笑话大全 爆笑（第0687期）。攻不下、歇后诗、经典笑话：男士风度、一表多用、何必在乎、喝痰盂水等笑话50则。
1、【攻不下】A：为什么我读了那么多兵法就是攻不下她？B：因为兵法里没有《致富篇》！
2、亮哥一直单身，小波对他说“熟人你感觉不好下手，陌生人你有不敢张口，这是你单身的主要原因”亮哥反驳道“不是你说的这样，主要是熟人看不上我，陌生人还是看不上我”
3、【歇后诗】一采桑妇，姿色美丽，遇一狂士调之，问：娘子尊姓？女曰：姓徐。士作诗一首戏之曰：娘子尊姓徐，桑篮手内携。一阵狂风起，吹见那张，下韵屄，因字义村俗，故作歇后语也。女知被嘲，还问：官人尊姓？答曰：小生姓陆。女亦回嘲云：官人本姓陆，诗书不肯读。令正在家里，好与别人，下笃字，亦作缩脚韵。士听之，乃大怒，交相讼之于官。值官升任，将要谢事，当堂作诗以绝之曰：我今任已满，闲事都不管。两造俱赶出，不要咬我，缩下卵字。
4、【经典笑话：男士风度】希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
5、【一表多用】阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”
6、那啥，温馨建议去医院看病都保存好各种收据底单什么的，万一以后会有啥用，楼主一个50多岁的亲戚30年前去医院剖腹产输血感染了血小板减小症病毒（当时都不知道这30年也没有任何症状），然后30年后潜伏期到了爆发了，就是有出血点就流血不止，体内不产生血小板，然后一年多之后死了，死状甚是可怜凄惨，全身浮肿，七窍流血，死了之后在火葬场还在流血～～。这种病就是血流不止，，，，然后因为30年前的剖腹产的单据证据什么的早就没了，接生的医生都死了～～那家医院就是不承认是在他们医院生的，没办法找他们索赔～～确诊是在北京和沈阳都说是30年前的输血造成的，这病毒潜伏期30年～～。
7、【何必在乎】胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。秘书提醒道：还有两点呢！胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？
8、【喝痰盂水】两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的水，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁TM吐的？咬都咬不断！
9、【和室友间的雷人爆笑段子】1、昨天喝的烂醉，早上醒来，发现自己满嘴巴的泥巴，便问室友：昨晚发生什么了？室友大笑的说道：别提了，昨晚你非说自己是头羊，趴在地上就吃草，我怎么拉也拉不住啊！！2、室友过生日，大家出去喝酒，室友喝多了，不下心一屁股坐到啤酒瓶上了，正中菊花，见状大家只好扶室友会宿舍，第二天，看到室友独自坐在床上，头靠着墙，手捂着菊花，任凭我们怎么解释，他都不说话…… 3、二逼室友昨晚和女朋友出去，自己还在我们面前显摆说：女朋友要榨干我了！过好一会，室友垂头丧气的回来，我们问他怎么了，他说：妈蛋，别提了，两人去西餐厅花掉我半个月的生活费。4、室友最近失恋了，整天躺在床上茶不思饭不想的，我就调侃说：失恋的滋味有那么好吗，值得你不吃不喝慢慢回味吗？5、在宿舍睡的正香，室友进来就掀开我被子，上来就啪啪两大巴掌，我当时就懵逼了，结果这货来句：卧槽，我就知道你在睡觉……
10、【两条金鱼】我在办公室养了两条金鱼，一条取名莫严，一条取名支云，莫严是我办公室和我关系最好的姐妹，支云是我隔壁办公室的。有天我刚进单位门，支云一脸忧伤：“莫严昨晚去世了。”我脑子一片空白，站都快站不稳了：“怎么死的？”“可能是撑死的，我昨天走的时候把一包鱼食都倒进去了。”
11、【老板娘怎么这么好呢】昨晚喝高了，今早去楼下吃面，楼下老板娘老热情了，给我碗里加了好多肉也没要我钱。我看向室友，室友说“别看我，你昨天喝高了，对老板娘又是磕头又是喊娘的，拦都拦不住！”我去…“妈，再来碗馄饨可好？”
12、【搞笑段子】老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
13、【风味小吃】顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”。
14、【逗比女王蹦擦擦】一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！
15、【好像没什么不对】我的老婆叫小月，前段时间怀孕了，老婆跟我说：老公给儿子取个名字吧。我想了想说：就叫小辉吧。老婆说：为什么？我说：日月生辉嘛！
16、【因为众里寻她千百度】亲，为了悼念即将逝去的2012，今晚气温将降至0°！如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90°。不过躺在地下会更暖，因为地面有180°。如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360°。但是，如果还是怕冷，可以众里寻她，因为……因为众里寻她千百度！
17、【您说的是下水道吧】一日政治课，正好讲到环境问题，老师顿时变得格外激动……跟我们说起了现在的环境是怎么怎么的不好……说：“每次我走到小区的楼下都恶心……有些人垃圾乱扔也没有人管，长期下来小区臭死了，特别走到阴道那里……格外的臭……”于是一群人憋到内伤……老师，您说的是下水道吧……
18、【自习课上的情侣】一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”。
19、【我是研究生】某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~我~~我是研究生！”
20、【前面学校，请减速慢行】小明总是迟到 一天老师问他:“小明，你怎么总是迟到？”小明回答曰:“每次我走到学校拐角那里，有块牌子就是不让我走快啊！”“牌子，上面写的什么啊”小明答曰“前面学校，请减速慢行”老师“……”
21、【字写得丑，请原谅】在邮局大厅内，老太太手拿明信片走到年青人跟前，客气地说：“先生，帮我在这明信片上写上地址好吗？”年青人:“当然可以。”中年人保证道，按老人要求写好.老太太感激:“谢谢你!你再给我写上一小段话，好吗？”年青人微微一笑，照她的要求写好了:“还有什么要帮忙的？”老太太看着明信片说:“嗯，还有一件小事。”老太太说，“请您在下面再加一句：‘字写得很丑，请原谅。’”
22、【赌一包辣条你会笑】1.老妈从大姨家回来了，拎了好多好吃的，二哈赶紧凑过去对着我妈又是蹭腿又是摇尾巴，我妈说“想吃东西可以，你得给我拿个东西交换一下…”二哈楞了一下，扭头去老妈屋里叼出一只爸爸的鞋子从鞋垫底下叼出三百块钱放到老妈跟前，老妈惊 呆了:“我是让你去给我拿拖鞋……”2.刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐… 3.昨晚心情不好跟闺蜜们喝酒，她们开导我:难受的时候就摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强！哎 心情更差了有木有～
23、【有趣搞笑的夫妻】1、计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”2、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。3、妻子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！”4、A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
24、【我是想当你孩子他爹】未婚的小刘对好友小赵说：昨天看见你漂亮的老婆跟儿子，我很邪恶的想当爹了。小赵：这很好啊，有什么不可以的。小刘：我是想当你孩子他爹
25、【孩子，你不知道离远点啊】在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
笑话大全系列26、【老公！我要生了】一天晚上我感觉腹中一痛，紧张的对老公说：“不好，老公！我要生了！”只见老公不慌不忙的在卫生间刮胡子！我很生气的说：“你还有心情刮胡子，疼死我了！”二货老公道：“嘿嘿，马上就要跟儿子见面了！得好好准备一下！”
