笑话大全 爆笑（第1341期）。放在肚子、还是小时候好、催母速死、黑段子、坑爹的食堂、包青天系列冷笑话集锦等笑话50则。
1、【放在肚子】妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
2、【还是小时候好】三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！
3、【催母速死】东边有户人家的母亲死了，她的儿子哭得不怎么悲伤，被邻人指责不孝。西边一户人家的儿子见了，就对母亲说：母亲你为什么不舍得快点死呢？如果你死了，我一定能很悲痛、很悲痛地痛哭你。
4、【黑段子】年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
5、【坑爹的食堂】去学校食堂要一份青菜肉丝炒饭，那就是青菜土豆炒饭；要一份青菜鸡蛋炒饭，那就是青菜土豆炒饭；要一份青菜牛肉炒饭，那也是青菜土豆炒饭。你可能会说食堂就是个骗子，但我会负责地告诉你，食堂绝对不是骗子你若要一份土豆青菜炒饭，他上来的绝对是土豆青菜炒饭！多么痛的领悟……
6、【包青天系列冷笑话集锦】某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“
7、【【我的脑残童年】大便，尝起来却是咸的】为了证明大便的味道，我就勇敢的尝试了，谁能想到，闻起来那么臭的大便，尝起来却是咸的呢。
8、【为难】 主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下！！小偷：可是，这些东西有一半是从别人那儿拿来的。
9、【蚂蚁郊游】毛毛还有许多功课没做完，就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛：毛毛，你看蚂蚁多勤劳，它们一天到晚做自己的事，从不浪费时间。毛毛说：不过，妈妈，我每次到郊外游玩，总是遇到它们。
10、【因为你好多余啊】我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
11、【近视眼的故事】有两个近视眼面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。拿鸡的老远就问：“你那猪油咋买！”那棉花的一听心想（能把我的棉花当成猪油！哈哈！）然后不无讽刺的说：“就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！”。
12、【抢劫（蒋洁）】午夜十二点，我独自一人走在冷清的大街。突然，身后一人大喊：“抢劫抢劫。”我听见后，撒腿就跑，身后那人也跑，把我吓得啊！跑了好长一段路，经过一女的身边，只见女的回过头对身后的狂跑着的男人说：“叫我干嘛？”我当场晕倒，原来那女的叫蒋洁。
13、【我想默念】KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧！”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”
14、【买橄榄球】富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可�潜热豢迹湍压乜蘖耍骸霸词钦庋托矶嗳似疵厍酪桓銮颍阒灰宜狄簧嗌傥一岣懵蚨嗌侔！薄�
15、【微段子】我八零后，记得小时候有一次找伙计玩，伙计她奶奶买了一包辣椒，把辣椒倒瓶子里，包辣椒的纸给扔了，一会伙计他爷爷急匆匆的回来上厕所，看见那纸说，多好的纸给扔了呀，拿着就进厕所。随后听伙计说他爷爷接一盆凉水待在屋里好久没出来。
16、【不是那个人】一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
17、【讨要年终奖高招】去年年底，我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事。发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
18、【豆腐和土豆真是饭桌双壁】豆腐和土豆真是饭桌双壁，两宫太后，南北天王。怎么吃都好吃，甚至在很多菜里可以压过肉的味道，比如水煮鱼里的豆腐，干锅蛙里的土豆。都是真绝色。这么百媚生万人迷的素菜除了它俩还有几个……！
19、【做梦都没有钱】睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆，可是一摸兜就十块钱！结果就给吓醒了……尼玛，我是有多屌丝……做梦都没有钱！
20、【还会别的吗】一女被怀疑�邮路欠ń灰状骄峙涛省Ｎ剩耗歉瞿械氖撬看穑焊傻Ｎ剩耗憔美丛矗看穑焊傻Ｎ剩耗愕墓ぷ鳎看穑焊傻ol.ice大怒问：你还会别的吗？答：找干爹。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
21、【淡定的教授】一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
22、【也会修理】甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办吶??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^"
23、【夫妻俩真够默契的】夫妻冷战多日，分房而睡。有一天晚上，老公给老婆发了一条短信：！可否？老婆看后微微一笑，回了一条：同意。夫妻俩真够默契的。
24、【经典笑话：如此聪明】上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
