笑话大全 爆笑（第0905期）。离婚的原因、为什么女人那么重要了、石阶与佛像、200万后面就是12个零了、短发、离奇古怪的冷笑话等笑话50则。
1、【离婚的原因】你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
2、【为什么女人那么重要了】和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
3、【石阶与佛像】石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”
4、【200万后面就是12个零了】一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零！那200万后面就是12个零了！”
5、【短发】同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。”我笑道：“短发也不错，俏皮。”赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”李姐喊道：“这么坚决？”小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”
6、【离奇古怪的冷笑话】1、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼�狄布负醪黄鹱鲇茫隳馨镂衣穑俊惫治锇锼卵劬担⒖萄矍耙涣痢治镂实谌鋈耍骸澳阌行枰裁窗镏穆穑俊钡谌鋈艘涣巢桓咝说拇鸬剑骸安恍枰一沟昧焐瞬懈艚穑 �2、一个善良的年轻女子离开了人世，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”3、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”4、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
7、【不能糟蹋】一个农家妇女，丈夫接她到城里来祝她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”
8、【幸 福】法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”
9、【老婆认为我背叛了她】老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
10、【信息量好大】一天，一妹子抱怨：“今天你13时14分没有对我说爱你一生一世，我今晚就去吃重庆火锅，回来也不刷牙也不漱口！”我好像懂了什么。
11、【昨晚和女友在外面散步】昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友"啪"的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
12、【好神奇，不信可以试试！】1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？3、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”4、好神奇，不信可以试试！当你说“wo”时出来的是热气当；你说“shi”时出来的是凉气；当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
13、半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
14、女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我～～.”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了～～.屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”
15、【公侯，疼就喊出来吧】华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。”马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋……”
16、【对穿】沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！”。
17、A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”～B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
18、【战争】海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
19、【烹调法】母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。过一会，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
20、【雕塑】某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。
21、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。
22、楼主：我前女友给我发短信说她过几天结婚问我来吗？我很犹豫！回复：下次去。
23、【杀小孩用的】曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
24、【我是来打酱油的】鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。
25、【有没有小伙伴小时候做过同样的事】lz男，农村的……记得小时候夏天差不多大的孩子都会去池塘游泳，有一次看见几个小伙伴在往池塘里面跳，LZ忍不住也跳了，但是我忘了我不会游泳。结果被别人从池塘里面捞起来的，回家被老妈暴打一顿。真事求过，有没有小伙伴小时候做过同样的事
笑话大全系列26、【黑段子】她和相爱的他结了婚。纯白圣洁的婚纱。主祈福着的教堂。婚后的日子。甜蜜而平凡。他轻轻地抚着她的小腹，渴望着一份格外的幸福。可怜上帝眷顾不暇，他出了事故意外死亡。她悲痛之余第一次感觉到了胎动。她力排众议生下了他的孩子。孩子周岁时，她拜托摄影师用PS照成亡灵影片。摄影师惊恐地递上刚取出来的照片。她看着却痛哭出声。照片里，她抱着孩子笑。他在抱着她笑。
27、【新婚夫妻的承诺】新婚夫妻恩爱得很，妻子说：“我今生交给你了，你要对我做出承诺。”丈夫说：“可以，如果你是剑，我就是鞘。”妻子说：“我不是凶器。”丈夫说：“如果你是鼠标，我就是鼠标垫。”妻子说：“我不是工具。”丈夫说：“如果你是鱼钩，我就是诱饵。”妻子说：“你帮助我勾引男人？”
28、【我好想知道了什么】女孩哭着跑去父亲投诉：“老公打了我一记耳光。”父亲：“你俩怎么回事？”女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”呯！父亲打了女儿一记耳光：“下次说话注意点！”
29、【狼爱羊不是因为善良】狼狗：狼，你真的爱羊吗？野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。
30、【吃火锅，衣服不留味妙招】1、我吧，年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。2、老板刚刚发邮件说：各位男同胞们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得！哈哈哈，中国好老板啊！可是老板，问题是我还没女友啊！3、鄙人比较胖，具体有多胖呢，好好的一双松糕鞋，没几天就被穿成了平底鞋。4、被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例……5、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。6、冬天到了，告诉大家一个吃火锅，衣服上不留味道的小妙招：光腚吃。7、我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热风的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的……我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包偷了。
31、【为什么美国穿越剧都往未来穿】为什么美国穿越剧都往未来穿”“因为找不到历史”“为什么中国的穿越剧都往过去穿”“因为看不见未来”“为什么台湾不拍穿越剧”“因为找不到历史也看不到未来”
32、【修车师傅】修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。
33、【留半小时】黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢?傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。
34、一个不小心女友流产了，她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。到了菜市场鱼档前，我：老板，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说会有籽的。我：要百分之百有才行！老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我还要带它们先去做个B超吧！ 卧槽！！我竟无言以对……
35、【大宋节能标兵】包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！”包拯笑答：“老夫自带小月亮照明系统，夜里看书不用点灯，上茅房不用灯笼，几十年来为我大宋节约的资源岂是两支火把就能抹杀。”一旁公孙策吹干笔迹：“大人，庞太师的口供已录下了。”
36、【反对到底】富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！
37、【买老子】有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。”从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又给了老子一笔钱。从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？”儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？”儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”族长无可奈何地说：“那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！”听到这里，有个财主猛然叫了起来：“哎呀！我们又遭魏国贞骂了！”等财主们醒悟过来，魏国贞早就走出了茶馆。
38、【微博段子】一哥们儿跟女神表白，女神问：你能给我多少我想要的生活？那2B不加思索的说：一晚上最多七次吧，不能再多了。那女的表情复杂的看了看他，内心经过了激烈的挣扎后，像是打了一场大战一样深深吐了口气。答应了他！！！这是我听过最牛掰的表白。
39、【苏格兰人看戏】一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”
40、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
41、【女孩撒娇】难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求
42、【一边泡脚一边洗袜子】我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”。
43、【怎么有脸再去】办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！
44、【长坂桥退敌】张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上，面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！曹操吓得带领百万兵，掉头就跑。
45、【难道这就是所谓的坑爹？】“爸！今天是你生日！能和你一起洗碗太幸福了”“孩子！别说了！下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”
46、【蜗牛侍者】一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
47、【中国什么时候得世界杯冠军！？】一个韩国人，日本人，中国人看见巴西队得冠军后回国，飞机有战斗机护航，很羡慕。就去问上帝，韩国队什么时候可以得世界冠军？上帝想了一会说你这辈子可以看到。日本人就问日本队什么时候可以得世界冠军？上帝想了一会说你这辈子是看到了，我还是可以看到的。中国队什么时候可以得世界冠军？上帝想了半天，突然大哭到我这辈子也看不到了……
48、【照片真漂亮】前几天有朋友给我介绍对象，我问有照片吗，看了照片真漂亮，兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，妹的，又一夜没睡……
49、【那你不直的时候呢】女：亲爱的，你是不是从来没有爱过我？男：怎么会呢，我一直都很爱你的啊！女：啊那你不直的时候呢？
50、【发挥余热】老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在民政部门发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。主任向老了解情况，老张挠着头说：“都是我不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问：是准备搞营运，还是只想过过瘾？”
