笑话大全 爆笑（第1133期）。刚才的话算我没说、屌丝逗妹纸，没节操的生活、使男人更性感、看到他们俩抱在一块、您真能吹牛逼、原始社会好等笑话50则。
1、24了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南
总感觉自己还小，还是没长大的孩子
或者是不愿意承认自己已经成熟了
中枪的有木有！
2、【刚才的话算我没说】我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了？”她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”。
3、【屌丝逗妹纸，没节操的生活】1、今天去抽血，护士妹纸找不到血管就说：哥们，你都不运动吧？我换了一个手，妹纸来了句：哦，原来你是左撇子，喜欢用左手哇！2、今天去医院抽血，护士妹纸摸着我的手臂说：你的血管真细！我：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了。结果护士妹纸说什么也不给我扎了！3、出地铁看到一妹纸正在哭，我走过去问她怎么了。妹纸说和男友吵架了。我拉起妹纸的手说：妈蛋！走，我帮你，咱们给他戴个绿帽子！4、银行有一劫匪抢劫，用刀挟持一妹纸。妹纸一直喊：:凉！凉！凉！！这刀太凉了。结果全场都笑了，劫匪愣住了…… 5、小学毕业之后，我们终于可以耍流氓，看到几个妹纸就吹口哨。结果我们都被扇的鼻青脸肿的回家了……
4、【使男人更性感】一天，我跟媳妇说：你们女人可以隆胸，使女人变得更性感，难道没有办法使男人看上去更性感的手术吗，媳妇说有，我都会做，说着就照我裆部踹了一脚，接着说：这样增大增粗，会变的更性感
5、【看到他们俩抱在一块】一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼，厕所闹鬼，他不敢自己睡，于是果断爬上了另一个汉子的床。正好这时候宿管大爷进去查房，看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！据男生说大爷娇羞的捂脸跑了出去第二天把那间宿舍的分全扣光了。
6、【您真能吹牛逼】刚才接一骗子电话:我们是招商银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费15万8千美金，刷卡购买了保时捷一台 请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼……
7、【原始社会好】问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的x gao潮。
8、【妈的，果然是你】小红出差三天后，回来找闺蜜吃饭，拿出一根玉米对闺蜜说：“给你吃吧。”闺蜜说：“我才不吃，你这都在家放三天了。”小红抽刀就砍说：“妈的，果然是你。”
9、【这是我听过最屌丝的对白】女:我不想做处女了 男:星座这种事，我改变不了！
10、【一个懒人】从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”。
11、【汉字】老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠。老师：滚！小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚！"
12、【醉汉】两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：这楼梯怎么没个完。另一个哼了一声，说：它的扶手还那么低。
13、【上初中的囧事】上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。
14、【妈妈不会照料小孩】有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
15、【也有得意处】市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。刚刚偷的。学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。
16、【乌鸦一般黑不分公母】夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
17、【从统计数据来看很好笑】1、男女喜欢一个人有什么不同？女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。2、当你月薪五千后，你就会觉得用iPhone的人没装B；月薪破万后，你就会觉得拿单反的人也没装B,一年赚50万后,你就会觉得奔驰宝马飙车党们也没装B。很多时候人在声讨装B者时，真正的心态是：这东西自己没有，别人也不该有。3、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句:“住的还习惯吧？”。4、愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山……”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星……谢谢爸比！”（爸爸去哪儿）5、看到那些晒女儿照片的女士，我是不是应该冲上前噗通一声跪下大喊一声“岳母在上请受小婿一拜”？6、聊天的时候看到对方回一个哦，就会兴致全无。但是如果回的是噢，感觉就不一样；回喔！的话还会有淡淡的卖萌感呢；回噢噢噢！的话，想要把整个世界都掏给他。7、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。8、所以说有文化的人就是不一样，【对不起其实我结婚了，我们就维持炮友的关系好了】【滚你麻痹你特么根本就不想跟那个黄脸婆离婚！】，这两句话让文青说出来就是【你说是我们相见恨晚，我说你为爱不够勇敢。】9、四川一女子新买的宝马车，上高速突然熄火，吓坏她了。第二天她和亲友将车店堵住，拿扩音器喊话：别买这儿的车！还叫来媒体采访。僵持半天女子同意车检，发现熄火原因是没！油！了！“纳尼? 开车还需要油?宝马不是吃草的么？差评！”10、一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”11、“苍老师这部新片提到yamete159次、提到kimochiii137次、提到itai32次、提到iku28次、提到soko dame23次、提到hanashite22次。”“厉害！你解读出什么啦？”“从统计数据来看，苍老师确实很享受工作的乐趣啊！”12、前两天地震，某班在上课，地震来的时候大家都惊慌失措，钻桌子的往外跑的，唯有一君站起来一拍桌子指着天：「有什�粗苯映逦依矗灰盐薰嫉娜司斫矗退敲还叵担 �13、喜不喜欢一个人，一个眼神就够了！！！~14、想当年……我还是个小鬼的时候，我妈让我拿上一块钱，去趟街角的杂货铺，我能带回家五袋土豆、两条面包、三品脱牛奶和一大块奶酪，还有一盒子茶、半打鸡蛋。而现在呢，这是不可能办得到的了……监控摄像头太多了。——StarKnight15、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、【老婆让丈夫洗碗的笑话】“老婆，今天轮到你洗碗了。”“诶呀，我在看电视呢，你洗吧啊乖。”“你不是发誓要做一个贤惠的妻子吗？”“老公，洗碗最伤手了，你看我这嫩嫩的手你就忍心吗？”“那这样吧，猜拳，输了的去洗。”“人家可是淑女，怎么能做猜拳这种粗鲁的事呢？”“那……我们抛硬币吧。”“好啊，你胆儿大了敢藏私房钱，看我不打死你。”“老婆老婆我错了，我洗碗。”
19、【谁会武术】小时候看表哥打飞机，我问表哥：你这是干嘛？表哥说：这是练武术。我永远忘不了，有天上体育课，老师在操场上问：谁会武术，表演一下。我二话不说冲了上去。
20、【你长得挺有创意】一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!! 你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!!"
