笑话大全 爆笑（第3602期）。别拿我当蚊子、大变样了、咱们还是分手吧、人在紧急情况下会爆发的、请付五十分钱、我是谁等笑话50则。
1、【别拿我当蚊子】强子参加了献血志愿者，那天给朋友打电话：喂，文子，明天献血去吧。文子：我喝了。强子：哎哟！我把这茬忘了，你是喝血的，怎么能献血呢。文子：别拿我当蚊子，我是说喝酒了。
2、【大变样了】男：这么多年不见，长的大变样了。女：你才大便样呢，你全家都是大便样。男：……
3、【咱们还是分手吧】一头猪对另一头猪说：别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！
4、【人在紧急情况下会爆发的】某人夜归，过一坟场，不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑，奋力想爬出未果。角落里传出一声，兄弟，别白费力气了，你出不去的。那人吓的鬼嚎一声，爬出墓坑逃向远方。
5、一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大马哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
6、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。我只是想知道，他到底来不来吃饭，女主人说。我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧，太太，请付五十分钱。
7、【我是谁】妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎�桑科拮哟笈艋指吹皆吹那坏鳎耗闼邓坷錾空煞蛞痪不涣松鳎耗悴拢∥沂撬�
8、【某女子的个性签名】我相信，我这样一个内心纯宅女，性格接地气的女子总有一天，会有一个高大威猛重口味的纯爷们，驾着七彩云，唱着最炫民族风来娶我……
9、【经典笑话：如此聪明】上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
10、【胡子】一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么？因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
11、【汉语博大精深呀】一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！”老外开始纳闷，中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”
12、【我是乞丐】老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！这时坐在旁边的男子冲他嚷道：请你收回刚才的话！老王有些显得惊恐：您是政治家？不，我是乞丐！男子生气地答道。
13、【谁亲我一下我就把花送给她】刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的、在变魔术很多女孩子围在哪看、帅哥变了一束花然后说：谁亲我一下我就把花送给她…… 我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去、不说了今天约了女朋友看电影……
14、【老婆痴迷网购】老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”
15、【让我尝尝你的菊花】某日，坐在办公室里喝菊花茶，最近有点上火（本人女） 一男同事过来说：你的菊花好喝不 让我尝尝你的菊花 ……
16、【我饿了】有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友……
17、【这名字真内涵】老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
18、【你们仨把雨都推了】上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
19、企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说：“咱俩出去玩吧！”北极熊说：“好啊，去你家玩吧~”
20、【该死的月考】在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的……月考。
21、【悟空的本领是官方认证的】打了那么多年的小怪兽，奥特曼也没获得个见义勇为个人先进称号啥的。西游里，猴子都封斗战胜佛了，还是官方认证的哦，亲！
22、【做月饼】中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的,就问爸爸：“爸爸,应该用什么馅？”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了 。
