笑话大全 爆笑（第2371期）。近视的后果、理想、先有老子后有你们、现在的孩子真是够成熟的、把我的膜还给我、炽热的爱等笑话50则。
1、【近视的后果】一严重近视同学的经历（家住农村）：一日天刚刚黑，此同学没戴眼镜出门。拐过一路口，突然隐约中看到其叔叔站在猪圈旁喂猪。此同学一慌张脱口而出：“在喂叔，猪子？”应答到“嗯。”
2、【理想】甲：你有什么理想？乙：我想当官，当大官。甲：官场如战场，勾心斗角，你这么瘦，能斗得过他们吗？乙：那我想发财，发大财。甲：停，你当不了官，就别想发财，你不知道有“当官发财”之说？乙：那我想读博士，当专家。甲：你对社会可能了解的不透，博即多，士即事，能者多劳，累死你！
3、【先有老子后有你们】哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！
4、【现在的孩子真是够成熟的】昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手。痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。"
5、【把我的膜还给我】在外面喝东西，我男朋友在玩我手机。看到保护膜翻了一点角，他就忍不住全撕出来了，我立刻大声说把我的膜还给我……周围几个人呛到！
6、【炽热的爱】嘿，阿寥沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热。娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。
7、【经典段子】你想着梦想，想着，想着，便心里发酸，却也只是低头微微叹口气，然后把一颗葡萄，放进嘴里，享受着这短暂的美味，想着，明天还能继续如此吗？
8、堂哥是养鱼的，他喜欢上邻村一个妹子，于是隔三差五的抓了鱼就往妹子家里送。昨晚我问他和那妹子进展如何，堂哥一脸无奈：“她对我好像没什么好感，倒是她家的猫咪迷恋上我了，撵都撵不走...”
9、【蚊子竞技】有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
10、【要玩就赶紧投币】第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”。
11、【2B儿童面试欢乐多】我们上一届的学长。人家叫他用英语推销一个美容产品。五分钟后他说不会 ，人家说那你中文吧。他想了一下，说：我们这个产品好哇。对着一个面试官：像你这种上了年纪的老女人 …………面试官说，我不老！他说，不！你老！你要面对现实！！用了我们这产品……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
12、【深入的了解屌丝】1、A：你知道什么叫土�顾柯穑緽：就是把土豆切成丝啊！A：那你知道什么叫屌丝吗？B：......2、游戏模式：困难国家：中国（大陆）职业：屌丝技能：主动技能：撸管(30级，已满级)。被动技能：贫穷(30级，未满级)游戏称号：接盘侠3、女神和屌丝的交往方式：人性方面的交流女神和高富帅的交往方式：性jiao以后的人流4、单身男屌丝们，走在路上看到俊男美女就憋屈，觉得自己为什么不帅，女友为什么丑陋。看到美女野兽，就恶狠狠的想：一定是被包养了！或者鲜花插牛粪！十分气愤！看到俊男丑女，顿时内心一片明亮，原来今天天气还是不错的……5、屌丝跪地向女神求婚道：“嫁给我好吗？”“对不起！我从小就订亲了！”“指腹为婚？”“是的！指富为婚！”6、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。
13、【再也不和胖子睡了】高中时住宿舍，舍友有一胖子，半夜喜欢拿mp4看A。只要一熄灯，东京热的片头曲就响起。一晚，天气太冷了还是啥的，他跑去和一哥们拼床，两人一起东京热。第二天一早，那哥们大嚎再也不和胖子睡了！我问为啥，他说，胖子半夜睡着了撸管！我说，行了，大家都成年人了，理解点。哥们这时一行热泪就下来了，TMD那货撸的是老子的管！
14、【下载病毒】同事女儿咪咪才3周岁，经常在办公室玩我的电脑，有次我问她：“你在看什么呢？”她一本正经的对我说：“我在下载病毒呢！”
15、【一个中学生的自白】在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
16、【公鸡父子】公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸……公鸡爸爸：怎么了？公鸡儿子：既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
17、【卧槽，那撒比又来电话了】记得上学的时候，是技校，管的不是很严！老师正在台上讲课，下面手机铃声响起！：“卧槽，那撒比又来电话了，不接！”一奇葩同学非常淡定的接起了手机：“喂，妈”！全班凌乱！
18、【我给你藏起来了】1、和闺蜜去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。鸟屎啊！我说快给我弄掉。闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。2、夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，二货同事对我说到：你屁股长眼了？看完一本换一本……3、昨天哥们儿对我说：你说为什么只有父亲节没有儿子节，也不能光我过节啊，你们也得过啊！我勒个去，看我不打死你个熊孩子。
