笑话大全 爆笑（第1053期）。我们就是这样走过来的、不许女士穿三点式、给我压岁钱、情人节你为什么不带身份证、逗比穿凉鞋、老师叫我到办公室等笑话50则。
1、【我们就是这样走过来的】算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！
2、【不许女士穿三点式】在一海滨浴场规定不许女士穿三点式的泳衣。只见负责人向一穿三点式的小姐很婉转的说道：小姐，我们这儿不允许穿两截的泳衣。小姐便问到：那我该去掉哪一截？
3、【给我压岁钱】我：老公，给我压岁钱。老公：为什么给你压岁钱啊？我：你压了我没？老公：压了。我：你睡了我没？老公：睡了。我：那还不给我压睡钱？老公：那以后换你压我睡我好了。
4、【情人节你为什么不带身份证】A：亲爱的，情人节快乐。B：快乐个P，哼~~~ A：怎么了，谁惹你不高兴了？B：你爱我吗？A：我当然爱你了。B：那你为什么不带身份证？A：为什么情人节要带身份证呢？
5、【逗比穿凉鞋】我一2货朋友一早从宿舍出来，说：今天真冷啊，连我的脚都在发抖。当人们都用异样的眼神望着她时，她才发现自己穿的是凉鞋
6、【老师叫我到办公室】四六级考试，多次没考过，这次下定决心穿个裙子把小抄写大腿上……… 考试开始了，四处环顾监考老师，发现没有危险，立马掀开裙子抄了起来…… 一路风火带闪电，突然监考老师冷冷的问：抄完没。抄好我到前边去看看………… 原来监考老师这么善良…… 直到放学后老师把我叫到办公室，我才发现我没穿内裤……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
7、【点 穴】A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非礼，叫你尝尝我点穴之厉害 ！”歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。
8、【老婆你听我解释啊】妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
9、【儿童眼里的事物】盈盈同爷爷奶奶第一次去农村过端午节，看到许多城里从未见过的新鲜事物。第二天，隔壁的邻居家门口围了许多人，盈盈跑过去看热闹，只见４个人捆着一头猪，其中一人手持快刀，正要往猪的喉部刺去，猪拼命地嚎叫。盈盈见这恐怖的情景赶紧跑到爷爷面前说，“不好了，快去打１１０叫警察，有强盗绑架猪要杀它”。爷爷笑笑了说：“他们不是强盗，那猪是他们自家养的，”盈盈不明白，又忙问，“老师说的，要我们爱护自然界的动物，人与动物要和谐相处，他们为什么要这么凶残地对付一头猪啊？”
10、【制度的精髓】妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老�庞裘疲缶呷酥傅悖薷墓娑ǎ�23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
11、【希望他的孩子不知道干是什么意思】今天逛超市，看到一对夫妇推着小车（车上有个三岁细伢）在避孕套专卖区停了下来。女的挑着杜蕾斯，男的在一旁解说他们的区别。然后，孩子扯着妈妈要吃的。那个妈妈不耐烦地回了句：这不是吃的。孩子机智地问：那买了干嘛？结果，她居然说：就是买来干的。
12、【人吃胖了，钱快吃光了】偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”我感叹：“真是‘秀色可餐’！”老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”
13、【恐怖小腹】这些天老做噩梦，梦见自己有了一个凸出的小腹。尽管曾经做过不少恐怖的梦，但是没有哪一个梦比一个凸出的肥硕的小腹更让我汗不敢出。我一米七八的个头，体重54公斤。这样的身体实在没有什么好自恋的资本。但是它基本上还是正常的，合乎人性的。没有多长一个指头，也没有少了半只耳朵，三十岁的人了，身高几乎没希望配合GDP的增长而增长了。体重基本恒定，变化幅度只能以克为单位计。于此我是比较满意的，国情如此，不可奢望。可是，偏偏我做出这样毛骨悚然的梦！想象一下吧，一个凸出的，肥厚浑圆的小腹附着在一个如柴似棍的身体上，随着人的步伐，在地心引力的作用下摇头晃脑。散步，则轻微波动，象挂错位置的少女曲线；跑跳，则四处出击，指东打西，浑如老妇朽乳。呜呼！羞煞我了！这样的尴尬本来应该是出现在血吸虫晚期病患者身上的。天作孽，让人得病犹可怜。自作孽，不可活！身体肥胖的领导长出一个突出的小腹是合情合理的。完美的小腹是领导们活力迸发的象征。据有心人考证，一个人如果做到一定级别的官职，其思维器官会发生转移，大脑不再执行思考的功能，而转由小腹完成这至关重要的使命。所谓“满脑肥肠”就是这个道理。在许多伟人的照片中可以看见他们往往有一条奇特的裤子，裆非常深，皮带一直扎到了胸口，那就是在保护思考中的小腹。如果你看见某人的裤带一直扎到了喉咙，那完全可以肯定此人不是联合国秘书长就是国家元首。种种电视新闻里也可以时常看见在某地视察的领导人双手迭放在高耸的小腹上温柔地抚摩，显然这是日理万机的伟人在斟酌用怎样得体的语言让下岗工人重新拾起生活的勇气。千千万万百姓的幸福实际上就来自这样一个完美的小腹。为世界创造财富的商人有一个浑圆的小腹当然也是符合政策的。我曾经见过一个腰缠万贯的富人，他就拥有一个气势恢弘的小腹。每当他坐在沙发上时，他的酒杯就是安然放置在小腹上的，而酒绝对不会洒落半滴，仿佛自带了一个茶几。当他站起身来，小腹总是咄咄逼人地凑近麦克风，代替了他那张油光可鉴的嘴。音箱里则发出完美风暴的震动，充塞四野。虽然有人怀疑是他腹中一只龙虾作祟，但是大多数人仍然认为是他的小腹在发出进军世界500强的宣言。当然，一个身怀六甲的女人有一个美丽的小腹也是无可非议的。只是我一时半会找不到更具说服力的理由。可是苍天无眼，他居然不怀好意地想强加一个这样的小腹在我的身上。这简直是对规律的侮辱，对真理的践踏！我，不能接受。起码，在我没有成为一个伟人或者一个富翁之前是不能忍受的。更何况我还没有找到走向成功的康庄大道。于是，我只好每天晚上做一百个仰卧起坐，并无时无刻的检查自己小腹的变化，象一个无端被辱的少女那样，恐惧地，心存侥幸地。7月的某个晚上，全世界发出惊天动地的尖叫，原来是一个国家申奥成功了。我不知道是不是他们也很担心，就象一个很瘦很瘦的人，即将拥有一个恐怖的小腹？