23、【天朝好老师】以前有次考试，题目非常难，眼看时间快要结束了，监考老师突然来了句：还有10分钟啊，要及格的都快点。说完他默默地离开了教室……
24、【食堂吃饭的小情侣】在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！
25、【不要麻烦别人】某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姊姊是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫妳不要麻烦别人了，妳还讲不听！！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
笑话大全系列26、【通俗唱法】音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’(shui)唱成‘(shei）’！
27、【熊孩子真活该】那是在小学时，一个昏昏欲睡的下午，老师正在上课。某某的爸爸突然出现在教室门口，进来抓住某某就打。我们瞬间就清醒了，发现他爸爸理了一个奇怪的发型，这边缺一块，那边多一块，类似于狗啃式……然后我们就明白了，全喷了。原来某某趁他爹睡午觉，给他爹理了发，他爹醒来后走了两公里路来学校打他，因为比较有趣，所以现在大二了还记得。
28、【彻底清除】女人把最后一个购物袋搬进家时，袋里的我们听到了她安心的舒气声，我们是女人在许多主妇们手下抢来的“五折产品”，大量的食物罐头。当然，我们内部所产生的变质物、蛆虫已经被公司彻底清除。
29、【不要脸的同行】下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶……等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！
30、官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方政府正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。
31、【仙人掌】儿子是个武侠迷。一天，父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是：仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：仙人掌属于哪个门派？
32、【男女恋爱原则】男女恋爱是加减法原则，男生是减法，一开始看上去每个女孩都100分，发现缺点就慢慢减，直到不及格，就分手了！而女生是加法，一开始看男生都比较低分，经过相处后慢慢加分，越来越爱。所以到最后伤得最深大都是女孩子。
33、【谈谈我的面试经历】本人男屌丝，一上午面试了5家公司，都是一进门就让我出去，到最后一家时，也是如此。我实在不明所以，忍不住问面试官:实不相瞒，一上午了，您这已经是我面试的第6家公司了，都是还什么都没问呢，就结束了！能麻烦您告诉我什么原因吗？我实在是蒙圈了！面试官:你的门没关好，鸡都要飞了…… 我低头一看，我靠！裤子拉链开着呢，直接露着内裤……那……之前那五家……尼玛这下丢大人了！
34、【知道错就好】和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。
35、【战斗民族】一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
36、楼主：一个人吃饭的寂寞：吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着，流着泪吃着面。回复：你就不会端着去厕所？
37、【我的裤子打不开了】
38、【经典笑话：三姐妹】有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
39、【面慈心狠】一人买张门神，误买道人画，贴在门上。妻问：门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？丈大答道：再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。
40、【皮肤科】“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”
41、【不放心】女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙：“啊！自从雇用了那个漂亮的女仆进来后，他在家，我倒也不放心呢！”。
42、【女人有胸】我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”。
43、【不错的方法】闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
