笑话大全 爆笑（第2764期）。都嘣到我蛋啦、咔嚓、美人会跟有江山的人跑了、您老在暗示什么、然后意识到了什么、现代版三气周瑜等笑话50则。
1、小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了，并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。
2、楼主：为什么说不想上学的学生才是好学生？回复：说明这个学生没有早恋！
3、【都嘣到我蛋啦】昨天晚上和老公啪啪啪。我突然忍不住放了一个屁。还挺响。老公愣了一下。过了一会儿又放了一个。我问他你发现我放屁没。他说咋没发现啊。都嘣到我蛋啦。
4、【咔嚓】有个人，开车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到咔擦一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到咔擦，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而咔擦声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单。
5、很多事情吧说到底还是视角不同。比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！
6、媳妇儿兴冲冲地跟我说，她闺蜜在胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“老公，谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶…？？？”
7、【美人会跟有江山的人跑了……】课上老师问小明，面对江山和美人，你选……？小明：江山。老师：为什么？小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了……
8、【您老在暗示什么】一天被老板叫到办公室，进去就被老板大骂 “你和白痴就差一步的距离了，离我近点”于是我就偷偷只向前迈了一步…… 我们老板真的好单纯……
9、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩……
她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。
她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！
10、【然后意识到了什么】有次上课，老师用投影仪，他想放大图像，问我们，要怎么弄，这时候有人悠悠说，这是触屏的，把手放上去滑一下，只见老师转过去，伸出手……然后意识到了什么
11、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。
北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。
南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”
12、【现代版三气周瑜】一气：智追美女，诸葛亮和周瑜约定，让周瑜先追，如果久追不下，就由诸葛亮追，谁追到归谁，结果周瑜费尽心思追到时，该美女已经和诸葛亮生米煮成熟饭了！二气：周瑜想用美人计勾引诸葛亮儿子，被诸葛亮发现，将计就计，结果女儿被骗去当了人家的儿媳不说还给人家生了个孙子————赔了女儿又失外甥三气：周瑜想吃鸡蛋，自家只有母鸡，于是想借诸葛亮家的公鸡下蛋，周瑜假装带着自家的母鸡去诸葛亮家逛逛，趁机接种，被诸葛亮发现，偷鸡不成蚀把米，种没接成，自家的鸡成了他家的喜酒菜了，变烤鸡了！
13、【什么是卫生巾】我有个上初中的儿子，到现在还不知道卫生巾是什么。有一天在家看电视，正好播卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕。”儿子就问我什么是卫生巾？然后我暗定的告诉他：“是补胎的吧！”
14、【现在谈恋爱就是给别人养老婆】老班在开班会时，半开玩笑的说：“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说：“别人的老婆，想想都兴奋啊……”
15、【所谓那网恋】本人网名会变，叫作不见面；要将岁数来填，暂时定青年；靓仔倩女网见，喜欢谈网恋；冒充年轻上前，去把手来牵。年龄定的小点，年芳二十艳；打字功夫不浅，久经已考验；语音聊天带电，清脆音量鲜；时髦口语很甜，一句都不欠。小伙来谈网恋，不知深和浅；看到妙龄出现，加我忙抢先；套上近乎昏颠，就要看相片；开着视频他脸，已经就出现。丑的象那油煎，生也生的贱；提出要求偏偏，还要把面见；老太用心连连，使出杀手锏；稳住对方垂涎，不与他露脸。装作害羞腼腆，不和他会面；要我抓紧时间，快把视频显；他说很想快点，看到我容颜;糊里糊涂渐渐，他已被我骗。师哥美眉为恋，网名起的倩；网下不敢随便，网上谈的甜；网上男女为联，资料胡乱变；劝告大家每天，多长那心眼。总之网上网恋，都是瞎胡编；姑娘小伙这片，劝你别被骗；亲身经历一篇，写出来展现；轻信不得危险，所谓那网恋。