14、【为什么停下来】本人女汉子一枚……有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～～～～
15、搞笑的诗：天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
16、【借茶叶】有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！
17、【表扬】甲：“昨天，我的未婚妻当众表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期！”
18、【很冷的校园短信笑话】人为什么不冬眠？——因为每天早上妈妈会叫你起床。（那要是妈妈有一天不叫呢？）如果不是怕其他人拣起，很多东西我们都会扔掉。（那扔了是否会再拣起）同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……（哈哈，屎克郎）女生学化学的原因我很了解！因为化妆品也是“化”学的……（这个要学好化！）考试没考好不是你的错，失败是成功之母，谁让我是一个成功的母亲，而不失败呢？你们的班长的妈妈一定特失败……（貌似状元的母亲更失败！）
19、【管管你家孩子】夏天的课堂上苍蝇特多，主要是因为有不少学生中午在教室内就餐的缘故。一天午自习，坐我前面的男同学李孝利老是被苍蝇叮，赶走又回来。想打死也捉不住，于是生气来了句：“一直欺负你爹干嘛！！”结果被我同桌听见了，一会儿苍蝇又来叮我同桌，我同桌就拍了下他前面的那个男同学说：“李孝利，管管你家孩子，老是叮我！”……
20、【妈妈的教诲】小明被爸爸修理了，他告诉妈妈：妈妈有人修理你儿子 妈妈：谁？我修理他儿子 小明……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
21、【虚伪】教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
22、想纹身又怕爸爸不同意。为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”
23、【情人节之无语的拒绝】情人节，苦追2两个月的女友分手了。理由是她喜欢看BBC，我喜欢看CNN，她喜欢英式发音，我喜欢美式发音，有一次她跟我说，你真土，单词量不一样怎么能在一起。
24、【终于想通了】坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。
25、【呕吐】老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
笑话大全系列26、【李大壮怕妻】河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃
27、【钥匙圈】钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光……是不是？
28、【淡酒】有人宴客用淡酒者，客向主人索刀。主问曰：要他何用？曰：欲杀此壶。又问：壶何可杀？答曰：杀了他，解解水气。
29、沿街正走着，眼前落下来一根撑窗的竹杆子，抬头见楼上有一笑靥如花的美女俯视着，我笑道：“美女，我把杆子给你送上来吧？”美女看了看我，沉着脸说：“送你了……”
30、【两个酒鬼】 两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”
31、【女司机就是不省心】老婆还算漂亮，女司机，开车快到公司的时候一辆跑车挤过来，按啦叭，老婆白了他一眼，减速让行，他摇摇头走了。又一辆大众（可能是帕萨特）挤过来按啦叭，老婆又白人家一眼，人家做了个食指向下的动作，老婆火了，开窗呸了一口，人家摇头走了。老婆下车了发现车胎爆了。看来这女司机就是让人不省心，一个胎540啊
32、【微段子】小时候跟弟弟在外婆家玩，夏天我跟我小姨还有我弟弟在外婆家门前的河里游泳我跟小姨拿游泳圈坐上去掉到一个很深的水哪里去我俩都不会游泳沉下去了，我在水底怕怕的开着眼睛看上岸上看见我弟弟在啪啪手，好开心的样子！
33、接到170开头的电话，我接起来就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7……”，还没等我说完他就挂了。
34、【要不要搬家？】一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的…… 要不要搬家？
35、【自带方便面】夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
