笑话大全 爆笑（第3035期）。邪恶的去面壁、美女经理，你就不能一次全给我嘛、套到我媳妇可不算、化合价顺口溜大全：化合价口诀顺口溜，化学化合价口诀顺口溜，化、犯夜证人、对不起，我骑错车了等笑话50则。
1、【邪恶的去面壁】老婆：“别，疼，轻一点，慢慢来，就这样对了。哎！怎么人家爽了你就坚持了三分钟，一点都不满足，算了。”我：“我就给你按个摩你他妈叫什么叫，再叫不干了，滚粗！”
2、【美女经理，你就不能一次全给我嘛】天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我……然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子......
3、【套到我媳妇可不算】昨晚，我在夜市闲逛，看见老板吆喝套圈，套着啥给啥，想试试手气就买了5快钱的，第一个扔出去不小心打到老板娘，老板急忙说，套到我媳妇可不算
4、【化合价顺口溜大全：化合价口诀顺口溜，化学化合价口诀顺口溜，化】钾钠银氢正一价，氟氯溴碘负一价； 镁钙锌钡正二价，通常氧是负二价； 氮正负三二四五，硫有负二正四六， 二三铁，二四碳，三铝四硅五价磷； 一五七价元素氯，二四六硫锰四七； 铜汞二价最常见，单质化合价为零。钾钠氢银正一价， 钙镁钡锌正二价。 氟氯溴碘负一价， 铜汞正二铝正三， 铁有正二和正三。一价铵根钾钠银氢 二价铜镁钙钡锌 铁正二（正）三 铝正三 氯（负）一价 氧负二 金正非负单质零（金属正 非金属负） 还有四根要记清 负一氢氧（根）硝酸根 负二碳酸（根）硫酸根一价钾钠银氯氢 二价氧钙钡镁锌 铝价正三氧负二 以上价态要记真 铜一二来铁二三 碳硅二四要记全 硫显负二正四六 负三正五氮和磷 氯价通常显负一 还有正价一五七 锰显正价二四六 最高价数也是七 单质化合价是0
5、【犯夜证人】张观担任开封知府时，巡逻官曾捉到一名犯夜（触犯夜行禁令）的人。张观问道：有证人吗？巡逻官说：如果有证人，那证人也犯夜了。张观大笑。
6、【对不起，我骑错车了】必胜客送外卖的小哥一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有。沉默五秒。小哥：对不起，我骑错车了……
7、【甲乙相亲】甲（男）：你看我是个光头，你会喜欢吗 乙（女）：我喜欢聪明绝顶的男人
8、【到外面去玩】由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：别在这里胡闹，到外面去玩！
9、【火爆新鲜的伦敦奥运段子】1、我一直消极对待减肥，TM为什么没有人取消我胖子资格，把我逐出胖子队伍啊？！！！2、我一直消极对待家庭作业，为什么没有人我取消做作业的资格呢！？？？3、奥运会为什么中国游泳运动员异军突起，进步神速？答：城市没有下水道，一下雨就到处是泳池。4、中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。棒子奥运有三宝，射箭，姓朴，眼睛校美国奥运有三宝，篮球，田径，家世好。非洲奥运有三宝，人黑，牙白，巨能跑。巴西奥运有三宝，足球，球迷，金牌少5、伦敦奥运会开幕式日本运动员入场的时候，央视负责奥运解说的白岩松突然表示：“1948年伦敦奥运会当时只有两个国家被拒绝入场，一个就是日本，另一个是德国。”6、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！7、这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。另外，可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要改革开放了……
10、【刘翔都不跨了，你还跨】今在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时，一胖胖的女乘务检票人员看到。见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
11、【个人签名里的搞笑一句话】很多人说我花心。那是对我的误解，其实我对每个女孩都很专一！
12、【我得拿个篮子】郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
13、【武松打虎】武松过酒庄，三碗不过岗。小二劝不住，连喝十八缸。执意过岗去，掌柜心慌慌。途中遇白虎，血盆大口张。无耐退三步，两眼泪汪汪。手无寸兵器，四周没人帮。冲虎大声喊：我爸是李刚。老虎方寸乱，落逃撞树亡！
14、【也曾像过】希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
15、【女款最大号】我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
16、昨晚梦见和梦寐以求的女神去开房，到房间女神说她先去洗洗，让我等一会。一路上我努力按捺内心的激动，等她进去后，我在房间手舞足蹈，结果特么笑醒了！！
17、【生活不易，宝宝心里苦啊】1.这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么?”“我说，对不起，我错了。”2.酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了!”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀?”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁?”3.火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。
18、【QQ农场】快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声说道：“QQ农场……”。