25、【天国是什么样的地方】格伦？斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
笑话大全系列26、【腹部的疤痕】5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你生出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
27、【出去结个婚就回来】本人在IT公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
28、【老师被学生逼疯了】有一老师近日为学生打架事件弄得焦头烂额，主任问他，你知道蔡伦发明了什么吗，此老师马上说，蔡伦也是我们班的吗？
29、【兜风】今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说：“成啊，你尽管挂四挡好了。”
30、【懂事的孩子竟然送了楼主一辆宝马】楼主很疼爱5岁的小外甥。大年初二，懂事的孩子竟然送了楼主一辆宝马。随后楼主了解到，年前小外甥跟爸爸妈妈去给他爷爷上坟，祭品里有好几辆靓车，孩子念叨着楼主平时骑着小电驴挺可怜的。于是，在焚烧前，他偷偷截留了一辆……
31、【一线服务歌】要想当个诸葛亮，别总稳坐中军帐，深入农村访实情，实践之中知识长，工作才会办法多，成绩才会叫的响； 要当常胜赵子龙，学习锻炼不放松，农村是个演武场，风吹雨打长才能，排忧解难群众赞，争为人民立新功。
32、【热狗】两个法国修女到美国首都华盛顿旅游。参观了一上午展览馆，俩人又饿又累，便出来找地方吃午餐。路边有家小摊在卖热狗(热狗 HOT DOG 是一种面包夹香肠的快餐)。两修女从没吃过这玩意。想想狗肉的味道还不错，就各买一个热狗充饥。其中一位刚咬一口就大吐不止。“怎么了？”“真恶心！你知道这美国佬给我的是狗的哪个部位吗？！！”
33、【熊孩子知道的太多了】和老婆吵架生气中……四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下lz在风中凌乱。
34、【风湿病人】病人：你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。医生：是啊。现在你要看什么？病人：我想知道，眼下我是否可以洗个澡？
35、【男女房事后】男女房事后，女说：比你爸你强多了 男说：你妈也这么说。
36、【男人的三从四德】女朋友出门要跟“从”女朋友命令要服“从”女朋友讲错要盲“从”女朋友化妆要等“得”女朋友花钱要舍“得”女朋友生气要忍“得”女朋友生日要记“得”
37、如果用“呢”代替“之乎者也”的古文语气词，画风好像突然就不一样了。醉翁之意不在酒，在乎山水之间呢！鱼，我所欲哦，熊掌，亦我所欲哦，二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者呢！今天下三分，益州疲敝，此诚危急存亡之秋了呢！
38、【寻 夫】根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
39、【不仅仅是缺心眼儿！】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
40、【蜘蛛的听觉】为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
41、【应 急】主人性急，仆有过犯，连呼：家法！不至，跑躁愈甚。家人曰：相公莫恼，请先打两个巴掌，应一应急着。
42、【验小便（辫）】医生要女病人去化验科，验小便。女病人把挂包放在桌上，用手摸了摸刚理的短发，开心地说：“还好，我前几天剪下来的小辫一直没舍得扔，就放在这个包里，今天终于派上了用场。你要验小辫，拿去验吧！”
43、【眼睛】一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥，请问你这宝剑多少钱一把？”那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”
44、【无须狗】一税官瞽（瞎眼）目者，恐人骗他，凡货船过关，必要逐一摸验，方得放心。一日，有贩羊者至，规例羊有税，狗无税，尽将羊角锯去，充狗过关。官用手摸着项下胡须，乃大怒曰：“这些奴才，明来骗我。明明是一船羊，狗是何曾出须的！”
45、【老师我没卷子】学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子。盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：“老师我没卷子！”
46、【妈，你说，我也怎么办呢？】儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了？”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”。
47、【搞笑段子】姑凉，你父母一把屎一把尿含辛茹苦地把你养大不是让你随随便便给别人睡的，你要先谈好价钱。
48、【他的耳朵在我衣兜里】伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
49、都说空调吹多了以后老了会怎样怎样，可是我不吹我可能等不到我老的那一天。
50、【我是他亲爹】老王给儿子买首付楼，去办理登记。服务员说：大爷你是，季付，还是月付。老头一听火了，说：我他妈不是继父，也不是岳父，我是他亲爹。