21、【屌丝砍酒价】老爸让我去买酒，说：“无论他出啥价格，都给他砍一半。”儿子说：“知道了”“老板，二锅头多少钱？”我说。老板说：“80”我说：40 老板说：行 我说：20 老板说：行 我说：10 老板说：行 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
22、【领导就是领导】某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：我的话说完了。大家照例啪啪地鼓起了掌。……于是领导人安全的返航了。
23、【屌丝的悲哀】今天是个愚人节，昨天晚上我就想要怎么防别人整我，躺床上想到各种招，各种整别人的招。到今天，我特么才发现根本没人来骗我。更别说我去骗别人了。屌丝的悲哀。
24、【程序员相亲】与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”“呵呵……”我笑忽然她问：“你有网站吗？”笑话吧。”“ok”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”“呵呵……”我笑忽然她问：“你有网站吗？”
25、【刘宝瑞单口相声段子 《黄半仙》相声台词】六月三伏好热天，京东有个张家湾，老两口儿院里头正吃饭，来了个苍蝇讨人嫌。这个苍蝇叼走一个饭米粒儿，老头子一怒追到四川。老婆儿家中等了仨月，书没捎来信没传，请了个算卦的先生算一算，先生说：“按卦中断，伤财惹气赔盘缠。他这卦算得还真灵。其实啊，这个卦不但他算得灵，我也能算。那得分什么事啊，来一个老太太算卦。“先生，您给我算一卦。“什么事啊?“我老头子走了仨月了，音信皆无，您说有什么危险没有啊?“啊，他干什么去啦?“嗯，追苍蝇去了!“追苍蝇去啦?!什么事啊?“苍蝇叼走一个饭米粒儿。那当然是伤财惹气赔盘缠。你追得回来追不回来，也得伤财惹气。这就是瞎掰。这算卦没有灵的。也有时候灵，他蒙事啊，算卦的他有一套办法，你往那儿一站，他一跟你说话，就让你信。怎么信服他呀?您瞧他这套办法。这个算卦讲。”要。”，什么。”要。”啊?就是你来算卦呀，先不给你算，先套你的话，说行话就。”要。”。算卦的说话讲。”拍。”、诈。”，明明没算出你这个事，他愣要诈你!对不对呢?哎，他也有办法。哪句话说不对，他能把它收回来。不是说了话收不回来吗?他能收回来。这。”抽撤连。”。过去在天桥就有算卦的，这位往那儿一站，他就说了。”这位老兄当在家，这位当在外，这位应当做买卖。哎呀!这位老兄，你的'印堂'发亮，财运昌旺，你今年五月节，应当有一笔财到手…。”底下是仨字:对不对?可是。”对不。”他先不说，怎么不说啊?他怕说完了，人家告。”不。”!那怎么办啊?他不说，他拉长声。”你今年五月节应当有一笔财到手…。”他不往下说，他看着，察言观色。那位要是真有一笔财到手，他看得出来，那位要是没有，他也看得出来。那怎么看啊?他这办法。”定睛则有，转睛则。”。你要是说对了，这个人当然一愣神儿;要是不对就该转眼珠(学转眼珠)琢磨了，那就是没有这回事儿。他瞧出来了!“你今年五月节，应当有一笔财到手…。”他看着你，瞧这位一转眼珠，他知道不对，赶紧往回收。他有话:“……啊，对了，你应当五月节有一笔财到手啊，不过，让小人给你冲了，你还没到手对不对。”。哎，这不是废话嘛!“这位老兄，你的气色可不好，今年八月节应当遭一场官司…… 底下又。”对不。”，还不说，他瞧着那位，一看那位呀，也是转眼珠。“啊，你应当遭一场官司啊，但是有贵人扶助，给拨置过去了，大概现在你还许不知道吧?甭说那位不知道，连他也不知道!他就要这么说。所以呀，算卦没真的。哎，也别说，有一个算卦的灵了，嗬，不但灵，而且还是卦卦灵。灵可是灵，这个事情，灵得那么可笑。怎么灵的呢?我说说您听听。不是现在的事情，在清代道光年间，有这么一回事。离着北京不远，几十里地，有这么一个村子，这村子里头住着一个种地的，这个人姓黄，小名儿哪，。”蛤。”!那位说了：“这可新鲜，人有叫这小名儿的?哎，因为他这模样长得特别，两个小圆眼睛，翻鼻孔，大嘴岔儿，脸上有麻子，说黑不黑，说黄不黄，脸上透着那么绿。故此，这小名儿叫黄蛤蟆!您可别瞧这人相貌长得不怎么样，有能耐，能说会道，又能察言观色，念过几天书，没事儿就翻翻皇历，街坊邻居谁家要是娶媳妇儿，聘姑娘，或者是上梁动土，都来找他。干吗呀?他会看皇历，让他给择日子，他也乐意多管闲事。他要是说几句话呀，还真有人信他的，简直就拿他当了伏地圣人啦!