笑话大全 爆笑（第2751期）。高考糗事一件、近视眼镜、警告、潜规则了了、好淡定的妈妈、吃饺子幽默笑话 象耳朵一样等笑话50则。
1、【高考糗事一件】想起当年高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我:同学醒醒，还有半小时交卷了把你卷子晾晾，湿的不好装订……
2、【近视眼镜】顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？服务员：那里不写着吗？顾客：我眼睛近视，看不清楚。服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
3、【警告】英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。
4、【潜规则了了】一朋友升职了。请我们吃饭，朋友在公司表现一直很普通。就问他是不是被潜规则了。他说上司是个男人能升职全靠他那张嘴。次奥！嘴？有些不对劲。还是我想多了。
5、【好淡定的妈妈】“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩 子，当然没有。”“可街上有团火在飘来 飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的 磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起 飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人。”
6、【吃饺子幽默笑话 象耳朵一样】听我二叔讲的，年青时当兵，部队上有个朝鲜兵。一次，两人出去玩，饿了，朝鲜兵说:我要吃那个，象耳朵一样，在水里游啊游，我二叔不明白。直到那朝鲜兵把他拉到了饺子铺门口，原来你要吃饺子啊。
7、【赵兄托你帮我办点事】“发现妻子的手机上有一则陌生短信：“赵兄托你帮我办点事。“某天晚上十点半，先生突然回家，一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人捉奸在床，而后破口大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂,倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩。"
8、委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？
9、【内涵段�印刻炫呀形胰ゴ蛲颍礁鋈硕际堑谝淮未颍栽剂怂黄鹑ヂ蚯蚺模蛄肆礁鲎詈每吹摹５诙煨烁卟闪业牡搅饲蚬荩蔽颐强牡哪贸銮蚺牡氖焙颍⑾执蠹叶伎次伊乙材擅频目醋潘牵裁此堑那蚺谋任颐谴笠缓拍兀咳绻皇且桓龊眯拇蟾绺嫠呶遥一共恢牢衣虻哪鞘堑缥米拥模宜的兀趺戳霭耙裁挥�?不说了，拍蚊子去了。
10、【有什么恐怖片吗】一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。一男同事答：你可以自己照镜子！女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
11、【爆笑雷神，笑震八方】1、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。2、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了＃3、两同事拌嘴....A：你猜我手上拿的什么？B：你猜我猜不猜？A：你猜我会不会猜你猜不猜？B：你猜我会不会猜你会不会猜？A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜！很久以后............老板：你们两个猜我会不会扣你们工资？AB：不猜！！！！4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。5、快 快 快！逮到群主了 。快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥了！艹！你脱裤子干吗？这个不能日！对！对 ！柴火烧大！快都来帮把手把群主抬锅里去，一 二 三 走你！！！艹，怎么扔火里了！
12、【担保】殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。
13、【消防对象】有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
14、【分娩在即】妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”“医院！”他毫不犹豫的说。“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
15、【丢了老公后】李太太打电话报警说李先生不见了，警察问“他多高？”李太太回答“不知道。”又问,“最后一次穿什么颜色的衣服？’答，‘不记得’，再问，‘最后一次出现和谁在一起？’答“和我的小狗凯莉在一起，凯莉有30多厘米高，穿着蓝色的小裙子但是和他一起不见了，呜呜，我可怜的凯莉”
16、【十号】石浩上课迟到老教授问道：“你是——？”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：“老师我是二十号。”谁知教授火了起来：“你到底是十号还是二十号？”。
17、【逗比同桌。我醉了】逗比同桌给自己网名起小鸡鸡，一次我没事抖了一下他的窗口。只见显示“你抖了小鸡鸡一下”“…………”
18、【我要你们】儿子：“我要好吃的。”父母：“好好好，买。多吃点别饿着。”儿子：“我要衣服。”父母：“好好，买。多穿点别冻着。”儿子：“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房，再看看儿子，微笑着说：“……好。买房。”几年后，儿子跪在墓前泣不成声：“我要你们。”这次他没有得到任何回答。
