笑话大全 爆笑（第2775期）。小明搞笑段子集、竟敢口出狂言、在一起、荧荧脸红了、那么逗B那么冷，笑声更嘹亮、一清二楚等笑话50则。
1、【小明搞笑段子集】1、教师节那天，小明很深情的对老师说：老师我喜欢你。老师幽幽来句：恩，我不喜欢孩子。小明说：我也不喜欢孩子，我们以后可以不要的。老师说：滚出去…… 2、小明：老师，我以后要做个乖孩子，再也不惹您生气了。老师：恩，这才是老师的好学生，坐下听课吧！大家把书翻到20页，今天给大家讲羊驼。小明：额，艹尼玛啊！老师：给我滚出去…… 3、一日老师让小明用如果……那么造句，结果小明来句：如果每一朵花代表祝福，那么我送你一个花圈！瞬间班里轰动了……后来我再也没见到过小明。4、考完试后，老师很严厉的训斥我们说：都同样学习，怎么就有考得好的，还有考得差的。小明淡淡的来句：那还不是因为监考老师不同…… 5、一日老师问大家：追求中国女孩，你会请她吃什么？小张说：麻辣烫老师又问：追求韩国女孩呢？小曹说：泡菜老师接着问：追求日本的呢？小明淡淡的说：马赛克……然后小明又被撵出去了……
2、【竟敢口出狂言】今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉……瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。
3、【在一起】中午，天气酷热。7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊：在一起，在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，WCNM，那是我女朋友啊！我……我拉着她就跑。我女朋友惊呆了，表白的人惊呆了，人群也惊呆了。我也惊呆了……
4、【荧荧脸红了】自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
5、【那么逗B那么冷，笑声更嘹亮】1、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”“你的电脑可能中木马了！”“什么木马会让用户觉得头晕啊？”“旋转木马！”2、今天下午，刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎两人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。3、小和尚：“师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。”老和尚：“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”小和尚：“我好像就是！”老和尚：“徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。”4、红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”5、这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。6、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”
6、【一清二楚】热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给�盖兹鲜叮人妥吡硕苑剑盖缀醚缘馗铀担骸盎橐鍪且簧械拇笫路峭罚坏貌簧魍 薄翱墒锹杪瑁∧憧此さ枚嗥涟。∥胰裟苋⒌剿蝗绺糜卸嗌偃讼勰轿夷兀 倍有朔艿鼗卮稹！肮饪疵览龅耐獗硎遣还坏模嗔私馑哪谠诿啦胖匾 蹦盖浊康鳌！罢飧雎铮 倍幼プネ罚锾蟮匦Φ溃骸捌涫滴以缫蚜私獾靡磺宥恕�
7、【既萌又猛的爆笑小孩子】1、爸爸问儿子：“如果汽·车是巧·克力·做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”2、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌·博的行为，要被警·察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”3、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！4、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
8、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我～～
9、【结婚后就不能泡美眉了】唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便眩孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。沙僧：我就选十个吧！随便选十个。猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！
10、【赏你妹的菊花啊】在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
11、部门召开项目审查会，冗长乏味，大家都乏倦聊赖。只有老王若有所思，频频点头。领导看见很高兴。“老王，谈谈你的想法嘛。”大家齐刷刷转头看着老王，一片死静下分明传来一阵阵鼾声………….
12、【原来您也怕老婆】阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：今委派纳斯尔丁·阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？正是。阿凡提眉飞色舞地说：因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。快讲！县官迫不急待地说。我在一地发现了一个无与论比的美人，姿色非凡，并有一双活灵活现得像露珠般的眼睛，还有一对泉眼般迷人的酒窝。老爷何不纳其为妾？当阿凡提说到这儿，县官急忙暗示，小声说到：嘘，小声点，别让夫人在门后听见！原来您也怕老婆呵，概不例外，快交出一只母鸡！阿凡提哈哈大笑地说道。
13、【总督】当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：我的公民们！突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：我的囚犯们！他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。
14、【必须记住的事情】老板：你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！雇员：是的，先生。老板：那么，你进来找我有什么事？雇员：噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……
15、【粗心的教授】费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？
16、【卧槽，又黑我小明】戴着墨镜的韩寒躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！”韩寒点头道：“你是头一个认出我们来的司机。”司机一拍大腿！“卧槽，还有一个啊！！！”
17、【说年终奖抽到什么给什么】年会上老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。家都非常兴奋。最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”
18、【你也想上路么？】老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”。
19、【Intelligent son 聪明的儿子】One day, the father lets eight year-old son send a letter, the son took the letter , the father then remembered didn't write the address and addressee's name on the envelope. After the son comes back, the father asks him:。”You have thrown the letter in the mail box。”“Certainly“You have not seen on the envelope not to write the address and the addressee name?“I certainly saw nothing written on the envelope。”“Then why you didn't take it back。”“I also thought that you do not write the address and the addressee, is for does not want to let me know that you do send the letter to who! 有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”。
20、男精神病患者：“我有话要告诉你。”女精神病患者：“什么事儿呀？”男精神病患者（小声耳语）：“你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。”女精神病患者：“我什么时候生过你这个儿子！”