您可别瞧他这么机灵，他老婆是个累赘。他老婆怎么啦?有病。什么病啊?这病根儿厉害，寒腿!两条寒腿，要是不犯病啊，还能跟着干点儿庄稼活儿，一犯病，下不了地。这病还是常犯，这寒腿病根儿什么时候犯呀?要是变天就得犯。阴天腿也疼，下雨腿也疼，要赶上阴天下雨他老婆一犯这病，他下地干完活回家还得做菜做饭。怎么哪?他老婆不能下地呀!日子长了，他是急不得，恼不得。他哪，也找着这么一个窍门儿，每逢他老婆一说腿疼，哎，明天就得阴天;如果疼得利害，那就是……下雨!他倒都有了防备。有这么一回呀，这天他老婆折腾一宿没睡，第二天老黄要下地干活去呀，天哪，晌晴白日，可是闷热，热得邪行。老黄啊，就把这蓑衣披上啦!披着蓑衣扛着锄头往外就走。他老婆一瞧:。”老黄，疯了!挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀?脱下来! 老黄也不理她，还往外走。他老婆一瞧：“咦!怎么回事?让你脱下来! 他往前一迈步儿，那意思是要拽老黄一下，刚这么一迈步儿。”哎哟。”腿疼了。”哎哟…。”蹲那儿啦。老黄回头一看乐了:“嘿……我还披蓑衣干吗哪?你腿疼了不是?你闹了一宿啦!那不是今儿要下雨吗?我不披蓑衣怎么办哪! 他老婆一听也乐了。他俩乐了不说呀，老黄一出门儿啊，街上的人，也都乐了。怎么哪?“哎，二哥，这黄蛤蟆干吗呀?求雨哪?嘿，挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀?脱下来! 老黄理直气壮的:“不脱，一会儿用得上!“干什么呀?一会儿有什么用啊?“有什么用啊，今儿这天儿有雨! 他那意思呀，是他媳妇的腿疼了。大伙一听有雨，这不是胡来吗?万里无云，哪儿来的雨呀?不信他那套，就下地干活儿去了。这活儿干了有一个多钟头。哎!忽然间抬头一瞧，南边来了一块黑云彩，跟黑锅底似的就扑过来了，一会儿的工夫就铺严了，嘎啦一个雷，哗……瓢泼大雨。大伙儿就往家里跑，淋得跟小鸡子似的，你再瞧老黄，披着蓑衣，一步三摇，跟没事人儿似的。嘿!“老黄，真有两下子呀! 老黄爱吹大气:“干吗有两下子呀?对了，我连阴天下雨再不知道，那更得了! 他那意思哪?我媳妇腿疼，我能不知道吗?大伙一瞧，嗬，老黄真有能耐啊!又过了几天，这天清晨早起呀，阴天，天阴得特别沉，老黄刚要下地去干活儿，先问他老婆:“怎么样，腿疼不疼?“不疼。“不疼，好嘞! 扛起锄头，他出来一看哪，好，好些人都披着蓑衣。“哎，老黄，回家拿蓑衣去!“拿那个干吗?怪费事的!“费事?你不拿一会儿挨淋!“挨什么淋哪?放心吧，今儿没雨。下地干活儿去了。大伙一听:没雨?天阴得这么沉会没雨?到地里刚锄了两垅地的工夫，再一看天哪，嘿，云消雾散，太阳也出来了。老黄哪，还说风凉话儿呢:“怎么样，蓑衣都白拿了吧?告诉你们了，不听嘛，看，没雨吧。“老黄，嘿，怪了，那天我们都挨淋了，你披着蓑衣慢慢儿的往家里扭。嗯?今儿个我们都拿着蓑衣，都白带了，怎么意思哪?你怎么知道有雨没雨哪?“啊…… 他怎么好意思说。”我媳妇腿疼，我就明白。”。这怎么说呀?大伙再一问哪，他来劲儿啦:“啊，我呀，诸葛亮马前神课算出来的。嗬，大伙一听，马前神课能算出来有雨没雨，太灵了!打这儿可好，大伙给他一嚷嚷，得了，先前哪，什么有个娶媳妇的，聘姑娘的，上梁动土，来找老黄，让他给看看皇历;后来一听说他会诸葛亮马前神课，好，谁家丢了东西也来找他。张家儿媳妇丢了个耳环，找他来了。“大叔，我耳环子丢了，您这个马前神课算得挺灵，您给我算算! 他怎么能好意思说:我不会，我就会算阴天下雨，还得我媳妇跟着我!他不好说呀!“啊，给你算算。他假装疯魔一算:“耳环子丢了是不是?嗯……没丢!“大叔，您说没丢，眼睁睁它就没了嘛。“没不了!告诉你回家找去，锅台旁边、水缸后头就找着啦，去吧! 张家儿媳妇走了，到家一找，锅台旁边，哎，真把耳环子找着了。他这卦怎么灵的呀?老黄他有个琢磨劲儿，他心想:她是一个儿媳妇，儿媳妇每天得做菜做饭，得挑水，除了锅台旁边，就是围着水缸转。他就说这俩地方。嗯，到锅台旁边儿真给找着了。嗬!这一来呀，更嚷嚷动了。这一嚷嚷啊，有一天，李二嫂上他这儿来了。李二哥走了仨多月，音讯皆无，没来信。李二嫂来了:“黄大哥，您看我们那口子走了仨多月了，也没来信，我怪不放心的，您说他得什么时候回来呀?“啊，算卦呀!“啊!“嗯，好装着掐手指头，他先不算，跟李二嫂说话。“嘿，弟妹，你也真是的，有什么事儿你打发别人找我还不行吗?干吗非得自己来呀!你看你挺重的身子，怎么还出门呀!“啊……不要紧的，我刚九个月。