笑话大全 爆笑（第1596期）。调戏老师神马的，最有意思了、微段子、不符合我的气质、少谈主义 多研究问题、治病的历史、紧急通知等笑话50则。
1、【调戏老师神马的，最有意思了】刚刚上语文课，语文老湿上《装在套子里的人》，老湿提问“别里科夫（主人翁）想结婚的目的是什么？”后面一屌丝站起来说“找一个深爱的，亲爱的，相爱的人来告别单身……”老湿那个表情我这辈子都能记住！
2、前几天坐火车回家，空调开得蛮低的，我说：乘务空调开高点，冷啊……不知道哪个女的接了句：不能调啊，冷了他可以加衣服，我这热了怎么脱啊，就一件……就一件…
3、【微段子】去年的今天老婆过生日，我给忘了，什么都没买给她。她生气了好几天，觉得自己没做到一个好老公的责任！吸取教训后。于是提前大半年买好礼物藏在家里的某个角落已备不时之需。今天老婆生日，我开开心心地拿出我提前准备好的礼物送给老婆。老婆大人打开一看惊呆了，大呼：“你又窄又小而且还发霉的衣服在哪里买的？”。
4、【不符合我的气质】刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与我都结拜了，不如你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
5、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。～说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！～我含着泪说爸，我现在初一了！！
6、【少谈主义 多研究问题】上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。
7、【治病的历史】“大夫，我耳朵痛”公元前2000年-""好吧,把这个树根吃下去就好了。""公元前1000年.-""吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！""公元1850年-""祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”公元1940年-""那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！""公元1985年-""那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！""公元2000年-""那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！""。
8、【紧急通知】紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！
9、【不白之冤】陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
10、【省鞋】历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？”一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！”
11、【有点冷】“有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』两个月后,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』"
12、【我给你拍蚊子呢】三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”
13、【站在她们的角度】男孩因为一直找不到女朋友而去请教情圣。情圣说：“你要学会换位思考，多关注一些女孩子的微博，站在她们的角度，看看她们喜欢什么样的男人，你照做就行了。”男孩恍然大悟，依言而行，果然不出一个月，他就有了男朋友。
14、【卖不掉的书】大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。“其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”。
15、【这才是真相】昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走……
16、【你知道我家有多大吗】妈妈为了让儿子早起上学，刻意把闹钟拨快10分钟。有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢！”
17、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。醉不成欢惨将别，明年再回各位爷。
18、【正准备去吃】以前读高中的时候，从寝室到食堂要经过厕所，一天从室堂吃饭回寝室，在厕所附近碰见一同学，于是打招呼说：还没吃饭啊？他回答说：正准备去吃，说完就往厕所里走！
19、【自寻荣幸】曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881---1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有一次他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”。
20、【穷银家的孩纸伤不起】小时候家里穷，买二斤鸡脖和老爹解馋。我吃完了后都会把骨头丢给老爸，老爸说，吃骨头补钙（浓浓的父爱啊）。一次和老爸参加婚礼，当着一大桌人的面把吃剩的鸡脖骨头丢给老爸:爸，你不是说吃骨头补钙么…… 后来，嗯，也就没有后来了……
21、【你想把我扳倒】有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
22、楼主：怎样才能把地板擦得很干净？回复：用力擦。
23、【卧槽，太重口了】很久不吃槟榔，刚刚买了一个槟榔。我哥们说吃那干嘛跟卫生巾一个味道，我突然觉得自己想多了。
24、公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，
一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。
在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。
二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，