19、【臭嘴】有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！东家点头道：是啊，谢谢埃那人说：不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！
20、【只恨多生了两只耳朵】比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。查理：您太太如何评价？比尔：她说只恨自已多生了两只耳朵。
21、【爆笑相声段子 《我要当一哥》】甲：捧哏，着大褂长衫乙：逗哏，着国网工装甲：尊敬的各位观众，大家好，我叫***，今天我给大家说段单口相声。乙：哎，两人站上头，你说段单口相声？甲：您是谁啊？什么时候跑出来的？保安，保安！乙：别叫保安啊！我？嘿，你不认识我？我电力一哥啊！甲：（上下打量乙）就你，电力一哥？乙：（整理一下衣服，站直，得意）别崇拜哥。甲：谁崇拜你了！凭什么就崇拜你啊！乙：看我给你亮亮本事呀？甲：你有啥本事不妨让大家开开眼。乙：要说本事，那大了去了，说出来吓死你。我是背得过安规，校得了保护，消得了缺陷，搞得定客户，同业对标、发明创造、班组建设、考核绩效我是样样精通，就是你家的保险锁拿着螺丝刀也能把它捅开喽。看这身行头？国家电网！甲：电网人！乙：（骄傲）本人，国网山东省电力公司正式员工，研究生！甲：研究什么的？乙：我，研究——生！甲：研究生孩子？生气？乙：说啥呢，凭我这文凭，我这形象（手往身上一比划）！我必须是生产一线的一哥啊！甲：（撇嘴）咦！要当一哥，文凭不重要，形象也不重要，重要的是有真本事。要说起电力一哥，我倒是知道一位。夏晓宾听说过没？青岛公司二次检修一班班长。他是个初中生，可他让美国专家都竖起了大拇指！多大能耐啊！乙：我知道这个事，当时是青岛电网220千伏午山变电站智能电网改造建设项目，国内最先进的。设备都是美国的，由美国专家亲自安装，连拆封都不让动。甲：呵，还真知道。乙：没想到，安装时美国专家遇到了难题。哈哈！从光纤互感器中只能引出电流，没有电压，美国专家弄不了。最后，还是夏师傅带领他的团队解决了这个问题。甲：你行吗？乙：哈哈！不就是解决个难题吗？我也能。甲：你能？乙：咱研究生呀。我饭不吃了，水不喝了，昼夜不息，天天围着设备转。甲：问题解决了？乙：熬上第七晚上时，我对班长说：班长，不行了，我实在转不下去了，我头晕啊。甲：这样转啊！蒙上眼睛就不晕了！乙：你才驴呢！（握拳表决）我要闭关思过，努力学**，发奋图强，学一身技术，靠本事吃饭。甲：有志气！乙：班长李大明打电话给我，说公司有个为期两周的技术培训，去东营（东瀛），让我好好准备准备，多学点东西。甲：时间不短，是得做好准备。乙：是啊，我一听，心里那个激动啊！东瀛，呵呵，这词跩的，不就是岛国嘛！还让我好好准备准备（窃喜）。甲：你可得问清楚喽！乙：领导嘛，方方面面不说透。回家我就抓紧准备，翻出来护照，定好机票，拦下一辆出租车直奔机场。甲：这就要走了！乙：飞机上不能打电话，我得提前给班长那同学打个电话！甲：是得有这个礼节！乙：我拿起手机直接拨了过去。嘟嘟嘟，电话通了，我没学过日语啊！“您好”怎么说来着？撒油拿拉？不对，阿你要西楼，好像也不对，欧巴，安宁阿赛吆。甲：你会得可真多！乙：这时，电话那头传来一个中年男子的憨厚声音，小张吧，到哪了兄弟？晚上**串吧！我一听，哎！大哥，您在日本这么多年，口音没肿么变啊？甲：这是乡音未改啊！乙：我没去过日本啊，一毕业就在东营公司，十几年了！甲：这个东营啊！乙：我的天哪！一哥我的东京之旅，我的浪漫樱花，我的富士山下，我的东京爱情故事…… 甲：哈哈，就你这点能耐，还一哥呢！乙：回单位后，我很失落、很郁闷，抽烟也勤了点。甲：我说让你问清楚吧！乙：我班长有所察觉，有一天发我一微信，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这起—— 甲：戒烟了！乙：把他拉黑了！甲：豁！乙：咱是一哥呀！以后一心扑在工作上，用心做研究，当创新创效的一哥。甲：好，别整天想着岛国那些事！乙：你才整天想呢！历经九九八十一难，苦熬七七四十九天，终于找到了一个我能搞定的创新项目。甲：怎么着？你是专门在寻找你能搞定的难题？乙：这个创新课题可难呀！不光美国专家解决不了，英国专家来了也白玩，德国专家也害怕，法国专家也发懵——这个问题，大发明家爱迪生都没解决。甲：别光吹牛！乙：咱是一哥，咱有实力。（从兜里掏出一个白炽灯泡，举到眼前）瞧见没，这是啥？甲：白炽灯泡呀。乙：这是一个25瓦的白炽灯泡，我现在就能让这只灯泡功率不增加，可亮度增加10倍。这算不算创新？甲：这个难度大，当然算呀！乙：您瞧仔细了！（在舞台上转两圈，把白炽灯装回去，掏出一个节能灯，举到眼前，洋洋得意），课题公关了，快叫我一哥，我给你签名！甲：谁要你签名啊！这就算创新？乙：（指着节能灯铭牌）瞧瞧！25瓦，功率没增加，亮度绝对增加10倍。25瓦变成250瓦。甲：我看你才是250。乙：咱俩加起来整500。甲：去你的！谁跟你加起来。我还知道你们电力上有个一哥，上过**电视台的，带电作业大王王进，你认识不？他可是全国劳动模范。乙：王进，认识～我认识他，他不认识我。他从业14年，从黄河沿岸到沂蒙山区，从鲁冀交界到黄海之滨。