“噢……嗯，算出来了!你男人啊，这个月不回来，也不来信了，下月准回来，去吧。嗬，下月准回来!结果怎么着?真没来信，到下月还真回来了。又灵了!这回他怎么灵的呢?怎么灵的?老黄他有个琢磨劲儿。他一听说怀孕九个月了，哎，他想这个道理，这个女人怀孕哪，他男人心里有数，他知道!仨月不来信，那就是净等着到时候回来伺候月子人哪!哎，到下月还真回来了。打这儿可就了不得了，就给嚷嚷动了。不单嚷嚷他能掐会算，并且给他起了名，。”黄半。”。一传十，十传百，百传千，千传万，村传镇，镇传县。传来传去，就传到北京了。嘿!该着老黄发财。北京皇宫内院丢了东西啦!丢什么啦!道光皇上丢了一颗价值连城的夜明珠!这夜明珠这么一丢啊，道光可急了。在清代，道光皇上是最小气的一个皇上，不但最小气，而且也是一个贪财如命的一个皇上。您算算吧，他那龙袍啊，都打着补丁!就这么小气。要是那么一颗夜明珠丢了，那还了得!马上把九门提督宣上殿来，大大地申斥了一顿，给三天限，找回夜明珠还则罢了，找不回来夜明珠，降级罚俸! 三天?五天也找不回来呀!怎么回事情?偷夜明珠这主儿不好逮呀!谁呀?宫里的太监大总管崔英监守自盗，您说这玩意哪儿找去?九门提督在宫外头找，当然是找不到啦! 三天找不着，上金殿，怎么着?降级罚俸。再等五天找不着，上金殿，降级罚俸。简断截说，一个半月没找着，坏了!一个半月没找着，这九门提督降级降得都跑到御马圈遛马去了! 这天道光皇上恼了，在金殿上大发雷霆：“养兵千日，用兵一时，夜明珠丢了一月有余，文武百官若无其事，是怎么回事呀?莫非说，你们都想遛马去吗?大伙一听都害怕了:呼啦!跪下一大片，有一位侍郎那荣，往前跪趴半步:“启奏我主万岁，奴才闻听人言，在前门外西河沿，有一个算卦的叫诸葛周，这个人不但算卦灵，并且会'圆光'，其术如神，如果要把他找来，占算夜明珠的下落，定知分晓! 皇上一听：“来呀。”叫大总管太监崔英。”去到前门外找诸葛周，进宫占算夜明珠的下落，找去! 崔英一听，鼻子都给气歪了。怎么?夜明珠是他监守自盗。心说:这个侍郎老那荣你好好跪着不得了吗?你出这主意干吗呀。”其术如。”，灵!到这儿一算，算出来是我偷的，我怎么办哪?可是皇上传旨，他又不能不找，没办法，骑马找去吧!带着从人找去了。到了西河沿一打听，第一个门，路北那家儿，到跟前一瞅，好!门口有三棵白杉篙，绑着杨柳枝儿，贴着白条写。”恕报不。”。一问哪，诸葛周死了!嘿，崔英这个高兴啊!行啦，告诉皇上。皇上一听:“死了，再找别人，找别的算卦的，灵的就行!“嗻。再找吧!又到了打磨厂里头，一看哪，有一家命馆门口挂着牌：“刘铁。”。崔英下马进来了。“你会算卦呀?刘铁嘴一看这派头儿……“啊，我会算卦。“灵不灵啊?“您看我这名字不是贴着哪吗?'刘铁嘴'，因为我是'铁嘴钢牙'，我的卦是卦卦灵!“嗯，真灵吗?“啊，真灵!“那……回见吧! 算卦的一瞧，这位大白天的撒呓症哪?告诉他灵啦，。”回。”啦，这是什么毛病啊! 他哪儿知道啊，崔英不敢找真灵的，你灵了，他脑袋搬家啦。不行，再找别人。又找了一个，前门大街有。”孔明。”命馆，到那儿一问哪，也是灵。”回见吧。”他又出来了。他一琢磨:不行!全灵啊，怎么办呢?嗅，对了，别找命馆，天桥找卦摊儿去。对!找卦摊儿一问:“你这卦灵不灵啊?他也说灵。是卦摊都得说灵。不灵?说不灵谁还算哪，他吃什么呀?问了几个卦摊儿，都说灵，找哇，嗬，可着北京找了三天，北京城的卦摊儿都找遍了，连一个不灵的也没找着!这怎么办呢?第四天头儿上，心里一烦:城里头找遍了，城外头找去，对!带着从人骑着马，信马由缰出城了。走了几十里地，天儿也热，累得慌啊，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）个村子。“来来来，休息休息! 下了马了，看树底下有个小孩儿，就问了:“哎，你们这儿有算卦的没有?“有，就这个门儿! 哎，就是黄半仙家的门儿，小孩这么一指。“噢，好。”往里就走。这天，老黄正在家里哪，在家干吗哪?正在那儿发愁哪。发什么愁啊?他媳妇又腿疼了，又要下雨。一会儿啊，他还得往屋里搬柴火，挪东西，麻烦!正这儿烦着哪，这么个工夫，哎，太监大总管崔英进来了。“你会算卦呀?老黄一听:“啊……我……我会……“灵不灵啊?这位问灵不灵，还挺大的声儿。老黄一瞧他这派头儿，心说:我这卦，哪儿灵去呀?干脆，说实话吧!“我这卦……唉……我这卦……唉……不灵。“嗯?嘿!找了半天，敢情在这儿哪!好好好，哎呀，不灵?真不灵吗?“唉……真不灵!“嗬，行了，行了，赶紧跟我走!