笑话大全 爆笑（第1287期）。交通灯坏了伤不起、治疗失眠、好像明白了什么、四大名著、关于吃肉的幽默笑话 什么肉我都吃过、搞笑段子等笑话50则。
1、【交通灯坏了伤不起】某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分。未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。
2、【治疗失眠】有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。?“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”?第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
3、【好像明白了什么】某男带小秘出差半个月回来，为使妻子不怀疑什么，晚上亲热时很卖力。突然传来敲门怒喊：天天都这样，都半个月了，还让不让别人睡了！
4、【四大名著】西游记讲的是：我在天上有人；红楼梦讲的是：我在朝廷有人；水浒传讲的是：我在道上有人；三国演义讲的是：我有的是人！
5、【关于吃肉的幽默笑话 什么肉我都吃过】土豪金向我吹嘘：“天上飞的、地上跑的、水里游的，什么肉我都吃过！”我故作惊讶：“黄羊肉，天鹅肉你吃过？”“我在内蒙旅游的时候天天吃！”土豪金不屑的回答。“牦牛肉、藏羚羊肉你吃过？”“我在西藏考察时吃腻了！”“海豚肉、鲸鱼肉你吃过？”“我在海上环游世界时天天吃、顿顿吃，现在打哈欠呼出的都是鲸鱼肉味儿！”“我好崇拜你呀！那么长在雪山之巅的鼻息肉你一定也吃过？”“鼻息肉？当然吃过，雪山之巅，味道美极了！”土豪金接着吹。
6、【搞笑段子】老子做了个梦，梦见交了个女朋友，可他妈为什么是只母狗。
7、【搞笑段子】今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比（逼）亚（压）迪（地），不说了他还在追呢？都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢？
8、【希望】牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
9、【作诗一首】花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗哀老，调情解烦恼，暗恋心不老
10、【药幽默笑话 裤子一扒】老婆感冒了，我去给她煎药，因为时间比较长，无聊就上网打发时间。想想好久没有看电影了，随便点开一个，居然是岛国大片，看得我激情四射。这时老婆在房间里叫：药，药…………我裤子一扒，挺身就进去了。
11、【硬】问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”
12、【最新微博段子 苦思良久痛苦的结论】一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
13、【随便什么人都拒绝】在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我不是随便什么人都邀请的”“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”
14、【安然的总裁】一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”几个月以后，农民遇到了kenny。农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。
15、【老师，是你根本不懂二虎】数学老师问小明，小明你有九块钱，你和二虎再借一块钱，现在你有几块钱？一块也没有了，小明答。老师很生气的说，小明！你根本不懂数学！！！老师，是你根本不懂二虎……
16、【小明又惹老师生气了】老师：今天我们讲猫这种动物，大家都知道，猫非常的爱干净，它们在排泄后，会用土给盖起来；而且它们经常会用两只前爪来回梳洗脸部。小明：老师，我今天吃早饭时发现在我的面包上，有一只苍蝇，也是用前爪来回的搓。老师：滚！
17、【修女】“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
18、【不能想的太歪了】一男子去营业厅办理续费。男子：“�医话肽甑目泶选！迸裨保骸白詈靡荒暌唤弧！蹦凶樱骸翱晌抑淮税肽甑那 迸裨蹦托慕馐偷溃骸澳阕詈靡淮涡越灰荒辏庋冉匣恪！蹦凶樱骸岸妓盗耍唤话肽甑模斓恪！迸裨保骸罢饷葱∑娌皇歉瞿腥恕！蹦凶颖┡溃骸澳悄愕故撬邓担降滓淮涡越欢喑な奔洳潘隳腥耍 �
19、【足球与爸爸】托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20、【某某班的奇语】(1)老师:在直角三角形ABC中，两直线……童鞋A：互余(2)童鞋A：文某是我兄弟,所以我叫他纹胸。罗某是我兄弟，所以我叫他裸胸。丰某是我兄弟，所以我叫他丰胸。(3)老师:小明是男生中的败类……童鞋A：女生中的极品.(4)童鞋A正在挖鼻屎，边挖边吃。童鞋B大吐童鞋A：要不要吃一点,酸的,甜的,还是辣的。(5)童鞋A：……公鸡的行为属于什么行为?童鞋B：攻击行为童鞋C:为什么？童鞋B：公鸡的行为当然是公鸡行为(6) 老师:部下见到皇帝都要低头.童鞋A：因为皇帝太丑了,怕看了吓死.(7)一天教室太热,有人冒一句:冰烫(8)童鞋A：什么是余弦.童鞋B：就是一只鱼悬吊在空中,观察它腐烂的变化,总结出的定理 (9)世界上最遥远的距离不是列夫托尔斯泰说的,而是一个男生看见PLMM从他面前走过而不能上去亲她.