笑话大全 爆笑（第2890期）。泳池经典笑话 吃鱼所以游泳好、我是你亲生的吗、此事必有蹊跷啊、因为你短、微博段子、不能教女朋友玩游戏等笑话50则。
1、【泳池经典笑话 吃鱼所以游泳好】孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”。
2、【我是你亲生的吗】小明对爸爸说：我是你亲生的么？爸爸：是的。小明：那你有没有子宫？爸爸：……
3、【此事必有蹊跷啊】冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”
4、【因为你短】一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句：因为你短。
5、【微博段子】人，永远不会珍惜三种人：一是轻易得到的；二是永远不会离开的；三是那个一直对你很好的。但是，往往这三种人一旦离开就永远不会再回来。
6、和她是异地恋，突然她说要分手，我毅然决然不顾所有人的劝阻，从安徽出发，换了两趟火车，站了一千多公里赶到桂林。所有人都说，她有对象了，不会和你在一起了，我不信。直到我看到别的男人送她回家，他们很亲热，我告诉自己，我就是来吃桂林米粉的。
7、【不能教女朋友玩游戏】第一个女朋友我教她玩地下城，她就在地下城找了个土豪。第二个女朋友教她玩cf，她就找了个五朵花的。第三个女朋友教她玩lol，她就找了个超凡大师的男朋友！到现在我一直不敢教女朋友玩什么了
8、【失落的父亲】多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“……”
9、【不敢高攀】一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！少年深深鞠躬说：能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！
10、【元旦搞笑短信大全】今年元旦不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去．你要真是没的送，短信一条也可以。新年快乐！
11、【同行何必为难同行】接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
12、【老套的借书】有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。老先生赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去!”女孩说：“拜托，老先生!你这一套早过时了，还想要我的电话!哼!”女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然……
13、【犀利的医生】医科大的伤不起啊，陪室友去校医院。同学说：医生我扁导体发炎给我配点药…医生问你需要什么药…同学当场一愣…接着说道；“那就啊寞西淋吧…”于是医生就写单子去了…事后想了下，总觉得哪里不对。
14、【错觉】一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
15、【按揭合同】悟空被压在五行山下，等候取经人。唐僧到达此地，爬到山顶去取灵符来解救悟空，可怎么念经也不行。仔细一看，灵符上写着四个大字：按揭合同。
16、【小盆友，六一儿童节想要什么礼物】“小盆友，六一儿童节想要什么礼物？”“我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
17、【女干部落选原因】有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的，只是各有不同回答。领导说：“你知道你落选的原因吗？”第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗”第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法！”第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
18、【宿舍囧闻，想不笑真的好难】1、舍友正在感叹：都这么多年了，我还没找到女友！宿舍里另一个舍友接到：你前半生是注定找不到女友的！舍友：什么？那我后半生就会有了吗？那个舍友：不！你后半生就习惯了！2、隔壁宿舍有一个超二逼的同学，舍友问她：你要是遇见老虎怎么办？同学：用枪打它！舍友：没枪！同学：用刀捅它！舍友：也没刀！同学：你特么想我死直接说！3、宿舍里有一个舍友，老不买手纸，每次都用别人的，有次我急了：你干嘛老用我的，不会自己买啊！舍友：嘿嘿！大不了我用完了再还你不就是了！4、舍友一整天坐立不安的，我赶忙问他怎么了，舍友说感觉内裤有些扎人，我心里久久不能平静下来，不知道该不该告诉他，宿舍老大用他的内裤擦了桃子…… 5、昨天晚上跟宿舍里睡觉之前，突然听到一舍友问：要是爸妈吵架应该怎么办，才能让他们不吵了？我：那还不简单，只要你在边上拍手叫好，他们肯定不吵了！
19、爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！”孙子说：“书上说要求添汤！”爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！”
20、【买镜风波】商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：那是什么样儿？妻子指着天上的月牙儿：呶，像月亮。过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！说着就跟丈夫大闹。母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：你怎么带个老婆子回来呀？当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：怎么，又来了个差役？县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商人及其妻子、母亲道：有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！
21、【也挺舒服】西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”“难道一喝酒就睡着了？”“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”
22、【甲乙相亲】甲（女）：你是做什么工作的啊 乙（男）：我是一管理员，每天管理着上千号人 甲（女）：那收入肯定高啊，你在哪做管理啊 乙（男）：我在“某某QQ群”
23、【选老公老婆十大标准】老公十大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实。选老婆十大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话。
24、【Lz单身屌丝一枚】Lz单身屌丝一枚，今天去剪个头发，洗头�米油ζ恋摹Ａ牡靡猜说模炅嗣米铀盗艘痪洌Ц缈茨阏庋目隙ɑ姑慌笥寻桑∥襝 妹子来…来 … 来 …我们好好聊聊！我保证不打脸……
25、【白日有别】有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！”。
笑话大全系列26、【嫁给和尚的好处】一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就mm一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。五、和尚穿袈裟、布鞋，mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你杀人，你也可以说“我是佛教的，不杀生”。八、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。”九、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男——这年头，处男比处女还难找。十、一个真正的和尚，他会把一切都献给佛主，你就可以光明正大地红杏出墙，老公不会在意。十一、最关键的一条，一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄，他会一下子给你。
27、【三八妇女节当天发生的爆事事情.】1、今天妇女节，单位发了洗衣粉、洗厕精、洗手液等13件洗涤用品来庆祝妇女节，总而言之，妇女就是劳碌命……2、今天三八妇女节，单位领导给每位女士发了一盒杜雷斯，然后拍拍女同事的肩膀说：好好干啊！3、“因三八妇女节，学校图书馆闭馆半天”，额……妇女在图书馆可不止是半边天啊~哎，只能又回去上网了！4、连小学的男生都知道在妇女节送康乃馨给他的小女朋友，这个社会看不懂了……5、妇女节的时候下雪，意味着老天为男人了伤心了...6、今天是妇女节，我的体温达到了38度....7、今天是妇女节，什么时候才会有爷们节呢…春哥生日那天么？8、今天是妇女节，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。9、女生节那天，打菜师傅给我打了三大勺菠菜！10、今天开始第一天讲课 我问他们说:小朋友吗 知道现在是什么季节吗？他们说:是三八妇女节!11、今天三八妇女节 难怪我的三级考试成绩查出来是38分又没过.