19、【逗B冷得让人无法承受】1、南极这片大陆，也叫做QQ空间！！！2、“我再也无法忍受你们这群只懂得看脸的人！”说罢，我头也不回地离开了五官科。3、怎么我看益达广告，就像小偷在分赃呢：这是你的一沓，这是你的一沓。4、最近很开心，老婆换果6了！丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！我也是用苹果的人了！5、我愿用我半壁江山，换我倾世容颜！这是一代女皇武则天临终时说的苍凉呓语。可是，到了行将就木的时候，有再多的财富再多的江山，也依旧换不回倾世容颜，保养才是女人一辈子的事业，用了我家的面膜不仅可以让你完全素颜，还能让你皮肤白嫩，另招代理。6、“废气先通过压缩冲程，再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中，和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收……”“TM放个P还这么多P话……”7、两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！另一个病人说，真的？我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！
20、【误判老公心思的女人】老公：“老婆，以后你能不能少吃点儿榴莲？”老婆：“你不是总希望我做一个有味道的女人吗？”
21、【执着的汪星人】家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。狗粮不看，给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……我我我……
22、背下面的英文太简单了：经济economy依靠农民海关custom卡死他们地主landlord懒得劳动雄心ambition俺必胜强壮strong死壮羡慕admire额的妈呀脾气temper太泼怀孕pregnant扑来个男的救护车ambulance俺不能死律师lawyer捞呀
23、【这只熊孩子】一日，让小侄子给我去买个东西，他要1元的跑腿费，我爽快的给了，说：“快点啊。”结果这熊孩子又要1元，我：“不是给了么，怎么还要？”侄子：“特快和平邮能一个价么？”
24、【女朋友对我说我热】初二哪年谈了个女朋友，带回家几次，每次只会亲亲，摸摸胸，然后有一次带女朋友回家，那时的天气有点冷，还盖被子，女朋友对我说我热，然后我想了几秒，果断去大厅拿了个电风扇回来，被子也不给她盖了，我自己盖……从那以后也不见她来我家了，过不久就跟我分了……
25、【人丑就该多读书】女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答：“我懂了……”佛终于忍不住大吼 ：“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”
笑话大全系列26、【三个犯人】三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀！”第三个犯人委屈地答道。
27、【大暑节气的祝福语大全】1、时节至大暑，一日热三分。惦记也升温，情谊也升温。一片冰心传问候，愿你调节好心态，心静自然凉。工作不要太疲惫，累了就休息；出门避开酷暑，小心防护；顺应天气变迁，加强饮食调养。大暑送上大大关爱，愿健康“暑”于你，幸福“暑”于你，快乐也“暑”于你！2、骄阳似火大暑到,我的祝福彩信报。缓摇荷扇清风吹,柳荫花香清凉抱。送你冰糖葫芦汁,清凉爽甜伴暑期。阵阵清风惬意悦,祝你大暑好福气。愿暑天怡心健康。3、大暑到来阳光烈，祝福朋友情切切。明亮圆月真皎洁，伴你快乐福无缺。花香无忧入心河，迎来自在踏清波。清风凉爽最体贴，送来惬意伴君侧。愿有大暑永快乐。4、夏之风，吹走逼人的暑气；夏之雨，带来无边的清凉；夏之雷，奏鸣狂放的交响；夏之电，闪耀智慧的光芒。大暑日，凭此四大件，入驻避暑山庄！5、大暑到来气温高，酷热难�托姆吃辍Ｅ笥讯绦偶彼偷剑改闶钇幌１鹋绿舾吒哒眨业挠亚榍辶沟健３独窗自普诹胰眨屠辞宸缥闳疲迪孪赣旮呶陆健６舨豢旌头衬眨炜炖掷中那楹谩Ｗ４笫罾皱幸＃�6、知了声声欢歌笑，碧水潺潺柔情绕，清风习习忧愁消，雷雨阵阵无奈逃，蝴蝶翩翩把舞跳，白云飘飘无烦恼，大暑时节艳阳照，一条短信祝福到，愿友大暑时节乐淘淘。7、大暑来，大咧咧，“暑”来宝，问候咧，好运气，陪你咧；好心情，黏你咧；好福气，亲你咧；乐逍遥，吻你咧；幸福爱，抱你咧！祝福你，清凉咧，爽快咧，开心咧！8、大暑到，祝福送你清凉到：愿酷暑见你逃，烦恼见你绕，寂寞见你少，忧愁见你跑；清凉“暑”你要，事业“暑”你高，好运“暑”你到，幸福“暑”你好。9、大暑到来气温高，防暑降温很重要。锻炼身体趁早晚，切莫等到太阳高。冷饮降温口感好，太多食用肠胃糟。绿茶降温最是好，祛除毒素有疗效。出门防晒不可少，皮肤损伤恢复难。大暑到来，愿你健健康康，快乐围绕！10、大暑到来烈日炎，拽来云朵遮骄阳；大暑到来气温高，播下细雨润心房；大暑到来天燥热，请来清风驱暑气；大暑到来易烦躁，短信送到情意绵。祝大暑快乐！11、冬天耍流氓，对人动手动脚；夏天也耍流氓，让人宽衣解带；蚊子更是流氓，打死了它流的却是自己的血；还好我不耍流氓，在大暑的时候祝你清凉一“夏”！12、大暑时节三伏天，天气炎热心中烦。我发短信传问候，祝福声声身边伴。清风知我心中情，送君阵阵凉爽来；细雨知我心中意，飘飘洒洒落人间。祝你夏季人开怀，开开心心每一天！
28、【大师，有一件事我放不下】女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下……”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”。
29、【虱子自夸】虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳，蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”
30、【美女不打自招】刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”。
31、【现在一直是关机状态】本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的。于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了”结果女友手机今天到现在一直是关机状态。
32、【籍贯是哪里】A：“籍贯是哪里？”B：“籍贯……籍贯是什么意思？”A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”B：“这我知道。在一家妇产医院。”
33、【不了解】朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。
34、上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用？”～神回复“鸟用” 两个字概括了全部，请受我一拜！
35、【经典段子】生活需要几分轻松的对待，不会做人，再成功也是暂时的；做人成功，不成功也是暂时的。拼搏到最后，拼的其实是自己，是你的形象，信誉，人性，让别人认识到一个出色的你，是最应该具备的能力。