“跟您上哪儿去呀?“进北京，皇上的夜明珠丢了，你给算算去! 老黄一听:怎么着?给皇上算卦。这不是胡来吗?甭说算得不灵，说错了一个字儿--掉头之罪，那哪儿行啊。赶紧说:“……这位老爷……您……没听明白，我算的卦呀，它不灵!“废话，灵了还不找你哪!走走走!“老爷……我这卦……不灵!“不灵也没关系，咱家告诉你，即便不灵，有咱家在旁边儿给你多说两句好话，给俩钱儿轰走完了，有什么关系?如果你要是不去的话，就是抗旨不遵，午门外开刀问斩!“唉，别价! 一想:不去当时就死啊，要是去了不灵，还许给俩钱儿，轰出来……“嗯，……我……我去行吗?“别费话!不去就是抗旨不遵，快走。”死乞白赖让快走。“唉……我走，我走……你好好在家里看家吧。“哟，你瞧瞧这……这不是倒霉了嘛，我这腿还疼，你看，你现在就走?“啊，没法子，不走?抗旨不遵哪，你现在腿还疼，噢，对了，我拿着蓑衣! 崔英一瞧:“啰嗦!挺好的天儿，你拿蓑衣干吗呀?“嗯?……不是，您甭管了，用得上，今儿有雨! 他是想，他媳妇腿疼，今儿就有雨。崔英哪，也没怎么注意。“啊，走吧! 把他带到北京，安排到馆驿里头住下。老黄啊，吃也吃不下去，睡也睡不着，心里烦哪!“这玩意儿，怎么算哪?到半夜里头，好，哗……瓢泼大雨下起来了。老黄一想:雨是下了，甭问哪，我老婆在家里正那儿腿疼哪，唉，我还让大官儿给抓来了。就这位老爷，真要命，我说不灵啊，非让我来不可;他说了，给俩钱儿轰出去，哪儿有这么便宜的事呀?给皇上算卦，我怎么算啊?嗯，丢夜明珠，让我找夜明珠，我哪儿去找哇?嗯，你要是算个阴天下雨，我还能算出来--那也不好算哪!还得把我媳妇接来--这玩意儿找夜明珠，我怎么给算哪?明儿给皇上算，我让他哪儿找去呀?锅台旁边?水缸后头?那皇宫里头有水缸吗?这不是要命嘛! 心里头烦哪，可又恨，恨谁哪?恨偷珠子这贼，他心里恨哪，坐那儿着急，嘴里头可就叨念出来了:“这贼也不对呀，嗯，你偷谁偷不了啊，干吗单偷皇上啊?如果要是知道是你偷的，你活得了吗?再说，这位老爷也不对呀，我说我的卦不灵，我不来不就完了啦，你这死乞白赖地催我来，催，催，我来了，你活得了吗?他那意思是你把我催来了，我来了，我要是算得不灵，你活得了吗?我要是算得不灵，你有失职之罪，你也活不了。他心里是这意思，指着外头:“我来了，你活得了吗?得，这句话，隔墙有耳，有人听见了。谁呀?大总管崔英。他干吗来了?哎，他把老黄安排到馆驿呀，他回府了，摆上饭，吃饭喝酒，心里高兴:哎，行了，明儿给皇上一算卦，算不出来，把他杀了，没我的事。嘿，这珠子呀，我这辈子也犯不了案了!哎，行，看他那模样，就不象有能耐的相儿，有能耐的能那模样吗?高兴! 正这儿高兴着哪，哗……外头下起雨来了，这一下雨，他心里一机灵，推门一瞧，瓢泼大雨。嗯?不对，他算的卦不灵?不灵他披蓑衣干吗呀?他怎么告诉今儿有雨啊?哎呀，别。”真人不露相，露相不真。”吧?嘴是说不灵，明儿到金銮宝殿上一算，灵了，一指:偷珠子的就是他!得，我完了!哎，这可受不了，不……得听听消息去! 这么着，他来了，来到这儿也不让人通禀，自己就悄悄地来到黄半仙的屋门外头，刚往那儿一站，正听里头说。他来的这时候，头两句说过去了，里头正说这句哪:“催，催!我来了，你活的了吗?他还指着外头。崔英一听:啊。”催，催，我来。”，他来了。”你活得了。”?我……我是活不了啊!这玩意儿他算出来是我啦!哎呀，他……这个…… 你倒是再听听啊，他也没往下听，一害怕，推门进来，咕嘚儿就给跪下啦:“哎……这个……半仙饶命，半仙饶命!' 老黄吓了一跳，一看大总管跪在这儿啦，一。”半仙饶命，半仙饶。”，老黄他能察言观色，一看这大总管浑身直哆喷，也不知道怎么回事，他能够沉得住气:“哎，甭害怕，甭害怕，起来说，起来说，什么事啊，你?“啊……哎哟，半仙饶命，您这卦算得真灵，您来了，我……我是活不了啦，我知道您算得对，这珠子不错是我偷的，是我偷的，您救救命吧。老黄一听:嗅!这么回事呀!老黄也真能装模作样，沉得住气:“嘿……哎呀，是你偷的!哼，早就算出是你偷的啦!不但算出珠子是你偷的，而且我还算出来，你把珠子藏在什么地方了。拿话诈，崔英一听啊，哟，都算出……心里头也一愣，能算出来?那我让他说说。“啊，是……半仙，您算出来了，那么您算出我把珠子藏在哪儿啦?这要是搁在别人身上，一问这句，准得问趴下，老黄啊，能说会道，老黄一听:“嗯，算出来了。哈……我说你那珠子藏哪儿啦，我说?我说是说，现在不说，明儿见皇上一块儿说!“哎……别价!您怎么不在这儿说呀?“我在这儿跟你说什么呀，我说'我算出来了，我知道你藏在哪儿啦'?