28、【毛沾到大便上无所谓吗】熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗？”兔子答“无所谓”。于是熊就用兔子擦屁股。
29、【债权人与债务人】大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
30、【最早的通信手段是什么】物理课上，老师问“最早的通信手段是什么？”甲：烽火。乙：驿站。这时，角落里传来一个声音：托梦。老师：“你给我滚。”
31、【都错了】维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。
32、【大哥你这是要我情何以堪啊】大学同学十周年聚会的时候，有个大哥就拿着话筒到讲台上说。我大学印象最深的事情，就是暗恋XXX四年，今天她也在场。这女的当时就热泪盈眶啊。后来他接着说“大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没成功。”
33、【可是你每次都玩真的】周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
34、【只为了孩子们能吃个好饭】在我们这边有一家饭店的东西特别好吃，而且十几年了无论物价怎么涨饭店的东西也没有涨价。这家饭店是一对老父妻开的、她们说，开饭店不是为了赚钱，只是因为在外面打工的小伙子小姑娘不容易。希望他们能感受到在家里吃饭的感觉。【不知道能不能过啊】
35、【自作聪明】老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留，而且只给我们退回来8条裤子。”
36、【埋在花园里的枪】Guns Buried in the Garden An old man lived alone in Northern Ireland. His only son was in prison. The old man wanted to plant some potatoes in his garden but he didn't know anyone who would help him plow up the garden. He wrote to his son about it, and received this reply,。”For HEAVENS SAKE, don't dig up that garden, that's where I buried the GUNS。”At 4 AM the next morning, a dozen British soldiers showed up and dug up the entire garden, but didn't find any guns. Confused, the man wrote to his son telling him what happened and asking him what to do next. His son's reply was:。”Just plant your potatoes。一个老人独居在北爱尔兰，他的独生子正在坐牢。老人想在花园里种些土豆，但不知道谁可以帮忙把泥土翻松。他写信想儿子提及此事，儿子回信说道：“看在上帝的面上，千万不要翻松花园的泥土，我把枪埋在那儿了。”第二天凌晨4点，一队英国士兵出现在老人家中，在花园把土地翻遍，但并没有找到任何枪支。”老人写信告诉儿子这件奇怪的事情，问到底发生了什么事情，下一步应该怎么做。儿子回信道：“你只管种土豆好了。”
37、【当你没来】两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他 们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！
38、搞笑的诗：红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白。
39、【看见体育老师带学生做操】今天路过一中学，看见体育老师带学生做操，有一节有个下蹲动作。然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”。
40、【内疚科】一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
41、【浴池门】有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！
42、【给老公发一天工资】LZ男，老婆是朕家中的财政大臣，一天老婆问朕：“你一天挣多少钱？”朕答道：“500左右吧！”老婆：“臣妾今天希望皇上能陪我出去逛逛，可好！”朕：“吾要上班赚钱养皇后和太子！”老婆：“没关系，今天我发你500块工资！”朕：“多谢爱妃，太好啦，今天不上班啦，还多500块零花钱！”老婆：“这500块要从你下个月的零花钱里扣除！”LZ……
43、【为屌丝赞一个】女神：XX，你是逗B么？屌丝：嗯……呵呵，是啊，我正在逗你。
44、【三个傻子】三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说：咯咯，好象是牛屎。二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
45、【今天去买了一只导盲犬】今天去买了一只导盲犬。我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。
46、【这根本是屌丝】牛杂店里听到一个客人夹着一缕很细的肉丝冲服务员抗议：喂！你们的牛鞭就这么一点点啊？这还卖一份二十！这叫什么牛鞭啊！这根本……根本……终于找到合适的词后，他的声音陡然提高，这根本是屌丝！
47、【公交爆笑对话】女:你看你，踩到我脚了，连个屁都不放男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思
48、【清华的大师傅】清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”师傅：“几个？”此公：“si个？”师傅：“到底几个？”此公一急，冒出一句，“ten，ofcourse”师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”众人皆瞠然……"
49、【你抢到票了吗？】“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了百度360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
50、【还让不让俺闺女活了】江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是 一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是 一天！还让不让俺闺女活了！