27、【微段子】非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪；非让所谓的朋友把你伤的什么都不是，你才知道人心可畏。
28、【女人不能做外交官】甲：“外交官与女人之间，有何差别？”?乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了；相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”
29、【过会儿我老婆要来买衣服】男子：美女，麻烦把这件贵的衣服收起来好么？男子给了小费，营业员就答应了，问：怎么回事啊？男子：过会儿我老婆要来买衣服……
30、【没有过妈妈的孩子！？】真实通话—— xxx：老公，你在家吗？我：……女士你打错了。xxx：诶?是儿子啊。我：都说了你打错了。我立马挂了电话 铃铃铃…… xxx:儿子,干嘛挂电话啊? 我：都说了你打错了!!! 我又挂了电话 铃铃铃…… 我真生气了,接起电话道：你怎么回事啊，我从来没有过妈妈!!! 欧，没有过妈妈……原来是基友的孩子啊……电话直接挂了 晚上，手机里多了条短信：我想对你的家庭多了解一下 我……
31、【尼妈的坑爹啊】本人一小学学生一枚。有一次，我当上了检查红领巾的队长。当我看见一个6年级没戴红领巾的人时，他特么的来了句：“我没入少先队员”尼玛！
32、余罪请老傅去夜总会happy，吩咐领班：“去去去，去把你们店名字中有“婕”字的姑娘都给我大哥叫过来！” 老傅不解：“小二啊，你这样安排是为什么？” 余小二笑了笑，大声地说：“因为今天傅亲婕呀！”
33、【一个袋装的酸奶】我一同学上小学的时候体育课，拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……老师当时吓得手都哆嗦，绝对真事！
34、【好冷的一家人】1、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理……2、女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！”爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！”3、朋友儿子，课余时间学武术。突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问：“我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！4、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”5、富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿：儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产，你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填的又快又满，我的遗产就留给谁。大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气……二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气……这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机……老富翁：果然是我的好儿子……我的遗产就是你的了。大儿子：恭喜三弟恭喜三弟！！二儿子：老三真棒老三真棒！！老富翁、大儿子、二儿子：老三，你现在可以把煤气关了不……
35、楼主：小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。知道为什么吗？回复：糖里有安眠药，猫兴奋的吃了加安眠药糖，昏过去被狗日了。
36、【尚 未 发 生】某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。
37、看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？
38、【新年礼物】妻子：新年就快到了，老公，你要送我什么礼物？”老公：送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。妻子：老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！老公：我是订两份报纸给你看，送精神食粮。妻子：你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。
39、【这个学校教的不错啊】近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
40、【电话调查】一天晚上接到一个电话，是电信局来的：先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：我的电话是否有问题？只听电话里窃笑：阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。
41、【希望你以 后的女友 一个不如一个】女：分手后，我不奢 望什么 男：恩…… 女：希望你以 后的女友 一个不如一个……
42、【借古笑今，毁三观的囧冷萌】1、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”2、白娘子被法海压在LeiF塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”3、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。4、虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”刘备怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”5、操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子(柚子)前来拜访！”华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。”
43、【感到口渴】“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”
44、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗！
45、【楼上过道摔下的】你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
46、【五香裤头】一天，正在放学路上，走着走着忽然听到扩音器里传来：“五香裤头！！”我被吓了一跳，走近一看，原来是“五香兔头！”
47、【你吃屎吗】笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？
48、【妹子你不按常理出牌啊】本人男，开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的，嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价，我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完，�米油飞旃淳褪且豢冢缓竺雷套痰啬昧巳棺幼叱鋈ァＣ米幽悴话闯＠沓雠瓢。�
49、【你吓到狗狗啦】今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖……
50、【碰酒杯】甲：你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？乙：这好说，互相祝贺嘛！甲：告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！乙：这还有来历？甲：因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。