16、【挠的】昨天和BF亲热时他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现问我怎么回事。我一心虚说成是挠的…，我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子马马虎虎过关了…，第二天BF发现了问我怎么多了一颗！我又说挠的！他又让我再挠一个…。
17、【谜一样的男�印刻蹬肿拥亩《⌒。亲哟蟮娜说亩《〈蟆Ｏ胂氚私洌媸敲砸谎哪凶樱�
18、【风骚的女人】有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。丈夫：“这男的是谁？”妻子慌慌张张：“下水道堵了，修下水道的！”丈夫将信将疑将男的放了。第二次，女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。丈夫问：“上次修下水道，这次又修什么？”“嗯，这次修的是马桶！”男子又躲过一劫。第三次，丈夫谎称出趟远门，丢下诱饵，让妻子上钩。才过半个时辰，返回，发现家门紧闭，家有动静。欲推门进去，妻子顶住房门在屋内大喊：“师傅，我家东西都修好了，不用请人再修了！”丈夫愤怒之极：“你给我开门，我不修东西，我要好好修理修理你！”
19、【好老公必备技能】一天晚上，我翻来覆去睡不着，就对老公说：“老公，我睡不着！给我讲个故事吧！”然后他老公就给我讲故事：“很久很久以前，有一个青年在检察院工作，有一年呢，他决定司法考试，他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际经济法、国际刑法、刑法、刑事诉讼法、刑事诉讼法、行政法……”然后老公还没讲完呢，我就睡着了。第二天老婆又睡不着了，然后老公说：“这民法包括，物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法，继承法……”这一科没说完老婆又睡着了……
20、【一个暴发户给秘书打电话】一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。
21、【这熊孩子，还天然呆呢】今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人最外边有个穿警服的年轻人也在踮脚看我问他：“你不是JC，不管吗？”这JC尴尬且爽朗的一笑：“TMD，我给忘了。”然后他把这俩个小青年带走了……
22、【优秀作文】儿子：“爸爸，老师今天表扬我了！”爸爸：“哦，老师表扬你什么了？”儿子：“老师说我的这篇作文《我的爸爸》写得很好！不但内容丰富，而且语言也十分活泼……”爸爸：“‘我爸爸在家里十分懒惰，不但从不做家务，而且连澡也懒得去洗……’，儿子，你怎么能把这一段写上去呢？这样写，爸爸会很没面子的！”儿子：“唉！又想要面子，又想要我得高分！现在，要写一篇优秀作文，真的是很难很难啊！！”
23、【变面孔】有个人拿了借据去借债，主人说：“借据倒不须写，只要画一幅行乐图给我就行。”借债人问什么缘故，主人答道：“只怕日后我找你讨债时，你就不是现在这副面孔了！”
24、【亲，我争取】有一天，我在淘宝上面看到了一件喜欢的衣服。我本想对卖家说：“能货到付款吗？”可是，我发上去的是这样：“能活到付款吗？”我等了很久没有回应，我心想：“好慢，他在干什么？”突然他回复了我：“亲，我争取……”
25、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？
为何每个妹妹都嫁给人类。
26、【撕心裂肺地呼喊】凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。正当我准备报警时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”我真是踹死他的心都有！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
27、【比 强】一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
28、【连柄都长出来了】小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是?跑去问老板娘。小英:老板娘,我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子,这是正常的。小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心。於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。老板笑着说:不用担心。小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看。这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染。老板:?