我不说，让你自己说，我看你敢跟我说瞎话不敢。嘿!“哎呀……半仙饶命您哪，我不敢说瞎话，我那珠子，就埋在御花园的芭蕉树底下啦!“啊，这还罢了。我算着也是在那儿埋着嘛! 他多咱算来着?!“你起来吧。“是，半仙，您……干吗半仙哪，简直您就是活神仙啦，您算得真对，明天求您在见皇上的时候，别说是我偷的，我……送您五百两银子。老黄一听，一冷笑：“哈…… 他那意思哪，嘿，这家伙不打自招了!可是他这一冷笑啊，崔英不知道他为什么事呀，以为他嫌少呢。“啊……懊，五百两不行啊，我给您一千。又加五百!“噢，好了，好了，你起来吧。明天我给皇上算卦的时候呀，替你瞒着点儿就是了。算什么啊?卦还没算哪，先收一千两银子的卦礼了，他倒闹着了。行啦! 到了第二天，崔英引他上朝见皇上，皇上还挺高兴，平身赐座，让他掐算夜明珠的下落，老黄怎么算哪?虽然崔英都说了，可也得装模作样的来来呀!心想:得掐掐诀，念念咒。嗯，掐诀(学手势)，念咒怎么念哪?他也不会，想起什么念什么：“一二三，二二三，七八九十念真言…… 文武百官一听，怎么着?要变戏法呀!这是什么咒啊?“按照卦中来判断，夜明珠现在御花园。”皇上一听：“来，摆驾御花园! 摆驾御花园啦。到御花园里头，皇上说了：“哎，黄仙师，寡人的御花园如此宽阔，夜明珠究竟在何处啊?“啊，我再给您占算占算。”(学掐诀手势，念咒)“半仙本姓黄，今日见君王，夜明珠在何处?啊……这芭蕉树下藏! 他真能装模作样的!皇上一听:“好，刨! 锹镐齐下。“哎，轻着点儿，不要伤了国宝! 嗬，装模作样的。本来崔英把这珠子埋得也不深，设刨两下，刨出来了，由小太监擦干净了，递给皇上啦，皇上一瞧，太高兴了。“哎呀，黄半仙，真是黄仙师，这卦太灵了。哎，黄仙师，你算一算寡人的夜明珠究竟被何人所盗?是何人所埋?这是谁偷的，谁埋的?老黄啊，没防备问这句啊，抽冷子一问，一扬头，瞧了崔英一眼。崔英啊，心差点儿从嗓子眼儿里蹦出来，不知道他要说什么呀?往下一听还好。“啊……啊……万岁，夜明珠乃是奇珍异宝，日久年深，受了日精月华，这是它自己溜达出来啦! 皇上一听，想啊:我听。”纸站八百年自焚。”纸尚且如此，更何况这夜明珠呢?“嗯，言之有理! 您瞧这份儿昏君当的，他还认为言之有理呢!那夜明珠自己会溜达过去?! 回到金銮宝殿。“黄仙师，算得真灵，来呀，赏给黄仙师……两碟萨其玛。”那么一颗大宝珠找着了，就给两碟萨其玛，您就知道他这人小气不小气啦! 给完两碟萨其玛也不让他走，留他在宫里头住几天。那位问了，皇上把珠子找着了，他还留一个算卦的在宫里干吗用啊?道光皇上有他的想法，他心里琢磨:我这夜明珠丢了一个多月，音讯皆无，找不着!嘿!黄半仙一来他就算出来在什么地方，这卦太灵了!不能让他走，我再试验试验他，如果他每一卦都算得这么灵，那就封他在朝为官。封他在朝为官于我有好处啊!谁再做了什么事也瞒不了我啦!他就给我算出来了!哎，因为这样儿就不让他走。可是老黄心可烦了，老黄心里琢磨着:这不是没影儿的事吗?把我留下来，我……我在这儿干吗呀?伴君如伴虎啊!真要了命了，我知道他哪时候有什么事呀! 挺烦，一心里琢磨:明儿我得想主意跟他说:我回家。对!想个抽身之计。一赶到第二天早朝，崔英领着黄半仙上朝，奏事处太监那儿喊;“圣上传旨，宣黄仙师随旨上殿! 头一个就是他，干吗呀?皇上这夜明珠找着了，高兴，一宿都没睡觉，挺老早的打后宫就来坐殿。往前走，走到御花园这儿，哎!这儿有一棵枣树，这棵枣树啊，是明代时候三保太监下西洋带回来的，这种枣。”珠。”，滴溜圆，这么大个儿(比画)，通红，可是得熟了。现在还生着哪，湛青碧绿这么一个枣子，皇上瞧着好看，顺手摘下来一个，一想;哎，有了，我让黄半仙算算我这手里是什么?如果再算对了，他这卦真灵，那就封他在朝为官，对! 这么着，先宣黄半仙随旨上殿。黄半仙往这儿一跪，行礼已毕，应该平身赐座呀?这回光让他平身，没赐座。“平身。黄半仙站起来了，皇上一攥这拳头:“黄仙师，你的卦算得灵，来来来，你算算朕的手中何物，如果算对了，封你在朝为官，算不对，问你个欺君之罪!你算吧! 老黄一想:哎呀，这怎么算呀?这个……当然他害怕呀，心里害怕，可脸上还不能带出来，还得装模作样的不带相儿。心里这儿想主意，他又琢磨了，琢磨什么?心里想:他手里到底是什么?噢……一定是他那颗夜明珠，这珠子找到了，怕再丢了，珠不离手，手不离珠，早晨起来就把这个拿出来了，那甭问，夜明珠，对。可是他要说夜明珠，当时就杀，欺君之罪，没算对呀!他说的话儿好:“万岁…… 他要说这么句话。”