参加过500千伏及以上线路带电作业100多次，累计完成300多个小时带电作业，创造间接经济效益超过8亿元。甲：你想当一哥，你敢和他PK？乙：和他PK？怎么不敢！不就是带电作业嘛!不就是胆大嘛！我也行！我是明知山有虎，偏向虎山行。风萧萧兮易水寒，壮士一去兮必须还。甲：什么叫必须还，人家那叫壮士一去兮不复还。乙：不回来不行，我老婆在家等我吃饭哪！那天，我老婆做好饭刚端上桌，只听“啪”地一声响，灯泡坏了，哈哈！甲：灯泡坏了，你高兴个什么劲！乙：得换灯泡啊，我大展身手的机会来了，（双手做出彩中国人手势）我一哥证明实力的时候到了！我要向全人类展示我的带电作业，我要证明我的伟大。我要带电作业——换灯泡。甲：这也叫带电作业？乙：怎么不是带电作业？220伏的不叫电？甲：叫电，叫电。您哪，真是个爷。我服您啦！乙：我拿出新灯泡，刚准备换，我老婆说话了！甲：等一下，说到他老婆，我得给大家介绍一下，你没见过他媳妇，漂亮！大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，有胡子跟张飞似的。乙：他家老辈跟黑旋风李逵是表亲！我老婆说：等一下，把电闸拉下来再换，安全！我说，拉下电闸还叫带电作业吗？不拉！不光不拉电闸，我噔噔噔跑到洗手间，打开水笼头，把双手往水里一浸。哈哈哈，我还要湿手作业，（面向甲）你敢吗？（面向观众）哼哼甲：我猜你一定能活到死！乙：我这是创造带电作业世界记录，湿手换灯泡。我双手的水滴滴答答，刚要开始干，又停下了。一想不行啊，违反安规的事咱不干。甲：你又要整什么幺蛾子？乙：我搬来一个木凳子，翻出老婆新买的皮衣铺在上面，这东西绝缘呀。我站在老婆的皮衣上，又**一双胶手套。伟大的作业就开始了。（右手背往空中触碰一下）呵呵，我验电，试一下，没事。这电不麻人。甲：多稀罕啊！送您一句老话：孔子曰nozuo no die why you try！乙：我沉着应战，攻坚克难，日理万机，排除万难！三下五除二，出了一身汗，总算把灯泡换下来了。刚想坐下喘口气，就听“啪”地一声—— 甲：灯泡又坏啦？乙：我老婆的巴掌落我头上啦！甲：怎么啦？乙：就听我老婆破口大骂，你这个败家子，我新买的皮衣还没舍得穿，让你踩的满是脚印子！甲：我要是你老婆，也肯定揍你！甲：我再说一个电力人，你肯定比不了,吕明玉，短短半年时间内，连续两次捐献造血干细胞，挽救了一个陌生人的生命，成为山东省首例造血干细胞二次捐献者，你敢PK吗？乙：这事我知道，太感人了！但我不用和她PK啊！吕明玉，哈哈哈，她是个女的，她再厉害也不是电力一哥，她只能是电力一姐！甲：去你的。
22、【微段子】回想过去，我发现自己一无是处。就像想我的女朋友有跟帅的跑了，有跟有才华的跑了，也有跟有血性的跑了。而这些我都没有，我有的就一颗炽热的心。
23、【为我那丈母娘求人品啊】本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！为我那丈母娘求人品啊！
24、【单身的孩子啊】身边一哥们，30了还是单身。那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。哎，这是有多凄惨。
25、【女人去酒吧】一男子经常泡酒吧，女友为此十分生气！女友警告说：“如果你再去泡酒吧，那我也天天去泡酒吧！”男子连忙劝道：“千万别去，男人去酒吧是找刺激的，而女人多半是受刺激的！
笑话大全系列26、【回答我一个问题】午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
27、【冬至微信段子】冬至到了，我的祝福穿过冬至的黑夜，爬上高高的圣诞树，扛着元旦的旗帜，躲过小大寒的追踪，循着腊八粥的香味，直奔你的身边，愿你的快乐如期而至，幸福无所不至!。
28、【心痛的白开水】昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。
29、【经典段子】我不敢休息，因为我没有存款；我不敢说累，因为我没有成就；我不敢偷懒，因为我还要生活；我能放弃选择，但是我不能选择放弃。所以坚强，拼搏是我唯一的选择。
30、【淘宝麻烦你以后能不能买火车票，同意的顶哦】双十一，淘宝天猫突破100亿元，服务器一点没有拥堵，12306的服务器动不动就瘫痪，淘宝麻烦你以后能不能买火车票？
31、【瞬间我就跪下了】中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！
32、【多少钱不算贵】昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。??我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：五块一对。谁料老婆一撇嘴：贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？六块。贵了贵了，也就值三块。那对孔雀呢……??老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：这个多少钱？我心里不痛快，就没好气地说：一毛钱两条，不贵了吧？谁知她大喝一声：太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！