(10)校长:……不得带宠物入内……童鞋A：咋个不能，我就把童鞋B带进来了.(11)主任:让大家共同把我变为现代人.童鞋A：没看出来,你还是古代人.童鞋B：不对是猿人童鞋C:周山口猿人(12)老师:不做作业是什么行为!!!童鞋A：先天性行为.(13)童鞋A：交钱童鞋B：为什么？童鞋A：买打虫药的钱童鞋B：对不起，我感冒了，不能买到吃童鞋A：天哪，这是什么世道，收两块钱保护费都那么难.(14)某日，童鞋A闭眼对童鞋B说:你好丑哦!童鞋B大怒童鞋A：我眼睛是闭着的,我不是睁眼说瞎话(15)老师:……鱼是实物还是虚物.童鞋A：实物老师:错童鞋A：我说的是那个食物(16)童鞋A：卖给你一本<<山海经>>买一送一童鞋B：???童鞋A：<<山海经>>:黄海、东海、南海.另送一海:渤海(17)童鞋A：猪=吃饭+睡觉,我=吃饭+睡觉+学习童鞋B：我们班好多猪。
21、【经典段子】朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
22、【缺心眼也受不了】两个大妈在聊天。A：“听说你儿子谈女朋友了，漂亮吗？”B：“看了照片还行。”A：“光看照片可不行！”B：“脸上不缺东西就行了。”A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
23、【唇印】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
24、【做梦媳妇死了】今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
25、【英语课】一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：Howareyou?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are是“是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“Howoldareyou”是什么意思？他说“怎么老是你？”
笑话大全系列26、【微段子】他说想在短信年代收到纸质情书,于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧!。
27、吃饭的时候听一朋友讲的。电视上有一个寻宝鉴定的节目，有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。好几个专家又是放大镜又是研究商量的弄了半天，给出个结论是宋朝早起某个名窑的价值不菲。问持宝人怎么得到的？那哥们支支吾吾半天脸憋通红冒出句：套圈套的。留下一群专家在风中凌乱…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
28、【因为我有老公】老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑： 放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公~O（∩_∩）O……老婆：……
29、【多生个小弟弟解决剩饭】女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？我：为什么呀，有你就够了。女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。我：……
30、【跳楼事件】有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!""
31、【为什么过了一会，才要送到警察局呢】老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体！”老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去警察局吧。”
32、【老公不在家的时候就是村长】教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。教师哭笑不得。又问：老公不在的时候呢？农妇说：是村长。
33、【35句古诗表达“我不爱你了”很美很伤感！！！】1、春如旧，人空瘦，泪痕红悒鲛绡透。桃花落，闲池阁，锦书虽在，山盟难托。莫！莫！莫！2、不见又相思，见了还依旧，且将此恨，分付庭前柳3、朱弦断，明镜缺，朝露曦，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长诀！4、此后锦书休寄，画楼云雨无凭5、人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。6、直道相思了无益，未妨惆怅是清狂7、及尔偕老，老使我怨35句古诗表达“我不爱你了”很美很伤感：8、侯门一入深似海，从此萧郎是路人……9、晓春盛花香，深秋落叶归何处？10、相逢无语君应笑，各自春风慰寂寥……曾情长几时，今宵梦里是何人？11、锦水汤汤 与君长诀12、此情本是长相守，你若无心我便休。13、仰天长笑出门去，姑娘岂是尓辈人14、闻君有两意，故来相决绝。朱弦断，明镜缺，朝露曦，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾 ...15、渐行渐远渐无书16、从此无心爱良夜，管他明月下西楼17、与君同舟渡，达岸各自归18、长门尽日无梳洗，何必珍珠慰寂寥19、及尔偕老，老使我怨。淇则有岸，隰则有泮。总角之宴，言笑晏晏。信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉。20、我断不思量 你莫思量我 将你从前与我心 赋予他认可21、我本将心照明月，奈何明月照沟渠。22、安得与君相决绝，免教生死作相思23、骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。24、捻纸作杯字为酒，君若无心我亦休。一饮即尽泪勿流，自此山水不相逢。25、章台柳 章台柳 昔日青青今在否 纵使长条垂似旧 也应攀折他人手26、卿当日胜贵，吾独向黄泉！27、还卿一钵无情泪，恨不相逢未剃时……28、相濡以沫，不如相忘于江湖……29、最后，还将旧来意，怜取眼前人。我是人间惆怅客，知君何事泪纵横……30、闻君有他心，拉杂摧烧之。摧烧之，当风扬其灰。从今以往，勿复相思，相思与君绝。31、昔日芙蓉花，今成断肠草。32、世间安得双全法，不负如来不负卿……33、还君一钵无情泪，恨不相逢未剃时！34、自能窥宋玉 何必恨王昌35、我断不思量，你莫思量我
34、【你们会给孩子起什么名字呢？】一对夫妻姓谢，明明来做客，那位怀孕的阿姨和大人们讨论孩纸的名字。明明突然说：“阿姨你们的孩子应该取名叫谢谢合作。”
35、【BP机】一日，刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说：哇，好大的BP机。
36、【另有所用】“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
37、【动物死了之后会去哪里】“爸爸，动物死了之后会去哪里？”“那要看情况。”“看它们表现好不好吗？”“不是，是要看味道好不好。”
38、【饿虎与贪官】饿虎：“胖子留步，快些脱去衣服，让我饱餐一顿。”贪官：“大王饶命。我乃一贪官，有许多钱，你要多少给多少。请手下留情!”饿虎：“你是贪官?”贪官：“下官正是。”饿虎：“我不吃你，快逃命去吧!”贪官：“下官能否斗胆问上一句，大王为何今日大发慈悲，饶过本官一命?”饿虎：“我听老辈子说过，贪官虽然肉多，但五脏俱毒，不宜食用。”
39、【笑话大全爆笑段一点 草船借箭】草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……”
40、【儒生盗墓】某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说:东方要亮丁，怎么办? 小儒生说:还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。大儒生说:诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子?’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！
41、蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子暴打了一顿，哥仨愤然来到饭店。蘑菇：来一份宫爆鸡丁。蛤蜊：来一份酱汁牛肉。螃蟹惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来……来一份 红……红烧狮子头。
42、【和尚幽默笑话 我不入地狱谁入地狱】一个大和尚一个小和尚，大和尚常常对小和尚说道：“知道什么是女人么。”小和尚摇了摇头，大和尚说道：“笨蛋，女人就是老虎，可不能招惹啊。”小和尚很不理解，几个月后，小和尚发现大和尚家里有个女人，小和尚大吼道：“出家人不近女色，你是咋回事。”大和尚笑了笑道：“记得我跟你说了什么嘛，女人是什么？”小和尚一愣道：“女人是老虎，你跟我说的。”大和尚点了点头道：“所以我给这个女人关我屋子里面了，不然老虎出去伤人咋办，这叫我不入地狱谁入地狱。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
43、今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。我：李哥，你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈去比较稳妥。好吧，你赢了
44、【我抢口红】两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢口红。”
45、【我真佩服我当时反应咋这么快】高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的），他骂我你禽兽不如，我马上顶回去，你说我哪儿不如你了，他吧唧吧唧举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对，我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应咋这么快。
46、【老妈偷懒】昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
47、【老刁，神马回复】小刁说：“老爸我是从哪里来的。老刁说：‘是我打机关枪来的。
48、【你得做好最坏的打算】老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算。”我吓了一跳：“不是吧？这都能治好？”
49、5岁时，她吃我零食；10岁时，她用我课桌；15岁时，她抢我午餐；20岁时，她花我工资；25岁时，她睡我被窝；现在，终于轮到我用她身体了(^O^)
50、【这是缺日呀！】今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！”。