19、【节约粮食】偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说: 六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
20、【多少有一点好笑】1、A：你女朋友是哪的啊？B：没有啊。A：骗我，那天视频通话你背后那个！B：不好意思回答：那...是，胶做的。A：太巧了！我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的？B：胶做的…………全身都是。2、斧头的斧柄是用木头做的，多少有一点好笑。简直就是对树最为恶意的侮辱啊…………3、女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说：狗...可能今晚不饿...4、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”5、一哥们的约炮经历：泡炮抛跑疱…………..一妹子偷奸经历：笺见奸溅贱！6、接到个电话，一接起来对方就说“喂是我，还记得我是谁么?”一瞬间就想到了诈骗“哥哥？”对方“真聪明，对了……”我立刻打断“你为什么还活着?”“啊？”“我应该已经把你和那个女人都杀了的……”“……”“放心，既然没死，我就再杀一遍.”“不好意思，打错了.”“不要想逃……”对方挂了！@秋田六千7、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说「别怕，水很浅，只到了我的膝盖」小松鼠立刻跑了过来喊道「不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的」小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他「孩子，别理那俩神经病，咱们走桥」8、每次女朋友要我帮她从包包里拿东西，我都感觉好像在玩找你妹一样……9、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性，比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。——那个翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货。10、受够微信的虚浮伪善了。看到一个舞美师狗屎上抹漆一样艳俗的作品，却不能吐槽。看到一个以自我为中心的法利赛人，天天秀感恩，却不能大喊一声“呸”。被拉进一个腐臭无趣的微群，却不敢公然退出。看到发鸡汤和弱智养生贴的同学，却不能提醒他这么做很白痴。熟人圈，让人压抑致死的2B圈。11、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！~12、你嫁，或者不嫁人，你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下，青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔，货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命，爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣……13、所谓理想与现实的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道是块姜。
21、【不懂英文】小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
22、【健忘】经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”秘书说：“这是前天的事了。”经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”秘书说：“您已经去过了。”
23、【节操是什么呢啊】今天在走路的时候遇到几个小学生在前面走，听他们唱歌，歌词如下（路边大门外坐着一群鸡，露腿露臀就是不露B，露臀，露腿就是不露B）当时我就凌乱了。
24、【另有说法】美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”。
25、【家有二货老婆其实挺可爱的】昨天睡午觉在，二货老婆想偷看我手机，手机锁屏是刚下载类似5S的恶搞指纹解锁，其实只要下拉就会解开，接着二货老婆就轻轻的拿起我的手按住屏幕试图解锁，接下来的五分钟内，把我十个手指头都试遍了有没有，我在旁边装睡憋到内伤有没有，
笑话大全系列26、【料理后事】我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的……”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。
27、搞笑的诗：今晨操场跑步，见到美女无数，好酷好酷，摔个眼镜飞出
28、【彪悍滴老婆大银系列之784】老婆单位滴老板约了客户谈生意，因为女秘书不在，无奈叫了老婆大银作陪。结果生意谈滴出乎意料顺利。临了，那客户深情滴拽着老板滴手说：“兄弟啊！咱真是同病相怜，俺家那位给俺配了个大妈级秘书，你更惨，你那位给你配了个大爷级滴……”老婆大银恼怒，上前骂道：“你大爷滴，你才是大爷，你全家都大爷……”
29、【她长得不好看】我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”“说重点。”“她长得不好看。
30、【要一个女同学】每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”
31、【儿童笑话简便 煮不烂的牛肉】一个孩子到肉铺买肉,对老板说：“买一斤牛肉,要煮不烂的。”老板奇怪地问：“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉？”“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着！”。