44、【小孩子最好哄】过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给 我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢 完爆……
45、【吃货的思维】我和闺蜜说：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。尼玛这架没法吵了。
46、【不要急着让生活给予你所有的答案】不要急着让生活给予你所有的答案，有时候，你要拿出耐心等等。即使你向空谷喊话，也要等一会儿，才会听见绵长的回音。也就是说，生活总会给你答案的，但不会马上把一切都告诉你。只要你肯等一等，生活的美好，总在你不经意的时候，盛装莅临。
47、【经典段子】坐公交上班，旁边一个迷糊妹子端着半杯豆浆就睡着了，眼看杯子歪着就要掉，我怕给她流身上，就先帮她拿着，一个急刹车妹子醒了就大叫:我的豆浆呐！我的豆浆呐！
48、中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家！
49、【多年前的脑残举动】小时候听家里人说打嗝的话，就用左手捂右耳朵，狠狠的跺10下有脚就能不打了，我曾经就在熙熙攘攘的路上用此停嗝疗法，一边捂耳朵一边跺脚，期间嗝一直没停，然后就引来了无数怪异的目光……
50、【较真的人】甲：(看台下招手)观众朋友们!我给大家拜年了!祝各位：笑口常开，发大财，吃嘛嘛香，谢谢大家的掌声! 乙：你说完了吗?甲：完啦!怎么啦?乙：我发现你这人特没劲!脸皮太后，还没张嘴呢、就要掌声! 甲：哎!你是干嘛的?傻站着排放尾气，污染环境知道吗?乙：嘿!骂人不带脏字哈? 我可提醒你一句!…… 甲：打住吧!就你那两下子，还提醒我?(手示)就他?上课不听讲，考试大0蛋! 乙：停、停!(手示)停!你一而再，再而三的人身攻击，扇动观众、你想干什么呀?甲：看看!看看!急了吧?跟你搭档，一句话都不让，张嘴就呛茬儿，我不跟你较真儿就完了，你觉着我这人怎么样?乙：看不出来，不过呢?——其实吧!感觉还算个人吧?甲：打住!打住!你会聊天吗?什么叫还算个人吧?伤自尊知道吗?乙：别急呀!这么跟你说吧! 你呀?还是个人吧? 不过呢?没关系!做人得慢慢来! 甲：嘿!我给你脸了是吧?什么叫慢慢来呀?哪有你这么说话的?本来我就是个人!你确认!你说确认! 乙：好好好!我确认还不行吗?你是个人!行了吧?甲：嗳，这还差不多!我不理你也就算了，你还真以为蹬鼻子上脸、就找到天梯了?乙：我都说对不起了! 甲：对不起就完了?从你穿着开裆裤那会儿!你就说对不起!…… 乙：(急了)你才穿着开裆裤呢!别逮住蛤蟆钻出尿来! 甲：你急什么呀?我钻你了吗?跟你搭档、知道人家怎么说我吗?乙：不想知道!! 甲：人家都说我走眼了!瞧瞧这张歪瓜裂枣的脸，(摸搭档脸)不带找钱的形象，没有一天我不做噩梦的! 乙：亲爱的观众朋友!你们说我活着还有意思吗?安慰我一下吧!也算留个念想! 甲：这就告别了?话又说回来，我一说你一听，哈哈一乐就完了!何必弄得我出口伤人呢?乙：得了吧!你是完了!好家伙，让观众看看：我这不带找钱的形象，淹死在吐沫星子里，谁还敢给我送粽子啊?甲：嘿!我说说都不行啊?我确实纠结30年了!你至于要死要活的吗?乙：哎哎哎!(手示)停!停!你今年高寿了?甲：没有高寿，芳龄 21，怎么啦?乙：芳龄21?我22，你怎么会纠结三十年呐?甲：嘿!较真儿是吧?跟你爹一个德行! 乙：嗨!嗨!嗨!这可不行啊!咱俩有过节儿，你冲我来，不带咬扯爹的! 甲：咬扯爹怎么啦?这30年要没有爹，我能混成这样儿吗?乙：打住!打住! 30年前，你妈还在腿肚子里转筋呢!那会儿，你还没有爹啊! 甲：好!你呛火?咱俩这个搭档、能搭就搭，不能搭就散伙!我一说你一听就完了，老较真太耽误事儿，(大声)主持!我要换人! 乙：别别别!别介!我找个活儿不容易!您睁一只眼闭一只眼!救人一命胜造七级浮屠。甲：就是嘛!好好配合不就完了?较什么真啊!优化组合、知道吗?乙：我不管组合不组合!你一天到晚咬扯爹、这可受不了! 甲：我不咬扯爹!我咬扯谁呀?你以为咬扯爹我有瘾呐?话又说回来!那会儿!就是爹!老往我们家跑、跟你说也不明白，那会儿还没有你呢! 乙：你等等!你说那会儿没有我、怎么就有你了呢?甲：你傻呀?没有我，能有你吗?跟你搭档真费劲!想不想干了?乙：当然想干了!我得问问：那会儿!我爹怎么啦?甲：我看你是揣着明白装糊涂、这么跟你说吧!我在我妈肚子里那会儿、就有人嘀咕：“说咱们两家有搭档的嫌疑”乙：哎哎!哎!你说我爹有嫌疑呀?你怎么知道的?甲：傻了吧?说你愚昧吧?你就掉渣儿!这是侦探的活儿，我妈肚子里有收听系统，乙：啊?你在你妈肚子里就能偷听啊?甲：那当然，这么跟你说吧!我把耳朵贴在妈妈肚子上，就能听见外边谁在干什么! 乙：哎呀!原来你是个侦探带窃听器呀!小道消息也是从你妈那儿传出来的吧?甲：你怎么老较真啊?那会儿!我说的是那会儿、你懂吗?那会儿没有手机，传不了消息! 乙：这会儿呢?信息化了吧?小道消息泛滥，污染环境，制造事端，肯定跟你妈有关系!。
