打电话来说：儿子，今晚回不回来吃饭啊？心里很感动。我说：“妈，等我，我回来吃。”眼眶有些湿润。唉！心里总是想着我。突然那边传来：哦，那老陈剩下的饭就别喂狗了。儿子说回来吃。 天啊！我是你亲生的么？
24、【幽默表白的笑话 深情表白】一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上……”
25、【射了】一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了……
笑话大全系列26、【金箍棒能大能小的原因】“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”
27、【蛇鼠一窝嘛】蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”
28、【男人多情且长情 女人专情且绝情】男人多情且长情。女人专情且绝情。痴情的女人一旦醒来，没有什么留得住她。到最后，女人往往会比男人更决绝。一个女人头也不回的离开，未必是“不爱了”，也许是因为“不值得”……
29、【你不是去加班了吗】网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
30、【新广告！】日本鬼子的一把把刺枪架在刘胡兰脖子上~！恶狠狠的盯着她，但是刘胡兰临危不惧。她甩了甩她一头的秀发，从容的说：爱生活，爱拉芳~！
31、【妹子你还挺随意的】一个姑娘走进一家大公司的人事部。问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
32、【资深宅男】有人问：怎样用一句话证明你是资深宅男？网友神回复：硬盘，就是一切……
33、【富翁】一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”。
34、【你也看出来了】语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗？”小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……这不是我写的。”老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢？为什么这篇作文的前后风格很不一样啊？”小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害！别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”
35、【支持大爷的顶起】有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
36、【微段子】半月后，他终于蹒跚着从屋里走出来。煞白着脸走去那人的葬礼。经过一群脸色各异的人，经过那人的瘦骨嶙峋的妻子。顶着刺骨的眼神和令人窒息的议论，直挺挺的戳在那人的遗像前面。登记人员的尴尬的上前道：“周先生，你看……你算是家主的……”。他笑的难看，轻声说：“算是，未亡人吧。”
37、【还是有人认为我有老婆的呀】这是前一段我碰到的真事！在等车的时候，有一个人猥琐的站到我旁边说。大哥，按摩器要不要？我不屑的看了他一眼。不需要！但是他的下一句使我改变了主意。给你老婆买一个？卧槽！还是有人认为我有老婆的呀？！！！
38、我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义啊。
39、【喝酒令】百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。
40、【黑色幽默冷笑话短语 桌上的灰怎么不见了】某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……
41、【老湿，坑爹很有意思是吧】历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟,考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕……
42、【招之不来，挥之不去】老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”
43、【衣 软】一乡人穿新浆布衣入城，因出门甚早，衣为露水讽湿。及至城中，怪其顿软。事毕出城，衣为日色曝干，又硬如故。归谓妻曰：莫说乡下人进城再硬不起来，连乡下人的衣服见了城里人的衣服，都会绵软起来。
44、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望；B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。
45、【看看是什�磁谱拥摹扛崭展涔埃诩比チ斯蓿饩鐾炅嗽谙词值氖焙颍澈笠桓鲋赡鄣纳粝炱穑骸笆迨澹刚胖浇砗貌缓茫课一赝芬豢词且桓銎甙怂甑男『⒆印！蔽椅剩耗阍趺疵淮骄屠瓷喜匏兀克闪赓獾乃担骸拔掖耍崭杖枚孜腋舯诘氖迨褰枳吡耍等盟纯词鞘裁磁谱拥摹！薄胰ィ饷慈钡隆�
46、一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧～～.。
47、【动物讲笑话】快过年的时候，一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉！牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。“你为什么要笑？”动物们纳闷地问。“对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答
48、【傻瓜女婿】三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
49、【今非昔比】“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”
50、【我知道我错了】本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……