36、【口号】大四党一枚，现在正值大一新生军训每天一大早就听得他们的口号声关键他们的口号是：学长们，起床啦！想睡个懒觉都不行，伤不起啊。
37、【人身保险】父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”强盗说：“你这老家伙不要命啦。”“对，你开枪吧，我有人身保险。”
38、【两家人尴尬的想死啊】朋友是交警，想去旅游，找另一个哥们开旅行社的李总安排行程，重点强调安排几个好玩的地方，免费景点购物什么的就别去了…… 旅游回来了我们一起吃饭，交警说：“李总办个事儿也太毛躁，晚上专门安排了个饭店，正吃饭呢，进来几个露着屁股跳舞的妇女，我和丈母娘小姨子两家人尴尬的想死啊！”
39、【给我换座位是没用的】刚老师把我调换了一个位置。其实我想说：老师，您给我换座位是没用的。因为，每个同学都跟我很聊得来！
40、【鬼怀孕】求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃氨张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
41、【要送大爷人生最后一程】公交车上，一大爷帮一小伙付了二块钱车费，小伙万分感激，顺手递给大爷一张名片：大爷，以后用得上的地方尽管找我。大爷接过名片一看，幽默的说：小伙子，大爷才送你几站路，你却要送大爷人生最后一程，划算啦，哈哈！原来小伙名片上赫然印着：丧葬一条龙。
42、【我要《离婚》】昨天晚上我一个人独自冒着大雨跑到书店去。书店老板看了看问我：“要什么？”我：“老板我要《离婚》快点，我赶时间。”老板：“小P孩一边闹去。”我：“老板有离婚书没？我真的赶时间。”老板：“小朋友你走错地方了，我这不卖离婚协议书。”（那来的疯子？谁家的？）我：“⊙﹏⊙b汗！老板……我说的是老舍先生的名著《离婚》”
43、【搞笑的廁所名~~】”。我听过一个饭店里男厕所叫“凸”女厕所叫“凹”２。一日到一旅游景点去玩，看见一公厕：男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩３。栗正酒吧的厕所：泉水响叮当４。一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门５。我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢６。我们以前学校的厕所叫大使馆。７。我家厕所叫敬国神社８。西湖里的厕所还叫：“归一”９。有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。”０。昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大”””。一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。”２。另一家名为：轻松地带。”３。有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。”４。我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁””５。西安大慈恩寺厕所叫净心阁男厕所门口挂块匾上书离苦得乐女厕所门口挂块匾上书万缘放下”６。见过一个叫：曲径通幽处”７。俺们学校滴叫枢密院！”８。火锅店厕所名：轻松一刻”９。我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”２０。我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”！２”。郑州的森林公园厕所叫——青纱帐男厕所叫——男朦胧女厕所叫——女朦胧２２。“五谷轮回之所”２３。人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”２４。我见过的厕所名字：派（排）出所２５。我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”2 6.海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天
44、【寒冷的折磨】寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
45、【查了，是个男孩】一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
46、【达芬奇学画画】达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…。
47、【蛤蟆送伞】现在官场上已形成一个陋习：凡是县官离任，商董、乡绅们都要赠送伞，还强奸民意，称之为万民伞，用来歌功颂德。有个县官离任时，全县百姓竟没有肯送万民伞的，县官很觉无趣。忽然，许多蛤蟆送来一顶万民伞，县官大喜！问道：你们为啥肯送我伞？蛤蟆们答道：自从大老爷到任以来，虽对百姓没有啥恩惠，却还能按老例出示通告，禁止人们食用田鸡，所以我们也按惯例送伞，以铭记您的德政啊。以后，县官常拿出伞来向人夸耀，有个读书人便嘲笑他道：大老爷可说是恩德足以推及禽兽了（《孟子》语）。
48、【霸气的解说员】昨晚2点半起来看欧洲杯半决赛，央视解说员略显激动的说了一句，“无可否认C罗是一个伟大的男人”然后继续说道C罗后面位置的队友，并对其做出评价“别人都说一个伟大的男人，背后有一个优秀的女人……今天，我们不得不说，一个伟大的男人背后有一个优秀的男人。”
49、【烤得那是我妈】在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈，他们把你给烤了！”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊！烤得那是我妈”。
50、【冷，无里头，爆囧】1、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？导游：这是马蜂窝。我……-_-|2、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟……3、“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”4、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。5、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！