21、【裁缝做官】嘉靖年间有个裁缝行贿，得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道：近来仕路太糊涂，强把裁缝作士夫；软翅（官帽旁翅形护耳）一朝风荡尽，分明两个剪刀箍（裁缝专用工具）。
22、【偷碗请客】一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：您府上的菜碗想必是偷来的吧？主人骇然，问：您为啥说这话？客人答道：我听得邻居吵架时骂道：‘偷我的碗，好去盛骨头吧！’
23、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！”一万只草泥马啊……
24、【爱动物】小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什么？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”
25、【飞蛾】一天深夜，一名男子走进一间牙医诊所，说：“对不起，你能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医，你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这里来？”男子：“哦，这边灯亮着。”
笑话大全系列26、【你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒】早上开车载女友去上班，突然，女友大喊一声：“小心前面”。那家伙给我吓的，仔细一看人和动物都没有，就问她：什么都没有，你瞎叫唤啥？她可怜兮兮的看着我说：你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒。
27、【I’lltakeoffmybracelet】A girl was given a beautiful charm bracelet for her birthday. She wore it to school, but nobody noticed it. Finally she stood up and said, ""My dear, it’s hot here. I think I’ll take off my bracelet."" 一个女孩给了她一个美丽的魅力手镯为她的生日。她穿它去学校，但没有人注意到它。最后她站起来说：“亲爱的，这里很热。我想我会脱下我的手镯。”
28、【高桥】甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的,他是饿死的。”"
29、【犟嘴】老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。 送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。
30、【波菜的关系】一天帮一女同学搬东西时MM问：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM说：哦……怪不得你力气那么大！我：……
31、【最牛的灭蚊方法】蚊子是我们的邻居，也是死敌，那么该如何消灭它们呢？请看史上最冷的灭蚊大法。1、看到蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌肉，注意，要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么 做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……2、先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去—真鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。3、1年不刷牙，抓住�米油砩洗悼谄米印�4、先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！5、见蚊子来袭，不动声色，待其住定，以闪雷不及迅耳之势点其“膻中”穴定之，取下只待其郁闷而死。6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》，蚊子非死即残。有一点很重要，唱功起码要有七分象曾哥。
32、【被女人欺负】楼主汉子29了，今年中秋节喝大了，被我妈掀了被子打了一顿，最糗的是我边吐边喊打死人咯，我大姐二姐，我媳妇她们在一边用手机录像……
33、【安慰失恋朋友】一个宿友失恋，不吃不喝，我上去安慰道：“节哀顺便，该走的还是会走。”觉得不对想改口。可是宿友老乡说道：“一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬，家属谢礼。”结果我们被轰了出来。
34、【吐口水】怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！
35、【太太跟别的男人一起】歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
36、【挤不够后排所有男生喝的别进来】上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩突然这二货很严肃的告诉我：我次奥，我咪咪能挤出奶水。尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。讲台上老师问：后排那帮男生笑什么？一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来……！
37、【人生如戏全靠演技】今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。
38、受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享伴侣，很多人的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是单身，只要扫描下我的二维码，就可以租伴侣了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎。你看，就连警察同志都来向我表示礻
39、【生妹妹不会和我抢家产】表姐二胎生了个闺女，表姐六岁的儿子大宝笑的眼睛都睁不开了，问大宝“为啥这么高兴？”“我爸说生妹妹不会和我抢家产，”我“宝贝儿，现在男女一样，闺女也有一样的继承权”大宝想了想“哇”的哭了，，“零食玩具都可以给她，只要不抢我的女盆友就行……”
40、【先学游泳】一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
41、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
42、【走不动了怎么办】朋友们野外郊游，小五还带来了新交的女朋友！路走了一半 姑娘眼巴巴看着他 撒娇说:走不动了 怎么办呀?这家伙直接来一句:你别看我啊，我这骨质疏松 背你 不得把腰压折了呀！好吧五 就冲你这张嘴 你这腰以后也是没啥用处了……
43、【老公无奈了】丈夫在外面焦急的等待着，终于，大夫出来了，问道:“小孩还是大人？”丈夫毫不犹豫地说:“保大人！”大夫缓缓的说道:“恭喜你！孩子和夫人都没事！只是夫人让我这样问你一下！”丈夫:“……………”
44、【食堂里发生的那些爆笑事儿】1、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是商务系的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？舍友把手机号给了他。我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！2、今天去食堂吃饭，看到一锅紫菜蛋花汤旁边写着，买套餐送蛋花汤。我走过去问食堂大妈：阿姨，这个是单卖的吗？大妈说：不是丹麦的，是中国的！3、在食堂正吃着饭，我对同事说：春节去哪玩啊？同事：和男朋友去三亚。我：那你们要注意点啊！同事：我们很注意的，这次去准备了两盒！我嘴里汤把我呛到了…… 4、班里一同学说自己的手机在学校的食堂丢了。我们问她是怎么丢的……同学：还不是我吃饭的时候人多，我去买饭的时候用手机占了个座位，然后回来就找不到了！5、我们宿舍的室友们都不买饭盒，他们都是去把食堂的饭盒拿回宿舍。一次，其中一舍友把碗往衣服里面塞被食堂师傅看到了：同学，你干什么呢？室友：阿姨，这碗不干净，我用衣服擦擦！
45、下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”
46、【假期综合症笑话 我们就是没钱还会装逼】乐山小伙子妹纸逛街，路过某手机店，妹纸看中了爱疯6Plus了小伙子问他：喜欢不？她说：喜欢！小伙子说：喜欢就多看一哈吧！于是，两个人就从白天一直看到了晚上。后来，姑娘突然问他：为啥子我这么喜欢，你不给我买啊？他回：愿意为你花钱的人，不一定是最爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！姑娘眼泪水都流出来了：我们就是没钱还会装逼。
47、【孩子们，结婚一定要带够钱啊！】前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！
48、【考研的真心伤不起啊】考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……对方挂了……
49、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
50、【女朋友的思路有点奇葩啊】女友刷微博，突然问我：“男票、女票是啥意思?”我告诉她就是男朋友、女朋友的意思 女友呆了好久，突然问我：“股票就是基友的意思吗?”