大清早您就拿您这心爱的夜明珠来玩赏。”，是这么句话，他刚说了半句。“万岁，大清早您就…… 皇上说;“哎，对，是大青枣…… 嘿!他这么灵的! 皇上一松手，老黄一瞧，吓得小辫儿都立起来了:嗬，好家伙，老爷子，多亏我。”大清。”啊，我要是。”大早。”还麻烦了，这玩意儿!哟!“启奏我主万岁，草民我要回家看望看望。“嗯，不行，这卦又算灵了，来呀，摆宴! 摆宴?这皇上那么小气还摆宴?摆什么宴哪?就是一碗茶，两。”萨其。”!他管那就叫摆宴啦! 没办法，。”萨其。”吧，吃得都醋心啦! 皇上说：“黄仙师，你这卦算得太灵了，朕有意封你在朝为官，陪伴君王，君臣共享荣华富贵，你意如何?老黄心说:我还跟你在这儿?好家伙，多亏我说了个大清早，不然我这脑袋搬家啦! 黄：“草民乃是乡野村夫，怎能立保君王??皇上想：“你这是不乐意啊，你要是不保我你保了别人我的江山可就不稳啦!。”皇上一咬牙，上来狠劲了!把崔英一叫过来，在他耳朵上一嘀咕。让崔英到后宫把那个宝蟾拿过来。(什么是宝蟾呢?就是一个金子雕刻的癞蛤蟆)不大会儿，崔英抱着个盒子回来了! 皇上用手一指：“黄仙师，你算的不是灵吗?你来算算，朕这盒中之物是什么，你要是算对了，朕封你做官，你要是算错了，那就是欺君之罪，我们午门外开刀问斩! 老黄想啊：“我刚才那个大清早那是蒙找了，我现在怎么算啊???他憋了半天，一咬牙一跺脚：“叫着自己的小名，黄蛤蟆!你就死在这盒里头了!!! 皇上一听：“嗯~~???他又算对了! !!!!。
笑话大全系列26、【搞笑段子】稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
27、【腿有点麻】老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
28、【遗产】一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教，可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门：“在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上，当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦的很亮很干净，第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦的更亮更干净。”说到这，富翁停了一下，年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法，但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？”“第三天，我得到了一笔200万的遗产。”富翁说。
29、【搞笑问题段子 哥们追女朋友】一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”他苦笑。回家和爸妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！
30、【中国酒量】一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？！”。
31、【捉迷藏】有人回忆说，童年喜欢玩捉迷藏，等别人藏好叻，就回家吃饭……这娃，太有才叻！
32、下班回到家，帮我们在家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。 我悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说，昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！
33、【奇葩相亲男】受父母之命前来相亲，他请我吃饭。我:“点这么多！怎么好意思！”他:“没关系！我始终坚信一点！”我:“什么？”他:“女的能吃不一定长的像八戒，但长的像八戒的肯定能吃！”我……
34、【求解，什么最严重的问题】高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题！
35、【孩子八成是编剧的】我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。