29、【蚊子的顿悟】两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。”一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”
30、楼主：如何优雅地拒绝别人的表白？回复：我喜欢男的，你却喜欢女的，咱们恋爱观不同不能在一起。
31、【内涵的段子，你喜欢哪条】1、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子2、夜长怕梦多，你脱我就脱3、水浅王八多，遍地是大哥4、生死看淡，不服就干5、名花虽有主，我来松松土6、花前月下，不如花钱日下
32、【数学老师死的早】某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。
33、【骑摩托去上班】今天早上骑摩托去上班，半路上碰见一个穿裙子的女同事，就带她到单位，因为摩托比较老，抖动比较厉害，听见女同事在后面一直哼哼，扭头看见她脸红耳赤，并问她是不是生病了，女同事闪烁其辞说没事没事。到单位女同事一下摩托就急急忙忙走了，我一看摩托后座上湿了一片，尼玛，尿我摩托上也不说声！
34、【表白】三个高帅富对一女神表白。A：我有宝马别墅。B：我有一车切糕。C：我家有板蓝根。A跟B默默转身离去，眼角满是泪。
35、【我老公会在乎的】一天在肯德基听到旁边一卓男女在秀恩爱，男：亲爱的，这个鸡腿给你，你多吃点 女：不要，吃多了会发胖的 男：我不会在乎你胖的 女：我老公会在乎的
36、【是不是到大雷音寺了】悟空：师傅前面烟雾缭绕，是不是到大雷音寺了？三藏：你这泼猴，出家人不说诳语，那是中国，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全球第一，要不你留下吧。悟空：不，我不留下，我想去西天。三藏：你这泼猴，留在中国是去西天最快的方式了！
37、【一个开头很恐怖中间很搞笑结尾很悲伤的笑话】从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了！！！！！
38、【这么土的名字】看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
39、【找答案】彼得：刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？汤姆：因为我有一道题不会回答彼得：可老师的眼睛上也没有答案呀！汤姆：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。
40、【生活趣事】今天回家，炉具打不燃火 老公：是不停气了 我马上打了物管的电话，没有停气呢，老公：那怎么回事啊，是不没有电了啊 结果换上电池，就ok，哎呀，忙乎了半天 “老公，物管还以为这家人搞笑呢，刚刚怎么没有想到呢”～“老婆，刚刚短路了”
41、【最出丑的一次面试】最出丑的一次，刚面试完要出去，被会议室的桌脚卡了一下，一下子跪在面试者面前，面面试者语无伦次的说：别 别 别 这样……我顿时坐那了。
42、【八戒不长记心】据说，八戒穿越到现代已经有些日子了，不久孙悟空也赶来了。一天，八戒坐在电脑前上网，孙悟空好奇地问：“八戒，你这是干啥？”八戒笑道：“没见过世面吧，猴哥，我正在上网呢！”八戒话音刚落，孙悟空掏出金箍棒一棒子把八戒的电脑砸个粉碎，还对八戒骂道：“你个呆子，这么不长记性，难道你忘了蜘蛛精们害得咱们有多惨了吗？”
43、【我比嫦娥还寃】让媳妇去帮我买包烟，旁边小侄女吵着也要去。回来看到两人一手一袋吃的烟却没买，略生气的说她俩都是吃货。她俩还相互抵赖。媳妇委屈的说了句：我比窦娥还冤！小侄女接一句：我，，我比嫦娥还寃！！说完一脸茫然的问我：窦娥是谁？我……
44、【还批牛爷（happy new year）】牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
45、【五四运动的导火索】刚刚在微信群里一妹子聊到明天就是青年节了，就顺嘴问五四运动的导火索是什么？结果还真有人去百度找答案的！不过还是大神答案有意思:因为五一只放了三天！麻蛋！看来真是应了那句话:没有皮皮鳝，不揽瓷器活！
46、【老公别睡了，有人找你】1、和同事到外面出差，每天都会忙到凌晨……有次，同事睡觉前打电话给他媳妇，电话那头朦朦胧胧地说谁啊，同事说道：“你老公。”他媳妇哦了一句，接着就听见电话那头传来：“老公别睡了，有人找你。”同事听见以后哈哈大笑对我说：“我媳妇这是睡迷糊了，我都出差这么久了，她还以为我在家呢……”2、今天中午和公司几个同事吃饭，聊到绅士，一久经沙场女同事不屑的说：所谓绅士，无非就是有耐心的狼。旁边一男同事听到不乐意了，回了一句“照你这逻辑，所谓淑女，就是有手段的鸡咯？”当时差点喷饭了。
47、【你选择养猫还是养狗？】1、同事问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗？“养狗！”“为什么？难道就因为狗比猫忠诚？可是猫很可爱啊！”“因为我不吃猫肉！哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅！”同事……2、河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，看热闹的也越来越多。我忍不住了，说：“大姐姐河里不能跳，我来洗澡，天天都在河里拉粑粑。”那女的嗷的一嗓子就哭着走了……
48、【要么瘦，要么死】一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！
49、【受二茬罪】老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”谁知老公忙不迭的摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”
50、【酒后吐真言】姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。