33、【撑大肚子】“妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！”妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”
34、【两亿三千万】一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。少妇哀怨地看她一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁！
35、【包做道场】一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财，不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在地。主家怕出人命，便商量着请人将道士扛出去，再作处理。那个道士忽然醒来听见，拚命从地上抬起头对主人说：你且将雇工打我出去的银钱给我，我自己替你慢慢爬出去吧！
36、【打倒日本帝国主义】大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
37、【待我长发及腰，少年你娶我可好】「待我长发及腰，少年你娶我可好」首先，你要有个少年，其次，你得有腰
38、【茅厕神】几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”
39、【粑粑，老师夸咱俩了】小明：粑粑，栋梁是褒义词吧？粑粑：当然，就是指有才能的人。小明：哦，粑粑今天老师夸咱俩来着。粑粑：老师夸咱啥了？小明：老师说‘上梁不正下梁歪！’老师说你是上梁，俺是下梁，她夸咱俩是栋梁呢……
40、【误解】爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：医生劝我要多运动，少吃咸的东西。妈说：既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。
41、【夸自己老婆的笑话】夫妻俩散步，碰到一个要饭的。妻子掏出1元钱丢给他。乞丐：“谢谢，你真漂亮！”妻子听了高兴，又丢给他10元。丈夫看见了，对妻子说：“老婆，你非常非常地漂亮！”丈夫说完，向妻子伸出了手……
42、【女职员遭遇抢匪】抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”。
43、【饿死鬼发大财】饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”
44、【夫妻性笑话 老公不在】晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
45、【品牌气球】今天在和客人聊天，突然儿子高兴地从我房间跑出了，手里还拿着一个气球！我一看，不对啊！我们家没买气球，他怎么会有？？只见他跑到我身边，说：“爸爸，爸爸，你什么时候给我买的气球，还是品牌的，叫什么杜蕾丝的，好好玩，怎么吹都不会破”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
46、中学时食堂竟然不排队打饭，对我这样文文弱弱，瘦瘦小小，视吃如命，到点饿的女生来说就是人生挑战，直到有次一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒从拥挤的人群中冲出来大声对我吼着说：“给你打了三个馒头，够了吧？！！！”擦！不食人间烟火的我竟然恋爱了…
47、【谢谢你提醒我】一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
48、【我就当没有听见】约翰：我求你件事，你能为我保密吗？大卫：当然可以。约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？大卫：不必担心，我就当没有听见！
49、【哪个朋友的女儿】我爸爸哦，昨天晚上１１点多给我打电话，他给了我个ＱＱ号，说是个漂亮姑娘的！让我好好把握……我问他是哪个朋友的女儿，他说他在街上看到的，很漂亮，就去问了个号码……我太惭愧了……
50、【愿望】20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：""孩子……等……印花税……下调了，一定……要写……在纸上……烧给我，我要在下面投资。"" 孩子说：""放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。""听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：""孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到印花税下调，我愧对列祖列宗呀！""说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。他说：""能把日本岛沉了吗？"" 上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说：""那我要印花税下调。上帝擦了擦头上的汗说：""你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？""。