36、【如何分辨章鱼的手脚】生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
37、【怎么给我炒成了荤菜】在餐馆吃盒饭的一位顾客大声地叫老板：“老板，老板，我点的是素菜，怎么给我炒成了荤菜呢？”老板边炒菜边说：“可能是人多，误加了猪肉丝，这样吧，还是按素菜价算。”顾客说：“好像不是猪肉丝，是几条菜青虫。”老板没听清楚就说：“什么都按素菜价算。”
38、晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸～～
39、【人生一知己】人生最难得的是什么，不是朋友，不是老婆，是最懂你心的那个人，你可以和他倾诉，也可以和他开玩笑而不生气，可惜我没遇到，如果遇到的是个女同志的话，我会说太熟了，不好下手啊，男的话，哥们儿，我不搞基，嘿嘿……
40、【马上就要找工作了】我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事。结果一看我在朋友圈上的留言是：“宝宝好可爱啊，长得像傻子。”卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！现在经理回了我“呵呵”两个字。
41、一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。
42、【微段子】把国家开得像公司的结果，年收入八万亿，世界五百强排第二，员工吃不起饭，买不起房，生不起病，养不起娃，天天搞企业文化建设，把CEO写过的字，骑过的车，握过的手都糊满墙，中层频繁跳槽，低层互相倾轧，高层仰望星空，股东意见不大，派系主要有俩：员工，以及自称为员工服务的工会，名额年年争抢。
43、【关于工资】阿呆：你猜我领到工资后会怎么办？阿瓜：交给老婆？阿呆：不，是存到银行。阿瓜：这才是男子汉。阿呆：然后把存折交给老婆。
44、【吻如雨下】长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。
45、【她穿着溜冰鞋】一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆气车你还哭什么？”“不是，我看见我妻子了！”“看见妻子你哭什么？”“她，她穿着一双溜冰鞋。”
46、【老公刚告诉我】今天在停车场，看到一辆不知啥车标的车蹭了辆捷豹，捷豹车主正在看受损情况，说可能要修一万多，他老婆在边上不知在嘟囔着啥，好像是怪那车的司机蹭了他们的捷豹！LZ好奇百度了下“车标T”，我去，人家那辆特斯拉比你捷豹还贵来着，呵呵，没文化害死人啊
47、【笑炸了的逗B男女】1、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。“等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样埃”2、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！B：还有 一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。3、昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的软磨硬泡，就去了。尼玛，相亲对象居然就是这货，他看见老娘的第一句就是：“尼玛居然背着我相亲。”4、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。5、男：“火车票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”女：“你妹，滚……”
48、【【我的脑残童年】小时候是个逗比】学男孩子尿尿，结果尿了一腿！被我妈骂的半死！
49、【你当年追我的时候什么感觉】老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉？”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻？”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”
50、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。