32、楼主：婚礼上新郎敬酒时最怕听到的一句话是？回复：新娘今天真漂亮，我先干了，你随意。
33、【姐姐】＂维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你没有自己的姐姐吗？＂
34、【如何成为英雄】有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”
35、【别欺负周一了】周一委屈地缩在墙角，无数人围着它唾沫横飞地骂着。北京天气实在看不下去了，拨开人群，挡在周一身前：“你们别欺负周一了，要骂就骂我吧！”
36、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。
37、【她是我女朋友】有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他：“怎么样，不错吧！”他：“嗯！”我特骄傲的说：“她是我女朋友！”“哦，我是她爸。”“噢……啊？！叔……叔叔好！”
38、【脑残童年-另类刷牙】逛动物园，来到鳄鱼馆，看到鳄鱼排排趴在湖边，整齐划一的张着大嘴对着太阳，很好玩。这时，我手中握着一攒话梅核，拿起一个向鳄鱼嘴中丢去，进了，我异常兴奋，接下来第二个、第三个……挨个投掷，终于鳄鱼怒了闭上了嘴，眼睛怒瞪，馆长也怒了，冲我喊：小兔崽子干嘛呢，它们好不容易刷次牙…… 原来，鳄鱼在晒牙齿！！！这个奇葩的世界
39、【为什么不戴绿帽子】宝宝：“爸爸，你为什么不戴绿帽子呀？”爸爸：“傻孩子，爸爸如果戴绿帽子，你就会多一个爸爸。”宝宝：“好哇好哇，那样就会多一个爸爸给我买东西吃。”
40、【我是男的】同学住宿时，有一个很内向的男同学晚上梦遗了，早上起床发现内裤很湿用手一摸拿出来，发现是白色液体哭了说：“我是男的，怎么会有白带？”然后的然后我们宿舍都笑了
41、楼主：圣诞老人最不愿意给谁送礼物吗？回复：杨幂，因为礼物要装进她的袜子里面！
42、初中的时候迷武侠小说，上课的时候在看金庸的《天龙八部》被老师发现了，被没收了，然后老师大吼：把其它七本给我交出来。
43、【眼神表达】各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”
44、【搞笑段子】问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸？答：有，人民日报。
45、【坑爹的拼音输入法】给我兄弟发短信我: “干嘛呢？”他: “我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。”当时我就震惊了……过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢……”
46、【我在谋杀美女的日子（十七）】小护士哭了。 我知道刚才说了那句话一定不会有好下场，却没想到这么严重。 女孩子的眼泪有时是世界上最具杀伤力的东西，至少现在的我像热锅里的蚂蚁，急得连安慰的话也说不出来。 究竟后来我是怎么把这个尴尬局面扭转过来我已经不记得了，或许根本就没扭转过来。 我现在正傻傻地站在夜晚的大街上，一个人，发呆。 直到这个时候，我才发现自己已经学会恋爱了，可是我究竟更喜欢哪一个呢？ 这样的难题本不应该困扰我这样的人，在大街上，我站了一夜，也顺便备好了第二天的课。 …… “同学们好！” “老师好！” “老师不好！”我垂头丧气地说。 一个聪明伶俐的女学生站起来：“老师失恋了吗？” “不是，我……我想和大家讨论件事。”我忍不住想把自己的私人问题搬出来和学生们探讨。 我把我和小护士和漂亮仇人的故事说个同学们听，然后出了个题目：“老师该怎么办？” 学生们在班干部的组织下开始分组讨论，不少人都发了言，但是他们的意见很不统一。 有的建议我甩了小护士专心追漂亮仇人，有的建议我甩了漂亮仇人追小护士。更多的女学生认为把她们两个都甩了，我觉得都不可取。 赢我钱的那两个男生则认为，两个一起追。 因为大家的意见彼此针锋相对，男生们和女生们吵得不可开交，课堂上乱乱的。 我觉得好烦。于是就离开了教室。当然，烦我的是心事，不是学生们的错。 临走时我叫他们每人就这件事写一篇八百字的议论文，明天交。 这是我第一次给学生留作业，而学生们也史无前例地对老师留的作业充满了热情，齐声叫“好！” 离开教室的时候我碰见了校长，他拍着我的肩膀说：“你可真有一套！” 我目光呆滞，像一头死鱼。 校长还说：“你的刚才的课我在外面听了，非常有新意。像你这样的人才不多见呀！” 我目光呆滞，像一头死鱼。 校长还说：“我从教三十多年，还从没听过如此生动的一课，刚才，你不仅给学生们上了精彩的人生一课，也给我上了一课。” 我目光呆滞，像一头死鱼。 校长还说：“过些时候市里要评个"先进园丁奖"，我一定把你报上去。好好干，小伙子！” 校长说着就走了，我还是目光呆滞，像一头死鱼，顺着人流，漂呀漂呀…… （完）
47、【逗B心语 - 5枚】1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。
48、【微段子】lz今年三十好几了和老婆是高中同学。昨晚做梦高考考英语我想抄我老婆的。nnd竟然不让我抄，lz大怒交白卷走了。当时就一个念头：离婚、离婚、必须离婚。就这样lz醒了。噩梦啊。
49、【长了个小猴子】女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在 开始长毛了。”女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始 长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开 始吃香蕉了！”
50、【看到班主任】刚刚肚子有点饿，于是逃课出去吃点东西，到校门口餐厅，刚坐下，就看班主任俩眼直勾勾的看着我问到，刚刚点名是谁答的到，于是MD我请的客