36、【那就毒死一大片男人】一天，心血来潮跟闺蜜说。我要攒够钱去隆胸，然后你陪同。她说她不能接受，不知道以后怎么面对我。而且隆胸有危害，我就说隆胸以后奶水多，省奶粉钱。她说那样的奶水有毒。我觉得那样更好，不给小孩喝，那就毒死一大片男人。哈哈哈哈…
37、【兴趣不同】杰妮十分信任地对自己的女伴道：心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！
38、【无聊的考试】给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。
39、【女友的套路实在是太深了】1.在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么咬着我不放？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么你非用鳄鱼皮的包？”2.刚交了个女朋友，女友一天她说：谈了这么久今晚去见父母吧。晚上到了她家她爸妈对我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，当晚就住在她家，第二天早上醒来发现旁边是我未来小姨子，我惊恐的问道：小姨子你怎么在这。小姨子笑着说道：哟，还叫我小姨子呢！这时女友进来了：妹夫，快起来吃饭啦！尼玛…… 3.女儿吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iphone，把旧三星给女儿，女儿不要旧机。妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”女儿…… 4.小张告诉朋友：“哎，我两次向芬芬求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“芬芬后来同意了？”小张伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
40、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎……三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶…全班爆笑！
41、【请假搞笑段子，瞬间让你笑抽】1、今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二逼同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二逼同桌发个动态说：卧槽，今天太尼玛丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了。2、公司一同事接到电话后急匆匆的跑过来对我说：领导，我老婆要生孩子，我要请假。我：好，你赶紧去吧！于是同事二话不说的飞奔而走，过了十分钟，同事衣衫不整的回来，我就好奇的问：怎么这么就生完了，男孩女孩啊？这二逼来句：啊……还要等十个月以后才知道……3、早上坐公交上班，特别堵，二逼朋友就掏出电话要请假，我正好奇他会咋解释，结果……这逼特别淡定的说：老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！一时半会也不能让走……听完这话，我瞬间佩服的五体投地。4、室友说：领导，今天我得请假，昨晚佛祖给我托梦了，让我不要出门，出门必有血光之灾。领导怒吼道：……次奥，给我滚…… 5、小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术……老师：说人话。小明：额……好吧，我要理发。老师怒吼道：滚……
42、【彪悍滴老婆大银系列之一百】老婆：“亲爱滴，你说如果世界上只剩下俺一个女滴，会咋样？”老公：“亲爱滴，世界上滴男人都会去当和尚！”
43、【老板说我干正经事不行】小张被老板解雇了，小王问他为什么？？/答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”
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45、【网虫妻子的愿望】一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标…………”下一篇更精彩……
46、【打扰我拉屎】刚有个男的走在我前面，路过一公共厕所我看着他奔女厕所去的！你以为这是GC？no no no谁料里面有人，那男的被一彪悍大妈提着裤子边打边骂，大妈嘴里喊着让你他妈的乱进让你他妈的打扰我拉屎！
47、【情应势转】年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”
48、【神话传说】老师：女娲是神话还是传说？同学：神话！老师：牛郎和织女是神话还是传说？甲：传说！乙：神话！丙：都有啊！老师（同学）：？？？丙：牛郎是传说，织女是神话！因为呢！牛郎是人，而织女是神！！！
49、【四大名著】官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方政府正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。
50、【这是电梯】一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气的说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道:“别生气，先生！这是电梯。”