典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快埃
25、【活着真TM纠结……】1、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯。”活着真TM纠结！2、感觉汽车工业有点儿停滞不前了，整天研究些什么新能源、自动驾驶的，完全不接地气，用户体验比20年前提高得非常有限。对我来说，开车这么些年，别的功能都无所谓，我最想要的就是一挺机关枪，架在车顶上，凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的，全TM给突突了。
笑话大全系列26、【多年没见的老同学】敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为门卫了。
27、【延长生命】一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
28、【清明节是否放假】好久没回家了，有点想家了。清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。
29、【不要责备他人】乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”
30、【没有不同】一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。
31、【财迷的老婆】今赶大集，和老婆一前一后走着，她突然一弯腰，哥没来的急刹车，一下给撞个狗吃屎。吓死我了，没想到这二货站起来，拍拍身上土笑着对我说：才捡到一元钱。哥瞬时内伤啊！
32、【怎么一个多一个少】和朋友去吃牛肉粉，端来两碗，我这碗稍稍多点，当时就想和老板开个玩笑。嘿，老板，你这个牛肉粉一样价钱，怎么一个多一个少？你以为她会解释舀的肯定有多有少吗？你错了。这时老板来一句：不好意思哦，你这碗我舀多了点，要不我挑点出去。我和朋友瞬间石化。
33、【一个人搬不动的东西】一日朋友叫夏才到火车站去接，“夏才，快接我，我带了一个人搬不动的东西。”夏才挂断了点话，靠在墙上说，“不会吧，他，他竟然把女友带来。”
34、【测谎器】一位推销员在高声叫卖：“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又说：“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。
35、【坑夫又坑爹啊】生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”这让我非常感动！……直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”
36、【内涵段子】我跟一哥们说哥我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我那哥们就嘲讽我说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
37、【又没考好】小明：“这次又没考好。”小华：“不还是怨你平常没读书。”小明：“不，该怪老师。”小华：“关老师什么事？”小明：“考试期间我都在看监考老师。”小华：“这老师这么好看呀，值得你看两小时。”小华：“我是看她什么时候看窗外，这样我就能看别人的答案。”小华：“那你没抓住机会抄？”小明：“老师居然也看了我两小时！”
38、【小丁丁在风中摇曳】记得初中那次，去脱同桌的裤子，当时他在操场上背对着我，我上去一下把内外裤直接脱光，小丁丁在风中摇曳，以为他得以最快的速度穿起来，然后追打我，那晓得那人渣，也不转身也不穿裤子，当时操场上几百人是有的，都盯着他，老师也在看，劳资在众目睽睽之下，怀着忐忑复杂的心情，只有过去给他拉起来.给他穿起来……
39、【拿皮箍来】在湖南橡皮筋俗称叫皮箍，此为背景。以前一大叔普通话说得不标准地方口音一日去商店买皮箍，问营业员有皮箍吗？。营业员听成是有屁股吗？于是怒骂一句流氓。大叔把流氓听成是六毛，于是说六毛就六毛，拿皮箍来。
40、【我这就去刷朋友圈】舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
41、【我已经忍她好久了】和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上�庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀２恢裁词焙颍嫌锥暗亩诱驹诖睬埃猛榈目谖俏剩汉苡裘疲锹穑课艺隹劭醋哦樱玖丝谄６右慌奈业募绨颍担喊ィ司驼庋∥乙丫趟镁昧耍�
42、【因为感冒】监狱里，两个犯人在聊天。“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
43、【腿座麻了】她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
44、堂弟向我请教撩妹技能，我让他谈谈自己错过的女生，堂弟说他没有错过任何一个，是她们都错过了他。我…
45、【义无反顾】夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！
46、【不是按智力收费】一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”年轻人：“……”
47、【消失在人流之中】出差某地，同事特别交待，当地偷盗比较猖獗。等公交时，伸手去自己包里掏手机，竟然掏出来一只手。回头看去，旁边一个年轻男子正对着我讪笑。重点是，这。”顺。”和我握了握手，然后说了一声：“你。”，然后，从容不迫地消失在人流之中……
48、【拿乞丐的钱养老婆】一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：你以前给十块，怎么现在只给五块啦，男子：因为我结婚啦。乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？
49、【木头做的杯子】美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
50、【加标点】在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所以的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。
